Моя длинная история и вечный вопрос: как все наладить.
Добрый день, сообщество! Очень часто вас читаю, очень давно хотела написать о накипевшем. Решилась, зарегистрировалась, пишу.
Впереди много писанины.
Я обычная девушка 25 лет, наверное, с обычными проблемами. За спиной неудачная первая влюбленность, неудачный брак. В настоящем не совсем понятные отношения, в будущем вообще никакой определенности и даже позитивных мыслей.
Первая влюбленность случилась со мной на первом курсе университета. Я шла под на пары под дождем, как над моей головой возник зонт мальчика с третьего курса. Так и познакомились. Если коротко, то он был типичным мальчиком-мажором с богатым папой, который ему ни в чем не отказывал. Я по уши была в него влюблена. Мы провстречались год. Я старалась во всем соответствовать его представлениям об идеальной девушке. Перекраситься в блондинку? конечно. Похудеть до 35 кг? не вопрос. Притворяться в компании его друзей глупенькой и гламурной? запросто. Мой характер в итоге начал брать свое и мы все чаще ссорились, он уделял мне меньше времени, я больше капризничала и бунтовала. О! Какой же я помню был скандал когда я перекрасилась из блонда в другой цвет! Естественно он меня бросил с формулировкой, что я ему не соответствую, у меня нет квартиры, машины, я не могу с ним кататься за границу, и вообще ему стыдно с друзьями обо мне говорить, когда все хвастаются своими девушками. (На тот момент у моих родителей были трудности, был разгар кризиса, на них висела только что взятая ипотека, папа серьезно заболел, а мама потеряла работу. В силу того, что я заканчивала второй курс помочь им ничем значительно не могла). Я поплакала и стала жить дальше. Сейчас даже смешно вспоминать об этом. Глупые дети вот и все =). Через год на горизонте замаячил бывший муж. Он младше меня на год, учился в моем университете в деканате, где я подрабатывала перебирая бумажки. Он красиво ухаживал, мы почти непрерывно общались. Когда уехала на месяц из страны каждый вечер созванивались в скайпе, я слушала как он по мне скучает и все в то же духе. Потом он пропал на неделю из поля зрения. Как позже выяснилось все это время у него была девушка, которая ни о чем не подозревала, и ему нужно было время, чтобы с ней расстаться. Он в этом признался, когда объявился, а я не придала этому значение, а зря. Спустя полгода мы решили пожениться, о чем и было объявлено родителям. Нет-нет, у меня не было красивого предложения с кольцом и прочей атрибутикой, просто как то после секса он сказал "а давай поженимся?" я растерялась и согласилась. Со свадьбой решили не спешить, чтобы получше подготовиться. В итоге мы поженились через девять месяцев. В этот период кажется весь мир пытался мне намекнуть, что эта свадьба мне не нужна, а я была ослеплена мечтой об идеальном дне. Из плохого: у него никак не получалось с работой. Он работал по месяцу, потом уходил сидеть дома с текстом "меня там не ценят нафиг такая работа нужна". За время подготовки сменил три работы и в каждой что то было плохо. По его описанию его идеальное место это ничего не делать и получать много денег. Потом он мне сказал "не парься, я договорюсь с отцом и он разрешит сдавать бабушкину квартиру". Я искрене верила, что наладится и я смогу это изменить. К слову его родители меня не приняли. Они москвичи в пятом поколении, мама никогда нигде не работала, отец - мелкий служащий, их доход это его не очень большая зарплата+деньги от сдачи старой бабушкиной квартиры. В квартире, где они жили - наследство от деда, ремонт не делался наверное никогда. Мою семью они называли "наворовавшей лимитой". К тому моменту наши дела шли в гору и мы выбрались из кризиса. Пусть в подмосковье, но у моих родителей было уже две квартиры, купленные без помощи кого-либо, одну из которых они как раз ремонтировали, чтобы подарить на свадьбу, две машины моя и отца (далеко не среднего класса). Доказать, что это результат каторжного труда всех членов семьи "коренным москвичам" было невозможно. Но тогда совсем открытой неприязни они еще не показывали, хотя и были тревожные звоночки. За неделю до свадьбы я узнала, что мой "избранник" сидит на сайте знакомств и активно переписывается с девушками, флиртует, назначает свидания. Специально никуда не лазила, он делал это с моего