Моё учеба в течении 5 лет не очень-то помогает трудоустроиться по специальности, отчасти на это влияет кризис и отсутствие разрешения на работу. Однако, откровенно говоря, из меня плохой менеджер по туризму: я не разбираюсь в популярных направлениях отдыха, я там никогда не была и мне это не интересно на самом деле; а так же я ненавижу что-то впаривать людям. У меня всё переворачивается от мысли, что мне нужно что-то продавать, особенно то, чего я не знаю и не вижу. С тех пор как я переехала в Киев, я сама не своя. Вдруг откуда из глубин души вылезла неуверенная, плаксивая, стеснительная забитая девочка и каким-то образом прогнала ту отчаянную яркую и активную девушку, которая я знала. Я могу расплакаться из-за чего угодно, все реже и реже у меня получается отогнать от себя мысли что всё тщетно. Откуда у меня появилась уверенность в том, что я н и ч е г о н е м о г у с д е л а т ь - пройти собеседование, устроиться на работу, приготовить вкусную еду, ухаживать за собой, быть интересным собеседником, завести друзей... Постепенно мысли глобализируются, голос внутри говорит что у меня ничего не выйдет в семейных отношениях, так как я ленивая и больная, что я не смогу завести друзей и найти работу, не смогу воспитать детей, сделать ремонт и вообще не смогу ничего, потому что я - ничтожество. Конечно же есть мысли о внешности: жирная (просто я не подтянутая 172/64), могла бы чаще заниматься, но не выходит (видимо, лень), волосы тонкие и и секутся, не получается маникюр и с гардеробом беда... Объективно я вроде как понимаю что не может быть всё так страшно, даже пытаюсь говорить себе хорошие слова, но как-то не очень выходит. Каждый маленький проступок (вроде пересоленного супа или разбитой кружки) вызывает бурный поток самоуничтожающих мыслей, вплоть до слёз. Неудачные собеседования или другие социальные взаимодействия вызывают ещё более сильный отклик. Осенью у меня был самый настоящий ПА - в метро меня прижало к дверям большим количеством народа и я очень сильно испугалась, проехала одну станцию и потом долго рыдала мужу в жилетку и не могла успокоиться (это было в путешествии в Европе). Иногда у меня бывает состояние великой скорби и удрученности, обычно заканчивается когда я порыдаю - если найду причину, если нет, то даже просто так могу разрыдаться, именно разрыдаться, а не поплакать. После этого становится чуть легче. Я склонна к ипохондрии и немного не доверяю врачам, именно поэтому мне сложно разобраться на какие проблемы со здоровьем действительно нужно обратить внимание, а какие мои выдумки. Мне кажется, я застряла в реализации повторения семейного сценария своих родителей - после моего рождения, в 36 лет мама осела дома и "болела", так как не могла устроиться на работу, медленно затягивая себе алкогольную удавку. Всё закончилось тем, что в 54 она умерла по вскрытию от цирроза, залеченная врачами от сердца и рассеянного склероза и кучу других придуманных болячек. Сейчас у меня есть некоторые проблемы с женским здоровьем - эндометриозная киста, пью ОК, сегодня узнаю есть ли эффект от лечения. Я замечаю, что меня просто клинит иногда - истерики на пустом месте, слезы, гнев, пропадает желание. Я стараюсь держаться, но иногда не выходит. Спасибо мужу что вроде бы понимает все это. Все чаще приходят в голову мысли что я ни на что не способна, и не смогу сделать никого счастливым - мне дорога или в монастырь или суицид. Или довести себя до смерти необдуманным опасным для жизни поведением. Опять таки, я понимаю, что это не выход, но что делать не знаю. Я отлично понимаю что все мои проблемы лечатся активностью и спортом, что-бы с с тобой что-то случилось, нужно что-то сделать, но продолжаю тупить в интернете. Я не знаю как преодолеть лень и бесконечную слабость и страх всего на свете. Я боюсь идти к специалисту. Несколько лет назад я была в подобном состоянии, и была у психиатра один раз и мне она очень не понравилась, с тех пор ни к кому ни ходила, помогали друзья и сама справлялась. Что делать? Как собрать себя в кулак?
P.S. Не получилось проставить метки, пишу первый раз. Спасибо.