Ревность или комплексы или...
Здравствуйте.
Сразу оговорюсь, что многие годы я изучаю психологию в частности как раз для того, что бы помочь себе. В какой то степени я преуспела в помощи себе, но гораздо больше, раз за разом я терплю колоссальное поражение. И проблема моя началась лет семь назад, с бывшим парнем. Сначала это проявлялось в виде ревности, с которой я долго и мучительно боролась. В итоге я в большей степени с этим справлялась, хотя отношения в итоге распались, но не из-за ревности, а из-за комплекса проблем в отношениях, ревность была причиной тоже, но лишь косвенно. Но в моих нынешних отношениях в браке, моя проблема утроилась и перешла в иную форму. Я замужем как год и почти три мы вместе. Первый год все было хорошо и спокойно, наверное самый счастливый год в любви за всю мою жизнь… Но потом я начала очень сильно и резко меняться. Поменялось около 80% моего мировоззрения на многое. Начались ссоры, скандалы, обиды, проблемы и даже попытки развода. Как с моей, так и со стороны мужа. Летом мне исполнится 29 лет.
А проблема заключается в следующем: я очень сильно нервничаю и испытываю стресс почти каждый раз при виде эротики, обнаженных, полуобнаженных женщин и от сильного подчеркивания вторичных половых признаков (декольте, мини юбки, короткие шорты и т.п.) При чем не только в реальности, но и при просмотре фильмов, видеоигр и даже мультиков. Я практически никогда не справляюсь со своей паникой, которая возникает у меня в эти моменты. Это чувство и ощущения очень схожи с панической атакой: сердцебиение, внутреннее напряжение, раздражение, агрессия и попытка убежать/напасть или заплакать. Чаще всего (особенно в последнее время) я либо агрессирую (ругаюсь, осуждаю, ухожу), либо попросту плачу. Стоит ли говорить какие ужасающие эмоции вызывает во мне порнография… Я уже не смогу назвать точное кол-во ссор с мужем на эту тему. Мне больно и ужасно осознавать, что в основном именно я являлась зачинщиком большинства ссор. Да, конечно муж тоже иногда не правильно реагирует на мои приступы, но если бы я более спокойно реагировала, наверное, и не было бы его раздражения.
Дошло до того, что я сознательно стараюсь не смотреть на женщин (то как они одеты) особенно летом. Я стала крайне избирательна в фильмах и видеоиграх. Я максимально ограничила стрессоры в своей жизни посредством выборки и фильтрации информации в своей жизни. И я не могу сказать, что это бег от проблемы. Потому что, не смотря на свои проблемы, моя жизненная философия очень связана с теми вещами, на которые у меня скажем так «пунктики». Однако я признаю, что да – у меня есть проблема и возможно это комплексы. Я проводила целую серию работы над собой: прорабатывала травмы прошлого и настоящего.
1. Это размер груди (он у меня первый), сначала я думала, что все дело в этом и это просто комплекс, который нужно преодолеть. Сознательно я уже много-много раз проработала этот комплекс, ОСОЗНАВ, что с моей грудью все в порядке, что она красива, и что я привлекательна и что все хорошо. И что у мал. Груди много плюсов и преимуществ. Я даже сохранила себе разные фото, написала целый файл с разными доводами и аргументами в пользу своей груди и перечитывала так же много раз. И… все равно меня клинит на декольте у других женщин, стоит ли говорить какая внутренняя (а порой и внешняя) истерика у меня начинается от обнаженной груди. Значит, что то засело в подсознании, но что я никак не могу понять и вынести это в сознание.
2.Внешность. Был период в моих бывших отношениях (и во время и после), когда я… совершила несколько ошибок своим легкомысленным поведением. Тогда я кстати внешне выглядела так же, как те, кто меня злит сейчас – откровенно и доступно (мини юбки, высокие каблуки и т.п.) Но опять же, я все это выносила не однократно на сознательный уровень: прорабатывала это, прощала и простила себя за прошлые ошибки. Я действительно осознала, что это были просто глупости и поспешности, о которых я потом сильно жалела. И здесь это не работает. Я вижу девушку в короткой юбке и у меня внутри что то переворачивается, срабатывает какая то адская кнопка и меня раздирает от ужасных ощущений и мыслей…
Я создала себе целый документ, где я подробно и точно описала все, что я вижу в девушках и женщинах вокруг себя. Я нашла их поведению миллион причин что бы не осуждать, что бы понять их, что бы стараться не обращать внимания, что у них есть свой выбор и что меня это не касается и не должно волновать. Но нет, не работает и все!