ноутбука и видимо забыл выйти. Я устроила скандал, потребовала объяснений, он ползал в ногах, умолял простить, убеждал, что это просто стресс перед свадьбой, что встречаться он ни с кем не собирался и все в этом духе. В общем свадьба состоялась. После свадьбы мне предложили новую хорошую работу, гораздо большую зарплату, чем на аналогичных должностях, но жуткого начальника самодура, о чем и предупредили заранее. Конечно я согласилась, ведь мой уже муж, все еще никак не мог устроиться на работу. Вот тут и начался для меня Ад. Убиваясь морально на работе, я приходила домой к сидящему за компом мужу, пустому холодильнику и горе грязной посуды. Просить хотя бы готовить и убирать мне его было нельзя, иначе скандал. У него появилось хобби, которое невероятно меня раздражало. Он связался с компанией ролевиков по вселенной "звездные войны". Ему резко стало необходимо сделать самому какой то костюм, поэтому расходы выросли в разы. Стоит ли говорить о том, что он мягко говоря засрал всю квартиру своими стройматериалами. Но проблемы и непонимание только росли. Ему мало было хобби, он постоянно ездил встречаться с той компанией по барам, естественно без меня, в выходные, вечерами, все чаще и чаще. Я становилась все злее и злее. Я с утра до вечера на работе, дома либо скандал, либо полное молчание. Я ненавидела все, свою работу, свою квартиру, в которую приходилось возвращаться, своего мужа. В ссорах я словестно его унижала и уязвляла изо всех своих сил. Вынос мозга я ему устраивала регулярно и по полной программе. Но так боялась почему то кому-то, даже своим родителям, показать что на самом деле все очень плохо, что я не счастлива и угасаю. Не знаю почему. Так мы прожили 4 месяца. Он ездил на моей машине якобы по собеседованиям, и по своим друзьям, брал у меня деньги ежедневно на карманные расходы. Продукты и все что нужно для быта покупала только я. За тот период лично для себя я не купила ничего. Просто не могла позволить. Даже дешевой блузки. Я сделала себе вторую банковскую карту и начала туда понемногу откладывать, не знаю зачем, просто чтобы было. В итоге денег стало не хватать. К тому моменту я уже похоронила свое желание написать диссертацию, потому что это очень дорогое удовольствие и сил надо на это немерено, а я была высушена как морально, так и финансово. Все закончилось тоже весьма эпично. Я обозлилась окончательно и отобрала у него ключи от машины и перестала давать деньги совсем с текстом до тех пор, пока не найдешь работу хоть какую нибудь. Моя мама сама заметила часть наших проблем и предложила его устроить на работу к своему знакомому начальником мелкого отдела с окладом около 80 тыс. Это мальчика 21 года без опыта работы. Он так обрадовался, что на один день все наладилось, он был снова нежен и ласков. Но я отказалась. Сказала, что он должен показать, что готов ради меня сам что то делать, а не сидеть на шее моей семьи. Итог грандиознейший скандал. В пылу воплей он даже меня толкнул, несильно впрочем. Я попросила его обдумать ситуацию и поспать на диване. Угрожала разводом. мы целую неделю жили вместе и не разговаривали друг с другом. В один прекрасный день я уехала на работу, а в разгар рабочего дня мне звонит его мама и орет на меня. Как я посмела выставить из дома ее сына совсем без денег и куда ему податься, ведь они на даче, а ему даже до их дома доехать не на чем и не на что. Удивлению моему не было предела. Оказалось отец купил нам на ферме мяса и решил завезти. Дома никого не должно было быть, ведь я на работе, а муж на собеседовании. Открыл дверь запасным ключом и увидел славную картину. Мой супруг потел над какой то девицей. Дал ему два часа на сборы, отобрал ключи и выставил вон. Как не убил, удивляюсь. Больше я его не видела. Неделю я была тупо в прострации. Человек-зомби. За эту неделю пока я была на работе тайком из моей квартиры было вывезено все более менее ценное. Даже мелкая бытовая техника и мои драгоценности. Спасибо хоть шубы и туфли оставил. Вернуть ничего не удалось, он просто не выходил на контакт. Объявил, что это его "моральная компенсация" и пропал. Родители его отвечая на звонки говорили "ничего не знаем, разбирайтесь сами, мы вообще на даче". Я сменила замки и пыталась собраться с силами, чтобы решить что дальше. На развод он подавать отказался, поливал меня грязью, даже моим подругам не постеснялся высказаться. На развод я подавала одна, забирала свидетельство тоже через суд в одностороннем порядке. Я была разбита. Вся эта ситуация никак не вязалась с тем, чтобы выкладываться на работе и терпеть закидоны начальника, в отпуске мне отказали, и я уволилась. Я до сих пор не могу это забыть и отпустить. Я до сих пор ненавижу этого человека. Я до сих пор обвиняю себя за глупость и поспешные решения. Я до сих пор виню себя за то что пережила сама и невольно заставила поучаствовать в этом своих родителей. Я не могу забыть выражения маминого лица, когда она на меня упрашивала поесть или поспать. К тому моменту я весила снова 35 кг (прямо как на первом курсе) и вздрагивала от любых шорохов. Самооценка ниже плинтуса. Именно в этот момент в мою жизнь вернулся мой старый друг. Конечно я его не посвящала во всю ситуацию. Но он заполнил все мое внимание. Через месяц общения мы пошли в кино и больше не расставались. С ним было очень спокойно. Я нашла новую работу, все свободно время мы проводили вместе. Он не очень эмоциональный человек, он таким был всегда, сколько я его знала, но на тот момент для меня это был идеальный вариант. Я с ним отдыхала, мы вообще не ссорились. У меня и в мыслях не было его ревновать или прогибать под себя, как я это пыталась делать с бывшим мужем. Через полгода мы съездили вместе в отпуск, а еще через пару месяцев съехались окончательно. Он живет гораздо ближе к моей работе, и я до этого итак часто у него ночевала. Две-три ночи в неделю я была у него, на выходные ехали ко мне за город. Теперь мы живем вместе и мне хочется большего. Больше эмоций, больше внимания, больше близости. У меня начались проблемы на работе, и он уговорил меня уволиться, забить на деньги искать себя. О нет! Я не сижу на его шее. У меня есть мои накопления, плюс я собираюсь пойти учиться после нового года и параллельно работать, т.к. не могу подолгу находится без дела. Но поскольку я практически не устаю, а он выкладывается на работе на полную, у него не остается на меня сил иногда. А я хоть и понимаю, что он живой человек, но вместо поддержки срываюсь на него с требованием внимания и капризами на эту тему. А потом ненавижу себя за это. И впервые мы поссорились. Крупно. Почти на три дня. Не было криков, мы не повышаем друг на друга голос совсем, но и конструктивного диалога не получалось. Высказали друг другу недовольство и начали переваривать и накручивать. Я почти была готова собрать вещи и уехать, чтобы ни мучить ни себя ни его. Он очень хороший человек. Он со своей стороны дошел до мысли, что расстаться нам будет более безболезненно, т.к. он не знает как ему распределить свои силы между мной и работой, т.к. не готов давать мне больше. Мы это друг другу высказали и не расстались. Получилось, что он не хочет меня потерять, поэтому будет стараться сбалансировать свою нагрузку так, чтобы оставались силы уделять мне больше времени. А я не хочу его потерять, поэтому пока я ничем не занята буду стараться не выливать свою нерастраченную энергию на него в негативном ключе. Казалось бы все хорошо. Но меня не покидает чувство необъяснимой тревоги. Я начинаю медленно выпадать из адекватного состояния. Например, он сейчас часто задерживается на работе до поздна. Под конец года там огромный завал. Но я не могу отогнать от себя бредовую мысль, что он там потому что не хочет идти домой ко мне. В сексе у нас тоже не все гладко. Частота и качество значительно снизились. Но я боюсь ему это высказать. Убеждаю себя, что это бред и тут же накручиваю еще больше. Теперь частенько ловлю себя на желании полазить в его соц.сетях например. Хотя и знаю что там ничего не найду. Ругаю себя и снова накручиваю. Стала замечать в себе черты той истерички, которой я была в браке. Я не знаю что мне делать. Уйти или надеяться, что все наладится. Я хочу семью, но не могу оценить перспективность этих отношений. Я очень боюсь еще одного неудачного разрыва и потраченного времени. Ровно так же как боюсь доверять чужому человеку, если уходить и пробовать себя в новых отношениях с кем либо. Да и не хочу я сейчас ни с кем знакомиться и вообще не хочу новых людей в своей жизни. Не могу ничего поделать с этими иррациональными страхами. Я противна сама себе.
Такая вот моя история, если у кого хватило сил дочитать до конца. Я не знаю, чего я жду от Вас, дорогие сообщники. Поддержки, критики, советов, свежего взгляда. Буду рада всему.
Впереди много писанины.
Я обычная девушка 25 лет, наверное, с обычными проблемами. За спиной неудачная первая влюбленность, неудачный брак. В настоящем не совсем понятные отношения, в будущем вообще никакой определенности и даже позитивных мыслей.
Первая влюбленность случилась со мной на первом курсе университета. Я шла под на пары под дождем, как над моей головой возник зонт мальчика с третьего курса. Так и познакомились. Если коротко, то он был типичным мальчиком-мажором с богатым папой, который ему ни в чем не отказывал. Я по уши была в него влюблена. Мы провстречались год. Я старалась во всем соответствовать его представлениям об идеальной девушке. Перекраситься в блондинку? конечно. Похудеть до 35 кг? не вопрос. Притворяться в компании его друзей глупенькой и гламурной? запросто. Мой характер в итоге начал брать свое и мы все чаще ссорились, он уделял мне меньше времени, я больше капризничала и бунтовала. О! Какой же я помню был скандал когда я перекрасилась из блонда в другой цвет! Естественно он меня бросил с формулировкой, что я ему не соответствую, у меня нет квартиры, машины, я не могу с ним кататься за границу, и вообще ему стыдно с друзьями обо мне говорить, когда все хвастаются своими девушками. (На тот момент у моих родителей были трудности, был разгар кризиса, на них висела только что взятая ипотека, папа серьезно заболел, а мама потеряла работу. В силу того, что я заканчивала второй курс помочь им ничем значительно не могла). Я поплакала и стала жить дальше. Сейчас даже смешно вспоминать об этом. Глупые дети вот и все =). Через год на горизонте замаячил бывший муж. Он младше меня на год, учился в моем университете в деканате, где я подрабатывала перебирая бумажки. Он красиво ухаживал, мы почти непрерывно общались. Когда уехала на месяц из страны каждый вечер созванивались в скайпе, я слушала как он по мне скучает и все в то же духе. Потом он пропал на неделю из поля зрения. Как позже выяснилось все это время у него была девушка, которая ни о чем не подозревала, и ему нужно было время, чтобы с ней расстаться. Он в этом признался, когда объявился, а я не придала этому значение, а зря. Спустя полгода мы решили пожениться, о чем и было объявлено родителям. Нет-нет, у меня не было красивого предложения с кольцом и прочей атрибутикой, просто как то после секса он сказал "а давай поженимся?" я растерялась и согласилась. Со свадьбой решили не спешить, чтобы получше подготовиться. В итоге мы поженились через девять месяцев. В этот период кажется весь мир пытался мне намекнуть, что эта свадьба мне не нужна, а я была ослеплена мечтой об идеальном дне. Из плохого: у него никак не получалось с работой. Он работал по месяцу, потом уходил сидеть дома с текстом "меня там не ценят нафиг такая работа нужна". За время подготовки сменил три работы и в каждой что то было плохо. По его описанию его идеальное место это ничего не делать и получать много денег. Потом он мне сказал "не парься, я договорюсь с отцом и он разрешит сдавать бабушкину квартиру". Я искрене верила, что наладится и я смогу это изменить. К слову его родители меня не приняли. Они москвичи в пятом поколении, мама никогда нигде не работала, отец - мелкий служащий, их доход это его не очень большая зарплата+деньги от сдачи старой бабушкиной квартиры. В квартире, где они жили - наследство от деда, ремонт не делался наверное никогда. Мою семью они называли "наворовавшей лимитой". К тому моменту наши дела шли в гору и мы выбрались из кризиса. Пусть в подмосковье, но у моих родителей было уже две квартиры, купленные без помощи кого-либо, одну из которых они как раз ремонтировали, чтобы подарить на свадьбу, две машины моя и отца (далеко не среднего класса). Доказать, что это результат каторжного труда всех членов семьи "коренным москвичам" было невозможно. Но тогда совсем открытой неприязни они еще не показывали, хотя и были тревожные звоночки. За неделю до свадьбы я узнала, что мой "избранник" сидит на сайте знакомств и активно переписывается с девушками, флиртует, назначает свидания. Специально никуда не лазила, он делал это с моего ноутбука и видимо забыл выйти. Я устроила скандал, потребовала