Как вернуть жизненную энергию?
Здравствуйте. В последнее время очень много думаю и пытаюсь разобраться, как мне дальше выстраивать свою жизнь, но самостоятельно не получается. Нужен совет и взгляд со стороны. Поэтому опишу подробно.
Мне 24 года. Я всегда была общительной, любила встречаться и проводить время с друзьями и хорошими знакомыми (могу сказать, что и тех, и других у меня всегда было достаточно), гулять, ходить куда-то (театр, выставки, музеи, концерты, путешествовать и тд). Не то, чтобы я была прямо гиперобщительной и вечнопозитивной, бывали настроения, когда хотелось завернуться в одеяло и почитать в одиночестве книжку, бывало, я уставала, наверное, как у всех. Но я стремилась проводить свободное время с людьми, мне это нравилось, я любила тех, кто был рядом со мной, они меня интересовали как личности, меня интересовало, как у них дела и тд. Также меня интересовал мир вокруг, было много увлечений (биология, музыка, фотография, разное рукоделие, писала стихи и тд - на уровне "для себя", т.е., мне хотелось всем этим заниматься).
В 18 лет я рассталась с первой любовью, который ушел к девушке с модельной внешностью, и резко похудела на 15 кг (я перестала есть, по всем признакам происходившее тогда подходит под описание начальных стадий анорексии), но остановилась, т.к. мозгов хватило понять, что двигаюсь не в ту сторону.. После этого был тяжелый период голодовок с поддержанием веса на месте, в это же время я бросила музыку, так как начала заниматься спортом.
Сразу хочу сказать, что спортом я начала заниматься из интереса - меня позвали друзья, я подумала, отлично, и интересно что-то новое, и движение. Сразу же пришла в полный восторг, до сих пор мне кажется, что тренировки и спортивные сборы - лучшее, что было и есть в моей жизни.
Я сразу достигла высоких результатов, так как не пропускала ни одной тренировки, так как мне безумно все нравилось и было интересно. Закрывала разряд за разрядом, увеличивала нагрузки, занимала на соревнованиях места, близкие к первой 10-ке.
Тут началась булимия, но выросшие физ нагрузки компенсировали. Немного поправилась.
Параллельно с этим всем я вела такую же общительную насыщенную жизнь. Многое было интересно, новые люди и т.д. и т.п. - сейчас мне кажется, что если бы не булимия, то я бы сказала, что это было абсолютно счастливое время.
В 21 год я познакомилась с человеком, которого очень сильно полюбила. Одновременно с этим мы стали готовиться к спортивным сборам, увеличив намного нагрузки - и почти одновременно я получила серьезную травму, и любимый человек сказал, что уходит (не из-за травмы, а потому что полюбил другую).
Сначала мне не хотелось никого видеть вообще. Затем я пыталась начать общаться с людьми, связанными со спортом, но поняла, что я им завидую. Мне было тяжело. Я всё меньше общалась с людьми, потому что меня жалели и я начала страшно завидовать всем вокруг, я не могла двигаться хотя бы в объемах пеших прогулок, я почти всегда стала сидеть дома. Я страшно заедала горе, суммарно набрала где-то 15 кг.
В общем, в тот период я потеряла почти всех людей, с которыми общалась, за исключением близких друзей, которые меня как-то вытерпели. Когда я думаю о своем состоянии в тот период, я думаю, что это была депрессия, хотя я не врач, поэтому просто пусть будет "депрессия" в кавычках.
В 23 года я потихоньку начала возвращаться в спорт, при поддержке семьи и друзей я делала всё, чтобы вернуться, и вернулась. Стартовать пришлось с еще худшей формой, чем та, которая была у меня до 18 лет. Постепенно восстановилась до состояния, в котором могла бы восстановить объемы тренировок.
