Всем привет.
Так уж получилось, что в свои 25 я практически лишён общения со сверстниками. Вообще, причин очень много — настолько, что в одном сообщении я вряд ли смогу нормально рассказать о каждом. Но я попробую.
В детстве был активным и общительным. В какой-то момент начали постоянно случаться конфликты с детьми: то подрались, то что-то не поделили. Я уже тогда был достаточно чувствительной натурой с обострённым чувством несправедливости, которую проявляли в отношении меня окружающие, и всё не могло проходить бесследно. Особенно болезненно воспринимались ситуации, когда я вдруг оказывался "третьим лишним" в группе из n (чаще — из трёх) детей и они упорно не желали меня принимать обратно, стараясь всячески обособиться или пытаясь прогнать меня, осмеять. Мама, вместо того чтобы учить меня отстаивать свою правоту или исправлять ошибки, чаще всего просто критиковала моё поведение. Отец, вместо того чтобы учить меня стоять за себя в конфликтах, чаще всего просто вылетал на улицу и бил морды обидчикам (с последующими скандалами от их родителей, разумеется). В детском саду не прижился — конфликты, скука (никогда не спал в "тихий час"), нежелание потреблять вонючий общепит, истерики. Забрали.
В первый класс пошёл уже будучи стеснительным, застенчивым ребёнком. Учился хорошо. Насколько помню, в друзья выбирал наиболее скромных и безобидных, что ли, ребят — мне с такими было комфортнее. Изгоем никогда не был, но всё равно иногда случались крайне неприятные для меня конфликты, которые, в целом, также отпечатывались в моей психике и в характере. Я становился всё более зажатым: не любил читать стихи перед аудиторией, не любил петь и танцевать, эмоции старался держать в себе. При обсуждении чего-либо стал всегда молчать — боялся, что ляпну что-нибудь несуразное и все будут надо мной смеяться. С девочками никогда не дружил. В целом, в социальной активности был довольно ограничен: дни рождения и другие праздники отмечал исключительно в кругу семьи, в компаниях не гулял, в гостях не бывал и никого не поздравлял.
К моменту поступления в институт стал весьма зажатым интровертом. Связи со друзьями быстро сошли на нет, а с людьми из коллектива группы особо не сближался. Социальные контакты с ними ограничивались лишь общением в стенах храма науки. С лицами женского пола вообще не общался, да и им, наверное, никакого дела до меня не было. В то время как многие стали закадычными друзьями, образовали пары или даже создали семьи, за все 5 лет обучения я фактически не изменил ни на йоту своего социального положения, будто с момента окончания 11 класса жил на каком-то необитаемом острове, лишь изредка выбираясь на большую землю. Жил по схеме "институт — дом", в постоянной апатии. Энергии хватало только на то, чтобы придти домой, поесть и сесть за компьютер. На какие-то хобби или увлечения не хватало ни энергии, ни вдохновения, ни фантазии. Почти не подрабатывал и сидел на шее у родителей. И так 5 чёртовых лет. Закончил с красным дипломом, сейчас устроен по специальности со смешной зарплатой 25000 ₽. Мой сегодняшний образ жизни НИЧЕМ не отличается от того, который был год назад, только вместо университета я хожу на работу, а вместо оценок получаю зарплату.
Итак, что я имею:
1) Полное отсутствие друзей и круга общения. У меня постоянная апатия и нет энергии на то, чтобы заставить себя хоть как-то социализироваться. Не знаю, какие точки соприкосновения могут быть с кем-то. Да и не знаю, как всё это сделать, честное слово. Чувствую, как морально и умственно деградирую без общения с людьми, прокисаю без новых событий впечатлений в жизни. И не знаю, как это остановить.
2) Я всё так же зажат и стеснителен, что дополнительно отравляет жизнь. Я стесняюсь своего чрезвычайно редкого имени, из-за которого мне зачастую просто не хочется представляться. Из-за него у меня одни неприятности: то переспросят, то в шутку усомнятся в моём русском происхождении, то начинают цепляться и обсуждать его. И всё это прихоть отца — у них, видите ли, в роду оно популярно было. Я ненавижу его! Тяжёлая ноша на всю жизнь. Я стесняюсь своей картавости, из-за которой, судя по-всему, окружающим тяжело меня слушать. Я стесняюсь своей робости и излишней скромности, которая видна невооружённым глазом. Мне не нравится моё лицо, которое тянет лет на 17-18 вместо 25 (это не только моё мнение). Да, у меня спортивное телосложение, но в целом я несуразен и непрезентабелен. Я стесняюсь себя и не доверяю людям. Знаю, что в итоге они отвернутся от меня, когда узнают получше. Я во всём сомневаюсь, везде вижу подводные камни.