объяснений, он ползал в ногах, умолял простить, убеждал, что это просто стресс перед свадьбой, что встречаться он ни с кем не собирался и все в этом духе. В общем свадьба состоялась. После свадьбы мне предложили новую хорошую работу, гораздо большую зарплату, чем на аналогичных должностях, но жуткого начальника самодура, о чем и предупредили заранее. Конечно я согласилась, ведь мой уже муж, все еще никак не мог устроиться на работу. Вот тут и начался для меня Ад. Убиваясь морально на работе, я приходила домой к сидящему за компом мужу, пустому холодильнику и горе грязной посуды. Просить хотя бы готовить и убирать мне его было нельзя, иначе скандал. У него появилось хобби, которое невероятно меня раздражало. Он связался с компанией ролевиков по вселенной "звездные войны". Ему резко стало необходимо сделать самому какой то костюм, поэтому расходы выросли в разы. Стоит ли говорить о том, что он мягко говоря засрал всю квартиру своими стройматериалами. Но проблемы и непонимание только росли. Ему мало было хобби, он постоянно ездил встречаться с той компанией по барам, естественно без меня, в выходные, вечерами, все чаще и чаще. Я становилась все злее и злее. Я с утра до вечера на работе, дома либо скандал, либо полное молчание. Я ненавидела все, свою работу, свою квартиру, в которую приходилось возвращаться, своего мужа. В ссорах я словестно его унижала и уязвляла изо всех своих сил. Вынос мозга я ему устраивала регулярно и по полной программе. Но так боялась почему то кому-то, даже своим родителям, показать что на самом деле все очень плохо, что я не счастлива и угасаю. Не знаю почему. Так мы прожили 4 месяца. Он ездил на моей машине якобы по собеседованиям, и по своим друзьям, брал у меня деньги ежедневно на карманные расходы. Продукты и все что нужно для быта покупала только я. За тот период лично для себя я не купила ничего. Просто не могла позволить. Даже дешевой блузки. Я сделала себе вторую банковскую карту и начала туда понемногу откладывать, не знаю зачем, просто чтобы было. В итоге денег стало не хватать. К тому моменту я уже похоронила свое желание написать диссертацию, потому что это очень дорогое удовольствие и сил надо на это немерено, а я была высушена как морально, так и финансово. Все закончилось тоже весьма эпично. Я обозлилась окончательно и отобрала у него ключи от машины и перестала давать деньги совсем с текстом до тех пор, пока не найдешь работу хоть какую нибудь. Моя мама сама заметила часть наших проблем и предложила его устроить на работу к своему знакомому начальником мелкого отдела с окладом около 80 тыс. Это мальчика 21 года без опыта работы. Он так обрадовался, что на один день все наладилось, он был снова нежен и ласков. Но я отказалась. Сказала, что он должен показать, что готов ради меня сам что то делать, а не сидеть на шее моей семьи. Итог грандиознейший скандал. В пылу воплей он даже меня толкнул, несильно впрочем. Я попросила его обдумать ситуацию и поспать на диване. Угрожала разводом. мы целую неделю жили вместе и не разговаривали друг с другом. В один прекрасный день я уехала на работу, а в разгар рабочего дня мне звонит его мама и орет на меня. Как я посмела выставить из дома ее сына совсем без денег и куда ему податься, ведь они на даче, а ему даже до их дома доехать не на чем и не на что. Удивлению моему не было предела. Оказалось отец купил нам на ферме мяса и решил завезти. Дома никого не должно было быть, ведь я на работе, а муж на собеседовании. Открыл дверь запасным ключом и увидел славную картину. Мой супруг потел над какой то девицей. Дал ему два часа на сборы, отобрал ключи и выставил вон. Как не убил, удивляюсь. Больше я его не видела. Неделю я была тупо в прострации. Человек-зомби. За эту неделю пока я была на работе тайком из моей квартиры было вывезено все более менее ценное. Даже мелкая бытовая техника и мои драгоценности. Спасибо хоть шубы и туфли оставил. Вернуть ничего не удалось, он просто не выходил на контакт. Объявил, что это его "моральная компенсация" и пропал. Родители его отвечая на звонки говорили "ничего не знаем, разбирайтесь сами, мы вообще на даче". Я сменила замки и пыталась собраться с силами, чтобы решить что дальше. На развод он подавать отказался, поливал меня грязью, даже моим подругам не постеснялся высказаться. На развод я подавала одна, забирала свидетельство тоже через суд в одностороннем порядке. Я была разбита. Вся эта ситуация никак не вязалась с тем, чтобы выкладываться на работе и терпеть закидоны начальника, в отпуске мне отказали, и я уволилась. Я до сих пор не могу это забыть и отпустить. Я до сих пор ненавижу этого человека. Я до сих пор обвиняю себя за глупость и поспешные решения. Я до сих пор виню себя за то что пережила сама и невольно заставила поучаствовать в этом своих родителей. Я не могу забыть выражения маминого лица, когда она на меня упрашивала поесть или поспать. К тому моменту я весила снова 35 кг (прямо как на первом курсе) и вздрагивала от любых шорохов. Самооценка ниже плинтуса. Именно в этот момент в мою жизнь вернулся мой старый друг. Конечно я его не посвящала во всю ситуацию. Но он заполнил все мое внимание. Через месяц общения мы пошли в кино и больше не расставались. С ним было очень спокойно. Я нашла новую работу, все свободно время мы проводили вместе. Он не очень эмоциональный человек, он таким был всегда, сколько я его знала, но на тот момент для меня это был идеальный вариант. Я с ним отдыхала, мы вообще не ссорились. У меня и в мыслях не было его ревновать или прогибать под себя, как я это пыталась делать с бывшим мужем. Через полгода мы съездили вместе в отпуск, а еще через пару месяцев съехались окончательно. Он живет гораздо ближе к моей работе, и я до этого итак часто у него ночевала. Две-три ночи в неделю я была у него, на выходные ехали ко мне за город. Теперь мы живем вместе и мне хочется большего. Больше эмоций, больше внимания, больше близости. У меня начались проблемы на работе, и он уговорил меня уволиться, забить на деньги искать себя. О нет! Я не сижу на его шее. У меня есть мои накопления, плюс я собираюсь пойти учиться после нового года и параллельно работать, т.к. не могу подолгу находится без дела. Но поскольку я практически не устаю, а он выкладывается на работе на полную, у него не остается на меня сил иногда. А я хоть и понимаю, что он живой человек, но вместо поддержки срываюсь на него с требованием внимания и капризами на эту тему. А потом ненавижу себя за это. И впервые мы поссорились. Крупно. Почти на три дня. Не было криков, мы не повышаем друг на друга голос совсем, но и конструктивного диалога не получалось. Высказали друг другу недовольство и начали переваривать и накручивать. Я почти была готова собрать вещи и уехать, чтобы ни мучить ни себя ни его. Он очень хороший человек. Он со своей стороны дошел до мысли, что расстаться нам будет более безболезненно, т.к. он не знает как ему распределить свои силы между мной и работой, т.к. не готов давать мне больше. Мы это друг другу высказали и не расстались. Получилось, что он не хочет меня потерять, поэтому будет стараться сбалансировать свою нагрузку так, чтобы оставались силы уделять мне больше времени. А я не хочу его потерять, поэтому пока я ничем не занята буду стараться не выливать свою нерастраченную энергию на него в негативном ключе. Казалось бы все хорошо. Но меня не покидает чувство необъяснимой тревоги. Я начинаю медленно выпадать из адекватного состояния. Например, он сейчас часто задерживается на работе до поздна. Под конец года там огромный завал. Но я не могу отогнать от себя бредовую мысль, что он там потому что не хочет идти домой ко мне. В сексе у нас тоже не все гладко. Частота и качество значительно снизились. Но я боюсь ему это высказать. Убеждаю себя, что это бред и тут же накручиваю еще больше. Теперь частенько ловлю себя на желании полазить в его соц.сетях например. Хотя и знаю что там ничего не найду. Ругаю себя и снова накручиваю. Стала замечать в себе черты той истерички, которой я была в браке. Я не знаю что мне делать. Уйти или надеяться, что все наладится. Я хочу семью, но не могу оценить перспективность этих отношений. Я очень боюсь еще одного неудачного разрыва и потраченного времени. Ровно так же как боюсь доверять чужому человеку, если уходить и пробовать себя в новых отношениях с кем либо. Да и не хочу я сейчас ни с кем знакомиться и вообще не хочу новых людей в своей жизни. Не могу ничего поделать с этими иррациональными страхами. Я противна сама себе.
Такая вот моя история, если у кого хватило сил дочитать до конца. Я не знаю, чего я жду от Вас, дорогие сообщники. Поддержки, критики, советов, свежего взгляда. Буду рада всему.