Исчезнуть нельзя остаться
Здравствуйте, уважаемые сообщники!
Прошло 8 месяцев с моего поста,http://ru-psiholog.livejournal.com/6880679.html и я решила опять написать, потому как самую адекватную помощь я получила здесь, а найти своего специалиста офлайн пока не получилось. Надеюсь, я не злоупотреблю вашим вниманием, буду благодарна за комментарии.
Очень большой текст состоит из двух частей: характеристики текущей ситуации и некоторых проблем, которые мешают мне жить, но с которыми у меня без стороннего взгляда справиться не получается
Работа, город проживания.
Я не смогла уехать в Санкт-Петербург/Москву по ряду причин, как финансовых, так и эмоциональных и личных. Финансово – мне предстоит дорогостоящая операция, которую дешевле сделать здесь, к тому же на нее тоже еще надо заработать. Вторая главная причина – деды, которых я не могу бросить. Да, здесь, мне хочется попросить прощения у сообщников, которые проявляли сочувствие и советовали уехать, но, похоже, деды – это мой крест… Которым, сами понимаете, я желаю долгих и счастливых лет.
Город, где я продолжаю жить, я не полюбила (простите за сплошные «я» в тексте). Пытаюсь поменять отношение к ситуации, говорю себе, что и здесь люди зарабатывают хорошие деньги, живут в хороших домах. Ну а то, что мне эстетически комфортнее жить в городе с классическим стилем в застройке и обилием музеев, то это мелочи, в интернете можно на картинки посмотреть…Проблема в том, что я так и не отпустила мысль с переездом, но поскольку уехать нет возможности, а жизнь идет и надо заставлять себя жить, играть теми картами, которые у меня на руках, я начала в сентябре свое дело – юридическую фирму, – пока это, конечно, только стартап, но я заставляю себя верить в себя и свой успех (вплоть до расклеивания аффирмаций на холодильнике и зеркалах). В целях повышения профессиональной самооценки пошла также в сентябре на курсы повышения квалификации. Чувствую себя в этом отношении теперь гораздо лучше. Кстати, повышению самооценки и знаний способствовало также поступление в магистратуру (получила за ответ 65 баллов из 50 возможных, я поняла, что в плане подготовки – я не самое дно, смогла заставить себя пойти на экзамен). Один из тех якорей, который меня всегда держал (учеба, работа), мне, кажется, удалось опять нащупать. Записалась опять в философский кружок.
Отношения с родительской семьей.
Тяжелые, токсичные. Чувствую себя скованной по рукам и ногам. Постоянные плачи о том, что они мне не нужны, моя святая обязанность звонить им как минимум 1 раз в день, заезжать к ним после работы/учебы, не сметь уезжать с А. Временами я их просто ненавижу, часто не хочу общаться вообще (ну а потом, естественно, жгучее чувство вины, отвращения к себе) - я, действительно, начинаю дышать свободнее, когда есть пауза в общении. Вот такая дихотомия – люблю, беспокоюсь и еле терплю, чтобы не свалить за тысячи км и никогда больше не встречаться. И хочу исчезнуть.
У меня не получается отпустить маму. Вот сейчас пишу это предложение, и слезы в глазах. Время не лечит… У бабушки дивная привычка в любой мой приход говорить и говорить о маме, похоронах, кладбище – меня просто трясет, но на попытки оборвать эту тему (вежливо/доброжелательно или не очень) манипуляции, агрессия и слезы, кладбища – ее конек.
Отношения с семьей А.
А. назначили руководителем организации, поэтому он приезжает домой из своей местности на выходные, в лучшем случае. Он сияет, и я очень за него рада. Хотя разлука дается обоим нелегко.
После того, как мать А. (в продолжение своего трехлетнего крестового похода против меня), придя в квартиру А. в наше отсутствие, выкинула нашего с А. любимого щенка, еще не приученного к городу и выгулу, на улицу (нет, мы не смогли его найти, как ни старались), стали помогать приюту для животных. Это был чудесный пес (да, она видела, как А. к нему нежно относится, как я постоянно держу его на руках) и огромная радость в доме.
