ms_quin_reborn (ms_quin_reborn) wrote in ru_psiholog,
ms_quin_reborn
ms_quin_reborn
ru_psiholog

О людях, поддерживающих близких в депрессии

На самом деле мне бы сейчас хотелось поделиться со всеми солнцем и  покоем, обнять тех, кому это нужно, но я не знаю, как принести это  тепло, и я лучше поделюсь тем, что недавно узнала. Возможно, кому-то это  пригодится - кому-то, кто, как и я, живет и поддерживает человека в депрессии. Если это уже было - извините :)

upd. Я хочу акцентировать внимание на том, что этот пост не о правильном или неправильном взаимодействии с человеком в депрессии, а о том, что и как чувствуют его близкие.



Мой муж болен - тяжелая депрессия и сильная тревожность. Это все  нелегко, и для меня тоже. Я стараюсь заботиться о нем, я понимаю, что  это болезнь, но иногда.. иногда бывает тяжко, и я даже не могла  сформулировать, почему. Иногда кажется, что ты совсем один со своим  тяжелым грузом на плечах, охватывает чувство одиночества и непонимания  окружающими - люди и депрессию-то не всегда понимают, что уж говорить о  нас, тех, кто даже не болен. Я и не задумывалась, что у меня есть  какая-то проблема, вроде живешь и живешь, "успокаиваешь себя сам", -  пока совсем к земле не пригнуло. Но мне повезло - я знаю, что для таких  как я у нас где-то есть группы. Я видела листовки в госпитале.  Подходящую я еще не нашла, но нашла сайты и статьи, и это уже оказалось  помощью.


Очень важно оказалось понять, что я - не одна такая, что мои чувства и  переживания - не отклонение, они нормальны. Что где-то есть люди,  которые меня понимают, понимают, что таким, как я, нелегко. Мы заботимся  о наших любимых - физически и морально. Депрессия ограничивает их  возможности - они не всегда могут работать, не могут что-то делать по  дому, могут забывать что-то. Они не всегда могут морально поддерживать нас, и я  не могу сказать "он взрослый человек, он сам должен разбираться со  своими чувствами", потому что я знаю, что он не всегда может. Иногда мы становимся немножко родителями нашим любимым. И мы испытываем очень  разные чувства, и иногда стыд за эти чувства, или вину.

Я сейчас переведу/перескажу своими словами то, что прочитала на сайте организации Beyond Blue. Возможно, кому-то пригодится.

Статья "Looking after yourself" - "Внимание к себе/забота о себе"

"Нам, тем кто поддерживает близких в депрессии, важно заботиться и о  себе тоже, следить за собой. Нам приходится быть сильными и надежными и  для того, кого мы поддерживаем, и для себя - но это тяжело, и есть риск  самому упасть в пучину депрессии, потому что это "работа без выходных" и  иногда "под стрессом".

Прежде всего - помните, что ваши реакции нормальны. Они отражают ваши  чувства и их не могут осуждать или ставить под сомнение те, кто не был  на вашем месте. Переживания каждого человека уникальны, но бывает и  много общего.
Поначалу, когда узнаешь диагноз, чувствуешь облегчение: у проблемы  появилось имя, я теперь знаю причины поведения, помощь возможна.  Одновременно может появиться и страх, вопросы "Что будет дальше?", "Куда  двигаться?", "Это только начало?". Помните, что эти вопросы нормальны,  для многих людей это новый опыт.
Многие люди говорят, что после постановки диагноза их чувства любви и заботы к заболевшему близкому усилились.
Порой человек чувствует беспомощность, потому что не может контролировать или улучшить ситуацию.
Распространенные чувства на этом этапе: страх, замешательство, вина, стыд, неуверенность, горе, беззащитность.
Многие люди испытывают ощущение "преждевременного горя". Это горе,  связанное с чувством утраты и печали от того, что "может случиться" -  страх, что они могут никогда не достичь своего полного потенциала,  исполнить мечты и надежды, что отношения могут уже никогда не вернуться к  тому, какими они были. "Отчаяние, грусть и желание, только желание  сделать что-то, чтобы помочь, но я ничего не могу сделать".


Люди, которые поддерживают близких с депрессией и тревожностью,  описывают множество чувств, таких как ощущение потрясения от того,  насколько требовательная, взыскательная эта роль, и от того, что часто  это давление не ослабевает. Высокий уровень ответственности,  сопутствующий поддержке другого человека, особенно если она включает  физическую, практическую и финансовую поддержку, может изматывать и  вызывать чувства обиды/возмущения, разочарования и злости.
Эти чувства, в свою очередь, приводят к росту чувства вины.
Очень важно осознать, что это нормальные реакции в ситуации, в которой  вы оказались. Примите их как часть жизненного опыта, которого вы не  планировали. Вы чувствуете то, что вы чувствуете. Помните, что ситуация,  в которой вы оказались, находится за пределами вашего контроля. Вы не  просили о том, чтобы это случилось, тем не менее вы в ней оказались.


Поддержка человека может влиять на отношения - не только с ним, но и с  другими людьми. Могут меняться домашние привычки, распределение  обязанностей, социальные связи.
Недостаток понимания от семьи или друзей может ранить. Вы можете  испытывать финансовые трудности из-за медицинских расходов, или  необходимости нести финансовые обязательства за партнера.
Отношения с заболевшим человеком могут стать односторонними, потому что  человек настолько сконцентрирован на собственных проблемах, что у него  может ничего не остаться чтобы вкладывать в отношения.
Если ваши отношения изменились - помните, что это прежде всего из-за  состояния того человека. Если человек получает нужное лечение, то у  ваших отношений есть шанс вернуться к тому, что было до болезни, или  даже перейти на новый уровень.


/Дальше я напишу для партнеров, но если кому-то нужно, то могу перевести и другие параграфы (родители, сиблинги, друзья) /


Предоставление постоянной поддержки может быть изматывающим для  партнера. Сочетание состояние душевного здоровья, возрастающего  напряжения, уменьшения количества общения и близости очень сильно влияет  на отношения. В частности, люди описывают чувство утраты когда близость  - как физическая, так и эмоциональная - уменьшается или вообще  исчезает.
Потеря близости может быть связана с разными причинами. Например, само  состояние партнера может негативно влиять на его самооценку и  уверенность, и как следствие возникает желание отдалиться от других  людей. Или это может быть побочным эффектом лекарств, повлиявших на его  либидо.
Как результат, со временем отношения могут сильно измениться, и многие  люди описывают чувства горя и потери от того, что у них больше нет таких  отношений с партнером, как когда-то были.


Многие люди, поддерживающие партнера с депрессией/тревожностью,  временами борются (? - struggle most at times), когда испытания  становятся почти невыносимыми, и как следствие может появиться мысль  уйти из отношений. В свою очередь это ведет к возникновению сильнейшего  чувство вины за мысли бросить партнера в минуту нужды. Очень важно,  чтобы вы постарались облегчить нагрузку, обратившись к другим источникам  помощи и поддержки и дав себе "тайм аут" на некоторое время. Это не  только даст возможность расслабиться, но вы сможете сделать шаг назад и  переосмыслить отношения и ситуацию. Индивидуальная и семейная терапия  тоже может помочь с поддержкой, ободрением и выработкой решений проблем.


Роль "поддерживающего" многие люди описывают как "неослабевающую" (не  уверена, как сформулировать, речь идет о чем-то бесконечном и с  неуменьшающейся интенсивностью).
Поддержка человека с депрессией и тревожностью отличается от поддержки  человека с физическим заболеванием. Многие окружающие нас люди не  понимают, что депрессия и повышенная тревожность - это заболевания, и не  понимают, насколько напряженная и непрерывная наша роль. Поддерживающие  люди могут чувствовать себя изолированно из-за этого непонимания и  "стигмы" даже среди друзей и семьи. Мы сталкиваемся с такими  трудностями, как нежелание человека получать помощь из гордости, страха,  отрицания, смущения. Саппортер может жить с человеком, имеющим  отклонения в поведении - ритуалы ОКР, взлеты настроения при БПР или  падения при депрессии - и иногда поведение может быть пугающим, так что  саппортеру важно заботиться о своей безопасности. Такие отклонения так  же влияют на изоляцию как больного человека, так и его саппортера.


Для многих поддерживающих людей страх, тревога и беспокойство  существую постоянно, даже когда они не рядом с человеком, о котором они  заботятся. Они могут просыпаться с мыслями о человеке, и даже когда они  думают о другом и заняты, человек всегда присутствует где-то "на заднем  плане". Они задаются вопросом, как он? Надеются, что он в порядке. Они  желают лучшего ему и надеются, что он сможет восстановиться.
И очень важно, чтобы была надежда.
В тяжелые дни, когда надежда исчезает, поддерживающий должен помнить,  что в большинстве случаев с депрессией и тревожностью можно справиться.  Надежда может подпитываться маленькими достижениями - например, человек,  о котором вы заботитесь, посетил доктора, встал из постели или  встретился с другом. Даже маленькие достижения - это достижения. Вы  научитесь ценить их, в какой бы форме они не пришли, хорошие дни и  хорошие моменты, объятия и улыбки. /Я была счастлива в день, когда мой  муж сам подмел пол и убрал на столе. Я счастлива, когда он сам - САМ! -  решает убрать двор. Это так много - видеть эту искру, и это просто не  описать. /


Многие поддерживающие люди слишком строги к себе. Они беспокоятся,  что делают недостаточно, и что они должны делать больше для человека, о  котором они заботятся. Они могут чувствовать себя виноватыми в его  проблемах - "это генетика", "я был плохим родителем", " я не был хорошим  партнером или другом". Саппортер может считать себя ответственным,  потому что не понимает, почему возникла проблема, и может винить себя.
Помните, что это не ваша вина! Вообще никто не виноват.
Постарайтесь сместить фокус и сделать ваш "внутренний разговор" более  позитивным. Напомните себе, что вы делаете лучшее, что вы можете, и хотя  у вас нет всех ответов, это не значит, что вы делаете что-то плохое для  человека. Помните, что это не вы причина заболевания. Вы хотите лучшего  для человека, даже в те дни, когда вы чувствуете сильнейшее  разочарование/фрустрацию. Когда человек, о котором вы заботитесь, зол и  обижен на вас, помните, что когда он сможет воспринимать более ясно, он  поймет и оценит ваше присутствие.
Люди говорят о важности того, чтобы защитить себя и не заглядывать  слишком далеко в будущее, принимать каждый день таким, какой он есть.  Вам может понадобиться планировать и организовывать перерывы для себя.  Упражнения, расслабление, обед с друзьями и время для ваших собственных  интересов. Продолжайте заниматься тем, что приносит вам удовольствие,  поддерживайте собственную жизнь, заботьтесь о себе.
Это очень важно - не быть к себе слишком строгим и давать себе передышку.


Еще один способ позаботиться о себе это распознать момент, когда вам  самому нужна помощь и поддержка. Наблюдайте за своими мыслями и  чувствами. Обращайте внимание на участившуюся головную боль, зажимы в  мышцах, недосып и сложности с концентрацией. Сходите на массаж,  попробуйте релаксационные техники, позанимайтесь в бассейне, регулярно  гуляйте в приятных для вас местах. Делайте то, что лучше работает именно  для вас, чтобы отдохнуть и ослабить напряжение. Убедитесь, что вы  получаете достаточно сна, хорошо питаетесь, регулярно занимаетесь,  поддерживаете связь с друзьями, занимаетесь своими хобби. "



Tags: &полезная информация, &помощь другим, свободная дискуссия
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments