Борьба с собой.
Добрый день! Решила написать, т.к. боюсь довести ситуацию до крайности. Возможно кто-то посоветует хорошего психолога именно по таким "заморочкам".
Я стала чувствовать, что теряю контроль над собственной жизнью всё больше. Состояние волнообразное - то душевный подъем и все хорошо и мне кажется, что я всё выдумываю и могу со всем справиться, то становится страшно, когда снова делаю то, что зареклась не делать. Речь о вредных привычках - всё банально. Поняла, что не могу себе доверять. Раньше так и вовсе не задумывалась о доверии к себе и повзрослела поздно, буквально за последний год, а мне уже 28 (да,поздновато мозг включился).
Немного о себе: по жизни не имела четкую позицию своей личности, была скорее расформированной, нецельной, неуверенная в детстве сильно и замкнутая,со своей "нелюдимостью" боролась всю сознательную жизнь, сейчас поняла, что это заклятая интровертность(сильно устаю от людей),которая сейчас проявилась в полную силу и я приняла эту свою особенность и больше не считаю это ненормальным,к годам 18 стала более общительной, появились разного рода зависимости; никогда себя не любила, учусь это делать до сих пор и немножко получается,нет принятия себя, порой ненависть, полагаю,что мои зависимости это проявление саморазрушения(тут всё логично).
Последний год действительно был переломным, пытаюсь нормализоваться и устаканиться как личность. Закончились год назад тяжелые 2х-летние отношения с перверзником-тираном(к тому же с психологическим образованием), после которого собирала себя по кусочкам, он меня уничтожил и одновременно сделал сильнее.Был ад, но я вовремя очнулась и вырвалась. Сейчас помимо зависимостей от химии в анамнезе, еще и (да,признаю) алкоголизм (пью часто по вечерам, злоупотребление на лицо), нажила себе нервную булимию (уже более полугода не могу держать себя в руках, заедаю стресс и всё-всё-всё) . В связи с этим всем стала плохо выглядеть, сильно потолстела и это угнетает больше всего.
Вот может парадоксально покажется, но несмотря на всё я считаю себя счастливым человеком и у меня много положительных качеств. И вообще я хороший человек и у меня хорошая семья (не считая папы алкоголика), но с таким багажом тяжеловато и в плане построения отношений( а свою семью в будущем хочется, знаю припоздала, но так вот оно всё сложилось) и хочется освободиться от всего и перестать рефлексировать на ровном месте и научиться выстраивать своё мышление так,чтобы мозг не находил лазейки и мотивы, допустим, не пойти на спорт, а пойти купить вредное и разрушающее. Устала от себя, устала копаться в себе,хочется затолкать всё подальше и не трогать, видимо мне кажется,что если копнуть то потом не отмоешься.
Со стороны на себя: даже мне такая была бы не нужна..
Я стала чувствовать, что теряю контроль над собственной жизнью всё больше. Состояние волнообразное - то душевный подъем и все хорошо и мне кажется, что я всё выдумываю и могу со всем справиться, то становится страшно, когда снова делаю то, что зареклась не делать. Речь о вредных привычках - всё банально. Поняла, что не могу себе доверять. Раньше так и вовсе не задумывалась о доверии к себе и повзрослела поздно, буквально за последний год, а мне уже 28 (да,поздновато мозг включился).
Немного о себе: по жизни не имела четкую позицию своей личности, была скорее расформированной, нецельной, неуверенная в детстве сильно и замкнутая,со своей "нелюдимостью" боролась всю сознательную жизнь, сейчас поняла, что это заклятая интровертность(сильно устаю от людей),которая сейчас проявилась в полную силу и я приняла эту свою особенность и больше не считаю это ненормальным,к годам 18 стала более общительной, появились разного рода зависимости; никогда себя не любила, учусь это делать до сих пор и немножко получается,нет принятия себя, порой ненависть, полагаю,что мои зависимости это проявление саморазрушения(тут всё логично).
Последний год действительно был переломным, пытаюсь нормализоваться и устаканиться как личность. Закончились год назад тяжелые 2х-летние отношения с перверзником-тираном(к тому же с психологическим образованием), после которого собирала себя по кусочкам, он меня уничтожил и одновременно сделал сильнее.Был ад, но я вовремя очнулась и вырвалась. Сейчас помимо зависимостей от химии в анамнезе, еще и (да,признаю) алкоголизм (пью часто по вечерам, злоупотребление на лицо), нажила себе нервную булимию (уже более полугода не могу держать себя в руках, заедаю стресс и всё-всё-всё) . В связи с этим всем стала плохо выглядеть, сильно потолстела и это угнетает больше всего.
Вот может парадоксально покажется, но несмотря на всё я считаю себя счастливым человеком и у меня много положительных качеств. И вообще я хороший человек и у меня хорошая семья (не считая папы алкоголика), но с таким багажом тяжеловато и в плане построения отношений( а свою семью в будущем хочется, знаю припоздала, но так вот оно всё сложилось) и хочется освободиться от всего и перестать рефлексировать на ровном месте и научиться выстраивать своё мышление так,чтобы мозг не находил лазейки и мотивы, допустим, не пойти на спорт, а пойти купить вредное и разрушающее. Устала от себя, устала копаться в себе,хочется затолкать всё подальше и не трогать, видимо мне кажется,что если копнуть то потом не отмоешься.
Со стороны на себя: даже мне такая была бы не нужна..