Самооценка и доверие
Доброго всем дня.
История о самооценке, самоопределении и отношениях с людьми, которых никогда не видела. Не знаю, с чего начать, но наступил такой момент, когда мне очень нужен взгляд со стороны, совет и участие.
Расскажу о себе сначала. Мне 23, и я не могу ходить. Заболела в три года (суставы), детство провела в больнице, училась дома. Не общалась ни с кем, кроме учителей и окружения родителей, росла очень скромной и домашней. Много читала, много слушала. Семья хорошая, мама всегда относилась ко мне с заботой и теплом. Папа тоже, но часто выпивал (что продолжается и сейчас иногда).
Примерно с 11 лет у меня появился Интернет, а вместе с ним появились и друзья. Интернет был единственным средством общения с другими людьми, и мне очень тогда повезло - мне встретились по-настоящему замечательные люди, добрые, умные, светлые, искренние.
Я вообще всегда относилась к инету так, как, наверное, люди относятся к отношениям в жизни: не притворялась никогда никем, была собой, воспринимала всех всерез, старалась понять людей и узнать такими разными, какие они есть. Разве что о болезни не говорила никому, кроме близких, но это было просто умалчивание не особо важного для общения факта, ничего взамен я не придумывала.
В 18 лет я первый раз влюбилась, начав общаться с людьми в компании в одной онлайн-игре. Ну как влюбилась... Я довольно свободно общалась (текстом) с парнями, нравилась всем за юмор и легкость общения, некоторые поверхностно нравились мне, а этот человек стал первым, кто зажег что-то очень яркое в душе.
Его звали Дима, и он сам был ярким, он играл роль этакого саркастичного мерзавца, и на этой почве мы, наверное, и сблизились, ибо мне тоже палец в рот не клади. Слово за слово, мы стали много друг с другом разговаривать, постепенно всё душевней и теплее. Только в скайп я боялась идти, было ужасно страшно, что мой голос ему не понравится. Я узнала его добрым... Милым, ранимым, расслабленным, заботливым, нежным. Это было очень странно, ведь для всех он был этаким вечным парнем-забиякой, а тут такое чудушко ) Ничего не говорила сама, и так и не сказала ему, что болею, но потом он как-то раз пришел и сказал, что кажется в меня влюблен. Говорил, что ему плохо от этого, ведь мы никогда не увидимся друг с другом, ведь это инет, в котором всё не всерьез. Я не особо над этим размышляла, даже не предполагала обратного, потому что болею.
А потом наше доверительное общение превратилось в адский кошмар, растянувшийся на долгое время. Совершенно внезапно он стал со мной грубым, холодным и злым, общался со всеми, но не со мной, демонстративно показывал, что теперь у него есть другие. Когда я ему писала, постоянно повторял, что ему всё равно на меня, что он врал.
Я не могла в это поверить и подозревала, что чем-то обидела его. Наивно, возможно... возможно, только в книгах такое бывает, но я упрямо чувствовала, что он не врал мне всё это время, и что врёт зачем-то сейчас, и что вовсе ему не все равно. Ну ведь когда человек так отчаянно что-то повторяет, разве не пытается сам себя убедить?
В то время много всего произошло довольно подлого.
Я не умела отвечать и ставить на место, когда мне били в больные места, сначала словно сама была рада их подставлять, виновато улыбаясь, думая, ну как же так? Ты узнаешь, что мне больно, и не будешь так больше делать, ведь ты же хороший! потом научилась огрызаться. Во мне жила жгучая обида за всё это, но злости не было, и я все равно тянулась к своему человеку, веря, что у него есть серьезные причины. Он же меня очень сильно и жестко игнорировал, и собственно это был его самый любимый способ меня задеть.
Жертвой себя не считаю, в то время я и сама натворила очень много дел, мне безумно стыдно за многое, стыдно, что обсуждала с кем-то личные вещи, в том числе и его некоторые слова, стыдно, что пыталась его задеть и обидеть в ответ.
