В общем, произошло приблизительно следующее. Лет в 17 я взбунтовалась серьезно, что не хочу учиться в университете. На самом деле, это я сейчас могу всем заливать, что я "искала себя" и все такое, но изначально мне не понравился сам университет и я хотела учиться на бюджете. Я сказала, что буду перепоступать. Был огромный скандал на несколько месяцев, потом родители все-таки это приняли. Но у меня почему-то поехала крыша. Я решила вообще на эту специальность не поступать и "искать себя". Дальше уже было и несколько поступлений на бюджет, и куча низкоквалифицированной работы, и "поиски себя" и прочее. Был там и роман с ненормальным мужчиной. Но, в целом, эти годы можно описать как "нахождение в тумане". Короче, творила я полную ерунду. С родителями, наверное, не разругалась окончательно только потому, что начала скрывать от них половину из того, что происходит в моей жизни.
Свое нежелание жить "как все" я оправдывала тем, что я творческий человек. Я действительно человек близкий к творчеству, убила много лет на то, чтобы "добиться творческой мечты". Мечты я в каком-то смысле добилась, вот только не кормит оно меня. И, к сожалению, я только сейчас начинаю понимать, что мне, пожалуй, важнее, чтобы работа меня кормила, что любое дело может начать нравиться, если оно получается, и что мне важно уже просто ни от кого финансово не зависеть. Что только так я смогу себя чувствовать по жизни более менее уверенно. Также я поняла, что свою "минуту славы" можно получать и в свободное от работы время. Не знаю, насколько правильны эти выводы, но с таким мировоззрением жить однозначно лучше чем с тем дерьмом, что было со мной еще несколько лет назад.
Но это все размышления, а на практике выходит, что мне далеко за 20, а у меня до сих пор нет профессии и я материально зависима. Мне вообще трудно представить, что я когда-нибудь буду получать больше 25 тыс... Даже поверить в это трудно. А как жить на 25 тыс я, честно говоря, не знаю... Когда ты молод, конечно, это не так трудно, но когда кругом заботы и расходы. В каком-то смысле я боюсь, что годам к 40 я опущусь на дно жизни и буду той тетей, что сидит у туалетов, а то и бомжом стану. На самом деле, это может звучит смешно, но я правда каждый день думаю об этом и боюсь этого. И так мне надоело непродуктивно тратить время и спускать свою профессиональную жизнь в унитаз. Самое дурацкое, что я даже не представляю, как мне получить это профессию. Идти учиться заочно и параллельно работать? Но есть ли какая-то надежная специальность, которую можно получить заочно? Передо мной будто много возможностей, но я совершенно не знаю, что за ними скрывается. И это все пугает.
Что я буду делать те несколько лет, что учусь? Смогу ли я работать по специальности, являясь студенткой? Я честно даже не знаю, с кем посоветоваться. Но одно я знаю точно, что я очень хочу стать кем-то, что меня очень угнетает это состояние.
Блин, и вот я понимаю умом, что даже если решил что-то делать, надо брать и делать, а не сопли разводить... Но меня опять терзают сомнения, я боюсь ошибиться с выбором, я совершенно не представляю даже какие в мире есть профессии сейчас кроме уж совсем известных. Плюс меня так колбасит в один момент я решаю, а не стать ли мне тем-то, а потом думаю, а нет... Надо идти бухгалтером, это ведь надежно. И вот это колбасит меня так уже достаточно долго, как выйти из этого подвешенного состояния и начать уже что-то делать продуктивное?