aanandaa (aanandaa) wrote in ru_psiholog,
aanandaa
aanandaa
ru_psiholog

Ничего не успеваю.

Здравствуйте все!
Не могу понять что делать.
Напишу только об одной из своих проблем, для начала.
Это неэффективность и тревожность:
проблемы с расстановкой приоритетов; проблема с мотивацией/прокрастинацией;
проблема с вниманием; тревожность, страх жить, страх не справиться, страх смерти.

Каждый раз когда я решаю что-то делать регулярно или обязательно, тут же начинаю делать ровно наоборот.
Например, несколько лет делаю жалкие попытки наладить режим сна/бодрствования.
В идеале мне представляется 23.00-7.00 время сна с отклонениями плюс минус час.
Как только я говорю себе-всё сегодня надо лечь пораньше, в 23 или 00 часов, умудряюсь лечь в 3-4 ночи!
Я каждый день планирую какие-то дела, но не выполняю порой и половины списка. Я постоянно откладываю дела на последний момент, а в последний момент что-то не успеваю... Например, нужно было сдать анализы в поликлинике, они годны для подачи две недели. Я просрочил их, хотя можно было всё сделать за неделю. В итоге, я провозился с пустяковым делом месяц.
Мне постоянно, то не хочется, то я отвлекусь, то найду ещё какое-то дело... редкий счастливый день, когда я выполнил что хотел и лёг спать удовлетворённый плодотворной деятельностью.
Что-либо регулярно делать в своей жизни мне практически не удавалось, за исключением работы по найму, ну там не забалуешь особенно :)
Физкультура, танцы, изучение английского, изучение чего-либо другого-всё брошено. Куча брошенных недочитанных книг, недопройденных курсов... Огромный список книг, которые нужно прочитать... в следующей жизни?
Иногда я понимаю что мне мешает перфекционизм, а на компромисс идти не хочется. В итоге, никак не делаю. Ещё есть какая-то болезненная потребность всё систематизировать. Меня напрягает хаос. Но если упорядочивать всё вокруг- тоько на это время всё уйдет. Вокруг куча всего что можно упорядочивать. Письма, файлы в компьютере, бумаги... в итоге я постоянно слегка напряжен, потому что это всё далеко не в идеальном состоянии. Очень радуюсь когда ломается комп и пропадает куча файлов... чёрт с ними я их разобрать не соберусь никогда, а уж прочитать тем более. Стараюсь последнее время побольше удалять )) Отвлечение на форму, пожирает время на содержание дела. Я могу долго готовиться к деланию чего-то, чего-то мяться, собираться с духом, что занимает больше времени чем само дело.
Например, сломался смыв в унитазе. Я расстроился, вот, думаю, геморрой это чинить. Где-то надо искать сломанный шток, понятия не имею где... и именно такой как мне надо. Потом менять его... Неделю откладывал, смывал из тазика. По факту, полчаса занял поход в магазин и ещё 3 минуты ремонт. Зато сколько я страдал представляя как всё это трудно... И так часто бывает.
Ещё я постоянно отвлекаюсь. На какие-то мелкие, маловажные дела. Между двумя важными делами из списка находятся ещё 20 мелких незапланированных по 3 минуты.
Ещё испытываю порой приступы паники, что вот мне 34 года, а я ничего не успел, так много всего нерешённого... или вот день почти прошёл, а я почти ничего не успел... и иной раз пытаюсь наверстать, что приводит к смещению времени начала сна к утру. На следующий день просыпаюсь поздно, успеваю ещё меньше...
Как я понимаю, отчасти проблема в том, что я слишком много всего хочу успеть и сделать, но что именно выбрать не могу определиться.
Сейчас нет работы, так я не могу найти время вакансии посмотреть уже месяц!
Боюсь постоянно что-то забыть сделать. Что-то прочитать. Постоянно создаю кучу списков, переписываю из одного в другой, в нескольких местах. А ещё несчётное количество страниц в браузере, а ещё если заинтересовался какой-то темой, например исполнителем. Качну его дискографию, потом настроение меняется, меня не очень тянет его слушать и тонны непрослушанной, но запланированной музыки(по разным причинам-в образовательных целях, например) валяется в компьютере. Фильмы которые мне рекомендовали, но меня не тянет их смотреть, я начинаю, но не прёт и тоже валяются. Точнее, висят тяжёлым грузом запланированного дела(просмотра).
Также меня раздражает собственная нерешительность, заторможенность. Часто принимаю решения с опозданием.
Иногда мне кажется, что тревога и отсутствие энтузиазма в делах оттого что не решены другие важные проблемы. Проблема одиночества. У меня почти нет друзей и нет девушки. Общаюсь с людьми иногда месяцами по пять минут в неделю.
Или проблема чем заниматься. Не пойму, хочу продолжать заниматься прежней работой или нет.
В общем , давит груз обязанностей, несделанного. Притом эффективность никакая, дела идут ни шатко ни валко, время улетает в чёрную дыру, а я грущу.Точнее, порой так страшно становится, что какое-то время я каждый день употреблял алкоголь, дабы заглушить скрежет скребущихся кошек на душе. Две недели собирался пост сюда написать.
Tags: &одиночество, &поиск себя, &прокрастинация, &самореализация, &тревожность
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 33 comments