Но. Я никак не могу снова вернуть то состояние, которое было внутри, до "депрессии". Я тогда знала, что тренировки делают меня лучше, это был для меня радость и т.д. и т.п. - тогда же такая же энергия наблюдалась и в отношении с людьми - я любила гулять, общаться. проводить досуг и т.д.
Сейчас мне кажется, что я вообще никого не люблю и никто мне не интересен. Весь досуг провожу за компом или за книжкой. Не могу уговорить себя пойти на тренировку, хотя если меня туда вытаскивают друзья, я снова ощущаю те приливы радости, и когда иду домой, думаю "Вот я дура, что раньше не ходила" - но в следующий раз придумываю какие-отговорки, чтобы не идти. Когда планировались сборы, я думала в последний день сдать билеты, но не могла подвести товарищей и поехала - и это была самая лучшая неделя за последние полгода (самое странное, что я знала, что так будет, но почему-то хотела сдать билеты).
Чаще всего я думаю, что я теперь толстая, страшная и спорт не для меня. Что я смотрюсь среди друзей жалко и ужасно. Что они меня жалеют. Что им лучше без меня.Что у меня все равно ничего не получится, пока я толстая. И чувствую моральное и физическое бессилие. Полное.
Тогда я начинаю сбрасывать вес, но меня не хватает дольше, чем на неделю, так как у меня портится настроение, и я как-то уверяюсь в том, что это бесполезно и ничего не получится.
Хорошее настроение у меня где-то дней 5-7 в месяц, в остальные дни я мрачная, грустная, ни с кем не разговариваю, сижу дома. Если куда-то зовут, придумываю отговорки. Друзья говорят мне, что скучают без меня, пишут, что им меня не хватает - я думаю, что им лучше без меня, что я порчу им компанию.
И сейчас я понимаю, что все мои проблемы крутятся вокруг этого постоянно ужасного настроения - желания лечь на кровать за комп и ничего не делать. Но когда-то это было по-другому, и это же была я, и мне очень хочется вернуть себе энергию, тогда у меня все получится. Но мне никто и ничего не интересны и ничего не хочется - в таком локальном масштабе. Я часто думаю о прошлом и скучаю, все мои попытки менять настоящее проваливаются.
Мне 24 года. Я всегда была общительной, любила встречаться и проводить время с друзьями и хорошими знакомыми (могу сказать, что и тех, и других у меня всегда было достаточно), гулять, ходить куда-то (театр, выставки, музеи, концерты, путешествовать и тд). Не то, чтобы я была прямо гиперобщительной и вечнопозитивной, бывали настроения, когда хотелось завернуться в одеяло и почитать в одиночестве книжку, бывало, я уставала, наверное, как у всех. Но я стремилась проводить свободное время с людьми, мне это нравилось, я любила тех, кто был рядом со мной, они меня интересовали как личности, меня интересовало, как у них дела и тд. Также меня интересовал мир вокруг, было много увлечений (биология, музыка, фотография, разное рукоделие, писала стихи и тд - на уровне "для себя", т.е., мне хотелось всем этим заниматься).
В 18 лет я рассталась с первой любовью, который ушел к девушке с модельной внешностью, и резко похудела на 15 кг (я перестала есть, по всем признакам происходившее тогда подходит под описание начальных стадий анорексии), но остановилась, т.к. мозгов хватило понять, что двигаюсь не в ту сторону.. После этого был тяжелый период голодовок с поддержанием веса на месте, в это же время я бросила музыку, так как начала заниматься спортом.
Сразу хочу сказать, что спортом я начала заниматься из интереса - меня позвали друзья, я подумала, отлично, и интересно что-то новое, и движение. Сразу же пришла в полный восторг, до сих пор мне кажется, что тренировки и спортивные сборы - лучшее, что было и есть в моей жизни.
Я сразу достигла высоких результатов, так как не пропускала ни одной тренировки, так как мне безумно все нравилось и было интересно. Закрывала разряд за разрядом, увеличивала нагрузки, занимала на соревнованиях места, близкие к первой 10-ке.
Тут началась булимия, но выросшие физ нагрузки компенсировали. Немного поправилась.
Параллельно с этим всем я вела такую же общительную насыщенную жизнь. Многое было интересно, новые люди и т.д. и т.п. - сейчас мне кажется, что если бы не булимия, то я бы сказала, что это было абсолютно счастливое время.
В 21 год я познакомилась с человеком, которого очень сильно полюбила. Одновременно с этим мы стали готовиться к спортивным сборам, увеличив намного нагрузки - и почти одновременно я получила серьезную травму, и любимый человек сказал, что уходит (не из-за травмы, а потому что полюбил другую).
Сначала мне не хотелось никого видеть вообще. Затем я пыталась начать общаться с людьми, связанными со спортом, но поняла, что я им завидую. Мне было тяжело. Я всё меньше общалась с людьми, потому что меня жалели и я начала страшно завидовать всем вокруг, я не могла двигаться хотя бы в объемах пеших прогулок, я почти всегда стала сидеть дома. Я страшно заедала горе, суммарно набрала где-то 15 кг.
В общем, в тот период я потеряла почти всех людей, с которыми общалась, за исключением близких друзей, которые меня как-то вытерпели. Когда я думаю о своем состоянии в тот период, я думаю, что это была депрессия, хотя я не врач, поэтому просто пусть будет "депрессия" в кавычках.
В 23 года я потихоньку начала возвращаться в спорт, при поддержке семьи и друзей я делала всё, чтобы вернуться, и вернулась. Стартовать пришлось с еще худшей формой, чем та, которая была у меня до 18 лет. Постепенно восстановилась до состояния, в котором могла бы восстановить объемы тренировок.
Но. Я никак не могу снова вернуть то состояние, которое было внутри, до "депрессии". Я тогда знала, что тренировки делают меня лучше, это был для меня радость и т.д. и т.п. - тогда же такая же энергия наблюдалась и в отношении с людьми - я любила гулять, общаться. проводить досуг и т.д.
Сейчас мне кажется, что я вообще никого не люблю и никто мне не интересен. Весь досуг провожу за компом или за книжкой. Не могу уговорить себя пойти на тренировку, хотя если меня туда вытаскивают друзья, я снова ощущаю те приливы радости, и когда иду домой, думаю "Вот я дура, что раньше не ходила" - но в следующий раз придумываю какие-отговорки, чтобы не идти. Когда планировались сборы, я думала в последний день сдать билеты, но не могла подвести товарищей и поехала - и это была самая лучшая неделя за последние полгода (самое странное, что я знала, что так будет, но почему-то хотела сдать билеты).
Чаще всего я думаю, что я теперь толстая, страшная и спорт не для меня. Что я смотрюсь среди друзей жалко и ужасно. Что они меня жалеют. Что им лучше без меня.Что у меня все равно ничего не получится, пока я толстая. И чувствую моральное и физическое бессилие. Полное.
Тогда я начинаю сбрасывать вес, но меня не хватает дольше, чем на неделю, так как у меня портится настроение, и я как-то уверяюсь в том, что это бесполезно и ничего не получится.
Хорошее настроение у меня где-то дней 5-7 в месяц, в остальные дни я мрачная, грустная, ни с кем не разговариваю, сижу дома. Если куда-то зовут, придумываю отговорки. Друзья говорят мне, что скучают без меня, пишут, что им меня не хватает - я думаю, что им лучше без меня, что я порчу им компанию.
И сейчас я понимаю, что все мои проблемы крутятся вокруг этого постоянно ужасного настроения - желания лечь на кровать за комп и ничего не делать. Но когда-то это было по-другому, и это же была я, и мне очень хочется вернуть себе энергию, тогда у меня все получится. Но мне никто и ничего не интересны и ничего не хочется - в таком локальном масштабе. Я часто думаю о прошлом и скучаю, все мои попытки менять настоящее проваливаются.