radunizza (radunizza1985) wrote in ru_psiholog,
radunizza
radunizza1985
ru_psiholog

Отношения с жизнью

Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120к. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться ("вот, в моей жизни все же было что-то хорошее"), потому что по стечению обстоятельств они перекрыты более поздними с обратным знаком.

Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. "Выбор есть всегда",- говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.

Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь ("три раза за первый год с ним прощалась"), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цеху? на складе?), я их перебирала по сортам. В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы.
Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один - своей головой, мозгами.
Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась. Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку.
Первый год была очень счастлива - вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила.
Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась. В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я как водится залетела. Два комплекта родителей собрались на совет, и требовали, чтобы я приняла "верное решение", и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала - нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19. Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребенку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все еще кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так.
Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа.
Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
А когда сыну исполнилось 4, муж ушел. Вот просто сказал, что прошла любовь и ему уже неважно, что мы там друг другу наобещали так искренне. Моя вина есть в том, что были скандалы и пиления, в основном из-за денег и того, что в выходные отдыхать предпочитал не со мной и ребенком, а за компом. Скандалила я вдохновенно, со спецеэффектами.

Удар был страшный. Месяц мать боялась оставлять меня одну дома, хотя я не помню, чтоб я ей что-то говорила или жаловалась.

Через два года после фактического расставания оформили развод. От алиментов по судебному приказу я отказалась (он попросил, типа сейчас сложный период). В течение примерно полутора лет что-то выплачивал, тысяч по 5-6. Потом перестал, и по сей день ничего, хотя я пару раз напоминала.

Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8 класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.

Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо, из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, закончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно. Оплачивала из своих, отложенных.

После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала.
После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру. Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял.

Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли и обидно, не понимала, чем еще не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на трёшку. И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов. Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу.

Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни. Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам, я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребёнок на сиське, работу давай, по дому давай... Вызвала свою маму, уговорила ее уволиться, стала ей платить ЗП няни и сбежала на работу.

Работа пошла, платим ипотеку, живем нормально. Но квартиру же надо ремонтировать, чтобы в нее въехать, "эконом-класс", голые бетонометры. Год ремонтируем квартиру, своими руками, больше естественно муж, я покупаю материалы.

Как живём - понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребёнок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребёнком, надышаться наконец на своё дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).

В апреле 2017 родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200). И в этот день звёзды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет. В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: "Все, ято я сейчас могу сделать - просто выслушать". Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца.

В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребёнок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама. Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию.

Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери - первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.

В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно.

В питании себя ограничиваем все, из мяса курица, из фруктов яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слёзы.

Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.

Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода - похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий - это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.

Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?
Tags: &дети, &отношения в паре, &отчаяние, &тупик
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 434 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Жить на разрыв и попадать в сложные ситуации -- это ведь разные вещи).
Вы каждый раз вроде вполне достойно выбираетесь из всех ям, и поднимаетесь выше и выше, и всё у вас становится на самом-то деле гораздо лучше, вы совсем-совсем-совсем не та девочка, которая перебирала макароны -- но вы этого как будто и не чувствуете.
Если бы как-то получилось убрать вот именно эту боль, когда для вас негативные переживания затмевают все позитивные -- вы бы действительно совершенно по-другому ощущали свою жизнь.

Смотрите: ваш муж привык, что неприятности кончаются. Он говорит -- вот не надо сейчас брать кредитный отпуск, сейчас мальчик восстановится и всё снова станет хорошо. И в таких случаях логично стиснуть зубы и немного потерпеть, зато потооом наслаждаться.

А вы-то со своей стороны действительно видели другое -- и как с вашим братом мама возилась долго. И как у вас то одно то другое сыплется. И по вашим ощущениям, "так будет всегда". И действительно, ну даже комментаторы не могут вам железно пообещать, что оно кончится и дальше будет долгая счастливая жизнь. И если посмотреть из этой колокольни, то вот это откладывание всего "напотом" -- это полная ерунда. У вашего мужа потом, в котором всё благополучно, есть, а у вас нет. Он туда что-то кладет, а для вас там чёрная дыра.

И вот с этой стороны -- и кредитный отпуск, возможно, хорошая идея.
И во всём этом дурдоме, который вокруг вас происходит, надо как-то жить.
Как жить, когда мало денег -- ну, это мы даже тут много раз обсуждали, и как себя бесплатно радовать, и как перестать из-за этого огорчаться.
Ванна -- штука почти бесплатная. Если надоели длинные волосы, сделать каре -- да наверняка вас хоть мама может подстричь. Если наоборот радуют -- я думаю, может мама будет даже рада так ощутить вас своей маленькой девочкой.
Как жить, когда вокруг никто не умеет позаботиться о вас -- нуу, вы им наверно вдобавок кажетесь очень, очень сильной. Такой сильной, что по сравнению с вами они все слабые и что они могут вообще для вас сделать? У вас на аватарке Мерил Стрип, вот она же как раз такая -- её можно бояться, ею восхищаешься, но представить её слабой и нуждающейся в заботе просто нереально!

А ведь вот такая забота часто даже не требует каких-то особых вложений. Просто, может, они не умеют? Я вот к 25 годам научилась предлагать людям чай. А это ведь такая простая штука, которая сразу вызывает у человека ощущение, что о нём заботятся, его видят и всё такое.
Можно договориться о каких-то часах отдыха для вас, что вот скажем в эти три часа в выходной вас никто не имеет права трогать.
Или наоборот, чтобы мама сидит, а вы с мужем медленно гуляете.
Или сын, может сыну было бы приятно и интересно научиться заботиться о девочках и женщинах?
Мне ещё кажется, что вы-то о них много заботитесь, просто они этого толком не замечают. А тут вот нужно такое какое-то "ты -- мне, я -- тебе". Я тебе подала ужин, ты мне за это почесал спинку...

(я накидываю идеи, они могут оказаться все плохие, а может быть, какие-то окажутся удачными, или вспомнятся уже сильно потом, когда самый-самый тупик как-то всё-таки рассосётся.)

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →