Хочу снова жить полноценно, а не "почти"
Добрый день!
Моя проблема длинная и запутанная, но я очень постараюсь рассказать вкратце и хронологично.
Все ключевые факты из предыстории:
В 12 лет, так вышло, я вступила в романтические отношения с девушкой старше меня. Они длились два года, после чего она их прервала, и я была очень сильно подавлена в течение следующих 6-7 месяцев. Мне было 14 лет, однако я уже успела найти утешение в алкоголе,ходила в бары постоянно, в конце концов начала употреблять стимуляторы и траву, познакомившись с молодым человеком на тусовке. С этим молодым человеком я провела следующие два года(наркотики сама употребляла максимум 2 месяца,то есть проблемы зависимости лично у меня не было и это был очень короткие период времени). Молодой человек-героиновый наркоман с большим стажем, проявлял, как это сейчас модно называть, абъюзивные тенденции - до фактического рукоприкладства не дошло, но психологическое давление и ограничение в свободе и тд. было просто в лучших традициях. Вырвалась я из этих отношения спустя множество попыток, но все таки закончила их (когда я рассказываю обо всем этом,всегда спрашивают - а где были твои родители?Отвечаю - жила с мамой и бабушкой, с отцом не знакома, мама и бабушка меня прекрасно воспитывали и безумно любят, мама всячески пыталась меня защитить и образумить, но насильно запереть меня дома с моим характером было бы еще худшим вариантом.Так что они вовсе не "забросили" меня, но полностью пресечь эти отношения было не в их силах.)
Так же я полтора года проучилась в горячо ненавистном мной университете в Москве, полагаю, это тоже добавляла в общую назревающую депрессию внутри.
После расставания с наркоманом, мне понравился парень - на тот момент у него была девушка,но мы стали очень хорошими друзьями.
В общем,тут мы уже плавно подходим к самому ключевому моменту - на его дне рождении некоторые люди курили траву ( он был вовсе не из среды законченных наркоманов,как мой прошлый молодой человек - это уже были совершенно другие люди, обычные 18-летние ребята из хороших университетов, которые по праздникам любят сей способ расслабления). И,зачем-то, я тоже решила покурить - в конце концов, до этого опыт уже был, и ничего страшного не случалось.
В общем, у меня случилась просто невыносимая по интенсивности паническая атака, длившаяся на протяжении примерно 4 часов. Потом я пришла в норму, к утро поехала домой и легла спать.
Проснулась я другим человеком. Вернее,человеком я была тем же - но ощущение было, что абсолютно все во мне и вокруг меня непреодолимо изменилось навсегда. Как позже выяснялось, это называется симптом дереализации-деперсонализации.
Я думала,что "само пройдет" довольно долго, дно в конце концов все таки обратилась к психотерапевту. Мне очень помогла как терапия, так и медикаментозное лечение - я пила минимальную дозу антидепрессанта на протяжении 2 месяцев, после чего все симптомы сошли на нет и я снова почувствовала себя полноценным человеком.
Дальше моя жить развивалась просто прекрасно - с тем самым парнем мы стали встречаться, я бросила ненавистный университет в Москве и поступила в Торонто на специальность, о которой мечтала с детства - на журналистику. У меня появилась прекрасная компания друзей, в общем - жизнь стала ярче и прекраснее,чем когда-либо.
Первый отъезд в Торонто,тем не менее,стал для меня огромной травмой - я утопала в слезах весь первый месяц. Я очень привязанный к дому ик людям человек, поэтому быть вдали от любимого города,любимого человека и всех близких казалось невыносимой пыткой и я считала дни до зимних каникул,что бы скорее оказаться дома.
И вот я приехала в декабре,была безумно рада - но спустя неделю со мной снова произошел какой-то сбой в психике. Я перестала спать, есть, меня почему-то что то безумно мучило изнутри, но я совершенно не могла понять,что. Во мне развился жуткий страх, что у меня шизофрения или что-то вроде того - потому,что я не могла объяснить,почему мне так плохо. Снова пришлось обращаться к психотерапевту - на этот раз пила антидепрессанты в большей дозировке и нейролептик. Это,конечно, сняло острое состояние, но вместе с тем и сняло какие либо чувства и эмоции вообще,плюс возникли огромные проблемы с либидо, которые до сих пор в полной мере не восстановились - и я абсолютно твердо решила для себя, что не хочу больше прибегать к медикаментозные методам. Я понимаю, что некоторые считают это безрассудством и "депрессия/тревога/ПА такая же болезнь как диабет, нет ничего страшного в том,что бы пить таблетки всю жизнь", но это просто мое личное решение - таблетки лишь снимают острые состояния, но в моем случае скорее ухудшают качество жизни.
В общем, дальше все снова было хорошо - я отучилась второй семестр, приехала летом в Москву. С молодым человеком мы поженились, в наших отношениях все настолько замечательно и столько любви, что даже смысла отдельно их описывать нет - не кривя душой, я действительно могу сказать, что они идеальны и в них очень много гармонии, которой всегда не хватало в моей жизни. Мы путешествовали, у нас очень много планов на будущее - в следующем году он, скорее всего, приедет ко мне в Торонто и будет получать второе образование в том же университете,что и я.
В общем, все очень хорошо и радостно. Но я чувствую, что до сих пор остался осадок всех предыдущих тревожных состояний (иногда до сих пор бывает что-то похожее на ПА, только менее интенсивное). Я очень часто чувствую отстраненность - не такую мучительную,как при деперсонализации, но просто некую изоляцию. Я чувствую,что радостным событиям радуюсь лишь вполсилы, на свои успехи в учебе реагирую очень пассивно, в общем,такое ощущение, что жизнь не захватывает меня так, как захватывала раньше. Например, мой муж прекрасно кататься на всем, на чем только можно - и я тоже стала кататься на лонг и скейтборде. То есть, новые увлечения есть - но успехи и прогресс в них, как я чувствую, вызывают намного меньше восторга, чем вызывали бы у "прошлой меня", до всех этих проблем с психикой и лечений и т.д.
Я понимаю,что все это очень сумбурно и сжато, но на ваш взгляд - в чем причина этой притупленности чувств? И просто помогите разобраться в себе. Может ли быть такое,что на меня все еще влияют все эти старые травмы вроде абьюзивных отношений и т.д,хоть осознанно я считаю,что абсолютно избавилась от их груза? Что вообще можно предпринять для разрешения этой проблемы внутренний изолированности ?
Заранее огромное спасибо
Моя проблема длинная и запутанная, но я очень постараюсь рассказать вкратце и хронологично.
Все ключевые факты из предыстории:
В 12 лет, так вышло, я вступила в романтические отношения с девушкой старше меня. Они длились два года, после чего она их прервала, и я была очень сильно подавлена в течение следующих 6-7 месяцев. Мне было 14 лет, однако я уже успела найти утешение в алкоголе,ходила в бары постоянно, в конце концов начала употреблять стимуляторы и траву, познакомившись с молодым человеком на тусовке. С этим молодым человеком я провела следующие два года(наркотики сама употребляла максимум 2 месяца,то есть проблемы зависимости лично у меня не было и это был очень короткие период времени). Молодой человек-героиновый наркоман с большим стажем, проявлял, как это сейчас модно называть, абъюзивные тенденции - до фактического рукоприкладства не дошло, но психологическое давление и ограничение в свободе и тд. было просто в лучших традициях. Вырвалась я из этих отношения спустя множество попыток, но все таки закончила их (когда я рассказываю обо всем этом,всегда спрашивают - а где были твои родители?Отвечаю - жила с мамой и бабушкой, с отцом не знакома, мама и бабушка меня прекрасно воспитывали и безумно любят, мама всячески пыталась меня защитить и образумить, но насильно запереть меня дома с моим характером было бы еще худшим вариантом.Так что они вовсе не "забросили" меня, но полностью пресечь эти отношения было не в их силах.)
Так же я полтора года проучилась в горячо ненавистном мной университете в Москве, полагаю, это тоже добавляла в общую назревающую депрессию внутри.
После расставания с наркоманом, мне понравился парень - на тот момент у него была девушка,но мы стали очень хорошими друзьями.
В общем,тут мы уже плавно подходим к самому ключевому моменту - на его дне рождении некоторые люди курили траву ( он был вовсе не из среды законченных наркоманов,как мой прошлый молодой человек - это уже были совершенно другие люди, обычные 18-летние ребята из хороших университетов, которые по праздникам любят сей способ расслабления). И,зачем-то, я тоже решила покурить - в конце концов, до этого опыт уже был, и ничего страшного не случалось.
В общем, у меня случилась просто невыносимая по интенсивности паническая атака, длившаяся на протяжении примерно 4 часов. Потом я пришла в норму, к утро поехала домой и легла спать.
Проснулась я другим человеком. Вернее,человеком я была тем же - но ощущение было, что абсолютно все во мне и вокруг меня непреодолимо изменилось навсегда. Как позже выяснялось, это называется симптом дереализации-деперсонализации.
Я думала,что "само пройдет" довольно долго, дно в конце концов все таки обратилась к психотерапевту. Мне очень помогла как терапия, так и медикаментозное лечение - я пила минимальную дозу антидепрессанта на протяжении 2 месяцев, после чего все симптомы сошли на нет и я снова почувствовала себя полноценным человеком.
Дальше моя жить развивалась просто прекрасно - с тем самым парнем мы стали встречаться, я бросила ненавистный университет в Москве и поступила в Торонто на специальность, о которой мечтала с детства - на журналистику. У меня появилась прекрасная компания друзей, в общем - жизнь стала ярче и прекраснее,чем когда-либо.
Первый отъезд в Торонто,тем не менее,стал для меня огромной травмой - я утопала в слезах весь первый месяц. Я очень привязанный к дому ик людям человек, поэтому быть вдали от любимого города,любимого человека и всех близких казалось невыносимой пыткой и я считала дни до зимних каникул,что бы скорее оказаться дома.
И вот я приехала в декабре,была безумно рада - но спустя неделю со мной снова произошел какой-то сбой в психике. Я перестала спать, есть, меня почему-то что то безумно мучило изнутри, но я совершенно не могла понять,что. Во мне развился жуткий страх, что у меня шизофрения или что-то вроде того - потому,что я не могла объяснить,почему мне так плохо. Снова пришлось обращаться к психотерапевту - на этот раз пила антидепрессанты в большей дозировке и нейролептик. Это,конечно, сняло острое состояние, но вместе с тем и сняло какие либо чувства и эмоции вообще,плюс возникли огромные проблемы с либидо, которые до сих пор в полной мере не восстановились - и я абсолютно твердо решила для себя, что не хочу больше прибегать к медикаментозные методам. Я понимаю, что некоторые считают это безрассудством и "депрессия/тревога/ПА такая же болезнь как диабет, нет ничего страшного в том,что бы пить таблетки всю жизнь", но это просто мое личное решение - таблетки лишь снимают острые состояния, но в моем случае скорее ухудшают качество жизни.
В общем, дальше все снова было хорошо - я отучилась второй семестр, приехала летом в Москву. С молодым человеком мы поженились, в наших отношениях все настолько замечательно и столько любви, что даже смысла отдельно их описывать нет - не кривя душой, я действительно могу сказать, что они идеальны и в них очень много гармонии, которой всегда не хватало в моей жизни. Мы путешествовали, у нас очень много планов на будущее - в следующем году он, скорее всего, приедет ко мне в Торонто и будет получать второе образование в том же университете,что и я.
В общем, все очень хорошо и радостно. Но я чувствую, что до сих пор остался осадок всех предыдущих тревожных состояний (иногда до сих пор бывает что-то похожее на ПА, только менее интенсивное). Я очень часто чувствую отстраненность - не такую мучительную,как при деперсонализации, но просто некую изоляцию. Я чувствую,что радостным событиям радуюсь лишь вполсилы, на свои успехи в учебе реагирую очень пассивно, в общем,такое ощущение, что жизнь не захватывает меня так, как захватывала раньше. Например, мой муж прекрасно кататься на всем, на чем только можно - и я тоже стала кататься на лонг и скейтборде. То есть, новые увлечения есть - но успехи и прогресс в них, как я чувствую, вызывают намного меньше восторга, чем вызывали бы у "прошлой меня", до всех этих проблем с психикой и лечений и т.д.
Я понимаю,что все это очень сумбурно и сжато, но на ваш взгляд - в чем причина этой притупленности чувств? И просто помогите разобраться в себе. Может ли быть такое,что на меня все еще влияют все эти старые травмы вроде абьюзивных отношений и т.д,хоть осознанно я считаю,что абсолютно избавилась от их груза? Что вообще можно предпринять для разрешения этой проблемы внутренний изолированности ?
Заранее огромное спасибо