3) Никогда не было и нет даже малейшего намёка на личную жизнь — с женским полом я всё так же не пересекаюсь, как и в школьные годы. Я, со своим стеснительным, некоммуникабельным характером, не могу проявлять какой бы то ни было инициативы в знакомствах, не знаю, как и о чём общаться с девушками, как проводить с ними время и как ухаживать. Всегда их стеснялся. А порой мне кажется, что я и в принципе слишком чувствителен психологически, чтобы решиться сближаться с кем-либо настолько сильно. Отношения — это огромные затраты душевных сил, которых у меня совсем нет. Другими словами, я не приспособлен к заведению тесных дружеских отношений с любыми людьми. А с женским полом — тем более. Да и вообще кому я нужен такой — без друзей, без целей и, увлечений и устремлений, несуразный и застенчивый? Что я смогу привнести нового и интересного в жизнь девушки? О чём буду с ней говорить, как проводить время и как ухаживать? Да ничего не смогу. Мне противно и стыдно представить себя на месте чьего-то молодого человека и тем более мужа и чьего-то отца. Я знаю, что на личном фронте у меня всё так и останется на нуле. Ну и ладно.
4) Я живу всё так же с родителями и никак не развиваюсь в плане какой-то самостоятельности. Не имею хобби и увлечений, не занимаюсь саморазвитием, нигде не бываю, не читаю книги. Отсутствие общения и одиночества — а я думаю о нём каждый день — как бы отвлекает меня, не даёт сосредоточиться на себе и начать развиваться в какой области.
К местным участникам сообщества у меня вопрос: как мне быть? Чтобы начать нормально жить, нужно буквально стать другим человеком. Причины переплелись в такое хитросплетение, что, боюсь, уже ничего не смогу сменить эту заевшую пластинку.
Так уж получилось, что в свои 25 я практически лишён общения со сверстниками. Вообще, причин очень много — настолько, что в одном сообщении я вряд ли смогу нормально рассказать о каждом. Но я попробую.
В детстве был активным и общительным. В какой-то момент начали постоянно случаться конфликты с детьми: то подрались, то что-то не поделили. Я уже тогда был достаточно чувствительной натурой с обострённым чувством несправедливости, которую проявляли в отношении меня окружающие, и всё не могло проходить бесследно. Особенно болезненно воспринимались ситуации, когда я вдруг оказывался "третьим лишним" в группе из n (чаще — из трёх) детей и они упорно не желали меня принимать обратно, стараясь всячески обособиться или пытаясь прогнать меня, осмеять. Мама, вместо того чтобы учить меня отстаивать свою правоту или исправлять ошибки, чаще всего просто критиковала моё поведение. Отец, вместо того чтобы учить меня стоять за себя в конфликтах, чаще всего просто вылетал на улицу и бил морды обидчикам (с последующими скандалами от их родителей, разумеется). В детском саду не прижился — конфликты, скука (никогда не спал в "тихий час"), нежелание потреблять вонючий общепит, истерики. Забрали.
В первый класс пошёл уже будучи стеснительным, застенчивым ребёнком. Учился хорошо. Насколько помню, в друзья выбирал наиболее скромных и безобидных, что ли, ребят — мне с такими было комфортнее. Изгоем никогда не был, но всё равно иногда случались крайне неприятные для меня конфликты, которые, в целом, также отпечатывались в моей психике и в характере. Я становился всё более зажатым: не любил читать стихи перед аудиторией, не любил петь и танцевать, эмоции старался держать в себе. При обсуждении чего-либо стал всегда молчать — боялся, что ляпну что-нибудь несуразное и все будут надо мной смеяться. С девочками никогда не дружил. В целом, в социальной активности был довольно ограничен: дни рождения и другие праздники отмечал исключительно в кругу семьи, в компаниях не гулял, в гостях не бывал и никого не поздравлял.
К моменту поступления в институт стал весьма зажатым интровертом. Связи со друзьями быстро сошли на нет, а с людьми из коллектива группы особо не сближался. Социальные контакты с ними ограничивались лишь общением в стенах храма науки. С лицами женского пола вообще не общался, да и им, наверное, никакого дела до меня не было. В то время как многие стали закадычными друзьями, образовали пары или даже создали семьи, за все 5 лет обучения я фактически не изменил ни на йоту своего социального положения, будто с момента окончания 11 класса жил на каком-то необитаемом острове, лишь изредка выбираясь на большую землю. Жил по схеме "институт — дом", в постоянной апатии. Энергии хватало только на то, чтобы придти домой, поесть и сесть за компьютер. На какие-то хобби или увлечения не хватало ни энергии, ни вдохновения, ни фантазии. Почти не подрабатывал и сидел на шее у родителей. И так 5 чёртовых лет. Закончил с красным дипломом, сейчас устроен по специальности со смешной зарплатой 25000 ₽. Мой сегодняшний образ жизни НИЧЕМ не отличается от того, который был год назад, только вместо университета я хожу на работу, а вместо оценок получаю зарплату.
Итак, что я имею:
1) Полное отсутствие друзей и круга общения. У меня постоянная апатия и нет энергии на то, чтобы заставить себя хоть как-то социализироваться. Не знаю, какие точки соприкосновения могут быть с кем-то. Да и не знаю, как всё это сделать, честное слово. Чувствую, как морально и умственно деградирую без общения с людьми, прокисаю без новых событий впечатлений в жизни. И не знаю, как это остановить.
2) Я всё так же зажат и стеснителен, что дополнительно отравляет жизнь. Я стесняюсь своего чрезвычайно редкого имени, из-за которого мне зачастую просто не хочется представляться. Из-за него у меня одни неприятности: то переспросят, то в шутку усомнятся в моём русском происхождении, то начинают цепляться и обсуждать его. И всё это прихоть отца — у них, видите ли, в роду оно популярно было. Я ненавижу его! Тяжёлая ноша на всю жизнь. Я стесняюсь своей картавости, из-за которой, судя по-всему, окружающим тяжело меня слушать. Я стесняюсь своей робости и излишней скромности, которая видна невооружённым глазом. Мне не нравится моё лицо, которое тянет лет на 17-18 вместо 25 (это не только моё мнение). Да, у меня спортивное телосложение, но в целом я несуразен и непрезентабелен. Я стесняюсь себя и не доверяю людям. Знаю, что в итоге они отвернутся от меня, когда узнают получше. Я во всём сомневаюсь, везде вижу подводные камни.
3) Никогда не было и нет даже малейшего намёка на личную жизнь — с женским полом я всё так же не пересекаюсь, как и в школьные годы. Я, со своим стеснительным, некоммуникабельным характером, не могу проявлять какой бы то ни было инициативы в знакомствах, не знаю, как и о чём общаться с девушками, как проводить с ними время и как ухаживать. Всегда их стеснялся. А порой мне кажется, что я и в принципе слишком чувствителен психологически, чтобы решиться сближаться с кем-либо настолько сильно. Отношения — это огромные затраты душевных сил, которых у меня совсем нет. Другими словами, я не приспособлен к заведению тесных дружеских отношений с любыми людьми. А с женским полом — тем более. Да и вообще кому я нужен такой — без друзей, без целей и, увлечений и устремлений, несуразный и застенчивый? Что я смогу привнести нового и интересного в жизнь девушки? О чём буду с ней говорить, как проводить время и как ухаживать? Да ничего не смогу. Мне противно и стыдно представить себя на месте чьего-то молодого человека и тем более мужа и чьего-то отца. Я знаю, что на личном фронте у меня всё так и останется на нуле. Ну и ладно.
4) Я живу всё так же с родителями и никак не развиваюсь в плане какой-то самостоятельности. Не имею хобби и увлечений, не занимаюсь саморазвитием, нигде не бываю, не читаю книги. Отсутствие общения и одиночества — а я думаю о нём каждый день — как бы отвлекает меня, не даёт сосредоточиться на себе и начать развиваться в какой области.
К местным участникам сообщества у меня вопрос: как мне быть? Чтобы начать нормально жить, нужно буквально стать другим человеком. Причины переплелись в такое хитросплетение, что, боюсь, уже ничего не смогу сменить эту заевшую пластинку.