Помогите переработать опыт болезненных отношений.
Давным-давно у меня были непонятные отношения с парнем. Мне он очень нравился, и мне казалось, что он не отвечает мне взаимностью. Я была инициатором отношений. И мне хотелось от него больше внимания, больше чувств. Я делала много глупостей. Я была очень обидчивой и эмоциональной с ним. Мы постоянно ругались. Могли не разговаривать неделями. А потом он пропал надолго. Мама мне запрещала звонить ему первой и навязываться, а оказалось, что он попал в больницу с очень тяжелым диагнозом и еле выкарабкался. Потом мы встретились, я узнала обо всем, но у меня был другой парень (он о нем знал, но не сделал ничего, чтобы я к нему вернулась). Мы опять долго не общались. А потом он поступил в тот же институт, что и я, мы снова начали общаться. Но отношения были странными. Иногда он просто проходил мимо, не здороваясь, иногда встречал и провожал, мы ходили вместе в церковь, он приходил ко мне в гости, я ходила в гости к нему, потом он опять пропадал. Мы начинали встречаться несколько раз. Ссорились из-за мелочей или он просто пропадал. Мне было очень больно, и в какой-то момент я решила, что хочу просто спокойных отношений, не надо мне больше любви, это слишком больно любить кого-то, пусть все будет просто. И вскоре я встретила подходящего парня, он почти сразу сделал мне предложение, и мы поженились.
У нас было все спокойно и хорошо, скорее дружеские были отношения, партнерские. Я думала, что он любит меня. Но очень быстро он ко мне совсем охладел. У нас было все прекрасно в бытовом плане, но по ночам я ревела в подушку. И тогда на меня опять нахлынули воспоминания о том парне, мне хотелось его увидеть. Мы встретились, у него была девушка, но его тянуло ко мне, а меня к нему. Мы встречались несколько раз. Потом он сказал, что женится и мы больше не виделись. Я с мужем вскоре развелась. Потом я второй раз вышла замуж. Мой второй муж меня любит, принимает, уважает, у нас множество общих интересов, шуток и т.п. Когда я была беременна первым ребенком, объявился тот первый парень, но я вежливо отказалась от общения. Прошло семь лет (всего истории 17 лет) и на меня все больше и больше стали накатывать мысли о нем. Мы общались через интернет. Меня не отпускает ощущение, что я никого кроме него не могу любить. Иногда мне кажется, что он тоже совсем не равнодушен ко мне. Но у него семья и у меня семья. Мы решили больше не общаться. Но мне кажется, что без него у меня вынули душу. Даже просто пара фраз иногда делала меня счастливой. Хотя умом я понимаю, что это бесперспективно, что мне стоит обращать внимание на свою семью. До этого, когда мы не общались, я была в состоянии эмоционального выгорания, депрессии, или рыдала на пустом месте, у меня постоянно было ощущение, что моя душа не на месте, что я живу не своей жизнью. Я пишу очень сумбурно и не знаю как объяснить. Я не знаю чего я хочу. Мне кажется что я хочу быть с ним, что он весь мир для меня. И в то же время я не представляю как мы можем быть вместе, я не могу бросить маленьких детей, я не вижу что нужна ему с детьми, я вообще не вижу что нужна ему. Значит надо как-то переработать этот опыт, отпустить, жить в своей семье, полюбить мужа (я к нему сейчас отношусь скорее как к родителю, к отцу), убрать как-то зависимость от него и не впасть обратно в полное безразличие к своим близким, ведь я им нужна. Помогите мне! Помогите переработать этот опыт, эти отношения, эти чувства! Помогите стать счастливой!
У нас было все спокойно и хорошо, скорее дружеские были отношения, партнерские. Я думала, что он любит меня. Но очень быстро он ко мне совсем охладел. У нас было все прекрасно в бытовом плане, но по ночам я ревела в подушку. И тогда на меня опять нахлынули воспоминания о том парне, мне хотелось его увидеть. Мы встретились, у него была девушка, но его тянуло ко мне, а меня к нему. Мы встречались несколько раз. Потом он сказал, что женится и мы больше не виделись. Я с мужем вскоре развелась. Потом я второй раз вышла замуж. Мой второй муж меня любит, принимает, уважает, у нас множество общих интересов, шуток и т.п. Когда я была беременна первым ребенком, объявился тот первый парень, но я вежливо отказалась от общения. Прошло семь лет (всего истории 17 лет) и на меня все больше и больше стали накатывать мысли о нем. Мы общались через интернет. Меня не отпускает ощущение, что я никого кроме него не могу любить. Иногда мне кажется, что он тоже совсем не равнодушен ко мне. Но у него семья и у меня семья. Мы решили больше не общаться. Но мне кажется, что без него у меня вынули душу. Даже просто пара фраз иногда делала меня счастливой. Хотя умом я понимаю, что это бесперспективно, что мне стоит обращать внимание на свою семью. До этого, когда мы не общались, я была в состоянии эмоционального выгорания, депрессии, или рыдала на пустом месте, у меня постоянно было ощущение, что моя душа не на месте, что я живу не своей жизнью. Я пишу очень сумбурно и не знаю как объяснить. Я не знаю чего я хочу. Мне кажется что я хочу быть с ним, что он весь мир для меня. И в то же время я не представляю как мы можем быть вместе, я не могу бросить маленьких детей, я не вижу что нужна ему с детьми, я вообще не вижу что нужна ему. Значит надо как-то переработать этот опыт, отпустить, жить в своей семье, полюбить мужа (я к нему сейчас отношусь скорее как к родителю, к отцу), убрать как-то зависимость от него и не впасть обратно в полное безразличие к своим близким, ведь я им нужна. Помогите мне! Помогите переработать этот опыт, эти отношения, эти чувства! Помогите стать счастливой!