Я была подушкой для битья в детстве.
Здравствуйте. Долго собиралась написать сюда, т.к. мне сложно обозначить одну конкретную проблему. Их много, но причина, как мне кажется, одна. Хотелось сначала в голове все разложить по полочкам, чтобы систематично и понятно все исложить, без срывов на эмоции, но как-то сложно собрать все это воедино, и поняла, что нужно просто сесть и написать. Держать это в себе уже сложно.
Мне 23 года (почти 24). У меня есть мама и сестра. Мама растила нас одна. И зверски избивала меня все мое детство. Стоит, наверное, уточнить, что это не какая-то "семья алкоголиков и наркоманов". Даже вполне себе приличная семья, больших проблем с деньгами никогда не было, в одно время были даже "обеспеченными", часто ездили за границу и все такое. Не знаю, насколько важно это обозначить, но разница, пожалуй, есть.
Для мамы я была громоотводом. Все свои нервы она отыгрывала на мне. Избивала, пинала в живот, могла просто толкнуть меня на землю на улице. И многое другое. Не могу сказать, когда точно это началось. Это было сколько я себя вообще помню. У меня в памяти остались вообще дикие сцены. Не знаю, так ли необходимо их рассказывать. Здесь, наверное, важен сам факт избиений.
Этим не ограничивалось. Было еще сильное психологическое давление, которое, как мне кажется, серьезно мне повредило и, если честно, многое я начинаю осозновать только сейчас, хотя я всегда понимала, что я "проблемная".
Кроме того, я росла как трава. Мной просто никто не занимался. Для нее нормальным было просто запереть меня совсем маленькую в квартире и уйти по своим делам. Для меня это было непонятно, я не всегда понимала, что происходит. Мне казалось, что никто никогда больше не придет. Дошло, конечно, и до такого, что я играла с ножами, после чего залила кровью чуть ли не всю кухню. Обычная ситуация из моего детсва.
Очень странным было и то, что после того, как она отыграется на мне, в семье мы это просто не обсуждали. Делалось вид, что все нормально. Мы могли спокойно сидеть пить чай и что-то обсуждать, смеяться. И я изо всех сил старалась поддерживать эту "нормальность", мне казалось, что так и нужно делать, ни в коем случае не подать вида, что что-то не так.
Мне обидно, что теперь мне приходится расхлебывать многие последствия всего этого. Многие вещи я вообще не осознавала до недавнего времени, просто считала это частью своего характера. Мне обидно, что в следствие всего этого, был загублен мой творческий потенциал. В детстве у меня было невероятно много способностей: я выступала в спектаклях, рисовала, писала стихи и рассказы, и у меня правда получалось отлично. В учебе я сильно выделялась своими способностями. Получилось так, что в какой-то момент это просто исчезло. Хоть убей, но я не могу делать это все снова. Нет, я не собираюсь сейчас рассесться и до конца жизни обвинять "нехороших родителей". Я понимаю, что как теперь пойдет моя жизнь, зависит только от меня. Я не позволю ей повлиять на мою жизнь так, что она вся пройдет вот так вот негативно. Я вообще не люблю ныть и нытиков, и меня раздражает смирение. Но мне просто обидно за себя, что вот теперь мне нужно многое в себе преодолевать.
Например, за что я не возьмусь, я ничего не могу закончить. Даже если мне это интересно. Сказалось, наверное, то что периодами она решалась "взяться за меня" и начинала водить в какие-то кружки, но через 2-3 занятия ей это надоедало и это просто прекращалось. Дисциплины никакой мне привито не было, никто за мной не следил. Я не связалась с плохой компанией, не пробовала наркотики, ничего такого. Я просто была предоставлена сама себе.
Не говоря о том, что я вообще очень нервная. Раньше крик для меня был обычным способом общения. Потому что в семье, если я не кричу, меня никто и не услышит. А если я кричу - я больная и мне надо успокоиться. При том, что сама она могла регулярно поднимать дикий визг (это не эмоциональное преувилечение) и крушить дома все подряд.
Если честно, я не помню, когда у меня начались мысли о самоубийстве, но они уже просто стали частью меня. Я бы сказала, что они даже приносят мне облегчение, и мне легче от того, что всегда есть такой выход. У меня никогда не было попыток, но были моменты, когда мне казалось, еще чуть-чуть и я это сделаю. Еще меня всегда привлекала идея причинения себе вреда и боли. Мне казалось, вот я порежу себя и мне станет легче. Но я никогда не пробовала. Максимум могла сильно себя ударить. Как слесдвтие, видимо, люблю абьюзивный секс. Я не психолог и не могу поставить себе точный диагноз, но, как мне кажется, в 16-18 лет я пережила депрессию. По крайней мере к такому выводу я пришла, изучив вопрос. Это был достаточно тяжелый период. Часто я не могла ничего делать, кроме того, чтобы плакать навзрыд и ненавидеть тот факт, что я недостаточно смелая для самоубйиства. При том, что никто об этом даже и не знал и ни за чтобы не догодался (в том время я уже жила одна). Мои знакомые, например, если вдруг узнают, что внутри меня происходят такие вещи и что мысль о самоубийстве для меня абсолютно привычная вещь, на стену от удивления полезут. После того периода наступила абсолютная апатия и равнодушие. Я просто плыла по течению. Все остатки творческого вдохновения после этого исчезли напрочь. Если когда-то я не могла нормально уснуть от того, что у меня в голове вертятся идеи и сюжеты рассказов, диалоги и т.д., то теперь мне надо выдавить из себя просто всю энергию, чтобы родить хоть одну строчку, которую я все равно буду ненавидеть. Последние годы я топчусь на месте и не понимаю, куда мне идти. И зачем вообще куда-то идти. Часто начинаю какое-то дело с диким энтузиазмом, но очень быстро его забрасываю, потому что просто не вижу смысла продолжать. Хочу просто лечь, укрыться одеялом с головой и спать так долго, как только можно.
Хочу пояснить, я не забитая и не какая-то дикая. У меня нет злости на этот мир или что-то подобное, хотя он нередко меня пугает. Мне просто общаться с людьми, меня очень трудно задеть или обидеть (хотя я очень мнительная), чье-то чужое негативное мнение не способно сбить меня с ног. У меня были нормальные продолжительные отношения. Много смеюсь, могу шутить. Но внутри я просто сломана. А все это время мне казалось, что все становится лучше, что постепенно все это проходит. Но это оказалось не так.
Сейчас я осознанно иду к тому, чтобы порвать с ней абсолютно все связи, потому что поняла, что это мой главный раздражитель. Чем меньше я вспоминаю о ее существовании, тем мне лучше и спокойнее. Мне казалось, что все стало лучше, но видимо только потому, что я уезжала и мне не приходилось получать от нее даже звонки. Теперь, когда я вернулась, мне приходится контактировать с ней хоть в какой-то мере. Вернулась вся тревожность и нервозность. Стала дерганой. Более того, вдруг регулярно начало болеть сердце, чего никогда раньше не было. Вчера вообще болело около двух часов. Связываю все это с ней, потому что причин других не вижу. С физическим здоровьем всегда все было хорошо. Еще хочу отметить, что я как-то никогда не позволяла себе сказать ей откровенно что-то неприятное. Я не могла просто сказать ей "я тебя не люблю" или "я по тебе не скучала". Просто язык не поворачивался. Несмотря ни на что, мне было бы неприятно ранить ее чувства. И самое удивительное, что она правда думала, что между нами все в порядке! Не идеально конечно, но она думала, что все это в прошлом и мне абсолютно по боку. Она искренее удвилена, что факт того, что она всегда свободно давала мне деньги, ничего не отменил. Мне кажется, что она даже считает это каким-то детским капризом. На днях я сорвалась и выговорила ей такого, простите, дерьма. Все то, что на самом деле было в моей голове. А она, кажется, думает, что я перебешусь и все будет нормально. Она не приняла всерьез, что я систематически и планомерно иду к тому, чтобы ее не стало в моей жизни. Очень сильно на меня повлияло и то, что на днях мне отказали в долгосрочной визе в другую страну. Я поняла, что для меня это было больше, чем просто год учебы за границей. Для меня это был один из первых шагов исполнения моего плана. Я и так уеду, но все же это событие сбило меня с ног. Так много для меня это значило.
При всем при том я всегда испытывала какое-то чувство вины, сама толком не могу понять за что именно. Теперь же иду к тому, что хочу преодолеть это в себе, и вообще я решила, что это она мне должна, а не я ей. Заберу у нее столько, сколько смогу.
Сейчас планов у меня никаких нет, хочу просто ездить по миру какое-то время. Собираюсь зачем-то в Перу и сама в это не верю. К семейной жизни не стремлюсь. Карьеру не строю. Учиться очень нравится, но продолжать смысла не вижу. Я не говорю всему этому однозначное "нет", но и стремления тоже особо не чувствую. Если честно, мне хотелось бы, чтобы у меня был обнаружен рак или какая-то другая смертельная болезнь, чтобы тогда я на полном праве могла бестолково катиться в никуда, как я сейчас и делаю. Понимаю, что это звучит ужасно (про рак и другие болезни), но просто говорю, как есть.
Честно, я не знаю, что мне хотелось бы услышать. Мнений, советов, помощи. Поддержки. Или, может, я в чем-то не права?
Всем спасибо.
Простите за длинный текст. Если честно, есть еще детали, которые нужно было бы добавить для полноты картины, но я постаралась выделить суть как можно более кратко.
