carpe_n (carpe_n) wrote in ru_psiholog,
carpe_n
carpe_n
ru_psiholog

Мало энергии, тревога и дискомфорт

Мне последнее время часто бывает плохо без объективных причин. Обычно осенью и вот сейчас весной.
С детства вся моя жизнь и все усилия направлены на то, чтобы максимально обезопасить свою жизнь и избежать стресса. Ничего ужасного со мной никогда не происходило, но самые обычные вещи могут ввергать меня в панику. Детский сад, школа - все общественные мероприятия. Я не хотела оставаться вместе с другими детьми, особенно если их много. Я очень часто плакала, пыталась успокоиться в укромном уголке, но как только надо было возвращаться, опять слезы сами текли, и я ничего не могла сделать. На уроках было ок, все тихо сидели и мне было спокойно. С родителями или одной мне тоже было хорошо.

Чем дальше, тем больше контроля у меня появлялось над собственной жизнью, и тем легче мне было. В средних и старших классах уже можно было игнорировать школьные праздники, в университете всё стало совсем хорошо - появились близкие друзья, понимающие меня люди, интересная учеба, свобода.

На старших курсах я стала полноценно работать и переехала от родителей. Я единственный ребенок, они любят меня, но, кажется, очень намучились со мной в детстве из-за моей социальной неадаптированности и слез и всегда сильно за меня беспокоились и пытались контролировать и направлять мою жизнь по своему усмотрению. Когда я переехала, вздохнула с облегчением, через несколько лет они смогли постепенно принять то что я стала не тем, кем они хотели меня видеть и отношения в целом улучшились.

Но у меня до сих пор очень высокая тревожность, я всегда многократно перестраховываюсь и трачу на это много сил, и ни на что больше уже не остается. Если этого не делать, я не могу справиться с тревогой. Я устроилась на работу тогда только чтобы снять комнату и уехать от родителей. Я стремилась больше зарабатывать, чтобы снимать квартиру одной и в удобном месте. Потом - купить машину, чтобы избавиться от паники, что я не смогу при необходимости быстро уехать откуда-то (с работы - тогда на новой работе было в начале не очень комфортно, от родителей - иногда мама мне говорит неприятные вещи, хочется быстро и безболезненно исчезнуть), чтобы я могла туда погрузить все свои вещи, если внезапно придется переезжать со съемной квартиры. В машине я "в домике". Мне очень важны деньги, но только как гарантия защищенности, у меня всегда есть приличный запас, и при этом сохранилось куча студенческих привычек типа заваривать чай по несколько раз, разрезать тюбик пасты, не покупать воду на улице, не выбрасывать одежду пока она не порвалась и тд.

Теперь о главных проблемах.
1. Я плохо переношу любой неожиданный дискомфорт, особенно если с ним ни данный момент ничего нельзя сделать.
Пример: машина в сервисе на несколько недель, мне было очень плохо, я плакала каждый день от того, что тяжело нести сумки из магазина, что в метро жарко, а на улице холодно, что таксист неправильно, и поэтому долго везет меня на работу, надо с ним разговаривать если я хочу попросить его ехать по другому маршруту или хотя бы чтобы он сделал музыку потише. Мне все сочувствовали насчет того, что мне на ровном месте снесли полмашины, но когда друг, который уехал в командировку, дал мне свою машину на это время, я полностью расслабилась и мне опять хорошо.
То же самое, когда я теряю перчатки, которые я долго выбирала и они были именно такие какие должны быть.
Когда в новом телефоне нет звука оповещений как в старом и мне плохо пока я не найду как запихнуть туда старый звук.
Когда в магазине отделы поменялись местами и стало неудобно. И тд
.
Долгое время я была уверена, что моё счастье - по Шопенгауеру, в отсутствии страданий. Но...

2. При отсутствии острой угрозы я стремительно деградирую.
Пример: на двух последних работах я занимала руководящие должности, поначалу, когда надо было сдвинуть дело с мертвой точки, я много и с энтузиазмом работала, потому было страшно, что я не оправдаю ожиданий, но мне было приятно видеть прогресс и успех. Но потом, когда всё налаживалось, я плавно перемещала все задачи на подчиненных и сама начинала разлагаться. Вот и сейчас я делаю узкий круг дел, которые кроме меня никто не может делать (то есть, легче самой, чем научить), и это всё. Кроме этого я там же делаю задачи по своей второй, удаленной, работе. Там надо в основном поддерживать систему и копать в новом интересном направлении. Срочные конкретные дела возникают нечасто, я стараюсь делать что-то по развитию, но получается очень медленно. К счастью, со мной продолжают продлять договор, у меня сохраняется надежда, что я соберусь и сделаю что-то хорошее. Но большую часть времени я занимаюсь полной фигней.
Чего бы я хотела (могла)?
- Развивать проекты на обеих работам. И там и там есть чем заняться, и приложив некоторые усилия (в рабочее же время, вместо интернетика!) я могла бы улучшить результат и одновременно развить себя профессионально.
- Профессиональное самообразование. Сейчас моя специализация и мои навыки востребованы, но нет гарантий, что так будет всегда, и в любом случае - эта та область, где "чтобы оставаться на месте, нужно очень быстро бежать". То есть, мне объективно нужно расширять кругозор, особенно пока есть время и возможности. Потом будет паника, но будет поздно. Мне от этого уже сейчас страшно и плохо, но я не могу ничего сделать, потому что пока всё нормально.

Сейчас мне 25 лет, но с тех пор, как базовый уровень комфорта и безопасности достигнут, мне ничего не интересно, ничего не хочется по-настоящему. Я почти ничего не читаю, я даже фильм не могу посмотреть одна, могу лежать целый день, бродя по интернету или играя в телефон, а то и вовсе без этого.
Одновременно, я несколько раз в неделю занимаюсь спортом, и это как-то легко получается. Но не потому, что прямо нравится, а потому что если этого не делать, у меня начинает болеть спина. Никакой мотивации на результат нет и в помине, да и не знаю я, какого бы я могла хотеть результата.
У меня есть ряд увлечений, но я занимаюсь этим редко, раз в несколько месяцев. Если пробую развиваться, опять же не хватает мотивации - пробую новое, бросаю и продолжаю рисовать в той же технике что всегда с теми же огрехами и играть на том, на чем научилась ещё в детстве.
С едой так же: мне более-менее все равно что есть, в магазин хожу так: "надо белок... беру курицу; кисломолочка... беру кефир, он дешевле, чем йогурты; витамины - возьму сезонные фрукты и овощи".

3. Общение с мамой часто вызывает у меня переживания разного характера. Она любит меня и скучает, но общается то заботливо и внимательно, то придирается по мелочам и пытается заставить согласиться с ней, обижатся. Особенно тяжело когда при других родственниках. Особенно тяжело из-за того, что, мне кажется, она злоупотребляет алкоголем (папа тоже так считает, бабушка - нет, может, потому что сама любит выпить). Я не знаю, как определить, когда у человека опасная зависимость, а когда - в пределах нормы. Может, я преувеличиваю. Но поведение её явно от этого меняется, до этого она может быть раздражительной, потом, выпив, успокаивается, а выпив ещё, начинает много придираться, не только ко мне, но и ко всем, кто окажется рядом, и чем больше степень близости к человеку, тем сильней. С тех пор, как я уехала и приезжаю к ним раз в пару недель, ни разу не было, чтобы она ничего не пила при этом (Но она говорит, что я приехала - это праздник). Её здоровье неидеально. Все аккуратные разговоры на эту тему не принимаются никак. Мне иногда снится, что она выпив выпадает из окна или подобное. Среди моих друзей никто не пьет и не курит, максимум символический бокал, а все родственники каждый праздник много пьют и курят, мне тяжело на это смотреть и некомфортно при этом присутствовать, особенно насчет мамы, я не знаю, что с этим делать.

Неприятные эпизоды часто вызывают панику, когда я долго плачу и не могу остановиться, иногда с температурой, потом лежу без сил прихожу в себя, а потом несколько дней подряд чувствую тревогу. По утрам дрожат руки, чувствую, что ночью сильно потею, сдавленность в области груди, повышенный пульс, нет сил и желания ничего делать. Но с помощью "раз, два, три" я встаю с кровати, иду на работу и тд, выгляжу нормально, и к вечеру я в порядке.

Перемежается это противоположными состояниями: нездоровая эйфория, хочется прыгать, трудно сконцентрироваться, в эти периоды я стараюсь переделать как можно больше незамысловатых бытовых дел. Мою посуду, убираюсь, чтобы удержать себя на одном деле - разговариваю вслух с собой о том что я сейчас делаю и что буду делать потом, читаю вслух любимые стихи (я вполне могу себя контролировать, просто мне так легче, тем более что я дома одна).

Осенью я пошла к психиатру, мне выписали таблетки, они сильно помогли (тогда был вообще швах с ранними пробуждениями, сильной болью в груди, тошнотой и невозможностью есть). Сейчас продолжаю пить, какие-то таблетки отменяются, как-то добавляются, и типа скоро всё должно наладиться.
Но эти колебания все равно есть.

И последний вопрос.

4. Что мне со всем этим делать? как уменьшить тревожность помимо таблеток, чтобы она не высасывала столько сил? Откуда взять ещё энергии (спорт слабо помогает, если его мало - не работает, если много - ещё больше желания потом валяться и ничего не делать)?
Как заинтересоваться чем-то по-настоящему, если всё, что я пробую не вызывает особенных эмоций и желания продолжать?

Буду рада любым советам на любой из затронутых здесь вопросов. Спасибо, что дочитали.
Tags: 2015, ищу психолога / вопрос психологу
Subscribe

Recent Posts from This Community

  • Processing

    Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

  • Сосед, потрава, вражда. Что делать?

    Здравствуйте! Ищу совета, помощи. Речь о соседе. Всем известно, что с соседом нельзя ссориться: какой он ни есть, а тебе с ним жить. Но что делать,…

  • Принять себя или порыться изменить себя?

    К 30+ пришла к полному осознанию того, что у меня очень тяжелая энергетика . Когда я не притворяюсь и веду себя естественно, то окружающим со мной…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 53 comments

Recent Posts from This Community

  • Processing

    Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

  • Сосед, потрава, вражда. Что делать?

    Здравствуйте! Ищу совета, помощи. Речь о соседе. Всем известно, что с соседом нельзя ссориться: какой он ни есть, а тебе с ним жить. Но что делать,…

  • Принять себя или порыться изменить себя?

    К 30+ пришла к полному осознанию того, что у меня очень тяжелая энергетика . Когда я не притворяюсь и веду себя естественно, то окружающим со мной…