Проблемы с мужем. Как простить и поверить?
Здравствуйте, участники сообщества. Поняла,что писала пост год назад http://ru-psiholog.livejournal.com/7120908.html. Какая-то статистика даже вырисовывается.
С молодым человеком мы тогда все-таки съехались и даже скажу больше — в конечном итоге поженились. И собственно все сложилось не так гладко, как мечталось. Об этом и пост.
Год назад встал у нас вопрос о том,чтобы жить вместе, мы съехались в конце августа 2016 года и все было невероятно, я была счастлива. Из-за финансовых трудностей в конце года я сменила работу и впала в небольшую депрессию. Было сложно и тяжело, плюс мне казалось, что А. не оказывает мне столько поддержки, сколько мне хотелось бы видеть с его стороны. Но мы как-то перебарывали эти моменты. На новогодние праздники уехали с друзьями в другую страну, отлично провели время, вернулись домой и все наладилось волшебным образом. Отношения снова стали легкими и прекрасными, как мне казалось.
После возвращения домой у А. продлили отпуск и он решил поехать в Киев, к друзьям. Я была конечно же совершенно не против, с чего бы вдруг? Но было одно но — в Киеве жила его подруга, с которой он общался уже много лет. Она сама из нашего города, но насколько я знала переехала на учебу в столицу. Пару раз в год приезжала обратно, к друзьям и т.д. Я с ней была не знакома, хотя знала почти всех друзей А. Я видела,что они переписываются в социальных сетях, немного ревновала, но больше в шутку,чем серьезно. Тем более он так рвался в эту поездку, так скучал по своим друзьям,а у нас все было так круто, что я не могла ничего заподозрить даже. Вернулся он через неделю, окрыленный и довольный. Жизнь была прекрасна, секс, извините за подробности, великолепен.
Как-то утром, уйдя на работу, он оставил открытым свой аккаунт, я увидела сообщение от этой его подруги и уже собиралась закрыть окно, когда его прочитала. Содержание сообщения было что-то типа «ты просто офигенный. Спасибо за вечер. Обнимаю, мой родной».
Ну и как многие женщины, за что нам этот синдром сыщика, я ринулась читать их переписку. Из которой следовало,что она никакая не подруга, а бывшая девушка, с которой он расстался через месяц после того,как познакомился со мной. Но на все ее вопросы «есть ли у тебя кто-нибудь? Нашел ли ты себе девушку?» он отвечал отрицательно. И когда эта «подруга» приезжала в наш город он с ней встречался. Переписка состояла из каких-то постоянных полунамеков с интимным подтекстом, ласковых прозвищ и прочего-прочего.
Мир рухнул. Небо свалилось на голову, как бы пафасно это не звучало. Мой родной, замечательный человек оказался предателем? Рыдала, пошла на работу, на работе рыдала. Девченки успокаивали, спрашивали,что случилось, но я молчала. Рассказала только своей маме, потому что нужно было с кем-то поделиться. Мама как человек с жизненным опытом сказала,что или расставайтесь, или прощай и терпи. Ближе к вечеру я взяла себя в руки, приехала домой и задала два самых глупых вопроса - «Ты меня любишь?» и «Давай поженимся?». Ответ получила положительный и полу-положительный. Из серии — давай, но что прямо сейчас? Чем плохо просто жить вместе? Детей можно завести и без штампа, тем более, что ты уже была один раззамужем и все в таком духе.
А затем я спросила кто такая К. И что их связывает? Сначала говорил,что просто подруга, потом понял, что я читала переписку и стал говорить,что бывшая девушка, что ничего к ней не осталось, никаких чувств, просто общаются и т. д. На мой вопрос почему не отвечал ей, что у него другие отношения — сказал,что не знает. Просто не хотел говорить. Потом признался,что она что-то типа "запасного аэродрома", чтобы в случае чего было куда бежать. Спросила изменял ли он мне — сказал нет, я плакала, умоляла признаться, не врать. Сказал, что только целовались, что секса не было. Ни раньше, ни в последнюю его поездку. Просил его простить, дать ему шанс исправить все.
Я впала в какое-то оцепенение, не хотела его видеть, слышать. Не разговаривала, спала в другой комнате. Не поверила в то,что он с ней не занимался сексом. И до сих пор не верю.
А он просил простить, сделал предложение. И та-дам, мы поженились. И женаты, и живем вместе. И это ужасно.
Я так и не простила, и так и не поверила ему. Я смотрю на него,а в голове одна мысль — врет, предает и всегда будет врать. Я в каждом смс в соц.сетях жду обман. И у меня изменился характер — я была доброй, ласковой, заботливой женщиной. Смотрела на него и думала как я его люблю, хочу чтобы у нас был дом, дети, будущее. Мы постоянно делились мыслями, смотрели фильмы, гуляли. Делали друг другу неожиданные подарки, на выходных старались улизнуть из города в горы, чтобы побыть вдвоем, отдохнуть от мыслей, от суеты. Мир вдвоем казался идеальным. А сейчас я смотрю на него и ничего не чувствую, кроме боли и обиды за себя. Мы практически не общаемся друг с другом. Он сидит за компом,я за ноутбуком. Вечера проводим в разных комнатах или с друзьями, только не вдвоем. Выходные стараемся проводить отдельно, нам не очем говорить. Секс есть, но он никакой. Так, для галочки. Я постоянно хожу недовольная, отчитываю его, подкалываю, высмеиваю. Откровенно пилю. Какая-то злая мигера. И так хочется измениться, вернуться в то, как все было. Нежно, интимно, когда хотелось любить этого человека, оберегать, быть женщиной, хранительницей очага.
И как выпутаться из всего этого — я не знаю. Может услышу хотя бы пару советов, что со всем этим делать? В глубине души до сих пор чувствую,что люблю, но довериться и простить не могу.