Как пережить разрыв с абьюзером
Добрый день!
Я писала в это сообщество совсем недавно. Понимаю, что меня, наверное, много. но ваша поддержка меня очень выручает.
После того, как я ушла от мужчины (http://ru-psiholog.livejournal.com/7044170.html), я не сразу набралась решимости заблокировать его везде.
Таким образом выслушала о себе много не самого приятного. но даже без этого... во мне поселилось столько сомнений. мне очень тяжело пережить это расставание. умом понимаю, что спаслась. но в душе образовалась черная дыра, которая разъедает меня изнутри.
А что если он прав? И я сама все испортила. если я никогда не встречу никого. если мое единственное будущее - это одиночество, потому что никто не захочет строить со мной семью. но это не единственное, что терзает меня. у меня пропало чувство безопасности. Даже если я просто думаю о будущих отношениях, я все время думаю о том, что мой бывший может просто его убить. просто потому что безбашеннее, бесстрашнее, сильнее, агрессивнее. боюсь, что меня никто не сможет защитить и боюсь, что вдруг мой будущий молодой человек окажется слабее его. а мужчины моей семьи - отец, отчим, зять. всегда же находится кто-то сильнее. а вдруг они окажутся слабее его? и влияние его семьи о котором он постоянно рассказывал. у нас нет ни связей, ни денег. неужели я так и проживу всю жизнь никем и в вечном страхе. на обочине жизни. эта мысль не покидает меня.
мне почему то хочется, чтобы он хотя бы пожалел о том, что потерял меня. но он постоянно говорил только о том, что как я ничтожна, о том, как ему легче без меня. звонил, писал. потом, наговорив еще кучу гадостей, пропал. позвонил скайп. потом передумал разговаривать и стал сбрасывать меня везде. вчера я один раз ему позвонила, он бросил трубку, когда услышал меня. больше я звонить не стала. кажется, он был пьян. в сети не появляется уже третий день. не знаю почему, но хочется верить, что он в запое. возможно так мне легче помнить, что я не зря ушла.
все валится из рук. кажется, что я не смогу устроиться на работу, что бы ни начала - все идет криво. и я уж молчу про цель, которую себе поставила (дом в том южном городе) - это кажется вообще невозможным. с родными говорить не получается, для них все логично и понятно. и что тут говорить. но мысли постоянно крутятся в голове. что я плохая, что я не такая, что я ничего не смогу. и что действительно я все разрушила сама. помимо того, что мне кажется я никогда не влюблюсь. что дальше просто только яма. сплю по 18-20 часов в сутки. слезы текут сами по поводу и без. в больницу только в понедельник. врач настоятельно рекомендовала лечь в Соловьевку. как вы это переживаете, поговорите со мной, пожалуйста. сложно описать отчаяние, поселившееся во мне
Я писала в это сообщество совсем недавно. Понимаю, что меня, наверное, много. но ваша поддержка меня очень выручает.
После того, как я ушла от мужчины (http://ru-psiholog.livejournal.com/7044170.html), я не сразу набралась решимости заблокировать его везде.
Таким образом выслушала о себе много не самого приятного. но даже без этого... во мне поселилось столько сомнений. мне очень тяжело пережить это расставание. умом понимаю, что спаслась. но в душе образовалась черная дыра, которая разъедает меня изнутри.
А что если он прав? И я сама все испортила. если я никогда не встречу никого. если мое единственное будущее - это одиночество, потому что никто не захочет строить со мной семью. но это не единственное, что терзает меня. у меня пропало чувство безопасности. Даже если я просто думаю о будущих отношениях, я все время думаю о том, что мой бывший может просто его убить. просто потому что безбашеннее, бесстрашнее, сильнее, агрессивнее. боюсь, что меня никто не сможет защитить и боюсь, что вдруг мой будущий молодой человек окажется слабее его. а мужчины моей семьи - отец, отчим, зять. всегда же находится кто-то сильнее. а вдруг они окажутся слабее его? и влияние его семьи о котором он постоянно рассказывал. у нас нет ни связей, ни денег. неужели я так и проживу всю жизнь никем и в вечном страхе. на обочине жизни. эта мысль не покидает меня.
мне почему то хочется, чтобы он хотя бы пожалел о том, что потерял меня. но он постоянно говорил только о том, что как я ничтожна, о том, как ему легче без меня. звонил, писал. потом, наговорив еще кучу гадостей, пропал. позвонил скайп. потом передумал разговаривать и стал сбрасывать меня везде. вчера я один раз ему позвонила, он бросил трубку, когда услышал меня. больше я звонить не стала. кажется, он был пьян. в сети не появляется уже третий день. не знаю почему, но хочется верить, что он в запое. возможно так мне легче помнить, что я не зря ушла.
все валится из рук. кажется, что я не смогу устроиться на работу, что бы ни начала - все идет криво. и я уж молчу про цель, которую себе поставила (дом в том южном городе) - это кажется вообще невозможным. с родными говорить не получается, для них все логично и понятно. и что тут говорить. но мысли постоянно крутятся в голове. что я плохая, что я не такая, что я ничего не смогу. и что действительно я все разрушила сама. помимо того, что мне кажется я никогда не влюблюсь. что дальше просто только яма. сплю по 18-20 часов в сутки. слезы текут сами по поводу и без. в больницу только в понедельник. врач настоятельно рекомендовала лечь в Соловьевку. как вы это переживаете, поговорите со мной, пожалуйста. сложно описать отчаяние, поселившееся во мне