В детстве я остро ощущала дефицит личного пространства, у меня никогда не было своей комнаты, где можно было бы спокойно заниматься своими делами без постоянного надзора родителей. Не хочу хвастаться, но я в целом неглупая, в школе учителя меня всегда хвалили, легко закончила университет с красным дипломом. Я чувствую, что могла бы добиться очень многого в жизни, если бы мне только "дали воздуха". Когда я пыталась донести до кого-то из близких эту свою необходимость в личном пространстве, получала в ответ только упреки в лени и в поисках оправданий для нее. Мне уже проще было с ними согласиться и считать себя ленивой и ни на что не способной, чем попытаться разобраться с этой своей проблемой (не знаю как правильно назвать свое моральное состояние).
В совершеннолетнем возрасте я примерно 98% времени состояла (и сейчас состою) в "серьезных и долгосрочных" отношениях с мужчинами. Мужчины были разные, плохие и получше, не очень много их было, продолжительность отношений составляла около 2-3х лет. В данный момент я уже почти 4 года со своим мужчиной (назовем его И.), он очень хороший и любящий, к нему в целом претензий нет (за исключением того, что он считает подобные проблемы и в целом психологию ерундой, мол мне никто не мешает осуществлять свои потребности). Но! Если даже не считать детско-подростковый возраст, за последние лет 10 я реально чувствую себя настоящей и живой только когда я одна, сама по себе. Только в те 2% времени моей жизни, когда я была одна, я чувствовала, что у меня работают мозги, могла пробовать что-то новое (например начать изучать новый язык), экспериментировать, самовыражаться, знакомиться и общаться с новыми людьми, жить и быть собой в общем. В остальное время, и сейчас особенно остро, я как будто парализована. Я буквально чувствую, что тупею, не могу ничего делать. Не могу даже банально запостить что-то в соцсетях, потому что боюсь, что в лучшем случае это будет никому не интересно, а в худшем сочтут "вырезано цензурой". Стесняюсь написать или позвонить старым знакомым - это целая трагедия, мне кажется что я вообще не могу быть им интересна никак. Тоже самое позвать подругу в кафе - сразу мысли "да зачем я ей вообще сдалась, у нее там свои дела", поэтому знакомые меня вероятно считают каким-то не таким человеком, заносчивым или необщительным, я не знаю даже:( Если кто-то обращается ко мне, я очень доброжелательный человек, но обратиться первой я просто не могу.
Мы с И. сейчас снимаем однушку, и когда он дома я просто не могу заниматься своими делами, т.е. тем, что мне было бы интересно. Хотя он ни разу не критиковал мою деятельность, максимум просто интересовался "а чем ты там занимаешься?" если я например за компом, но даже такое любопытство заставляло меня закрывать все вкладки браузера и отвечать "ничем особенным", хотя я ничего такого не делала, что стоило бы скрывать. Даже такой простой вопрос как будто душит меня. В пример приведу ситуацию, приключившуюся буквально на днях: у меня заглючил комп, я позвала И. на помощь. Он пришел, сел рядом, стал подсказывать, что надо сделать и у меня будто коллапс случился. Я не могла сделать элементарные действия, типа открыть какое-то окошко в меню и ввести пароль, оттого, что он просто сидел рядом и смотрел в мой монитор! Все закончилось чуть ли не моей истерикой и просьбой к И. сделать все самому, хотя я в целом нормально разбираюсь в компьютерах и сама легко бы решила проблему. И этот случай только малюсенький эпизод, такое ощущение что вся моя жизнь проходит (мимо) под гнетом этого вечного надзора, от которого просто руки опускаются. Сейчас я уже боюсь, что такими темпами И. вообще разочаруется во мне, поскольку он заинтересовался мною настоящей, "живой", а сейчас только пустая оболочка осталась. Да и не в отношении И. дело, а во всей моей жизни. Даже если начальник на работе интересуется, как продвигается порученный мне проект, над которым я активно работаю, я не могу ничего внятного ответить и сам вопрос просто выбивает меня из колеи, хочется только заорать в ответ что-то типа "не трогайте меня я закончу и все вам покажу". В общем до абсурда:)
Прошу прощения за злоупотребление метафорами и спутанность мыслей в тексте, он дался мне нелегко:(
Могу представить, что это может быть связано с сильной боязнью осуждения со стороны, но дальше осознания дело никак не идет, я пыталась абстрагироваться, как-то уходить-прятаться, включать музыку например когда чем-то занята, но чем дальше, тем меньше это помогает.
К сожалению сейчас у меня нет средств на терапевта, поэтому буду признательна за любые советы, рекомендации книг или что угодно, что могло бы если не избавить полностью от этого морального ступора, то хотя бы научить эффективно абстрагироваться на какое-то время от внешних факторов и не бояться проявлений самореализации. Отвечу на любые вопросы, если ситуация раскрыта недостаточно полно.
Заранее спасибо всем откликнувшимся!