Такое чувство, что вся моя жизнь - комок каких-то проблем.
Была единственным ребенком в полной, но неблагополучной семье, папа страдал алкоголизмом, очень мучил нас во время запоев,но в светлые периоды было более-менее хорошо- он стыдился, готовил еду, отдавал почти все деньги маме, покупал мне подарки, мы проводили очень много времени вместе, ходили в лес и на рыбалку, можно сказать, что он был моим первым лучшим другом.Когда не пил. Но из-за его пьянства и нашей бедности я постоянно чувствовала себя неполноценной, я была отличницей в школе, а он однажды пришел под градусом на родительское собрание и сказал " моей дочери ваших умопомрачений не нужно", а на утро все одноклассники рассказывали, что отец двоечника Сережи устроил пьяный скандал, я чуть не умерла от стыда и не хотела ходить на уроки. Несколько раз мы смамой вызывали милицию, и его увозили в отделение, однажды даже хотели посадить на 3 года(он ударил маму сковородкой по голове), но он протрезвел, раскаялся и мы забрали заявление.В 20 лет я заставила их развестись, папу мы выселили в нашу запасную квартиру через дорогу, и через год или два он завязал каким-то образом с алкоголем, стал успешен в своей специальности и встретил любовь своей юности. Мама меня любила, но в ее словах постоянно сквозило, что моя двоюродная сестра лучше меня , дочки ее подруг лучше меня, и вообще другие дети лучше меня, несмотря на то, что я хорошо училась и делала успехи в спорте.
Лет с 19 у меня были парни- с первым я встречалась с полгода и разошлась, со вторым отношения были трудными и тянулись около 5 лет. Вскоре после нашего с ним окончательного разрыва я познакомилась с девушкой, мы подружились и спустя год начали встречаться, а потом и жить вместе.Через 3 года расстались по взаимному согласию.Сейчас мне 29, прошло 2 года, а я так и живу одна.5 раз пыталась встречаться с парнями( секса не было), ощущения- будто жуешь бумагу, и было 3 недолгих романа с женщинами, там все было ок, но остаться я с ними не могла по разным причинам. Визуально и психологически меня привлекают мужчины( в отношениях с девушкой я автоматически стала сильным звеном, но уставала от этого), но такое чувство , что настоящую страсть я испытываю только с женщинами, мне этого не хочется из-за стигматизации, невозможности заключить брак и иметь общих детей, хотя родители к моим отношениям были настроены спокойно, мама даже обругала меня за то, что мы расстались и " никто не хочет с тобой жить".
Одиночество меня напрягает( я еще давно уехала из родного города, здесь только парочка хороших друзей и все), но это не основная проблема.Я нигде толком не работаю с октября. Год назад пришлось срочно уволиться из-за эмоционального выгорания-была жесткая психосоматика и клиническая депрессия, пару месяцев лежала на кровати, недолго ходила к терапевту, депрессия превратилась в более-менее терпимый невроз, нашла другую работу, но там было неприятное начальство и такой же коллектив, коллега подложил мне свинью, пришлось уйти. С тех пор перебиваюсь случайными заработками, 3-4 дня в неделю занимаюсь скучными вещами, на жизнь этого вполне хватает, но мучает чувство нереализованности и неопределенности.И у меня совершенно нет сил искать нормальную работу.При малейшем эмоциональном напряжении начинаются то боли в сердце, то проблемы с дыханием.Последние 4 дня душит сильная тоска, такая же ,как была год назад, начала пить таблетки.Знаю, что "силой" с ней бороться бесполезно-в прошлый раз я пыталась отвлечься, куда то ездить и что-то активное делать, но она меня выбивала отовсюду. Из дома практически не выхожу, сплю весь день и потом весь вечер, ночью мне чуть полегче и сна нет вообще.Знаю, что нужно пойти к терапевту, но пока нет денег- всю заначку придется отдать за формальную учебу по своей специальности, чтоб продолжать заниматься скучными вещами и на что-то жить.Я до всего этого была активным человеком- любила путешествия и спорт.Сейчас пытаюсь заниматься творчеством, рисовать и снимать на камеру, чувствую, что мне это очень нужно, но как будто какой то барьер,я впадаю в ступор и не могу, словно что-то мне говорит "это слишком хорошо для тебя, ничегоне выйдет".В общем, превращаюсь в безвольную унылую тряпку.
Может, у кого-то были похожие проблемы и есть опыт их преодоления?Буду благодарна за советы, но только не" не зацикливайся на себе, больше гуляй,сходи в кино,займись спортом"-это проверено и не помогает.