Так или иначе, прошло время (точнее 4 года почти, мне было 22), постепенно я ушла с этой компании. В поисках способа отвлечься набрела на другую онлайн-игру, где познакомилась со вторым парнем, Владом. Ему было 25, и он совершенно легко и быстро сломал все мои границы. Незаметно для самой себя я начала говорить с ним в скайпе голосом часто, потому что он настаивал и шутя брал на слабо, скинула ему страницу с фотографиями. Это оказалось не страшно... Дима так не умел, он сам боялся и был слишком горд, чтобы уговаривать и проявлять открытый интерес. Этот же взял и окружил меня яростно и настойчиво вниманием, интересом к моей жизни и вообще собой. Я ему сразу честно сказала, что не могу ходить, он же этого не испугался и сказал, что ему все равно, и он приедет, как бы я ни вопила. Мы общались с ним полгода, но за эти полгода я очень осторожно стала допускать мысль, а что если... А что если правда я могу и в жизни кому-то понравиться? Ведь ко мне приезжала подруга, и все было замечательно, хотя я была очень против и что только не наговорила ей, испугавшись, что она разочаруется. Но что же в таком случае я могу дать этому человеку? Ведь я даже не могу сама макароны сварить. А он меня убеждал, что все ерунда, сам сварит, а плиту можно электрическую сделать. За это он мне и нравился: супернастойчивость и умение за пару слов превратить все страхи в пыль. Я привязалась к нему сильно, мы общались 24 часа в сутки, он мне рассказывал, что у него нет родителей, якобы они погибли, что он всё сам на себе тянет, я его жалела и уважала.
В какой-то момент Влад стал отдаляться, стал отказываться от скайпа, моя неуверенность в себе вопила, что я ему разонравилась, что дело во мне. Я спрашивала, почему? Он туманно философствовал( А на Рождество однажды проснулась, прочитала сообщение вк "я решил, что хватит нам общаться, обсуждать это я не намерен", и обнаружила, что добавлена везде в чс. Как так можно поступать? Ведь поговорить всегда лучше, чтобы ни было! Можно же честно объясниться, а не уходить вот так, вышвырнув, как котенка :( Следующие два месяца как в тумане жила, а потом он вернулся и сказал... что поступает так с людьми время от времени. 25 лет человеку, да)) Мы стали общаться снова. Не знаю, почему. Я не могла простить. Возможно, было просто слишком одиноко... Однако теперь он постоянно на меня срывался, как с цепи, я тоже стала нервной, не могла расслабиться, ожидая, что снова уйдет. Спустя некоторое время узнала, что он врал о родителях, и на самом деле просто живет с матерью, поэтому не мог говорить в скайпе, ведь я бы услышала. Постоянно врал зачем-то по мелочам, унизительно отзывался о вещах, которые мне были важны, меня постоянно цеплял. Например, в адском раздражении говорил, что я увижу утопающего, брошусь спасать и утону вместе с ним вместо того, чтобы пройти мимо, и это ужасно глупо и я неправильная. Дима тоже как-то раз сказал, что ненавидит меня за мой дурацкий оптимизм. Что в этом плохого, люди?! :(
И в принципе я понимаю, почему он так себя вел. Думаю, ему было очень стыдно за все то, что он наобещал, и бросить жалко окончательно, и общаться никак - ведь я жду иного. Того, чего не существует. Злился на себя, а вымещал на мне... Летом мы перестали общаться, потому что он нашел девушку в реале. Сказал мне, что я не умею приумножать общение, и только своим недоверием все порчу.
Но это еще не конец всех драм!))