Пытаюсь объяснить себе, что А. живет со мной не от безысходности и не корит меня за каждый съеденный кусок, поэтому в магазине я могу позволить себе сама выбрать печенье, а не вытирать слезы (да, не далее, как в субботу это было), стоя у прилавка в супермаркете., осознавая свою никчемность. Здесь - с переменным успехом. Предполагаю, когда я буду совсем (как раньше) уверенно стоять на своих ногах (в т. ч. финансово), маленькая девочка не будет плакать у прилавка с пирожными, потому, что любящая взрослая и обнимет, и купит, и маленькая девочка не будет с грустью и завистью наблюдать, как другим покупают пирожные, а ей нет.
И вообще, меня не покидает чувство, что даже если бы с А. у нас когда-то родился ребенок, я бы воспитывала его одна.
Взаимоотношения с психотерапевтами, психологами.
Попытки найти психотерапевта/психолога не увенчались пока успехом. Один из тех, к кому мне посоветовали обратиться (известный специалист) вообще направил меня на диагностику шизофрении – дескать, у меня очень высокая скорость мышления, за моей мыслью сложно угнаться, нестандартное мышление (да, я из тех, кто задает психиатрам вопрос: «А что Вы считаете нормой?», когда они спрашивают: «Нормально ли Вы спите?»), ментизм, и у меня подсознание постоянно вылезает в область сознания/реальную жизнь. В общем, процесс (читай, крыша) уже в пути. Так что во вторник иду сдаваться… Конечно, мне сказали, что эта диагностика нужна для того, чтобы исключить самое страшное.
Для бодрости духа и тела занялась спортом, пью энерион. Периодически нападает апатия и усталость, что я не могу заставить себя выйти из дома, но я стараюсь не сдаваться и двигаться. От бессонницы спасаюсь валокордином или народными средствами.
Проблемы, для которых я не вижу решения
Как принять свое тело, женственность, особенно, грудь?
Дело в том, я не выношу свое тело. Постоянно двойственная оценка (мерзкое жирное мясо, у которого бывает течка (цитата бабушки и мамы, да, течку надо обязательно скрывать от мужчины, чтобы он ни в коем случае не знал, что такое бывает) (простите, мне самой противно это писать – симпатичная, по меркам некоторых людей, даже красивая, девушка, любящая и любимая, принимаемая А. в т.ч. с физиологией), здесь и перебои в интимной жизни, я просто начинаю дико стесняться себя и избегать особенно близких моментов. Объективно, фигура «песочные часы», влезаю в 42 размер, но это когда у меня нет приступов ненависти к себе, в такие моменты – я отвратительна сама себе, хочется воткнуть себе в грудь ножницы, вспоминается, как в подростковом возрасте я расцарапывала лицо.
Аффирмации и упражнения, которые есть в интернете, не помогают.
Ситуация стабильна, когда я в квартире А. (дома) или рядом с ним. Я чувствую себя защищенной. Или когда укутана в пальто/шарф, балахон.
Я не могу носить нормальное белье, т.к. оно подчеркивает тело (раздражение и на физическом уровне – бросание в жар, тяжело дышать, начинаю рычать на себя, собаку, А., дрожь, онемение в руках), ненависть к себе, корове.
Звучит бредово, но это здорово мешает жить, общаться (в т.ч. с потенциальными клиентами – поэтому я пока взяла небольшую паузу), носить деловую одежду (под пиджаки предусмотрено нормальное белье, а не сплющивающее).
Не могу приходить к дедам в нормальном (ношу спортивное) белье или каких-то симпатичных вещах, есть, ходить в туалет (простите за подробности, пожалуйста).
Меня тошнит от влезания в мою частную жизнь – а именно усилившееся давление дедов по поводу деторождения. Тема межполовых отношений, включая, дружеские отношения, всегда была не то, что табуирована, но покрыта мраком, ощущением мерзости, грязи, чего-то невыразимо стыдного (хотя разумом-то понимаю, что деды и мама родились в результате этих самых межполовых отношений, не от святого духа. Мои (в т.ч. мама) не стеснялись говорить нам с А. в лицо, что он «аленький цветочек сорвал» (простите. простите!!!), дескать, меня можно было и получше пристроить, обсуждать размер кровати в спальне А., мою фигуру (что это единственное, чем я могу привлечь кого-либо). До 22-23 лет мне постоянно зудели о целомудрии и необходимости блюдения девственности, (попы в церкви, когда меня загоняли на исповедь, тоже не гнушались порасспрашивать), о том, какие все распущенные и развратные, после – что я засиделась в девках, им хочется «маленького понянчить» (простите, тут подкатывает тошнота к горлу). Это одна из тех точек, при надавливании на которую, я хочу послать их прямым текстом (другая, например, повернутая религиознутость, истерики от моего неподчинения (не желаю носить крест), (задрала, задрала с детства эта насильно-истеричная воскресная школа и молебствия!). Так вот. К вопросу детей. Я начинаю в такие моменты осознавать себя какой-то грязной, отвратной, падшей, мерзким куском мяса в опарышах, маткой на ножках, какой-то, даже не знаю, уличной проституткой, над которой можно издеваться и насиловать как угодно, и ничего за это не будет. Меня нет, есть только моя матка. Особенно, с тех пор, как А. назначили главным врачом. Теперь он (которого вымученно терпели и снисходили) - практически свет в окошке. Ну как же, им скучно (гранмаман сад продала наконец-то, еще одна вещь, которую я ненавижу, теперь мозг всем выносит), жить не для кого, «маленького понянчить охота», «ему же ничего не надо, собачку же кормите»… Воют постоянно про соседок младше меня, которые уже разродились. Это насилие. Я себя чувствую использованной. Причем публично. Да. Это говорит человек, который смог пойти к дамскому врачу только в почти 25 лет и только после работы с психологом. Я не могу передать, как я становлюсь сама себе омерзительна в такие моменты. До тошноты и до желания нанести себе увечья.
Здесь же, как перестать бояться мужчин?
Недавний пример. Я одна в квартире, А. на работе. Пришли рабочие что-то отремонтировать в служебной квартире А. (была у него в гостях). Абсолютно адекватные воспитанные люди, занимавшиеся своим делом. Но я внезапно осознала, что сижу, закрывшись, в столовой, вцепившись в собаку, ссутулившись и сжавшись, как только можно, и меня трясет. И чувство страха.
При этом со знакомыми я общаюсь абсолютно нормально.
Это, наверное, звучит смешно… Но Вы можете представить себе такого человека успешным профессионалом, который разруливает чужие проблемы и продает свои услуги? Я – нет.
И даже навыки актерского мастерства уже не помогают.
Связываю эти ощущения с ситуацией на фабрике (видимо, после этого все так обострилось) традиционным мерзким прижиманием всяких мерзких тварей к девчонке-подростку в троллейбусе в час пик. Есть еще одна картинка, которая всплывает из детства, но после нее передо мной перед глазами вырастает стена, и я всегда начинаю плакать.
Незакрытый гештальт профессии
С самого детства я считала, что стану врачом. Но не стала. Я люблю свою настоящую профессию, вижу в ней перспективы, но как отрезать мысль о том, что я стала бы хорошим акушером-гинекологом и перестать читать книжки по этой специальности, мечтая о белом халате? Именно врачом, а не акушеркой.
Дорогие сообщники, если вы сможете написать мне в личку специалистов, которые могли бы помочь мне построить моих тараканов, вырасти, наконец, из детских штанишек, я была бы исключительно признательна. Тот специалист, который меня, не только слушал, но и слышал, похоже, испугался канкана моих зверушек, и вот отправил на диагностику шизофрении и хочет лечить нейролептиками.
Я не псих, честное слово)
Спасибо за внимание ко мне, и за то, что вы есть.
