История выхода из депрессии. Пост 1: про депрессию

В процессинге уже поднимали тему о том, как жалуются на жизнь и впадают в депрессию люди, у которых всё хорошо. Так вот, я была одной из этих людей, и у меня два ответа:

1. Не важно, что происходит, важно, как. Не у всех есть способность передать чувства, для этого нужно умение или опыт. В среднем человек может выдать "Меня бросила девушка". Ну. Всех бросали. Но дьявол-то в деталях.

2. Всё на самом деле не хорошо. Но человек и знать не знает об этом. Он думает, что все ложатся спать в страхе, что их дом подорвут террористы, если они не прочтут перед сном молитву 30 раз. Что у каждой девочки есть сосед, который иногда заглядывает под юбку, а у каждого мальчика - бабушка, которая стыдит его при всех. Поэтому он об этом не говорит. Чего говорить об очевидном-то? Вот девушка бросила - это событие. На это человек и жалуется.

Кстати, тут в сообществе часто такое бывает, когда ТС говорит, что у него, ну например, проблемы в постели с женой, подробно рассказывает про жену, все ломают голову что не так, а на второй странице комментариев выясняется, что с ними в одной комнате живут тёща с тестем и их внучка, но это же типа не важно.

Вот в таких "слепых пятнах" обычно всё и дело, но увидеть их - та ещё задачка и для себя, и для окружающих.

У меня была депрессия, как я сейчас понимаю, несколько лет. Я не буду расписывать, как это ощущается, прежде всего потому, что на эту тему есть хорошие статьи. И да, я сталкивалась с обвинениями в лени, пассивности, меня называли энергетичесским вампиром, "затхлым болотом" и "бездонной ямой, в которую сколько ни бросай, всё впустую", я слышала предложения типа "соберись тряпка" и "займись благотворительностью", и я пыталась собраться и заняться, и всё это не помогло, хоть и была во всём этом определённая сермяжная правда. Да в общем-то только хуже сделало.

Кстати говоря, на протяжении всей этой истории, кроме разве что самого тяжёлого периода примерно в год, у меня было множество друзей и иногда даже партнёров. Мои друзья говорили со мной ночи напролёт, поили чаем и чем покрепче (к счастью, я не любитель алкоголя), кормили, подставляли жилетки и даже пускали к себе жить. Да, мужчины тоже кормили-поили и заботились. Но увы, всё это не помогло. Поэтому люди, говорящие "зачем нужен психотерапевт, когда можно посидеть с друзьями за рюмкой чая и поговорить за жизнь" - не правы. И которые говорят "мужика надо ей хорошего" - тоже. (Ну то есть, конечно, это не значит, что нужно от этого отказываться!)))

Вернее, я оговорюсь. Конечно, помогло. Близкие люди помогали мне выйти на мой лучший эмоциональный уровень. Из доступных, так сказать. То есть, в пределах знакомых мне состояний, моей картины мира. Но за пределы вывести не могли. Даже при том, что среди них есть самые разные люди, в том числе психологически намного более здоровые (кстати, по мере выхода их число в моём окружении увеличивалось), но их благополучие было для меня слепым пятном. Я не могла понять их, когда они находились в своём эмоциональном пространстве. Ну вот пошла она домой - что она там нашла хорошего? Когда можно тусить с друзьями? Странная девочка. Как-то так.

И как я догадываюсь, они таким же образом не понимали меня. Считали, что у меня просто "такой характер" или я просто "творческий человек", а творческим положено быть ненормальными. И несчастными. (И кстати, мне до сих пор приходится бороться внутри себя с этим стереотипом и связанными с ним страхами).

(Думаю, что именно это и есть причина, по которой психологами часто становятся люди, сами столкнувшиеся с психологическими проблемами. Для того, чтобы навести мост между двумя этими состояниями - больным и здоровым - надо испытать оба. Ну или иметь ооочень богатое воображение, чтобы представить себе их оба изнутри, но с таким воображением вообще много чем ещё можно заняться)))

В общем, между мной и остальными людьми была пропасть... Но дело в том, что она была задолго до депрессии. Мне казалось, что её вызвали определённые события, но фокус в том, что у этих событий были причины в моей психике. А у этих отклонений в психике тоже были причины (да, детство, родители, как водится, вот это всё).

Есть такая книга "Искусство драматургии", так вот, там автор советует драматургу идти не от персонажей, а от ситуации, которую он хочет описать. Потому что не всякий человек в такую ситуацию может попасть!

Так вот, мне казалось изнутри своего состояния, что всё дело в людях вокруг. Что у меня нет того самого человека, с которым мы будем душа в душу и он избавит меня от одиночества. Или что он есть, но с ним что-то не так (таких было трое, и с ними очевидно было что-то не так, но ведь я же как-то нашла именно их, да?). Что все мои друзья уезжают и предпочитают отношениям со мной что угодно - других людей, карьеру, другие города. Сначала, лет в 6, мне казалось, что просто я не нашла ещё того человека, но у меня всё впереди. Потом, лет в 7-10, я думала ,что я просто "не такая как все" и мне трудно поэтому. Потом, лет в 13 и дальше, когда я нашла свою компанию, мне казалось, что такие люди у меня есть... и каждый раз, когда кто-то охладевал ко мне или покидал меня, это заканчивалось маленькой смертью. Обычно меня из этого состояния вытаскивал следующий человек, на которого я возлагала все свои надежды. Отмечу, что это всегда были женщины. Подруги, хотя ходили слухи о наших более чем дружеских отношениях. Влюблённости у меня случались параллельно и выглядели не такими яркими и драматичными, и надо сказать, мои отношения с мужчинами в целом были лучше, чем с этими подругами. (Ещё бы - влюблённость у меня строилась на радости, а не на жажде).

Перелом наступил где-то в 23-24 года, когда меня одновременно покинули все близкие люди, которые у меня были, и я одновременно лишилась нескольких проектов, которые были с ними связаны. В тот же год я закончила вуз и не могла найти работу. Короче, опор у меня не было вообще. У меня остался один человек, подруга, с которой у меня были очень сложные отношения. В том числе потому, что она мне нравилась не только как подруга, и кажется, взаимно первое время - но когда я начала это понимать, она уже охладела ко мне в этом смысле, а в другом смысле я ей была не особенно нужна. Но я цеплялась за неё, потому что у меня никого больше не было. Что для меня ОЧЕНЬ нетипично, и это особенно выбивало из колеи. Как я уже говорила, у меня всегда было много друзей и знакомых, а тут наступил такой период, что все, кроме неё, как будто оказались для меня за какой-то стеной. Теперь я понимаю, почему: у меня уже началась депрессия, и я эмоционально ещё больше отдалилась от окружающих, нам стало ещё труднее понять друг друга. И только человек с похожими проблемами мог меня понять - но не мог помочь, потому что как в таком состоянии можно кому-то помочь?

Она начала обвинять меня в том, что она ко мне охладела. Сейчас я понимаю, что это была попытка оправдания, она просто уже успела влюбиться в другую, но я всё приняла за чистую монету. Я в общем-то довольно доверчива, особенно к близким. Тогда я начала понимать, что дело не в окружающих, а во мне, и это обернулось настоящим ужасом.

Причём, как я понимаю, она была в принципе довольно объективна: да, со мной было тяжело. Я была "липкой", как выражается Известный Блогер, я была пассивной, я "давила" своим присутствием. Потому что я была в депрессии, чёрт побери! Но выводы, которые я могла из этого сделать в том состоянии, были прямыми: меня не за что любить, я чудовище, я отравляю всем жизнь, и лучше, если меня не будет. Понимая это, я старалась уменьшить своё присутствие в жизни и остальных моих друзей - тех, что ещё не прекратили общение со мной, хотя у меня не было к ним никаких чувств. (У меня вообще было довольно мало чувств). Если я - яд, пусть уж я буду травить как можно меньше народу. Это усугублялось тем, что она была не единственным человеком, который мне говорил нечто подобное. Да и вообще, в принципе это было правдой, а что с этим делать, не знал никто. Люди хотели только обезопасить и оправдать себя, как я сейчас понимаю. А попытки помощи (обычно в духе "соберись тряпка") заканчивались ничем, и это бессилие бесило их ещё больше. И причиной всему этому была я.
Кстати, мыслей о самоубийстве у меня не было. Потому что согласно тогдашней логике, на том свете я тоже никому не нужна.

Как я сейчас понимаю, у меня были проблемы с самооценкой, а ещё, похоже, с тревожностью и привязанностью. Ещё такие же кухонные психологи, как я, говорили, что у меня проблемы с границами. Гм, пожалуй. Хотя сейчас у меня возникает мысль, что я могла нарушать чужие границы и давить на людей сознательно, страх остаться одной был слишком силён.
Я не заметила, когда началась депрессия как таковая, но к моменту, когда я "дошла до ручки", у меня уже несколько лет было ощущение, что у меня не только в будущем ничего хорошего нет, но и в прошлом. И по мере того, как мне становилось лучше, это убеждение насчёт прошлого оставалось ещё долго. Только полгода назад я обнаружила, пересматривая старые фото, что в моей жизни были моменты радости.

(продолжение следует)