На Новый год произошло чудо, и Дима, тот первый человек, написал мне, что ему ужасно стыдно. Раскаялся, извинялся, сказал, что я самый милый и добрый человек в его жизни, что он не понимает, как я терпела его, что у него была причина вести себя так, но не настолько жестоко. Мы впервые поговорили с ним в скайпе, и я будто оказалась в том времени, когда только-только в него влюбилась... Он еще лучше и милее оказался( Мне настолько захотелось его узнавать в жизни! Говорил, что не может сказать мне причину, о нем такие вещи знают лишь самые близкие друзья, говорил, что всегда был в меня влюблен, но отталкивал, потому что не верит, что в интернете можно узнать кого-то, что здесь все лишь картинки и образы, и все друг друга предают, но несмотря на это одну такую картинку он полюбил, что он повзрослел и больше никогда не допустит такого непонимания. Но всё же не знает, что теперь делать, ведь нас ничего не связывает. Я рассказала ему о том, что болею, он не особо проникся этим, есть - и есть.
Сама не знаю, почему я совсем не сердилась на него никогда и желала понять и выслушать. Может, потому что его страхи так схожи с моими, может потому что всегда в нём видела просто кусающегося ежика, который защищает свое ранимое пузо. Он такой хороший в голосе. Я бы хотела его узнавать дальше. Но только так получилось, что кажется я опять все испортила... После Влада мое доверие к людям оказалось весьма подорвано. Я прямо и откровенно об этом рассказала, предупредила, но это ничего не дало. Каждую мелочь теперь воспринимаю как сигнал о том, что мне врут, используют и смеются за спиной.
Дима вот сказал, что не воспринимает общение текстом полноценным, а в голосе не может, потому что не один живет - и я буквально против воли это восприняла как "я передумал с тобой общаться, ты мне надоела" :( И неоправданно предъявила ему претензии, на которые тишина была ответом.
Или играет с друзьями, отказавшись со мной - не такой ведь криминал, но мне до слез обидно...
Или написала много о чем-то, что волнует, а в ответ сообщение из пары слов "стена текста" и ничего по сути, и снова воспринимается крайне болезненно.
Я просто не справляюсь с собой, мне мерещится в любом к себе отношении подвох и ложь.
Я говорила честно и искренне о том, что очень боюсь, что снова обманут, что снова будет плохо, и пожалуйста, мол, не обижайся, просто успокой, если можешь. Но молчание мне было ответом(
Так вот эти мелочи накопились, я вспылила и наговорила, что не хочу такого общения с игнорированием, и если ты понял, что без меня лучше - так и скажи. Он так и сказал. А потом удалил меня и запретил себе писать.
Я искренне верю, я чувствую, что собственно страхи это просто страхи и на деле он не врал, просто не такой человек, который умеет успокоить. Или мне хочется верить...
И из всего этого вытекают две проблемы. У меня такой раздрай жуткий в чувствах от них(
1. За всё это время я поняла, что есть очень много людей с ограниченными возможностями, которые ничем не отличаются от обычных, так же находят своего человека, так же рожают детей, что ограничение у человека в голове, а остальное - всего лишь обстоятельства. Что любят не за страстный секс в тридцати позах, а за то, хорошо ли с человеком. Но я не могу поверить в это и избавиться от мысли... что я могу кому-то дать, кроме тепла? Тому же Диме. Имею ли я право сближаться с кем-то, особенно с ним, если вот такая вот? Ведь будет всем плохо, если и в жизни кому-то понравлюсь, разные города. Будет очень плохо, если кто-то привяжется ко мне. Со мной не сходить в кино, не напиться в гостях у кого-то, я не сыграю на гитаре, и не сделаю вкусный завтрак из яичницы в виде сердечка, я не поваляюсь в снегу вместе с кем-то и не покатаюсь на роликах. Ладно, половину этих действий можно совершить, но только с усилиями и помощью. Кому захочется постоянно быть ответственным и помогать? Я смотрю на чужие странички, друзей того же Димы, и вижу столько замечательных, красивых, умных девочек, в каждой целый мир... и во мне мир, но как он может оказаться более важен, чем их, если к нему прилагаются все эти ограничения? Эта неуверенность так чертовски портит все :( Я ведь понимаю, что важно лишь то, как человек себя воспринимает сам. К тому же, объективно я симпатичная и милая, но болезнь наложила отпечаток и на тело, которое во многом далеко от нормального.
А еще я часто испытываю чувство вины. За то, что болею и тем самым сделала жизнь своей семьи не такой счастливой, какой она могла быть. Понимаю, глупо, по-детски, но когда всё плохо - это чувство возникает и мучает меня.
Многие советуют заняться собой, найти хобби, но у меня и так всю жизнь множество их. Я люблю музыку, от панк-рока до Кадышевой)) Разбираюсь в комп. играх, флористике, фильмах, дорамы переводила даже, занимаюсь дизайном понемножку, оформляю группы. Только последнее время мало что из этого приносит удовольствие.
Как же мне поверить в себя и получать радость от жизни в той же мере, как и раньше? Так же, как когда я чувствовала себя важной для важных мне людей.
2. Не могу понять, в чем я виновата и виновата ли вообще в этой последней ситуации. Мне правда не хотелось давить, я просто думала, что если меня услышат и позаботятся о моем спокойствии, можно будет понять, что человек искренен. Возможно, это неправильно? Не следовало переносить свои личные страхи и неуверенность на отношения с другим человеком, и никто не обязан помогать с ними справляться? Но разве откровенно говорить о своих чувствах - не лучший выход из всех ситуаций, разве не в обсуждении чего-то рождается истина? Я всё испортила сама, да? Или он просто... передумал? Но разве в таком случае человек не поговорил бы откровенно, все разложив по полочкам?
Да и вообще разве не должен человек доказывать делом, а не словом :(
Когда не можешь встать и уйти подышать воздухом, отвлечься, погулять, остается только сидеть и думать, кто же прав - разум или душа. Это тяжело, я устала. Конечно, гуляю иногда, но одной и с кем-то - это разные вещи.
Извините, если слишком много и непонятно написано. Чувствую себя неловко. Попробовала под кат текст спрятать, надеюсь, что получилось))
Спасибо, если прочитали, и огромное спасибо, если найдете пару слов для ответа!
История о самооценке, самоопределении и отношениях с людьми, которых никогда не видела. Не знаю, с чего начать, но наступил такой момент, когда мне очень нужен взгляд со стороны, совет и участие.
Расскажу о себе сначала. Мне 23, и я не могу ходить. Заболела в три года (суставы), детство провела в больнице, училась дома. Не общалась ни с кем, кроме учителей и окружения родителей, росла очень скромной и домашней. Много читала, много слушала. Семья хорошая, мама всегда относилась ко мне с заботой и теплом. Папа тоже, но часто выпивал (что продолжается и сейчас иногда).
Примерно с 11 лет у меня появился Интернет, а вместе с ним появились и друзья. Интернет был единственным средством общения с другими людьми, и мне очень тогда повезло - мне встретились по-настоящему замечательные люди, добрые, умные, светлые, искренние.
Я вообще всегда относилась к инету так, как, наверное, люди относятся к отношениям в жизни: не притворялась никогда никем, была собой, воспринимала всех всерез, старалась понять людей и узнать такими разными, какие они есть. Разве что о болезни не говорила никому, кроме близких, но это было просто умалчивание не особо важного для общения факта, ничего взамен я не придумывала.
В 18 лет я первый раз влюбилась, начав общаться с людьми в компании в одной онлайн-игре. Ну как влюбилась... Я довольно свободно общалась (текстом) с парнями, нравилась всем за юмор и легкость общения, некоторые поверхностно нравились мне, а этот человек стал первым, кто зажег что-то очень яркое в душе.
Его звали Дима, и он сам был ярким, он играл роль этакого саркастичного мерзавца, и на этой почве мы, наверное, и сблизились, ибо мне тоже палец в рот не клади. Слово за слово, мы стали много друг с другом разговаривать, постепенно всё душевней и теплее. Только в скайп я боялась идти, было ужасно страшно, что мой голос ему не понравится. Я узнала его добрым... Милым, ранимым, расслабленным, заботливым, нежным. Это было очень странно, ведь для всех он был этаким вечным парнем-забиякой, а тут такое чудушко ) Ничего не говорила сама, и так и не сказала ему, что болею, но потом он как-то раз пришел и сказал, что кажется в меня влюблен. Говорил, что ему плохо от этого, ведь мы никогда не увидимся друг с другом, ведь это инет, в котором всё не всерьез. Я не особо над этим размышляла, даже не предполагала обратного, потому что болею.
А потом наше доверительное общение превратилось в адский кошмар, растянувшийся на долгое время. Совершенно внезапно он стал со мной грубым, холодным и злым, общался со всеми, но не со мной, демонстративно показывал, что теперь у него есть другие. Когда я ему писала, постоянно повторял, что ему всё равно на меня, что он врал.
Я не могла в это поверить и подозревала, что чем-то обидела его. Наивно, возможно... возможно, только в книгах такое бывает, но я упрямо чувствовала, что он не врал мне всё это время, и что врёт зачем-то сейчас, и что вовсе ему не все равно. Ну ведь когда человек так отчаянно что-то повторяет, разве не пытается сам себя убедить?
В то время много всего произошло довольно подлого.
Я не умела отвечать и ставить на место, когда мне били в больные места, сначала словно сама была рада их подставлять, виновато улыбаясь, думая, ну как же так? Ты узнаешь, что мне больно, и не будешь так больше делать, ведь ты же хороший! потом научилась огрызаться. Во мне жила жгучая обида за всё это, но злости не было, и я все равно тянулась к своему человеку, веря, что у него есть серьезные причины. Он же меня очень сильно и жестко игнорировал, и собственно это был его самый любимый способ меня задеть.
Жертвой себя не считаю, в то время я и сама натворила очень много дел, мне безумно стыдно за многое, стыдно, что обсуждала с кем-то личные вещи, в том числе и его некоторые слова, стыдно, что пыталась его задеть и обидеть в ответ.
Так или иначе, прошло время (точнее 4 года почти, мне было 22), постепенно я ушла с этой компании. В поисках способа отвлечься набрела на другую онлайн-игру, где познакомилась со вторым парнем, Владом. Ему было 25, и он совершенно легко и быстро сломал все мои границы. Незаметно для самой себя я начала говорить с ним в скайпе голосом часто, потому что он настаивал и шутя брал на слабо, скинула ему страницу с фотографиями. Это оказалось не страшно... Дима так не умел, он сам боялся и был слишком горд, чтобы уговаривать и проявлять открытый интерес. Этот же взял и окружил меня яростно и настойчиво вниманием, интересом к моей жизни и вообще собой. Я ему сразу честно сказала, что не могу ходить, он же этого не испугался и сказал, что ему все равно, и он приедет, как бы я ни вопила. Мы общались с ним полгода, но за эти полгода я очень осторожно стала допускать мысль, а что если... А что если правда я могу и в жизни кому-то понравиться? Ведь ко мне приезжала подруга, и все было замечательно, хотя я была очень против и что только не наговорила ей, испугавшись, что она разочаруется. Но что же в таком случае я могу дать этому человеку? Ведь я даже не могу сама макароны сварить. А он меня убеждал, что все ерунда, сам сварит, а плиту можно электрическую сделать. За это он мне и нравился: супернастойчивость и умение за пару слов превратить все страхи в пыль. Я привязалась к нему сильно, мы общались 24 часа в сутки, он мне рассказывал, что у него нет родителей, якобы они погибли, что он всё сам на себе тянет, я его жалела и уважала.
В какой-то момент Влад стал отдаляться, стал отказываться от скайпа, моя неуверенность в себе вопила, что я ему разонравилась, что дело во мне. Я спрашивала, почему? Он туманно философствовал( А на Рождество однажды проснулась, прочитала сообщение вк "я решил, что хватит нам общаться, обсуждать это я не намерен", и обнаружила, что добавлена везде в чс. Как так можно поступать? Ведь поговорить всегда лучше, чтобы ни было! Можно же честно объясниться, а не уходить вот так, вышвырнув, как котенка :( Следующие два месяца как в тумане жила, а потом он вернулся и сказал... что поступает так с людьми время от времени. 25 лет человеку, да)) Мы стали общаться снова. Не знаю, почему. Я не могла простить. Возможно, было просто слишком одиноко... Однако теперь он постоянно на меня срывался, как с цепи, я тоже стала нервной, не могла расслабиться, ожидая, что снова уйдет. Спустя некоторое время узнала, что он врал о родителях, и на самом деле просто живет с матерью, поэтому не мог говорить в скайпе, ведь я бы услышала. Постоянно врал зачем-то по мелочам, унизительно отзывался о вещах, которые мне были важны, меня постоянно цеплял. Например, в адском раздражении говорил, что я увижу утопающего, брошусь спасать и утону вместе с ним вместо того, чтобы пройти мимо, и это ужасно глупо и я неправильная. Дима тоже как-то раз сказал, что ненавидит меня за мой дурацкий оптимизм. Что в этом плохого, люди?! :(
И в принципе я понимаю, почему он так себя вел. Думаю, ему было очень стыдно за все то, что он наобещал, и бросить жалко окончательно, и общаться никак - ведь я жду иного. Того, чего не существует. Злился на себя, а вымещал на мне... Летом мы перестали общаться, потому что он нашел девушку в реале. Сказал мне, что я не умею приумножать общение, и только своим недоверием все порчу.
Но это еще не конец всех драм!))
На Новый год произошло чудо, и Дима, тот первый человек, написал мне, что ему ужасно стыдно. Раскаялся, извинялся, сказал, что я самый милый и добрый человек в его жизни, что он не понимает, как я терпела его, что у него была причина вести себя так, но не настолько жестоко. Мы впервые поговорили с ним в скайпе, и я будто оказалась в том времени, когда только-только в него влюбилась... Он еще лучше и милее оказался( Мне настолько захотелось его узнавать в жизни! Говорил, что не может сказать мне причину, о нем такие вещи знают лишь самые близкие друзья, говорил, что всегда был в меня влюблен, но отталкивал, потому что не верит, что в интернете можно узнать кого-то, что здесь все лишь картинки и образы, и все друг друга предают, но несмотря на это одну такую картинку он полюбил, что он повзрослел и больше никогда не допустит такого непонимания. Но всё же не знает, что теперь делать, ведь нас ничего не связывает. Я рассказала ему о том, что болею, он не особо проникся этим, есть - и есть.
Сама не знаю, почему я совсем не сердилась на него никогда и желала понять и выслушать. Может, потому что его страхи так схожи с моими, может потому что всегда в нём видела просто кусающегося ежика, который защищает свое ранимое пузо. Он такой хороший в голосе. Я бы хотела его узнавать дальше. Но только так получилось, что кажется я опять все испортила... После Влада мое доверие к людям оказалось весьма подорвано. Я прямо и откровенно об этом рассказала, предупредила, но это ничего не дало. Каждую мелочь теперь воспринимаю как сигнал о том, что мне врут, используют и смеются за спиной.
Дима вот сказал, что не воспринимает общение текстом полноценным, а в голосе не может, потому что не один живет - и я буквально против воли это восприняла как "я передумал с тобой общаться, ты мне надоела" :( И неоправданно предъявила ему претензии, на которые тишина была ответом.
Или играет с друзьями, отказавшись со мной - не такой ведь криминал, но мне до слез обидно...
Или написала много о чем-то, что волнует, а в ответ сообщение из пары слов "стена текста" и ничего по сути, и снова воспринимается крайне болезненно.
Я просто не справляюсь с собой, мне мерещится в любом к себе отношении подвох и ложь.
Я говорила честно и искренне о том, что очень боюсь, что снова обманут, что снова будет плохо, и пожалуйста, мол, не обижайся, просто успокой, если можешь. Но молчание мне было ответом(
Так вот эти мелочи накопились, я вспылила и наговорила, что не хочу такого общения с игнорированием, и если ты понял, что без меня лучше - так и скажи. Он так и сказал. А потом удалил меня и запретил себе писать.
Я искренне верю, я чувствую, что собственно страхи это просто страхи и на деле он не врал, просто не такой человек, который умеет успокоить. Или мне хочется верить...
И из всего этого вытекают две проблемы. У меня такой раздрай жуткий в чувствах от них(
1. За всё это время я поняла, что есть очень много людей с ограниченными возможностями, которые ничем не отличаются от обычных, так же находят своего человека, так же рожают детей, что ограничение у человека в голове, а остальное - всего лишь обстоятельства. Что любят не за страстный секс в тридцати позах, а за то, хорошо ли с человеком. Но я не могу поверить в это и избавиться от мысли... что я могу кому-то дать, кроме тепла? Тому же Диме. Имею ли я право сближаться с кем-то, особенно с ним, если вот такая вот? Ведь будет всем плохо, если и в жизни кому-то понравлюсь, разные города. Будет очень плохо, если кто-то привяжется ко мне. Со мной не сходить в кино, не напиться в гостях у кого-то, я не сыграю на гитаре, и не сделаю вкусный завтрак из яичницы в виде сердечка, я не поваляюсь в снегу вместе с кем-то и не покатаюсь на роликах. Ладно, половину этих действий можно совершить, но только с усилиями и помощью. Кому захочется постоянно быть ответственным и помогать? Я смотрю на чужие странички, друзей того же Димы, и вижу столько замечательных, красивых, умных девочек, в каждой целый мир... и во мне мир, но как он может оказаться более важен, чем их, если к нему прилагаются все эти ограничения? Эта неуверенность так чертовски портит все :( Я ведь понимаю, что важно лишь то, как человек себя воспринимает сам. К тому же, объективно я симпатичная и милая, но болезнь наложила отпечаток и на тело, которое во многом далеко от нормального.
А еще я часто испытываю чувство вины. За то, что болею и тем самым сделала жизнь своей семьи не такой счастливой, какой она могла быть. Понимаю, глупо, по-детски, но когда всё плохо - это чувство возникает и мучает меня.
Многие советуют заняться собой, найти хобби, но у меня и так всю жизнь множество их. Я люблю музыку, от панк-рока до Кадышевой)) Разбираюсь в комп. играх, флористике, фильмах, дорамы переводила даже, занимаюсь дизайном понемножку, оформляю группы. Только последнее время мало что из этого приносит удовольствие.
Как же мне поверить в себя и получать радость от жизни в той же мере, как и раньше? Так же, как когда я чувствовала себя важной для важных мне людей.
2. Не могу понять, в чем я виновата и виновата ли вообще в этой последней ситуации. Мне правда не хотелось давить, я просто думала, что если меня услышат и позаботятся о моем спокойствии, можно будет понять, что человек искренен. Возможно, это неправильно? Не следовало переносить свои личные страхи и неуверенность на отношения с другим человеком, и никто не обязан помогать с ними справляться? Но разве откровенно говорить о своих чувствах - не лучший выход из всех ситуаций, разве не в обсуждении чего-то рождается истина? Я всё испортила сама, да? Или он просто... передумал? Но разве в таком случае человек не поговорил бы откровенно, все разложив по полочкам?
Да и вообще разве не должен человек доказывать делом, а не словом :(
Когда не можешь встать и уйти подышать воздухом, отвлечься, погулять, остается только сидеть и думать, кто же прав - разум или душа. Это тяжело, я устала. Конечно, гуляю иногда, но одной и с кем-то - это разные вещи.
Извините, если слишком много и непонятно написано. Чувствую себя неловко. Попробовала под кат текст спрятать, надеюсь, что получилось))
Спасибо, если прочитали, и огромное спасибо, если найдете пару слов для ответа!