Застарелые обиды на мать в условиях совместного проживания
Здравствуйте!
Постараюсь описать свою проблему покороче, если получится. Очень надеюсь на помощь коллективного разума.
Мне почти 29 лет, у меня есть замечательный муж и чудесный полуторагодовалый малыш. Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, муж работает.
Первый год после родов мы жили в своей однокомнатной квартире в подмосковье, потом было решено, что сын растет, и нужно больше пространства. Мы продали квартиру и купили другую, побольше, в строящемся доме. Сдача ключей планировалась на этот декабрь. Мы переехали к моей маме (и бабушке),заранее все обговорив, получив одобрение и даже всяческий энтузиазм по поводу переезда нашего. Я это к тому, что мы не свалились на голову внезапно. И мы всячески участвуем в жизни дома (покупка еды, уборка, готовка, мелкий ремонт и.т.д.)
Теперь уже полгода мы живем в мамы, а срок строительства дома все затягивается - по самым благоприятным прогнозам мы переедем только этим летом.
Моя мама работает, муж тоже, я нахожусь дома с ребенком и бабушкой.
Теперь о моей семье. У нас всегда были непростые отношения - мама и бабушка очень много для меня сделали в плане финансов, образования, но, как я считаю, не дали мне ни безусловной любви, ни принятия и поддержки. Мое детство и моя юность - это бесконечная череда скандалов, упреков, сравнений с другими детьми/людьми, обесценивания моих чувств и переживаний, унижений, эмоционального шантажа, запретов и даже побоев. Я реально была очень несчастным ребенком, мечтала сбежать, но сбежала только в 20 лет к будущему мужу. Это все при том, что я была абсолютно беспроблемной и даже забитой, прекрасно училась, не ввязывалась в компании и делала все что от меня семья хотела. Все это я затолкала поглубже внутрь себя, и долгие годы жила с позицией, что я свою маму очень люблю, что моя мама хороший человек, просто очень несчастный, ей крепко досталось (сначала свекровь мотала нервы, потом мой отец задолжал много денег бандитам, и пришлось все продать и скрываться, потом развод и поднимание на ноги двоих детей).
До недавнего времени я очень прислушивалась к маме, считала ее безусловным авторитетом, и продолжала делать все как она хочет (выбор специальности, аспирантура, и.т.д.).
Поворотной точкой стал наш теперешний переезд. Прожив много лет отдельно, я теперь совершенно по-другому взглянула на свою семью и на отношения в ней. Плюс ко всему, я много думала о своем ребенке, о том, что мне хотелось бы ему дать, о том, как мне растить его, читала литературу (Петрановская, Гиппенрейтер, Ньюфелд). И в итоге в какой-то момент меня накрыло - я поняла, насколько ужасным было мое собственное детство, поняла, что мне не дали ничего из того, что нужно ребенку (любовь, теплота, принятие, поддержка),что многие мои проблемы растут именно из моего детства. Более того, до меня дошло, что в свои 28 лет я до сих пор под влиянием и даже под давлением своей матери, и по сути до сих пор продолжаю жить той жизнью, которую она считает для меня приемлемой. Окончательно я уверилась, что отношения внутри моей семьи глубоко патологичны после прочтения книги "Токсичные родители" Сьюзан Форвард. Вот там очень многое прямо один в один про меня и моих маму с бабушкой. Я сразу оговорюсь, что я не считаю их злобными диктаторами, которые жизнь положили на то, чтобы меня тиранить и сделать из меня травматика. Нет, это, конечно, не так - обстоятельства, собственное патологическое детство и прочее прочее нельзя сбрасывать со счетов. Но мне от этого не сильно легче. И фигуры моих мамы с бабушкой рухнули со своего пьедестала, утратили авторитет и доверие. Я очень злюсь, я очень обижена, я не могу воспринимать своих родственников иначе как через призму своих обид. Я очень болезненно воспринимаю любое не так сказанное слово (а в моей семье взаимные подьеживания и обесценивание чувств друг друга - это стиль общения, поэтому поводов расстроиться масса). Я много плачу, плохо сплю, даже на 20 мин не могу доверить им ребенка, мне кажется, что я ненавижу свою мать, и я постоянно ищу подтверждение тому, что она меня тоже не любит. Во мне кипит какой-то детский совершенно бунт, мне хочется все-все высказать и уйти, хлопнув дверью, хочется все делать наперекор, на зло. Само собой, мои эмоции существенно усложняют и без того непростое совместное проживание, портят экологическую обстановку и, самое главное, планомерно приближают меня к тому, чтобы стать клиентом клиники неврозов. И к тому, что для своего сына я стану еще худшей матерью, чем моя мама была для меня.
