Что-то не так
Здравствуйте.
Я не совсем уверен, что моя проблема имеет психологическое решение, но я все-же попытаюсь. Надо что-то делать, других средств сейчас нет.
Хотя, если честно, я вообще не верю, будто что-то можно изменить. Особенно разговорами, разговорами с другими людьми, с самим собой, вслушиваясь в свои мысли и пытаясь что-то уловить или вслушиваясь в советы других, предварительно попытавшись что-то до них донести.
Не знаю, сплошные сомнения. Я уже делал столько попыток что-то в себе поменять, но все без толку.
Одно остается постоянным - мне ничего здесь не нравится. Не нравится, что я родился, вырос, что нужно жить, не нравятся законы этого мира, не нравится сама жизнь и ее основные принципы. Что бы я ни делал в жизни, а прожил, я так думаю, я уже половину - это ощущение всегда со мной - "что-то не так", "я живу не так", "это все неправильно".
Я не могу вспомнить, чтобы, скажем, больше нескольких минут я чувствовал себя счастливым. Это за всю жизнь. Иногда я вижу как некоторые люди просто заливаются от счастья, ловят удовольствие просто от самого факта жизни, но я никогда не мог понять, как такое вообще возможно. При этом я научился веселиться с другими, со-радоваться в обществе, шутить и смеяться вместе со всеми, никто не считает меня каким-то занудой или угрюмым человеком, но это все маска, и если я радуюсь больше пары минут меня самого это начинает сильно раздражать. Потому что это ощущение - "что-то не так", оно всегда со мной и никогда не уходит. Попробуйте радоваться, когда у вас кто-то умер. Вот это ощущение, будто у меня кто-то умер - всегда со мной, что бы я ни делал.
Я пытался несколько раз подобраться к пониманию именно этого вопроса, что не так, пытался найти какие-то объяснения и выразить их словами. В самый трудный момент я ходил на несколько сеансов к психологу и научился очень важному умению разделять свои и чужие проблемы, но все равно не приблизился к пониманию сути своей постоянной тревожности. Пару лет назад я познакомился с человеком, который придерживался веганского мировоззрения, он дал мне много материалов, ссылок, фильмов, и на какой-то момент я даже подумал, что нащупал причину своего недовольства, что, наверное, мы, люди, все разом неправильно живем, слишком много потребляем, не пытаемся разглядеть во всем вокруг глубокие проявления породившей нас жизни, и все в таком же духе. Но все попытки переделать себя после этого (а я очень старался), ничем не закончились, когда я пытался начать жить "правильно" я все больше и больше терял энергию, были даже периоды, когда я мог весь день пролежать не в силах встать с кровати, но при этом я не спал. Все это подкосило меня еще больше, я потерял веру в себя за то, что даже не смог сделать что-то, что мне первый раз в жизни оказалось дорого, полгода потом пропивал курс антидепрессантов. Мясо еще несколько раз пробовал перестать есть и каждый раз организм очень жестоко наказывал за это. До сих пор ем мясо с чувством огромной вины и без удовольствия. Потом посмотрел еще несколько фильмов о дикой природе, и немного успокоился, понял что сам этот мир устроен так, что для того, чтобы просто жить нужно убивать других и это вроде как нормально. Ощущение "что-то не так", "жить\существовать это неправильно" после всего этого только усилилось.
Само собой, я много думал о самоубийстве и у меня было несколько вроде как попыток, один раз даже почти получилось спрыгнуть с моста, но ничего не получилось и не получается, это еще больше угнетает, я не могу сделать ничего вообще с этой своей жизнью. Вообще, если говорить честно, я очень хочу умереть. Чтобы я заснул и не проснулся завтра, или чтобы меня кто-то убил или случился какой-то несчастный случай. Я был бы рад умереть не по своей воле. Когда у меня кто-то спрашивает, есть ли у меня мечта, я честно отвечаю, что есть, потому что это правда. Моя мечта - наконец умереть, хоть я никому это не говорю и не нужно за это осуждать, я бы хотел оставить себе хотя бы это.
Я не могу пожаловаться на что-то конкретное, мне хватает всего, что у меня есть, а каких-то особых амбиций или сожалений, что я не могу чего-то добиться - у меня нет. Разве что я все больше и больше теряю силы и все больше нужно напрягаться, чтобы делать привычные в жизни вещи, но это, наверное, уже возраст.
Можно сказать - ну живи себе и живи как хочешь, особо никому не мешаешь, в чем тогда дело-то, зачем писал, жаловался? Затем, что я почувствовал, что ситуация начинает ухудшаться. Жизнь итак не радовала, а тут становится все меньше и меньше сил и все больше социального давления. Так как я никогда не против общения, не избегаю, возможно даже, что знакомые считают меня нормальным человеком - ко мне появляются вопросы, а почему ты не успел сделать то-то, а почему ты не женишься, а почему не заводишь детей, и.т.п. Я бы не реагировал, если бы воспринимал это как внешние вопросы, но меня в самом деле очень глубоко задевает, когда я понимаю, что у меня не получается жить, как всем нормальным людям, что все мне кажутся какими-то непонятными, чужими, и вместе с тем мне очень больно, что я не могу быть "нормальным", соответствовать какой-то общей для всех минимальной программе. Мне постоянно ощущается что все это неправильно, что что-то не так. Я не могу откреститься от всего и сказать - живите как хотите, а я буду жить своей жизнью, я в принципе сейчас так и живу, но все равно чувство, что все это неправильно - не уходит.
Что со мной не так?
(я очень прошу не ставить тэг депрессия, потому что это не депрессия, я лечился и знаю разницу, а даже если и депрессия, все равно есть что-то неизбежно ее вызывающее, что бы я ни делал. у меня просто обрушаются самые последние надежды, когда мне говорят - у вас просто депрессия, пролечитесь)
Я не совсем уверен, что моя проблема имеет психологическое решение, но я все-же попытаюсь. Надо что-то делать, других средств сейчас нет.
Хотя, если честно, я вообще не верю, будто что-то можно изменить. Особенно разговорами, разговорами с другими людьми, с самим собой, вслушиваясь в свои мысли и пытаясь что-то уловить или вслушиваясь в советы других, предварительно попытавшись что-то до них донести.
Не знаю, сплошные сомнения. Я уже делал столько попыток что-то в себе поменять, но все без толку.
Одно остается постоянным - мне ничего здесь не нравится. Не нравится, что я родился, вырос, что нужно жить, не нравятся законы этого мира, не нравится сама жизнь и ее основные принципы. Что бы я ни делал в жизни, а прожил, я так думаю, я уже половину - это ощущение всегда со мной - "что-то не так", "я живу не так", "это все неправильно".
Я не могу вспомнить, чтобы, скажем, больше нескольких минут я чувствовал себя счастливым. Это за всю жизнь. Иногда я вижу как некоторые люди просто заливаются от счастья, ловят удовольствие просто от самого факта жизни, но я никогда не мог понять, как такое вообще возможно. При этом я научился веселиться с другими, со-радоваться в обществе, шутить и смеяться вместе со всеми, никто не считает меня каким-то занудой или угрюмым человеком, но это все маска, и если я радуюсь больше пары минут меня самого это начинает сильно раздражать. Потому что это ощущение - "что-то не так", оно всегда со мной и никогда не уходит. Попробуйте радоваться, когда у вас кто-то умер. Вот это ощущение, будто у меня кто-то умер - всегда со мной, что бы я ни делал.
Я пытался несколько раз подобраться к пониманию именно этого вопроса, что не так, пытался найти какие-то объяснения и выразить их словами. В самый трудный момент я ходил на несколько сеансов к психологу и научился очень важному умению разделять свои и чужие проблемы, но все равно не приблизился к пониманию сути своей постоянной тревожности. Пару лет назад я познакомился с человеком, который придерживался веганского мировоззрения, он дал мне много материалов, ссылок, фильмов, и на какой-то момент я даже подумал, что нащупал причину своего недовольства, что, наверное, мы, люди, все разом неправильно живем, слишком много потребляем, не пытаемся разглядеть во всем вокруг глубокие проявления породившей нас жизни, и все в таком же духе. Но все попытки переделать себя после этого (а я очень старался), ничем не закончились, когда я пытался начать жить "правильно" я все больше и больше терял энергию, были даже периоды, когда я мог весь день пролежать не в силах встать с кровати, но при этом я не спал. Все это подкосило меня еще больше, я потерял веру в себя за то, что даже не смог сделать что-то, что мне первый раз в жизни оказалось дорого, полгода потом пропивал курс антидепрессантов. Мясо еще несколько раз пробовал перестать есть и каждый раз организм очень жестоко наказывал за это. До сих пор ем мясо с чувством огромной вины и без удовольствия. Потом посмотрел еще несколько фильмов о дикой природе, и немного успокоился, понял что сам этот мир устроен так, что для того, чтобы просто жить нужно убивать других и это вроде как нормально. Ощущение "что-то не так", "жить\существовать это неправильно" после всего этого только усилилось.
Само собой, я много думал о самоубийстве и у меня было несколько вроде как попыток, один раз даже почти получилось спрыгнуть с моста, но ничего не получилось и не получается, это еще больше угнетает, я не могу сделать ничего вообще с этой своей жизнью. Вообще, если говорить честно, я очень хочу умереть. Чтобы я заснул и не проснулся завтра, или чтобы меня кто-то убил или случился какой-то несчастный случай. Я был бы рад умереть не по своей воле. Когда у меня кто-то спрашивает, есть ли у меня мечта, я честно отвечаю, что есть, потому что это правда. Моя мечта - наконец умереть, хоть я никому это не говорю и не нужно за это осуждать, я бы хотел оставить себе хотя бы это.
Я не могу пожаловаться на что-то конкретное, мне хватает всего, что у меня есть, а каких-то особых амбиций или сожалений, что я не могу чего-то добиться - у меня нет. Разве что я все больше и больше теряю силы и все больше нужно напрягаться, чтобы делать привычные в жизни вещи, но это, наверное, уже возраст.
Можно сказать - ну живи себе и живи как хочешь, особо никому не мешаешь, в чем тогда дело-то, зачем писал, жаловался? Затем, что я почувствовал, что ситуация начинает ухудшаться. Жизнь итак не радовала, а тут становится все меньше и меньше сил и все больше социального давления. Так как я никогда не против общения, не избегаю, возможно даже, что знакомые считают меня нормальным человеком - ко мне появляются вопросы, а почему ты не успел сделать то-то, а почему ты не женишься, а почему не заводишь детей, и.т.п. Я бы не реагировал, если бы воспринимал это как внешние вопросы, но меня в самом деле очень глубоко задевает, когда я понимаю, что у меня не получается жить, как всем нормальным людям, что все мне кажутся какими-то непонятными, чужими, и вместе с тем мне очень больно, что я не могу быть "нормальным", соответствовать какой-то общей для всех минимальной программе. Мне постоянно ощущается что все это неправильно, что что-то не так. Я не могу откреститься от всего и сказать - живите как хотите, а я буду жить своей жизнью, я в принципе сейчас так и живу, но все равно чувство, что все это неправильно - не уходит.
Что со мной не так?
(я очень прошу не ставить тэг депрессия, потому что это не депрессия, я лечился и знаю разницу, а даже если и депрессия, все равно есть что-то неизбежно ее вызывающее, что бы я ни делал. у меня просто обрушаются самые последние надежды, когда мне говорят - у вас просто депрессия, пролечитесь)