здравствуйте!
прошу прощения, но у меня похоже получится сразу два разных вопроса. хотя есть подозрение, что у них есть что-то общее.
1. последнее время чувствую себя в какой-то очень шаткой позиции. за последний год в моей жизни многое поменялось, поменялись какие-то жизненные установки, меняются привычки. и от самых ближайших друзей я не получаю одобрения - я им уже объяснила, что мне не нравится, когда они хоть и беззлобно, но открыто насмехаются над моими новыми увлечениями и теперь они терпеливо меня выслушивают, но понятно, что они как не верили в ценность моих действий, так и не верят. конечно, я и не жду, что они разделят мои увлечения - у всех свои предпочтения. но все усложняется еще тем, что им почему-то кажется, что эти мои увлечения даже не просто нелепые по их мнению, но и меняют меня не в лучшую сторону. что я, так сказать "теряю себя" занимаясь тем, чем занимаюсь. с одной стороны мне кажется, что такие заявления просто смешны, а с другой - я не могу этого игнорировать от самых близких друзей и невольно задумываюсь - может здесь есть какая-то частичка правды? может быть им видно со стороны, что я правда чем-то не тем занимаюсь? и с одной стороны у меня опускаются руки от таких их высказываний, а с другой я наоборот получаю заряд какой-то злости и еще сильнее стремлюсь к своим целям. но в целом я чувствую себя неустойчиво и не могу понять, как с этим разобраться.
2. второй вопрос продолжение одного моего предыдущего вопроса здесь. я тогда писала про то, что боюсь отношений. и в моем посте, и в комментариях упор получился на то, что мне сейчас и не нужны отношения, что я занята собой и мне просто не до мужчин. и это точно было правдой на тот момент. но теперь мне уже кажется, что дело не только в этом. у меня возникают опасения, что я так никогда не перестану быть занята собой. каждый раз мне кажется, что для мужчины нет места в моей жизни: я не понимаю, что с ним делать, как его вписывать в мою жизнь, как вписываться в его жизнь. когда начинаются отношения, люди неизбежно обмениваются привычками, предпочтениями. а у меня ощущение, что мой уклад либо слишком хорош, чтобы вписывать в него кого-то (случай, когда чувства не очень сильны и непонятно зачем что-то менять), либо слишком неустойчив и просто развалиться под сильными чувствами (тогда мне приходится свои чувства усмерять на самом первом этапе, т.к. я не могу допустить, чтобы все пошло крахом из-за чувств, боюсь потерять то, что наработала для себя, свой какой-то покой и размеренность жизни).
хотя, пожалуй, у меня есть человек, с которым, как мне кажется, у меня не возникли бы эти страх - мы понимаем друг-друга, очень тепло друг к другу относимся, но наш роман не удался - у него нет ко мне достаточно сильных чувств и поэтому мы не вместе, хотя он говорит, что я чуть ли не идеальна, но вот сильных чувств нет и он ничего с этим не может поделать. вот с ним, мне кажется, я смогла бы спокойно продолжать делать то, что делаю и не боялась бы впустить его в свою жизнь. что мне делать с этими странными отношениями, когда не общаться не получается потому что мы дороги друг-другу, а вместе быть не получается тоже - это кажется уже третий вопрос)
Извините, пожалуйста, за такой разброс тем. я буду благодарна за комментарии к любому из вопросов.