Прошло 8 месяцев с моего поста,http://ru-psiholog.livejournal.com/6880679.html и я решила опять написать, потому как самую адекватную помощь я получила здесь, а найти своего специалиста офлайн пока не получилось. Надеюсь, я не злоупотреблю вашим вниманием, буду благодарна за комментарии.
Очень большой текст состоит из двух частей: характеристики текущей ситуации и некоторых проблем, которые мешают мне жить, но с которыми у меня без стороннего взгляда справиться не получается
Работа, город проживания.
Я не смогла уехать в Санкт-Петербург/Москву по ряду причин, как финансовых, так и эмоциональных и личных. Финансово – мне предстоит дорогостоящая операция, которую дешевле сделать здесь, к тому же на нее тоже еще надо заработать. Вторая главная причина – деды, которых я не могу бросить. Да, здесь, мне хочется попросить прощения у сообщников, которые проявляли сочувствие и советовали уехать, но, похоже, деды – это мой крест… Которым, сами понимаете, я желаю долгих и счастливых лет.
Город, где я продолжаю жить, я не полюбила (простите за сплошные «я» в тексте). Пытаюсь поменять отношение к ситуации, говорю себе, что и здесь люди зарабатывают хорошие деньги, живут в хороших домах. Ну а то, что мне эстетически комфортнее жить в городе с классическим стилем в застройке и обилием музеев, то это мелочи, в интернете можно на картинки посмотреть…Проблема в том, что я так и не отпустила мысль с переездом, но поскольку уехать нет возможности, а жизнь идет и надо заставлять себя жить, играть теми картами, которые у меня на руках, я начала в сентябре свое дело – юридическую фирму, – пока это, конечно, только стартап, но я заставляю себя верить в себя и свой успех (вплоть до расклеивания аффирмаций на холодильнике и зеркалах). В целях повышения профессиональной самооценки пошла также в сентябре на курсы повышения квалификации. Чувствую себя в этом отношении теперь гораздо лучше. Кстати, повышению самооценки и знаний способствовало также поступление в магистратуру (получила за ответ 65 баллов из 50 возможных, я поняла, что в плане подготовки – я не самое дно, смогла заставить себя пойти на экзамен). Один из тех якорей, который меня всегда держал (учеба, работа), мне, кажется, удалось опять нащупать. Записалась опять в философский кружок.
Отношения с родительской семьей.
Тяжелые, токсичные. Чувствую себя скованной по рукам и ногам. Постоянные плачи о том, что они мне не нужны, моя святая обязанность звонить им как минимум 1 раз в день, заезжать к ним после работы/учебы, не сметь уезжать с А. Временами я их просто ненавижу, часто не хочу общаться вообще (ну а потом, естественно, жгучее чувство вины, отвращения к себе) - я, действительно, начинаю дышать свободнее, когда есть пауза в общении. Вот такая дихотомия – люблю, беспокоюсь и еле терплю, чтобы не свалить за тысячи км и никогда больше не встречаться. И хочу исчезнуть.
У меня не получается отпустить маму. Вот сейчас пишу это предложение, и слезы в глазах. Время не лечит… У бабушки дивная привычка в любой мой приход говорить и говорить о маме, похоронах, кладбище – меня просто трясет, но на попытки оборвать эту тему (вежливо/доброжелательно или не очень) манипуляции, агрессия и слезы, кладбища – ее конек.
Отношения с семьей А.
А. назначили руководителем организации, поэтому он приезжает домой из своей местности на выходные, в лучшем случае. Он сияет, и я очень за него рада. Хотя разлука дается обоим нелегко.
После того, как мать А. (в продолжение своего трехлетнего крестового похода против меня), придя в квартиру А. в наше отсутствие, выкинула нашего с А. любимого щенка, еще не приученного к городу и выгулу, на улицу (нет, мы не смогли его найти, как ни старались), стали помогать приюту для животных. Это был чудесный пес (да, она видела, как А. к нему нежно относится, как я постоянно держу его на руках) и огромная радость в доме.
Пытаюсь объяснить себе, что А. живет со мной не от безысходности и не корит меня за каждый съеденный кусок, поэтому в магазине я могу позволить себе сама выбрать печенье, а не вытирать слезы (да, не далее, как в субботу это было), стоя у прилавка в супермаркете., осознавая свою никчемность. Здесь - с переменным успехом. Предполагаю, когда я буду совсем (как раньше) уверенно стоять на своих ногах (в т. ч. финансово), маленькая девочка не будет плакать у прилавка с пирожными, потому, что любящая взрослая и обнимет, и купит, и маленькая девочка не будет с грустью и завистью наблюдать, как другим покупают пирожные, а ей нет.
И вообще, меня не покидает чувство, что даже если бы с А. у нас когда-то родился ребенок, я бы воспитывала его одна.
Взаимоотношения с психотерапевтами, психологами.
Попытки найти психотерапевта/психолога не увенчались пока успехом. Один из тех, к кому мне посоветовали обратиться (известный специалист) вообще направил меня на диагностику шизофрении – дескать, у меня очень высокая скорость мышления, за моей мыслью сложно угнаться, нестандартное мышление (да, я из тех, кто задает психиатрам вопрос: «А что Вы считаете нормой?», когда они спрашивают: «Нормально ли Вы спите?»), ментизм, и у меня подсознание постоянно вылезает в область сознания/реальную жизнь. В общем, процесс (читай, крыша) уже в пути. Так что во вторник иду сдаваться… Конечно, мне сказали, что эта диагностика нужна для того, чтобы исключить самое страшное.
Для бодрости духа и тела занялась спортом, пью энерион. Периодически нападает апатия и усталость, что я не могу заставить себя выйти из дома, но я стараюсь не сдаваться и двигаться. От бессонницы спасаюсь валокордином или народными средствами.
Проблемы, для которых я не вижу решения
Как принять свое тело, женственность, особенно, грудь?
Дело в том, я не выношу свое тело. Постоянно двойственная оценка (мерзкое жирное мясо, у которого бывает течка (цитата бабушки и мамы, да, течку надо обязательно скрывать от мужчины, чтобы он ни в коем случае не знал, что такое бывает) (простите, мне самой противно это писать – симпатичная, по меркам некоторых людей, даже красивая, девушка, любящая и любимая, принимаемая А. в т.ч. с физиологией), здесь и перебои в интимной жизни, я просто начинаю дико стесняться себя и избегать особенно близких моментов. Объективно, фигура «песочные часы», влезаю в 42 размер, но это когда у меня нет приступов ненависти к себе, в такие моменты – я отвратительна сама себе, хочется воткнуть себе в грудь ножницы, вспоминается, как в подростковом возрасте я расцарапывала лицо.
Аффирмации и упражнения, которые есть в интернете, не помогают.
Ситуация стабильна, когда я в квартире А. (дома) или рядом с ним. Я чувствую себя защищенной. Или когда укутана в пальто/шарф, балахон.
Я не могу носить нормальное белье, т.к. оно подчеркивает тело (раздражение и на физическом уровне – бросание в жар, тяжело дышать, начинаю рычать на себя, собаку, А., дрожь, онемение в руках), ненависть к себе, корове.
Звучит бредово, но это здорово мешает жить, общаться (в т.ч. с потенциальными клиентами – поэтому я пока взяла небольшую паузу), носить деловую одежду (под пиджаки предусмотрено нормальное белье, а не сплющивающее).
Не могу приходить к дедам в нормальном (ношу спортивное) белье или каких-то симпатичных вещах, есть, ходить в туалет (простите за подробности, пожалуйста).
