Дорогие сообщники, хочу попросить у вас помощи, совета о том, как повысить самооценку.
Все дело в том, что я не могу, не умею воспринимать себя объективно. Даже в неплохих ситуациях я умудряюсь найти минус и, конечно, обвинить себя в глупости, бездарности и никчемности.
Чувство стыда за себя, за свои поступки - это совершенно нормальное мое чувство, ежедневное. Так было не всегда, просто однажды, лет пять назад, я как-то не просто услышала или прочитала, а прямо пропустила через себя фразу, что умные люди относятся к себе иронично. С этого все началось. Я сама же начала искать в своих поступках неправильности, сама же над собой смеялась - и окружающие это поддерживали, потому как выходило на самом деле забавно.
Все бы ничего, только со временем эта самоирония меня же и съела: теперь я сама вполне себе спокойно и уверенно обесцениваю каждый свой поступок, везде ищу неправильности - и грызу себя за них. Иногда очень хочется спрятаться от людей, скрыться, сбежать на необитаемый остров, чтобы не делать постоянных ошибок, не загонять саму себя в угол.
Мнительность, тревожность - это все мое, вот прямо черты характера уже, честное слово.
Не могу спокойно относиться к похвале, даже если знаю в глубине души, что хвалят справедливо, я заслужила. Тому, кто хвалит, я тут же, с порога, рассказываю, что все не так, что я на самом деле... (дура/толстая корова, просто фотка такая вышла, нетолстая /ничего не умею, не знаю, не могу) - как говорится, нужное подчеркнуть. Я не могу этого не говорить, не могу сказать что-то вроде "да, спасибо" или "да, мне тоже кажется, что все неплохо". Гораздо лучше смешать себя с грязью - я не знаю почему, правда.
Понятно, что и мнение обо мне складывается соответственное: какая самопрезентация, такие и дивиденды. При этом как у окружающих, так и у меня самой: последнее время я не верю, что умею принимать решения, точно знаю, что ошибусь, потому слушаю других и часто поступаю так, как советуют, потому как окружающие точно знают, как лучше, я - ничего не знаю.
Наверное, в каждом состоянии есть какой-то предел: для меня вот предел - обратиться в сообщество под анонимным ником и все это, бессвязное, написать.
Может быть, кто-нибудь сталкивался с подобным - и это пережил, переборол себя, сумел найти в себе внутренний стержень, который позволяет оценивать себя самостоятельно, а не слушать других. Может, кто-то знает, что бы такого по проблеме почитать. Может, есть какой-нибудь выход, которого я не вижу.
Очень прошу помощи и поддержки. Спасибо заранее.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →