Сегодня смотрела кино - и вспомнила как во время скандалов с матерью я стала прятаться в туалете от неё. Это было между моими 10 и 15 годами, помню из-за ремонта. Делала я это часто и сидела там очень долго, возможно десятками минут, больше.
Помню, что мать научилась вскрывать замок ножом и в какой-то момент его просто сломала-сняла. При этом отец иногда был дома.
Пряталась от матери я после скандала очередного. Я не помню, что происходило когда меня оттуда вытаскивали. Я помню, что это было много раз и помню, что считала из какой точки квартиры я туда добегу и перегоню её. То есть спрячусь. Вряд ли мать тогда распускала руки (то есть била или физически наказывала меня), потому что в какой-то момент она перестала (лет 10 она меня жестоко "наказывала"), а при отце она никогда этого не делала. Но её ярость была для меня очень тяжёлой. Помню, что она меня за волосы таскала и орала мне в лицо.
В скандалах дома учавствовали все. Отец, мать, я.
И вот сейчас, лет 10-15 спустя (в 26) я:
а) продолжаю чувствовать себя виноватой, потому что я себя "плохо вела" и учавствовала в скандалах. Я сама себя виню, что не съехала от них по окончании школы и продолжала эмоционально вовлекаться вплоть до 22 лет, когда я окончально уехала оттуда.
б) мне стыдно. Мне стыдно как будто это моя стыдная тайна. При чём только моя. Ведь это я сидела в туалете и рыдала. И я орала в ответ.
в) я всё ещё не чувствую, что мои родители плохие. То есть, я вроде как понимаю, что всё это плохо и нездорово, но "это ведь в прошлом", "какая разница, сейчас всё по-другому." И удивляюсь, зачем я вообще об этом думаю.
Сейчас отношения с отцом и матерью я сохраняю по телефону и раз в год приезжая на 5 дней в гости.
С матерью они "да, нет, нормально, ты права, пока" и я никогда не чувствую ностальгии по ней.
С отцом я иногда чувствую ностальгию "о, мы ездили туда-то, он мне покупал то-то, гуляли там-то." Будто бы с ним мы нормально могли общаться, если бы не мать и не "моё поведение." При этом я подозреваю сейчас, что в семье абъюзером был отец. Мать же была просто в депрессии и у неё были проблемы с щитовидкой, на которые я теперь списываю её вспышки агрессии. Отец же никогда меня не бил, зато словесно орать и унижать нас с матерью и бабушкой он мог постояннно, потому что его "довели" (его цитата).
И я как бы нормально к ним отношусь. Про своё детство думаю "ад", но как будто не чувствую, что мои родители ненормальные. Они ведь (цитирую их же):"обычные люди", "у других хуже".
И взрослая я вроде понимает откуда всё это (у отца сложное детство, у матери плохое здоровье). И я их жалею. Особенно мать. Да, но:
1. Меня все ещё мотает как относиться к ним. Вроде как всё нормально, я сама иногда звоню. Особенно, чтобы поговорить с бабушкой. но при этом у меня постоянное ощущение, что как бы хорошо было их вычеркнуть полностью из моей жизни. Может быть, оставить бабушку. Но потом я думаю: "Зачем их вычёркивать из своей жизни, меня ведь не напрягают разговоры с ними почти. Тем более они ведь пытаются (отец перестал хамить после того как я с ним неделями не говорила и клала трубку). Да и как я объясню другим родственникам и т.д."
2. Как начать сочувствовать себе. Потому что когда я думаю о прошлом, я чувствую вину и стыд постоянный, иногда ненависть к себе, но очень редко сочувствие к себе.
3. Иногда мне как будто хочется мести, что ли. Меня бесит, что я для окружающих была представлена как "неуправляемый ребёнок", как "истеричка" и я до сих пор не получила извинений. Вспомнила: один раз отец позвонил в скорую, чтобы сообщить что у него "дочь в истерике непрекращающейся" и что с этим можно сделать. Вот когда это пишу мне грустно. У меня возникает желание сделать им также больно, как мне было. И, (опять испытываю чувство стыда) я хочу объяснить им, как плохо они мне сделали.
Читаю вроде постоянно про похожие ситуации. И думаю, что токсичных людей надо исключать из жизни. А сама так и не смогла понять (прочувствовать?), что мои родители токсичные. То есть я до сих пор сомневаюсь. Ведь сейчас никто не орёт и не обзывает меня. Наверное, потому что им не даю поводов или возможностей это делать. Но я с ними разговариваю иногда как из-под палки и мечтаю, чтобы их просто не существовало в моей вселенной. При этом всё равно испытываю какое-то смутное "можно ведь общаться" и "отец ведь старается" (это голос бабушки, которая вечно его оправдывает и жалеет). При чём с матерью мне проще - про неё я думаю, что человек болен и всё. Плюс она не интересуется моими делами совершенно. С отцом по-другому. С ним это от "вот бы попробовать построить с ним нормальные отношения" до "исчез бы он из моей жизни". И фактически, он ничего не делает, просто звонит, продолжает те же темы, к которым я привыкла как отвечать и всё. Но у него есть мама, моя бабушка, с которой он живёт и общаться с ней не хотела бы прекращать. У них тоже ненормальные отношения: она всё делает по дому и обслуживание своего 60 летнего сына, он на неё покрикивает. Цитируя бабушкины слова: "Надо его принимать, как явление погоды" и "он хочет только лучшего". Эту песнь я от неё всю жизнь слышу.
Сейчас я вижу, что всё сводится к тому, что у меня явно какие-то проблемы в отношении к отцу в основном. Мне уже хочется прилепить на него какой-то ярлык и успокоиться. И тут я не понимаю, что с этим делать.