osenniy_li (osenniy_li) wrote in ru_psiholog,
osenniy_li
osenniy_li
ru_psiholog

WOW, какой вы человек! И Все, я ни куда не иду...

Добрый день, сообщество!
Сегодня у нас первый заморозок, но солнце ))

Недавно я писала в сообщество и это помогло мне разобраться в отношениях с моим МЧ. Всем за это спасибо. По этому я решила снова обратиться, так как чувствую, что вернулись две мои главные проблемы, которые реально ухудшают качество моей жизни.

На самом деле, у меня есть и другие проблемы и недостатки, бывали навящевые мысли/действия, но я со всем научилась справляться кроме этих двух проблем.

Итак, проблема первая - WOW, какой вы человек!
Где то года полтора назад в разговоре со своей сестрой поймала себя на мысли что я периодически нахожу себе людей, которых сама же возвышаючуть  ли не до небес. Это могут быть мужчины и женщины, разного возраста, разного положения и я даже не смогла найти у них ни чего общего.
Например, мой классный руководитель. У нас был трудный класс и после 5 класса нас вело аж три учителя, пока нам не дали самую суровую женщину за всю историю школы. Самое странное, что она не пугала, родителям и директору не закладывала нас, максимум - могла повысить голос.  Хотя с момента выпуска прошло 12 лет, я постоянно ее вспоминаю. Но это хотя бы можно понять - приручила, исправила, сделала хорошим человеком ...
В то же время у нас была учитель русского. Которая потом от нас отказалась. Не смотря на то, что она меня подгнабливала, я ее обожала. Вообще не понятно по чему.
В старших классах у нас был новый учитель русского и литературы. Татьяна Леонидовна. Ее уроки я всегда ждала и стала учиться лучше. Я так не хотела ее расстраивать, что получила на экзаменах 4 по русскому и стала ударницей ))
Когда я училась в институте моими "кумиром" был наш декан. Он был странный, мягкий и какой то душевный. Один раз был случай, когда я его случайно оскорбила. Оскорбление вырвались как то само собой. И относилось оно к нему косвенно, но было видно - человек в замешательстве. На следующий день я ходила извиняться. Это было страшно и одновременно приятно. А когда он взял меня за руку, было ощущение что стукнуло током.

Последние лет 5 или 6 таких наставников, наверно можно их так назвать, таких вот "кумиров" у меня не было. Пока я не переехала в конце 2016г.
В марте я познакомилась с учителем Еленой Анатольевной. Ловила каждое ее  слово. Она у нас ведет оркестр. Ждала каждой встречи, представляла как она пройдет. Во мне, как будто, проснулось что то детское. Типа - ура! У меня  есть учитель ))
Но на самом деле это тяжело. На лето у нас был отпуск. Я скучала.

А теперь осень. У нас на работе работает Елена Олеговна. Несколько дней в сентябре мы провели вместе, организовывали одно мероприятие всей работой, а с ней конкретно работали парой. Я была главной. Работали по 12 часов в день. И опять понеслось. Теперь в ее лице я виду своего то ли наставника, то ли кумира, то ли друга... не знаю.
Мне хочется проводить с ней время. К слову - начитанный, интереснейший человек, за 50. Не знаю в чем тут проблема? Но я снова жду встречи, мне хочется ее слушать. Это странно и это тяжело.  У меня не много друзей вообще, иногда мне кажется что я выбираю таких людей что бы иметь что то типа воображаемых друзей, ведь в эти периоды я постоянно веду внутренний диалог с ними. А еще я постоянно грустняшка, ведь  не могу получить того что хочу.

Вторая проблема - Все, я ни куда не иду!
Честно говоря это моя проблемка не беспокоила меня года два. Суть такая - я куда то очень хочу, но когда получаю это, отказываюсь.
Например - в один год я очень хотела пойти на вечеринку с сестрой к ее знакомым. Но у меня не было денег, я была студентом. Компания была из молодежи, человек 15.  Мама узнала что я хочу пойти и дала мне денежек, хотя сумма была не очень то маленькой.  В итоге, перед выходом, 31 декабря, на меня напал какой то мандраж, я ни как не могла выйти из дома, то казалось что живот болит, то голова, но сестра меня буквально выпнула. Пришли. Все веселятся. Закончилось все так что я ушла домой, легла спать еще до 12. Родители обиделись что я не встретила с ними, раз уж пришла. Ну а я плакала всю ночь, что такая социодура (это вой мой термин для меня же самой).
Потом был такой случай - у нас в городе проходил праздник живой музыки. Веселье и танцы. Родители и сестра поехали. Меня звали очень долго. И даже потом звонили, что папа пошлет за мной машину, что бы меня привести. Хотелось ли мне туда пойти? Да, хотелось. Но я не пошла.  Я не знаю почему. Я снова плакала. И чем больше звали, тем сильнее плакала. Вот сейчас пишу и понимаю что это бред, это не логично. Такое было много раз - хочу но не иду. Причем именно про ходьбу, по тому что что если я хочу что то делать - я делаю.

Потом пару лет меня это не беспокоило, до мая этого года.
Нас всех, после завершения концертного сезона пригласила Елена Анатольевна. Я очень ждала дня. К столу можно было ни чего не приносить. Но я решила испечь блинчики с мясом. Я люблю и умею готовить. Тут мне показались они не достаточно вкусными. А закончилось все тем, что я легла на диван и до утра с него не встала. Было мерзко и грустно и я плакала.  А еще когда я гладила рубашку у меня было желание погладить себе левую руку, тогда и не пришлось бы оправдываться, почему я не пришла. В общем это опять не логично. Я не могу это объяснить. 
Еще скажу, что я ни когда не жалела о том что куда то там не пошла. Полежала, помучалась, через пару дней забыла ...

Очень жду рекомендаций. Не хочу больше повторения этих ситуаций.

Tags: &неуверенность в себе
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 16 comments