как смириться с тем, что хочется замуж.

извините, за сумбурность, но необходимо высказаться.

уже несколько дней все чаще задумываюсь о том, как сложно найти спутника жизни.

мне 25, прекрасный возраст, я не считаю, что в этом возрасте пора бить тревогу и считать себя старой девой. но меня пугает то, что я вижу вокруг. мне не нравится то, что происходит с одинокими девушками ближе к 30, за 30. в основном они ударяются в две крайности: либо готовы терпеть чуть ли не любого мужчину рядом, лишь бы был, вообще мужчины превозносятся на какой-то пьедестал, сразу все или только один избранный, либо, наоборот, всячески декларируют свободу от мужчин, в них чувствуется озлобленность на всех представителей мужского пола, у некоторых даже мелькают мысли и вовсе о смене ориентации. и та, и другая позиция мне кажется неестественной. подчеркну, что эти две позиции, как мне кажется, вырабатываются именно с возрастом, со временем, после нескольких неудач в личной жизни.

я очень не хочу оказаться такой девушкой через пару лет. не хочу оказаться девушкой, которая невольно говорит всем о том, как она хочет замуж и детей и все равно, год за годом, остается одна, не хочу оказаться той, кто будет в страхе злобно отбрыкиваться от любых отношений, не хочу быть той, кто будет готова вешаться на шею даже какому-то очевидно не очень хорошему человеку. но мне кажется, я уже какая-то такая девушка.

если у меня завязываются отношения с молодым человеком, я сразу примиряю ему роль мужа и даже не скрываю этого и могу прямо об этом сказать. я уже не хочу "просто отношений", "просто флирта". я не хочу никого обманывать и просто молча ждать, когда партнер захочет сделать предложение, но с другой стороны, я не хочу быть человеком, который на пятом свидании заговорит о том, как мы назовем детей. словом, хочется какой-то магии, так, как это происходит, когда тебе лет 20 - вы влюбляетесь и потом почему-то не расходитесь, а остаетесь вместе, живите вместе, женитесь. со мной такого не случилось, а теперь все чаще кажется, что и не случится вовсе, что с каждым годом такая магия все невозможнее. копиться и обида, и злость, и разочарование. появляется все большее требований к мужчине, сама при этом не молодеешь все-таки, как ни крути.

и весь мой вопрос в том, как перестать переживать. понятно, что никто не скажет мне, когда я встречу своего мужчину и встречу ли вообще. но мне хочется найти какой-то покой внутри по этому вопросу, не превращаясь ни в озлобленную, независимую феминистку, ни в женщину-девочку, постоянно щебечущую (или, что еще хуже, плачущую) о возможном желанном замужестве.

модераторов прошу тег свободная дискуссия. не думаю, что мне нужен и что мне хотелось бы получить серьезный разбор моих мыслей и состояний. скорее хотелось бы обсудить эту тему в целом, услышать, что думают другие по этому поводу, ощущали ли что-то подобное.