На все на это почти наверняка наслаивается усталость, недосып, день сурка и, как мне кажется, послеродовая депрессия, которая так до конца и не прошла. И, что немаловажно, мы живем в старом панельном доме, тут кругом бесконечный ремонт, а слышимость сумасшедшая, это очень нервирует и мешает выстроить мне и ребенку адекватный режим дня.
Муж меня очень поддерживает, мы часами проговариваем мое состояние, но проблема не решается и объективно я только глубже погружаюсь в пучину своего вот этого сумрака. Начинаю думать в сторону психотерапевта.
Снять квартиру и уехать сейчас будет сложно: во-первых, это воспримут как личное оскорбление, во-вторых,муж считает, что в моем расшатанном состоянии меня однув квартире с ребенком нельзя оставлять, ну и в-третьих, это тяжело финансово (хотя в случае острой необходимости потянем, конечно).Хотя в эту сторону тоже думаем, конечно.
По мере возможности стараюсь развеиваться, куда-то ходить одна или с мужем и ребенком, но получается нечасто. Уходить из дома мне особо некуда, проводить там поменьше времени не получается (гуляем с сыном каждый день, это понятно, а так почти всегда дома).
Собственно, главный вопрос сейчас - как успокоиться, взять себя в руки и более-менее гармонично дожить с родственниками до въезда в новую квартиру (минимум полгода)? Как это все перестать так остро воспринимать? Как утихомирить в своей душе бурю по поводу детских травм и начать действовать с позиции взрослой женщины, а не маленькой обиженной девочки? Ну и как принять и простить (не простить?) мать за мое несчастное детство?
Спасибо за внимание.
Очень жду советов. Прошу прощения, если не сразу смогу отвечать на комментарии.
Постараюсь описать свою проблему покороче, если получится. Очень надеюсь на помощь коллективного разума.
Мне почти 29 лет, у меня есть замечательный муж и чудесный полуторагодовалый малыш. Сейчас я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, муж работает.
Первый год после родов мы жили в своей однокомнатной квартире в подмосковье, потом было решено, что сын растет, и нужно больше пространства. Мы продали квартиру и купили другую, побольше, в строящемся доме. Сдача ключей планировалась на этот декабрь. Мы переехали к моей маме (и бабушке),заранее все обговорив, получив одобрение и даже всяческий энтузиазм по поводу переезда нашего. Я это к тому, что мы не свалились на голову внезапно. И мы всячески участвуем в жизни дома (покупка еды, уборка, готовка, мелкий ремонт и.т.д.)
Теперь уже полгода мы живем в мамы, а срок строительства дома все затягивается - по самым благоприятным прогнозам мы переедем только этим летом.
Моя мама работает, муж тоже, я нахожусь дома с ребенком и бабушкой.
Теперь о моей семье. У нас всегда были непростые отношения - мама и бабушка очень много для меня сделали в плане финансов, образования, но, как я считаю, не дали мне ни безусловной любви, ни принятия и поддержки. Мое детство и моя юность - это бесконечная череда скандалов, упреков, сравнений с другими детьми/людьми, обесценивания моих чувств и переживаний, унижений, эмоционального шантажа, запретов и даже побоев. Я реально была очень несчастным ребенком, мечтала сбежать, но сбежала только в 20 лет к будущему мужу. Это все при том, что я была абсолютно беспроблемной и даже забитой, прекрасно училась, не ввязывалась в компании и делала все что от меня семья хотела. Все это я затолкала поглубже внутрь себя, и долгие годы жила с позицией, что я свою маму очень люблю, что моя мама хороший человек, просто очень несчастный, ей крепко досталось (сначала свекровь мотала нервы, потом мой отец задолжал много денег бандитам, и пришлось все продать и скрываться, потом развод и поднимание на ноги двоих детей).
До недавнего времени я очень прислушивалась к маме, считала ее безусловным авторитетом, и продолжала делать все как она хочет (выбор специальности, аспирантура, и.т.д.).
Поворотной точкой стал наш теперешний переезд. Прожив много лет отдельно, я теперь совершенно по-другому взглянула на свою семью и на отношения в ней. Плюс ко всему, я много думала о своем ребенке, о том, что мне хотелось бы ему дать, о том, как мне растить его, читала литературу (Петрановская, Гиппенрейтер, Ньюфелд). И в итоге в какой-то момент меня накрыло - я поняла, насколько ужасным было мое собственное детство, поняла, что мне не дали ничего из того, что нужно ребенку (любовь, теплота, принятие, поддержка),что многие мои проблемы растут именно из моего детства. Более того, до меня дошло, что в свои 28 лет я до сих пор под влиянием и даже под давлением своей матери, и по сути до сих пор продолжаю жить той жизнью, которую она считает для меня приемлемой. Окончательно я уверилась, что отношения внутри моей семьи глубоко патологичны после прочтения книги "Токсичные родители" Сьюзан Форвард. Вот там очень многое прямо один в один про меня и моих маму с бабушкой. Я сразу оговорюсь, что я не считаю их злобными диктаторами, которые жизнь положили на то, чтобы меня тиранить и сделать из меня травматика. Нет, это, конечно, не так - обстоятельства, собственное патологическое детство и прочее прочее нельзя сбрасывать со счетов. Но мне от этого не сильно легче. И фигуры моих мамы с бабушкой рухнули со своего пьедестала, утратили авторитет и доверие. Я очень злюсь, я очень обижена, я не могу воспринимать своих родственников иначе как через призму своих обид. Я очень болезненно воспринимаю любое не так сказанное слово (а в моей семье взаимные подьеживания и обесценивание чувств друг друга - это стиль общения, поэтому поводов расстроиться масса). Я много плачу, плохо сплю, даже на 20 мин не могу доверить им ребенка, мне кажется, что я ненавижу свою мать, и я постоянно ищу подтверждение тому, что она меня тоже не любит. Во мне кипит какой-то детский совершенно бунт, мне хочется все-все высказать и уйти, хлопнув дверью, хочется все делать наперекор, на зло. Само собой, мои эмоции существенно усложняют и без того непростое совместное проживание, портят экологическую обстановку и, самое главное, планомерно приближают меня к тому, чтобы стать клиентом клиники неврозов. И к тому, что для своего сына я стану еще худшей матерью, чем моя мама была для меня.
На все на это почти наверняка наслаивается усталость, недосып, день сурка и, как мне кажется, послеродовая депрессия, которая так до конца и не прошла. И, что немаловажно, мы живем в старом панельном доме, тут кругом бесконечный ремонт, а слышимость сумасшедшая, это очень нервирует и мешает выстроить мне и ребенку адекватный режим дня.
Муж меня очень поддерживает, мы часами проговариваем мое состояние, но проблема не решается и объективно я только глубже погружаюсь в пучину своего вот этого сумрака. Начинаю думать в сторону психотерапевта.
Снять квартиру и уехать сейчас будет сложно: во-первых, это воспримут как личное оскорбление, во-вторых,муж считает, что в моем расшатанном состоянии меня однув квартире с ребенком нельзя оставлять, ну и в-третьих, это тяжело финансово (хотя в случае острой необходимости потянем, конечно).Хотя в эту сторону тоже думаем, конечно.
По мере возможности стараюсь развеиваться, куда-то ходить одна или с мужем и ребенком, но получается нечасто. Уходить из дома мне особо некуда, проводить там поменьше времени не получается (гуляем с сыном каждый день, это понятно, а так почти всегда дома).
Собственно, главный вопрос сейчас - как успокоиться, взять себя в руки и более-менее гармонично дожить с родственниками до въезда в новую квартиру (минимум полгода)? Как это все перестать так остро воспринимать? Как утихомирить в своей душе бурю по поводу детских травм и начать действовать с позиции взрослой женщины, а не маленькой обиженной девочки? Ну и как принять и простить (не простить?) мать за мое несчастное детство?
Спасибо за внимание.
Очень жду советов. Прошу прощения, если не сразу смогу отвечать на комментарии.