Если это важно: сестра старшая, ее никогда мама не трогала. С сестрой у меня хорошие отношения, хотя мы и не близки. Общаемся редко.
Иногда у меня бывают проблемы с алкоголем. Вегда пытаюсь достать траву, если есть возможность.
Мне 23 года (почти 24). У меня есть мама и сестра. Мама растила нас одна. И зверски избивала меня все мое детство. Стоит, наверное, уточнить, что это не какая-то "семья алкоголиков и наркоманов". Даже вполне себе приличная семья, больших проблем с деньгами никогда не было, в одно время были даже "обеспеченными", часто ездили за границу и все такое. Не знаю, насколько важно это обозначить, но разница, пожалуй, есть.
Для мамы я была громоотводом. Все свои нервы она отыгрывала на мне. Избивала, пинала в живот, могла просто толкнуть меня на землю на улице. И многое другое. Не могу сказать, когда точно это началось. Это было сколько я себя вообще помню. У меня в памяти остались вообще дикие сцены. Не знаю, так ли необходимо их рассказывать. Здесь, наверное, важен сам факт избиений.
Этим не ограничивалось. Было еще сильное психологическое давление, которое, как мне кажется, серьезно мне повредило и, если честно, многое я начинаю осозновать только сейчас, хотя я всегда понимала, что я "проблемная".
Кроме того, я росла как трава. Мной просто никто не занимался. Для нее нормальным было просто запереть меня совсем маленькую в квартире и уйти по своим делам. Для меня это было непонятно, я не всегда понимала, что происходит. Мне казалось, что никто никогда больше не придет. Дошло, конечно, и до такого, что я играла с ножами, после чего залила кровью чуть ли не всю кухню. Обычная ситуация из моего детсва.
Очень странным было и то, что после того, как она отыграется на мне, в семье мы это просто не обсуждали. Делалось вид, что все нормально. Мы могли спокойно сидеть пить чай и что-то обсуждать, смеяться. И я изо всех сил старалась поддерживать эту "нормальность", мне казалось, что так и нужно делать, ни в коем случае не подать вида, что что-то не так.
Мне обидно, что теперь мне приходится расхлебывать многие последствия всего этого. Многие вещи я вообще не осознавала до недавнего времени, просто считала это частью своего характера. Мне обидно, что в следствие всего этого, был загублен мой творческий потенциал. В детстве у меня было невероятно много способностей: я выступала в спектаклях, рисовала, писала стихи и рассказы, и у меня правда получалось отлично. В учебе я сильно выделялась своими способностями. Получилось так, что в какой-то момент это просто исчезло. Хоть убей, но я не могу делать это все снова. Нет, я не собираюсь сейчас рассесться и до конца жизни обвинять "нехороших родителей". Я понимаю, что как теперь пойдет моя жизнь, зависит только от меня. Я не позволю ей повлиять на мою жизнь так, что она вся пройдет вот так вот негативно. Я вообще не люблю ныть и нытиков, и меня раздражает смирение. Но мне просто обидно за себя, что вот теперь мне нужно многое в себе преодолевать.
Например, за что я не возьмусь, я ничего не могу закончить. Даже если мне это интересно. Сказалось, наверное, то что периодами она решалась "взяться за меня" и начинала водить в какие-то кружки, но через 2-3 занятия ей это надоедало и это просто прекращалось. Дисциплины никакой мне привито не было, никто за мной не следил. Я не связалась с плохой компанией, не пробовала наркотики, ничего такого. Я просто была предоставлена сама себе.
Не говоря о том, что я вообще очень нервная. Раньше крик для меня был обычным способом общения. Потому что в семье, если я не кричу, меня никто и не услышит. А если я кричу - я больная и мне надо успокоиться. При том, что сама она могла регулярно поднимать дикий визг (это не эмоциональное преувилечение) и крушить дома все подряд.
Если честно, я не помню, когда у меня начались мысли о самоубийстве, но они уже просто стали частью меня. Я бы сказала, что они даже приносят мне облегчение, и мне легче от того, что всегда есть такой выход. У меня никогда не было попыток, но были моменты, когда мне казалось, еще чуть-чуть и я это сделаю. Еще меня всегда привлекала идея причинения себе вреда и боли. Мне казалось, вот я порежу себя и мне станет легче. Но я никогда не пробовала. Максимум могла сильно себя ударить. Как слесдвтие, видимо, люблю абьюзивный секс. Я не психолог и не могу поставить себе точный диагноз, но, как мне кажется, в 16-18 лет я пережила депрессию. По крайней мере к такому выводу я пришла, изучив вопрос. Это был достаточно тяжелый период. Часто я не могла ничего делать, кроме того, чтобы плакать навзрыд и ненавидеть тот факт, что я недостаточно смелая для самоубйиства. При том, что никто об этом даже и не знал и ни за чтобы не догодался (в том время я уже жила одна). Мои знакомые, например, если вдруг узнают, что внутри меня происходят такие вещи и что мысль о самоубийстве для меня абсолютно привычная вещь, на стену от удивления полезут. После того периода наступила абсолютная апатия и равнодушие. Я просто плыла по течению. Все остатки творческого вдохновения после этого исчезли напрочь. Если когда-то я не могла нормально уснуть от того, что у меня в голове вертятся идеи и сюжеты рассказов, диалоги и т.д., то теперь мне надо выдавить из себя просто всю энергию, чтобы родить хоть одну строчку, которую я все равно буду ненавидеть. Последние годы я топчусь на месте и не понимаю, куда мне идти. И зачем вообще куда-то идти. Часто начинаю какое-то дело с диким энтузиазмом, но очень быстро его забрасываю, потому что просто не вижу смысла продолжать. Хочу просто лечь, укрыться одеялом с головой и спать так долго, как только можно.
Хочу пояснить, я не забитая и не какая-то дикая. У меня нет злости на этот мир или что-то подобное, хотя он нередко меня пугает. Мне просто общаться с людьми, меня очень трудно задеть или обидеть (хотя я очень мнительная), чье-то чужое негативное мнение не способно сбить меня с ног. У меня были нормальные продолжительные отношения. Много смеюсь, могу шутить. Но внутри я просто сломана. А все это время мне казалось, что все становится лучше, что постепенно все это проходит. Но это оказалось не так.
Сейчас я осознанно иду к тому, чтобы порвать с ней абсолютно все связи, потому что поняла, что это мой главный раздражитель. Чем меньше я вспоминаю о ее существовании, тем мне лучше и спокойнее. Мне казалось, что все стало лучше, но видимо только потому, что я уезжала и мне не приходилось получать от нее даже звонки. Теперь, когда я вернулась, мне приходится контактировать с ней хоть в какой-то мере. Вернулась вся тревожность и нервозность. Стала дерганой. Более того, вдруг регулярно начало болеть сердце, чего никогда раньше не было. Вчера вообще болело около двух часов. Связываю все это с ней, потому что причин других не вижу. С физическим здоровьем всегда все было хорошо. Еще хочу отметить, что я как-то никогда не позволяла себе сказать ей откровенно что-то неприятное. Я не могла просто сказать ей "я тебя не люблю" или "я по тебе не скучала". Просто язык не поворачивался. Несмотря ни на что, мне было бы неприятно ранить ее чувства. И самое удивительное, что она правда думала, что между нами все в порядке! Не идеально конечно, но она думала, что все это в прошлом и мне абсолютно по боку. Она искренее удвилена, что факт того, что она всегда свободно давала мне деньги, ничего не отменил. Мне кажется, что она даже считает это каким-то детским капризом. На днях я сорвалась и выговорила ей такого, простите, дерьма. Все то, что на самом деле было в моей голове. А она, кажется, думает, что я перебешусь и все будет нормально. Она не приняла всерьез, что я систематически и планомерно иду к тому, чтобы ее не стало в моей жизни. Очень сильно на меня повлияло и то, что на днях мне отказали в долгосрочной визе в другую страну. Я поняла, что для меня это было больше, чем просто год учебы за границей. Для меня это был один из первых шагов исполнения моего плана. Я и так уеду, но все же это событие сбило меня с ног. Так много для меня это значило.
При всем при том я всегда испытывала какое-то чувство вины, сама толком не могу понять за что именно. Теперь же иду к тому, что хочу преодолеть это в себе, и вообще я решила, что это она мне должна, а не я ей. Заберу у нее столько, сколько смогу.
Сейчас планов у меня никаких нет, хочу просто ездить по миру какое-то время. Собираюсь зачем-то в Перу и сама в это не верю. К семейной жизни не стремлюсь. Карьеру не строю. Учиться очень нравится, но продолжать смысла не вижу. Я не говорю всему этому однозначное "нет", но и стремления тоже особо не чувствую. Если честно, мне хотелось бы, чтобы у меня был обнаружен рак или какая-то другая смертельная болезнь, чтобы тогда я на полном праве могла бестолково катиться в никуда, как я сейчас и делаю. Понимаю, что это звучит ужасно (про рак и другие болезни), но просто говорю, как есть.
Честно, я не знаю, что мне хотелось бы услышать. Мнений, советов, помощи. Поддержки. Или, может, я в чем-то не права?
Всем спасибо.
Простите за длинный текст. Если честно, есть еще детали, которые нужно было бы добавить для полноты картины, но я постаралась выделить суть как можно более кратко.
Если это важно: сестра старшая, ее никогда мама не трогала. С сестрой у меня хорошие отношения, хотя мы и не близки. Общаемся редко.
Иногда у меня бывают проблемы с алкоголем. Вегда пытаюсь достать траву, если есть возможность.