Я не знаю что это. Страх, травма, карма, комплексы… Все смешалось…Я настолько устала от себя и от своего напряжения, что порой я уже просто не хочу выходить на улицу или смотреть очередной фильм, где могут быть сцены с обнажением. Я с тревогой и напряжением, жду лета (кстати, обострение моей проблемы началось именно прошлым летом), я дошла до того, что простые провокации (ну например слишком короткие шорты на девушке) могли спровоцировать во мне такие горькие слезы, что я не на шутку начинала боятся за свою психику, и даже сейчас я понимаю что возможно мне уже нужна помощь не психолога, а психиатра… Самое смешное и печальное, что я все равно никак не смогу избежать подобного женского оголения - ведь оно везде: в рекламе, в кино, во всех СМИ, да просто в жизни в конце концов. И совет: не смотри – не обращай внимания, здесь не подействует, это явление, которое невозможно избежать…
И я даже не могу полностью признать, что это точно – комплексы из-за внешности. Потому что сознательно, опять таки, я уверена в своей привлекательности, обаянии, что я стройна и симпатична, и во мне много преимуществ в отношении внешности. Скорее даже наоборот… иногда для самоуспокоения я представляю себя королевой своего замка, что там у меня есть все: власть, мой идеал красоты, что там я избавляюсь от всех своих страхов и тревог, там главная и лучшая только я… Частенько этот побег в «свой мир» мне помогает.
Когда я изменилась, кстати, я почти перестала ценить оболочку (внешность) Т.е. внешность (которая раньше была у меня на пьедестале) сползла на место эдак третье, а вместо этого я стала сильно ценить: саморазвитие, ум, интеллект, духовность и здоровый образ жизни. Поменялся и мой стиль одежды, и мое мышление, поведение, многое поменялось. Я стала скромной и правильной – и мне это нравится.
Самое сложное это то, что это подсознание, с которым я никак не могу войти в контакт, я не понимаю, что оно хочет до меня донести, и я не могу взять себя в руки в моменты провокаций или в так называемые: проверочные ситуации. Может это смешно, но прошлым летом я всерьез задумалась над принятием мусульманства… Знаете у них есть весьма занятные обычаи, что в общественном месте, женщина должна одеваться скромнее. И меня настолько впечатлила эта идея, что я довольно сильно ей загорелась, но сознательно я понимала, что даже если я закутаюсь в закрытую одежду, мир вокруг меня от этого не изменится. Тоже самое про монастырь… я сломаю свою жизнь там, да и глупо уходить от мирского, ведь многое в этом мире мне нравится, и в первую очередь мне дорог мой брак и я люблю своего мужа и не хочу разрушать наши отношения своей реакцией на обнаженку…
Я столько лет веду эту борьбу… что иногда мне кажется что эта проблема уже стала частью моей личности, что ее так просто не победить, что она вросла в меня как дерево и ее нужно отрывать с мясом и костями. Я даже не представляю что мне может помочь: психолог, психиатр, гипноз, гадалка… Сейчас я всерьез рассматриваю очередную попытку обращения к психологу, потому что две предыдущие были неудачными к сожалению.
Сразу оговорюсь, что многие годы я изучаю психологию в частности как раз для того, что бы помочь себе. В какой то степени я преуспела в помощи себе, но гораздо больше, раз за разом я терплю колоссальное поражение. И проблема моя началась лет семь назад, с бывшим парнем. Сначала это проявлялось в виде ревности, с которой я долго и мучительно боролась. В итоге я в большей степени с этим справлялась, хотя отношения в итоге распались, но не из-за ревности, а из-за комплекса проблем в отношениях, ревность была причиной тоже, но лишь косвенно. Но в моих нынешних отношениях в браке, моя проблема утроилась и перешла в иную форму. Я замужем как год и почти три мы вместе. Первый год все было хорошо и спокойно, наверное самый счастливый год в любви за всю мою жизнь… Но потом я начала очень сильно и резко меняться. Поменялось около 80% моего мировоззрения на многое. Начались ссоры, скандалы, обиды, проблемы и даже попытки развода. Как с моей, так и со стороны мужа. Летом мне исполнится 29 лет.
А проблема заключается в следующем: я очень сильно нервничаю и испытываю стресс почти каждый раз при виде эротики, обнаженных, полуобнаженных женщин и от сильного подчеркивания вторичных половых признаков (декольте, мини юбки, короткие шорты и т.п.) При чем не только в реальности, но и при просмотре фильмов, видеоигр и даже мультиков. Я практически никогда не справляюсь со своей паникой, которая возникает у меня в эти моменты. Это чувство и ощущения очень схожи с панической атакой: сердцебиение, внутреннее напряжение, раздражение, агрессия и попытка убежать/напасть или заплакать. Чаще всего (особенно в последнее время) я либо агрессирую (ругаюсь, осуждаю, ухожу), либо попросту плачу. Стоит ли говорить какие ужасающие эмоции вызывает во мне порнография… Я уже не смогу назвать точное кол-во ссор с мужем на эту тему. Мне больно и ужасно осознавать, что в основном именно я являлась зачинщиком большинства ссор. Да, конечно муж тоже иногда не правильно реагирует на мои приступы, но если бы я более спокойно реагировала, наверное, и не было бы его раздражения.
Дошло до того, что я сознательно стараюсь не смотреть на женщин (то как они одеты) особенно летом. Я стала крайне избирательна в фильмах и видеоиграх. Я максимально ограничила стрессоры в своей жизни посредством выборки и фильтрации информации в своей жизни. И я не могу сказать, что это бег от проблемы. Потому что, не смотря на свои проблемы, моя жизненная философия очень связана с теми вещами, на которые у меня скажем так «пунктики». Однако я признаю, что да – у меня есть проблема и возможно это комплексы. Я проводила целую серию работы над собой: прорабатывала травмы прошлого и настоящего.
1. Это размер груди (он у меня первый), сначала я думала, что все дело в этом и это просто комплекс, который нужно преодолеть. Сознательно я уже много-много раз проработала этот комплекс, ОСОЗНАВ, что с моей грудью все в порядке, что она красива, и что я привлекательна и что все хорошо. И что у мал. Груди много плюсов и преимуществ. Я даже сохранила себе разные фото, написала целый файл с разными доводами и аргументами в пользу своей груди и перечитывала так же много раз. И… все равно меня клинит на декольте у других женщин, стоит ли говорить какая внутренняя (а порой и внешняя) истерика у меня начинается от обнаженной груди. Значит, что то засело в подсознании, но что я никак не могу понять и вынести это в сознание.
2.Внешность. Был период в моих бывших отношениях (и во время и после), когда я… совершила несколько ошибок своим легкомысленным поведением. Тогда я кстати внешне выглядела так же, как те, кто меня злит сейчас – откровенно и доступно (мини юбки, высокие каблуки и т.п.) Но опять же, я все это выносила не однократно на сознательный уровень: прорабатывала это, прощала и простила себя за прошлые ошибки. Я действительно осознала, что это были просто глупости и поспешности, о которых я потом сильно жалела. И здесь это не работает. Я вижу девушку в короткой юбке и у меня внутри что то переворачивается, срабатывает какая то адская кнопка и меня раздирает от ужасных ощущений и мыслей…
Я создала себе целый документ, где я подробно и точно описала все, что я вижу в девушках и женщинах вокруг себя. Я нашла их поведению миллион причин что бы не осуждать, что бы понять их, что бы стараться не обращать внимания, что у них есть свой выбор и что меня это не касается и не должно волновать. Но нет, не работает и все!
Я не знаю что это. Страх, травма, карма, комплексы… Все смешалось…Я настолько устала от себя и от своего напряжения, что порой я уже просто не хочу выходить на улицу или смотреть очередной фильм, где могут быть сцены с обнажением. Я с тревогой и напряжением, жду лета (кстати, обострение моей проблемы началось именно прошлым летом), я дошла до того, что простые провокации (ну например слишком короткие шорты на девушке) могли спровоцировать во мне такие горькие слезы, что я не на шутку начинала боятся за свою психику, и даже сейчас я понимаю что возможно мне уже нужна помощь не психолога, а психиатра… Самое смешное и печальное, что я все равно никак не смогу избежать подобного женского оголения - ведь оно везде: в рекламе, в кино, во всех СМИ, да просто в жизни в конце концов. И совет: не смотри – не обращай внимания, здесь не подействует, это явление, которое невозможно избежать…
И я даже не могу полностью признать, что это точно – комплексы из-за внешности. Потому что сознательно, опять таки, я уверена в своей привлекательности, обаянии, что я стройна и симпатична, и во мне много преимуществ в отношении внешности. Скорее даже наоборот… иногда для самоуспокоения я представляю себя королевой своего замка, что там у меня есть все: власть, мой идеал красоты, что там я избавляюсь от всех своих страхов и тревог, там главная и лучшая только я… Частенько этот побег в «свой мир» мне помогает.
Когда я изменилась, кстати, я почти перестала ценить оболочку (внешность) Т.е. внешность (которая раньше была у меня на пьедестале) сползла на место эдак третье, а вместо этого я стала сильно ценить: саморазвитие, ум, интеллект, духовность и здоровый образ жизни. Поменялся и мой стиль одежды, и мое мышление, поведение, многое поменялось. Я стала скромной и правильной – и мне это нравится.
Самое сложное это то, что это подсознание, с которым я никак не могу войти в контакт, я не понимаю, что оно хочет до меня донести, и я не могу взять себя в руки в моменты провокаций или в так называемые: проверочные ситуации. Может это смешно, но прошлым летом я всерьез задумалась над принятием мусульманства… Знаете у них есть весьма занятные обычаи, что в общественном месте, женщина должна одеваться скромнее. И меня настолько впечатлила эта идея, что я довольно сильно ей загорелась, но сознательно я понимала, что даже если я закутаюсь в закрытую одежду, мир вокруг меня от этого не изменится. Тоже самое про монастырь… я сломаю свою жизнь там, да и глупо уходить от мирского, ведь многое в этом мире мне нравится, и в первую очередь мне дорог мой брак и я люблю своего мужа и не хочу разрушать наши отношения своей реакцией на обнаженку…
Я столько лет веду эту борьбу… что иногда мне кажется что эта проблема уже стала частью моей личности, что ее так просто не победить, что она вросла в меня как дерево и ее нужно отрывать с мясом и костями. Я даже не представляю что мне может помочь: психолог, психиатр, гипноз, гадалка… Сейчас я всерьез рассматриваю очередную попытку обращения к психологу, потому что две предыдущие были неудачными к сожалению.