Он не заслужил света, он заслужил покой (с)
Здравствуйте.
Даже не знаю, с чего начать. Мне нужно как-то наладить свою жизнь, буду очень благодарна за любые советы. Надеюсь, что к концу поста смогу сформулировать свой запрос яснее.
Мне 27 лет.
Все свое осознанное существование - примерно с 14 лет - я заставляю себя жить и подчиняться законам общества, то пытаясь найти свое место в жизни, то прячась в темный угол.
Я постоянно чувствую апатию и усталость, желание изолироваться от мира. По этой причине в студенческие годы наломала дров. При неплохих способностях к учебе, я забила на нее большой кол и выплыла только интуицией и накопленными ранее (еще в школе) знаниями. Думаю, прилагая усилия, я могла бы добиться большего.
С работой похожая ситуация. Я никогда не знала, чем хочу заниматься, никогда не чувствовала, что где-то есть мое призвание. Просидев около полугода дома после ВУЗа, я пинками выгнала себя на работу - буквально по первому попавшемся объявлению, не требующему особых квалификаций и опыта. С низкой з/п, естественно. Нужны были деньги на существование. Продержалась 4 месяца, уволилась вникуда. Жила с мамой и отчимом. Год была без постоянной работы, с временными подработками. Потом нашла опять копеечную работу на полставки (была уверена, что морально не выдержу полный рабочий день). А позже "встала на рельсы": перешла в другую компанию, там меня спустя время повысили, потом были три года неплохой зарплаты - я чувствовала себя материально защищенной, что добавляло мне спокойствия и каких-никаких душевных сил. Я сняла квартиру, потому что никогда не могла уживаться со своей семьей, хотелось покоя и одиночества. Появился бойфренд, с которым мы вместе по сей день. Наследства и перспективы на собственное жилье у нас обоих нет.
Этим летом меня сократили. И я чувствую, как земля уплывает из-под ног. Работа приносила мне ощущение стабильности, комфорта. Я никогда не чувствовала к ней страсти или других особых эмоций, но она благотворно влияла на мое психическое состояние, я могла не думать о том, откуда взять деньги, перестала завидовать живущим полной жизнью друзьям. Ездила в отпуска, куда желала - это мне очень сильно помогало. Пыталась сосредоточиться на проблеме своей воли к жизни, читала литературу, копалась в себе. Мысль, что мне нужна помощь психотерапевта, редко посещала меня.
Надо сказать, что страх остаться без средств к существованию у меня очень сильный. Это тянется еще с детства (90-е годы), когда мама тяжело работала и соглашась на все, лишь бы прокормить нас, покупать мне нормальную одежду в школу. Я была на попечении контролирующей бабушки в другой стране, которая знала, что мне нужно, что надо для этого делать и какие мои мысли и чувства "правильные", а какие нет. Отец умер, когда я пошла в первый класс. Его смерть и обстоятельства этой смерти - отдельное черное пятно в моей душе.
Сейчас я ищу работу по той профессии, в которой работала все предыдущие годы, но пока глухо. И чем дольше я без работы, тем хуже мое физическое и психическое состояние. Нарушились сон, аппетит. При этом меня подташнивает от перспективы снова идти в офис, оказаться в новом коллективе с новыми правилами. От собеседований, от рекрутеров, от белых воротничков и прочего. Мне всегда казалось, что офисная работа не для меня. Но что тогда - для меня? Профориентация показывает слишком общие направления, я пробовала что-то начинать, какие-то хобби, но еще ни одно занятие меня сильно не увлекало.
Я часто задаю себе вопрос: чего я хочу? Как будто хочу получить какой-то новый ответ. А он у меня с подросткового возраста один: покоя - в своем уголке, со своими животными. Мне не нужны большие материальные блага, просто свой укромный угол и прокормиться - себя и питомцев. Мне не нужно замужество, дети. Мне это неинтересно.
Понятно, что если следовать логической цепочке, то план действий ясен: работай, копи, вкладывай, да и сиди себе дома с животными.
Но вот воли подняться и следовать этому плану - нет. Ведь на это уйдет много лет насилия над собой. Я не могу найти то, что приносило бы мне радость и удовлетворение.
Люди, которые плохо меня знают, советуют отдохнуть, сменить обстановку. Но я никогда не обделяла себя отдыхом. Они не знают, что это состояние со мной много лет, и "отдыхать" я могу вечно.
Пока работала, год посещала тренажерный зал. Через силу, стараясь выработать привычку, улучшить самочувствие. Но кроме физической усталости, так ничего и не почувствовала. Никакого прилива сил, энергии.
Я прочитала много книг по поиску себя, призвания, мотивации, но пока безрезультатно. Я не знаю, с чего начать разматывать клубок моих проблем: с детства ли, с работы ли, с чего-то еще.
У меня двунациональная семья, и есть возможность легальной работы и проживания в другой стране. Когда ударил кризис, появилась мысль о переезде туда. Сейчас, казалось бы, самый подходящий момент: поскольку ни работы, ни жилья я в своем городе на данный момент не имею и просто проедаю накопления, то мне нечего терять. Но я очень боюсь любых перемен. Всегда их панически боялась.
Я не знаю, сможет ли такая встряска, перемена обстановки помочь мне. Любая неудача может загнать меня в еще большее отчаяние.
У сообщества я прошу совета: подскажите, с чего начать работу со своим состоянием? Как вернуть волю к жизни? Как начать хоть чего-либо хотеть?
Заранее всем очень благодарна.
Даже не знаю, с чего начать. Мне нужно как-то наладить свою жизнь, буду очень благодарна за любые советы. Надеюсь, что к концу поста смогу сформулировать свой запрос яснее.
Мне 27 лет.
Все свое осознанное существование - примерно с 14 лет - я заставляю себя жить и подчиняться законам общества, то пытаясь найти свое место в жизни, то прячась в темный угол.
Я постоянно чувствую апатию и усталость, желание изолироваться от мира. По этой причине в студенческие годы наломала дров. При неплохих способностях к учебе, я забила на нее большой кол и выплыла только интуицией и накопленными ранее (еще в школе) знаниями. Думаю, прилагая усилия, я могла бы добиться большего.
С работой похожая ситуация. Я никогда не знала, чем хочу заниматься, никогда не чувствовала, что где-то есть мое призвание. Просидев около полугода дома после ВУЗа, я пинками выгнала себя на работу - буквально по первому попавшемся объявлению, не требующему особых квалификаций и опыта. С низкой з/п, естественно. Нужны были деньги на существование. Продержалась 4 месяца, уволилась вникуда. Жила с мамой и отчимом. Год была без постоянной работы, с временными подработками. Потом нашла опять копеечную работу на полставки (была уверена, что морально не выдержу полный рабочий день). А позже "встала на рельсы": перешла в другую компанию, там меня спустя время повысили, потом были три года неплохой зарплаты - я чувствовала себя материально защищенной, что добавляло мне спокойствия и каких-никаких душевных сил. Я сняла квартиру, потому что никогда не могла уживаться со своей семьей, хотелось покоя и одиночества. Появился бойфренд, с которым мы вместе по сей день. Наследства и перспективы на собственное жилье у нас обоих нет.
Этим летом меня сократили. И я чувствую, как земля уплывает из-под ног. Работа приносила мне ощущение стабильности, комфорта. Я никогда не чувствовала к ней страсти или других особых эмоций, но она благотворно влияла на мое психическое состояние, я могла не думать о том, откуда взять деньги, перестала завидовать живущим полной жизнью друзьям. Ездила в отпуска, куда желала - это мне очень сильно помогало. Пыталась сосредоточиться на проблеме своей воли к жизни, читала литературу, копалась в себе. Мысль, что мне нужна помощь психотерапевта, редко посещала меня.
Надо сказать, что страх остаться без средств к существованию у меня очень сильный. Это тянется еще с детства (90-е годы), когда мама тяжело работала и соглашась на все, лишь бы прокормить нас, покупать мне нормальную одежду в школу. Я была на попечении контролирующей бабушки в другой стране, которая знала, что мне нужно, что надо для этого делать и какие мои мысли и чувства "правильные", а какие нет. Отец умер, когда я пошла в первый класс. Его смерть и обстоятельства этой смерти - отдельное черное пятно в моей душе.
Сейчас я ищу работу по той профессии, в которой работала все предыдущие годы, но пока глухо. И чем дольше я без работы, тем хуже мое физическое и психическое состояние. Нарушились сон, аппетит. При этом меня подташнивает от перспективы снова идти в офис, оказаться в новом коллективе с новыми правилами. От собеседований, от рекрутеров, от белых воротничков и прочего. Мне всегда казалось, что офисная работа не для меня. Но что тогда - для меня? Профориентация показывает слишком общие направления, я пробовала что-то начинать, какие-то хобби, но еще ни одно занятие меня сильно не увлекало.
Я часто задаю себе вопрос: чего я хочу? Как будто хочу получить какой-то новый ответ. А он у меня с подросткового возраста один: покоя - в своем уголке, со своими животными. Мне не нужны большие материальные блага, просто свой укромный угол и прокормиться - себя и питомцев. Мне не нужно замужество, дети. Мне это неинтересно.
Понятно, что если следовать логической цепочке, то план действий ясен: работай, копи, вкладывай, да и сиди себе дома с животными.
Но вот воли подняться и следовать этому плану - нет. Ведь на это уйдет много лет насилия над собой. Я не могу найти то, что приносило бы мне радость и удовлетворение.
Люди, которые плохо меня знают, советуют отдохнуть, сменить обстановку. Но я никогда не обделяла себя отдыхом. Они не знают, что это состояние со мной много лет, и "отдыхать" я могу вечно.
Пока работала, год посещала тренажерный зал. Через силу, стараясь выработать привычку, улучшить самочувствие. Но кроме физической усталости, так ничего и не почувствовала. Никакого прилива сил, энергии.
Я прочитала много книг по поиску себя, призвания, мотивации, но пока безрезультатно. Я не знаю, с чего начать разматывать клубок моих проблем: с детства ли, с работы ли, с чего-то еще.
У меня двунациональная семья, и есть возможность легальной работы и проживания в другой стране. Когда ударил кризис, появилась мысль о переезде туда. Сейчас, казалось бы, самый подходящий момент: поскольку ни работы, ни жилья я в своем городе на данный момент не имею и просто проедаю накопления, то мне нечего терять. Но я очень боюсь любых перемен. Всегда их панически боялась.
Я не знаю, сможет ли такая встряска, перемена обстановки помочь мне. Любая неудача может загнать меня в еще большее отчаяние.
У сообщества я прошу совета: подскажите, с чего начать работу со своим состоянием? Как вернуть волю к жизни? Как начать хоть чего-либо хотеть?
Заранее всем очень благодарна.