Меня тошнит от влезания в мою частную жизнь – а именно усилившееся давление дедов по поводу деторождения. Тема межполовых отношений, включая, дружеские отношения, всегда была не то, что табуирована, но покрыта мраком, ощущением мерзости, грязи, чего-то невыразимо стыдного (хотя разумом-то понимаю, что деды и мама родились в результате этих самых межполовых отношений, не от святого духа. Мои (в т.ч. мама) не стеснялись говорить нам с А. в лицо, что он «аленький цветочек сорвал» (простите. простите!!!), дескать, меня можно было и получше пристроить, обсуждать размер кровати в спальне А., мою фигуру (что это единственное, чем я могу привлечь кого-либо). До 22-23 лет мне постоянно зудели о целомудрии и необходимости блюдения девственности, (попы в церкви, когда меня загоняли на исповедь, тоже не гнушались порасспрашивать), о том, какие все распущенные и развратные, после – что я засиделась в девках, им хочется «маленького понянчить» (простите, тут подкатывает тошнота к горлу). Это одна из тех точек, при надавливании на которую, я хочу послать их прямым текстом (другая, например, повернутая религиознутость, истерики от моего неподчинения (не желаю носить крест), (задрала, задрала с детства эта насильно-истеричная воскресная школа и молебствия!). Так вот. К вопросу детей. Я начинаю в такие моменты осознавать себя какой-то грязной, отвратной, падшей, мерзким куском мяса в опарышах, маткой на ножках, какой-то, даже не знаю, уличной проституткой, над которой можно издеваться и насиловать как угодно, и ничего за это не будет. Меня нет, есть только моя матка. Особенно, с тех пор, как А. назначили главным врачом. Теперь он (которого вымученно терпели и снисходили) - практически свет в окошке. Ну как же, им скучно (гранмаман сад продала наконец-то, еще одна вещь, которую я ненавижу, теперь мозг всем выносит), жить не для кого, «маленького понянчить охота», «ему же ничего не надо, собачку же кормите»… Воют постоянно про соседок младше меня, которые уже разродились. Это насилие. Я себя чувствую использованной. Причем публично. Да. Это говорит человек, который смог пойти к дамскому врачу только в почти 25 лет и только после работы с психологом. Я не могу передать, как я становлюсь сама себе омерзительна в такие моменты. До тошноты и до желания нанести себе увечья.
Здесь же, как перестать бояться мужчин?
Недавний пример. Я одна в квартире, А. на работе. Пришли рабочие что-то отремонтировать в служебной квартире А. (была у него в гостях). Абсолютно адекватные воспитанные люди, занимавшиеся своим делом. Но я внезапно осознала, что сижу, закрывшись, в столовой, вцепившись в собаку, ссутулившись и сжавшись, как только можно, и меня трясет. И чувство страха.
При этом со знакомыми я общаюсь абсолютно нормально.
Это, наверное, звучит смешно… Но Вы можете представить себе такого человека успешным профессионалом, который разруливает чужие проблемы и продает свои услуги? Я – нет.
И даже навыки актерского мастерства уже не помогают.
Связываю эти ощущения с ситуацией на фабрике (видимо, после этого все так обострилось) традиционным мерзким прижиманием всяких мерзких тварей к девчонке-подростку в троллейбусе в час пик. Есть еще одна картинка, которая всплывает из детства, но после нее передо мной перед глазами вырастает стена, и я всегда начинаю плакать.
Незакрытый гештальт профессии
С самого детства я считала, что стану врачом. Но не стала. Я люблю свою настоящую профессию, вижу в ней перспективы, но как отрезать мысль о том, что я стала бы хорошим акушером-гинекологом и перестать читать книжки по этой специальности, мечтая о белом халате? Именно врачом, а не акушеркой.
Дорогие сообщники, если вы сможете написать мне в личку специалистов, которые могли бы помочь мне построить моих тараканов, вырасти, наконец, из детских штанишек, я была бы исключительно признательна. Тот специалист, который меня, не только слушал, но и слышал, похоже, испугался канкана моих зверушек, и вот отправил на диагностику шизофрении и хочет лечить нейролептиками.
Я не псих, честное слово)
Спасибо за внимание ко мне, и за то, что вы есть.