i_am_mrs_smith (i_am_mrs_smith) wrote in ru_psiholog,
i_am_mrs_smith
i_am_mrs_smith
ru_psiholog

Сложности в ситуации выбора + желание следовать стереотипам

Здравствуйте.

Пишу в сообщество третий раз за два месяца - прошу меня извинить, но стало очень актуальным желание навести наконец порядок в голове.

В этот раз вопрос про выбор жизненного пути в общем и про работу в частности.

Предыстория: я работаю в журналистике. В начале июля уволилась с неплохой работы в хорошем холдинге (объявили о скором сокращении и я воспользовалась этим, чтобы как можно быстрее уйти, поскольку зарплату так и не повышали, а только обещали, и вообще количество негатива от этого места давно стало превышать количества позитива). Раньше у меня было незаконченное образование в сфере лингвистики, а в этом июне я наконец получила диплом журфака в хорошем вузе. И вот три недели назад я села искать новую работу.



И то ли так повлияла красивая строчка в резюме о работе в этом холдинге, то ли законченное высшее, но меня просто завалили предложениями - все очень разноплановые, но одинаково интересные и с одинаковым окладом. Это стало для меня полной неожиданностью - раньше я могла искать работу месяцами. Сначала я ликовала, а потом впала в ступор и ужас. Потому что я ненавижу выбирать и при этом, как мне кажется, постоянно притягиваю к себе ситуации этого мучительного выбора.



В итоге выбор я сделала, но легче мне не стало. Теперь я терзаюсь тем, что отказалась от стольких прекрасных предложений.





Я выбрала небольшую, но "широко известную в узких кругах" компанию, где нужно будет заниматься тематикой лайфстайла (условно, шопинг, дизайн интерьера и т.д.). Взвесив все, я подумала, что сейчас хочу просто спокойное, уютное место - последний год был очень напряженным в плане работы и учебы, поэтому этот вариант показался наиболее удачным.



Однако ради этого пришлось отказаться от нескольких технологичных стартапов (туда приглашали не редактором, а копирайтером, пиар-менеджером и т.д. - не совсем мой профиль, но все же), одного перспективного новостного ресурса, одного телеканала и еще нескольких отличных вариантов. Я понимаю, что выбор все равно нужно было бы сделать. И если бы он был иным - я бы так же паниковала и расстраивалась.



При этом сейчас меня пригласили на собеседования еще две компании, которые раньше мне казались просто запредельными (но в одной не самая привлекательная должность, а в другой, как я предполагаю, будет сложная атмосфера и вообще все довольно жестко). И меня продолжает "разрывать", что я упускаю шансы.



Да, вот именно "упустить шанс" - то, чего я больше всего боюсь. Я не могу успокоиться, без конца об этом думаю и виню себя, что своим отказом подвела или расстроила хороших людей.



Ктому же у меня в голове откуда-то куча стереотипов относительно работы.



Надо сказать, работа для меня всегда была очень важна именно в социальном плане - мне всегда нужно "быть кем-то и что-то из себя представлять". Я всегда очень хорошо училась, в некоторых областях даже проявляла таланты (учиться в вузы я пошла тоже в этих сферах), а потому учителя, родители и я сама всегда возлагали на меня огромные надежды. То есть быть "середнячком" в этом плане для меня невыносимо - я вроде как непременно должна достичь высот и наконец вырваться из той совсем небогатой жизни, которой всегда жили мои родители. Возможно, тут на меня как-то повлиял папа - он всегда гнался за журавлем в небе, но по факту я помню только пару-тройку лет, когда он горел своим делом и мы жили более-менее обеспеченно. В остальное время - постоянная нехватка денег и (как мне кажется) папина горечь от своей нереализованности.



И вот теперь я ловлю себя на том, что у меня еще и куча непонятных убеждений вроде "настоящая журналистика - это только новости" (хотя я работала в новостях и зареклась туда возвращаться - так мне было тяжело психологически и скучно), "писать о красивых интерьерах - это ерунда", "я должна приносить пользу обществу" и т.д. То есть как будто я сама не хочу делать расследования, писать о коррупции или вести онлайны по терактам, но моя голова считает иначе:) Для меня это все словно окружено какой-то непонятной романтикой, а все остальное (глянец, развлекательные программы) - это нечто второго сорта. Хотя изначально именно о глянце я мечтала. Работая в новостях, я всей душой ненавидела, что меня могут дернуть в любое время и в три часа ночи в субботу мне нужно будет делать материал об убийстве какого-нибудь деятеля, а теперь вспоминаю это чуть ли не с теплотой - мол вот, делала настоящее дело, а не про помады писала.



Вопросы мои, наверное, в следующем.
Как научиться адекватно воспринимать ситуации выбора? Почему они для меня так болезненны?
Как убрать это вечное ощущение упущенных возможностей и шансов?
Как перестать слушать эти непонятно чьи "голоса" (в фигуральном смысле, конечно) в голове, навязывающие мне некомфортное для меня поведение? Как научиться выбирать то, что хочется и приятно, а не то, что престижно или якобы нужно?



Прошу модераторов проставить теги.

Tags: &дилемма, &поиск себя, &работа, &самореализация
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments