Вячеслав (sokryt) wrote in ru_psiholog,
Вячеслав
sokryt
ru_psiholog

Неклассический треугольник

Здравствуйте.
Меня зовут Женя, мне 35 лет. В прошлом году развёлся с женой официально, но фактически уже около 5 лет встречаюсь и около 2 лет живу с другой женщиной - Таней. Собственно вопрос как раз об отношениях с ней. Познакомились случайно, в сети, на основе общих интересов, которые её муж не разделял. Большая, сносящая крышу страсть, любовь, бабочки в животе и так далее. Собственно говоря, хотя первоначальная страсть безусловно со временем поутихла, но взаимная любовь осталась. Разрыв первого брака я переживал тяжело, как по книжке. Очень большое чувство вины, никак не мог формально закончить отношения и затянул эту ситуацию почти на два года. Сейчас отношения с бывшей женой ровные, тут более или менее всё в порядке. Но из-за чувства вины около полутора лет назад у меня появилось ощущение, что я Аню, ну вроде как обманываю. То есть я люблю её и она меня, но она вроде как не понимает, что живёт с подлецом. Из-за этого дурацкого чувства я от неё ушёл. Страдал и бегал под окна, посмотреть как у неё горит свет. Она тоже, даже попала в больницу. Пока меня не было с ней, она познакомилась с коллегой и стала с ним встречаться. Через полгода мы случайно встретились и решили возобновить отношения. В этот момент я увидел её переписку с тем коллегой и она мне всё рассказала. Говорила, что наверное стоит прекратить общение и возможно найти другую работу, но я понимал, что он поддержал её в трудный период жизни, когда я не мог, и что он дорог ей и убедил её не делать этого. Ещё через некоторое время я выяснил, что они флиртуют на работе. Опять же она не стала увиливать и сказала, что ей хотелось бы встречаться с ним иногда не только как с другом. Но она боялась мне об этом сказать. Я не ревнив, мы частенько встречались с другими людьми втроём, я отпускал её на свидания с другими мужчинами и это в общем-то для меня не проблема. Я знаю, когда она с ним, она ничего от меня не скрывает. Но в какой-то момент я заметил, что она явно озабочена каким-то сложным вопросом. После разговора я выяснил, что отношения друг-любовник несколько месяцев назад изменились и она думает, что любит его. При этом она не разлюбила меня и если придётся выбирать, то свой выбор она сделала и готова отношения с ним разорвать. Я ответил, что требовать этого не буду. Они встречаются каждый день на работе и иногда, довольно редко - вне работы. Явно её чувства к нему перешли на новый уровень. Это никак не отражается на наших отношениях, но я понимаю, что эта раздвоенность наверняка мучает и её тоже.
А теперь собственно вопрос и проблема. Не знаю, как мне справиться с эмоциями. Она безусловно любит меня, тут сомнений нет и дело не только в общем налаженном быту. Но она любит и его тоже. Меня мучает эта раздвоенность, обижает тот факт, что несмотря на открытость и доверительность наших отношений, явно есть часть её жизни, которая связана с ним и куда мне нет доступа.
Эта ситуация уже начала отражаться и на моём здоровье, как мне кажется. Буду рад любым комментариям.

Tags: &отношения в паре, любовный треугольник
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 118 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Bestmark_virtus

April 5 2018, 19:28:43 UTC 3 months ago

  • New comment
Знаете, у меня раньше был похожй настрой, была в голове такая установка, что женщины существа в принципе более правильные, и то, чего они хотят - соответственно - это по умолчанию более правильные желания. Плюс из-за того, что у меня не было своих желаний (вернее я не мог их распознавать), получался такой коктейль - вроде вашего - такое представление, что мое дело - раз уж я сам ничего особо не хочу - это принимать желания женищны, независимо от того, нравятся они мне или нет - ни в чем не ограничивать - и это будет мое такое одновременно и благородство, и великодушие, и демонстрация любви, и выражение близости; считал, что давая вот такую свободу, не препятствуя ей ни в чем своими чувствами и желаниями - я получу ее расположение к себе.

И только потом понял, что это не виликодушие, и не любовь - так происходит из-за непонимания, что такое близость (я ее не видел в своей родительской семье), и, соответственно, не понимал - как создаются близкие отношения: поэтому со своей стороны давал такой суррогат близости и любви, который выражался только вот в умалчивании того - а что чувствую я, чего хочу я, сам себя выталкивал на задний план, и находил этому различные этические и логические обоснования (вот то же как у вас, напр., если я сам ничего не хочу - то буду прислушиваться к тому, что хочет моя женщина, способствовать или не мешать воплощению ее желаний). Но это как раз и вызывало у женщин ощущение, что я ненадежен, что я какой-то аморфный, лживый.

Вы можете временами прямо так и говорить, что сейчас точно знаете - чего хотите: быть с ней, что не собираетесь исчезать из ее жизни (ну, не в качестве извинений за прошлое, или обещаний на будущее, а так - что хотя бы одно желание у вас точно есть, и оно точно ваше собственное, есть хотя бы одно чувство, в котором вы точно уверены).

А помимо этих слов - если вы будете рассказывать о том, как смотрите на то, что сейчас происходит в вашей паре, что чувствуете - (чувствуете, что теряете ее, напр., что начинаете ощущать себя исключенным из ее жизни) - это тоже привносит ощущение некой почвы под ногами и близости: женщине будет понятно, что у вас на душе, о чем вы думаете. Да, правда в чем-то может казаться пугающей, но пугать она может знаете в каком смысле: ваши откровения женщина может воспринимать так, что если вам что-то неприятно, что-то не нравится в ее поступках - то значит вы можете (или собираетесь) уйти после того, как это скажете: уйти в прямом смысле или отдалиться эмоционально (уйти в себя). Так вот, что бы ваша искренность не пугала, а наоборот придавала ощущение стабильности - и ее нужно снабжать словами, что да - мне это неприятно и так я не хочу, чтоб было - но это не значит, что я хочу покинуть тебя, что хочу уйти.

И хочу все-таки повториться, то что вы скрываете свое настоящее отношение (чувства) - возможно не только в этот раз - это и может вызывать ощущение ненадежности, что вы и тут прогнетесь (не в унизительном смысле), и тут опять - надавишь - прогибаетесь, вот откуда может появляться такое чувство, что на вас нельзя положиться. А там, куда ваша женщина сейчас давит (пусть и непроизвольно) - там у вас есть свое мнение, свое отношение и восприятие, вы просто не говорите о нем.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →