tss_life (tss_life) wrote in ru_psiholog,
tss_life
tss_life
ru_psiholog

Пришло время умирать, а не умирается

Все мои представления обо мне завели меня в тупик. Мои представления о том, кто я есть, что я должен делать, а что делать не должен бы - автономные и оторванные рациональные идеи, которые, как оказалось, не имеют ничего общего с настоящим Я, внутренним, являющимся моей основой и командующим, как выяснилось, всем этим парадом.

Вот так, да, оказалось, что в этом теле я не хозяин. Что есть то-то еще, что может вот так вот - раз - и обесточить, все что тебе останется после этого - тихо умирать, доживая как попало эту жизнь. Неверные представления о внутреннем Я приводят в ситуацию, когда уже ничего не работает и не нужны больше никакие представления и идеи, планы на жизнь, когда ничего больше уже не нужно и умирает весь организм, целиком, вместе со всеми этими представлениями. Эта ситуация - и есть тот самый тупик, одна из крайних точек на шкале жизни, тупик как образ жизни, который ведет в никуда, как образ жизни, которую жить не стоит.

Тупик. Ну вот, пришло время умирать, а не умирается. Это не происходит само, и оказалось не так просто, как казалось. Меня еще оставят тут помучиться, хорошенько и долго так помучиться.

И, допустим, я принимаю всю эту судьбу и свой тупик как вполне логичное и закономерное продолжние того образа жизни, которым я жил. Никакой фантастики и никакой несправедливости, все закономерно. Неправильно жил, имел ложные представления о себе - получи и распишись. И я получил это уведомление, я так долго от него уклонялся, но все таки, устав бегать, решил получить и расписаться - уведомление о предстоящей тяжелой смерти с тяжелым дожитием остатка своей жизни. Стало полегче, не надо больше сопротивляться и не надо больше никуда от своей судьбы бегать - мое, значит мое.

Получив свое уведомление и осознав свой тупик, мне все таки стало до невозможности интересно, так где же я ошибся? Когда же я сделал опору на ложь, где и как я промахнулся, рассматривая свое внутреннее Я, свою основу. Что я понял не так, когда нагружал себя требованиями и представлениями, как оно должно быть и что нужно делать в жизни?

Я захотел немного в этом разобраться, и, возможно, даже составить некоторые правила дожития меня в этом теле 1TSS_17061988_M03, просто для того, чтобы остаток жизни не было так тяжело и больно.

Первое, что пришлось отметить - я остался с этим один или, по крайней мере, в жутком меньшинстве. Если бы каждый попадающийся мне человек - на работе, в личной жизни, случайно в общественных местах, в телевизоре, в интернете - говорил бы о том, что да, на самом деле все как то неправильно, что ощущается все тяжеловато и идет не туда, что надо что-то изменить или по крайней мере перестать заниматься тем, чем занимаешься. Хотя бы чтобы отделить бессмысленные утяжеляющие действия (помним про реальность тупика) от действительно необходимых и нужных дел. Но нет же - вокруг, в обществе, в каждом попадающемся человеке - филиал всей той оргомной организации под названием "лига тугосерей", все считают что все правильно, суетятся, льют друг другу требования, пытаются всеми силами переубедить каждого сомневающегося, что на самом деле это все надо. Надо, надо надо надо,
надо надо,
надо, надо, надо, надо, надо,
надо.
Может быть все таки не надо? - внутренне вопрошаю я очередному человеку на его представления и требования на очередные придуманные им планы на жизнь. Нет, надо.
Ну надо, так надо. Значит мои сомнения не имеют под собой силы и почвы, значит моя правда только моя и мой взгляд на жизнь разделяю только я. Значит я один, ну или по крайней мере в жутком меньшинстве. Это у меня болит, а у других - не болит. Значит это лична моя проблема и лично мой недостаток. Значит справляйся один.

Второе, что вытекает из первого - раз я в меньшинстве, то непонятно, на что я могу опереться или рассчитывать? Для общества я как бы не существую, пока я такой больной и проблемный. Обществу я нужен только как участник, как здоровая клетка. Здоровых клеток большинство и они не видят глазами так, как видят больные, для них все по другому. Непонятно куда я могу обратиться, с кем договориться и на что рассчитывать и опираться. Непонятно совсем.

Может быть у нас в обществе есть такие полу-места для таких полу-здоровых людей? Где не требуется образование и ответственность, где простые и понятные действия позволяют заработать пусть меньше денег но и с меньшей нагрузкой. Но где эти места? Такое ощущение, что все, что было доступно слабым людям, было выброшено и автоматизированно. Теперь ты или наравне со всеми, или никак. Очередные идеи о каком-то дауншифте каждый раз разбиваются, когда стоишь в очереди в какой нибудь пятерочке и слышишь как взвывают и бесятся те же кассиры от возложенной на них нагрузки и суеты - еще тысячу раз подумаешь после этого, так ли проста простая работа. Нет таких мест и бежать от этого некуда. Казалось бы - меньше денег, проще работа, но нет же, опять тяжело на равне со всеми, только теперь получаешь за это 20 тысяч, которых даже не хватит на оплату еды и жилья, того самого жилья, которое просто необходимо, чтобы сбежать от родителей, полноправных представителей лиги тугосерей, требовательных и невнимательных. Нет никаких полу-вариантов и бежать некуда.

Третье, как это ни пародоксально, насмотревшись на общество отсюда, снизу, - не захочешь в него возвращатсья и становиться обратно его участником. Становиться участником лиги тугосерей не захочешь не под каким предлогом и ни под каким возможным комфортным будущем. Одна мысль, что станешь одним из них - бесчувственным, невнимательным и требовательным - вгоняет в ужас. Уж лучше тут, в пожизненной депрессии, тихонько умереть, чем вот так. Это тот барьер, который, как я думаю, перекрывает каждый раз путь излечиться. Да, лучше умереть, чем туда, в общество, к здоровым. Только вот пришло время умереть, а не умирается.


Так что же в итоге делать, осознав в себе все это? Осознав в себе это и выпустив на волю беспокоящую тревогу - становится чуть легче, на этом облегчении и был написан этот пост, но что дальше? Какой можно выбрать путь дожития и не приведет ли этот путь в очередной точно такой же тупик? Чего я в себе так упорно не вижу и не понимаю?
Tags: &здоровье, &тупик
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 70 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →