numera_ostrova (numera_ostrova) wrote in ru_psiholog,
numera_ostrova
numera_ostrova
ru_psiholog

Как вылезти из кокона и полюбить жизнь?

У меня уже был здесь пост, но он был об отношениях с мужем. Сообщество тогда очень меня поддержало историями из жизни и просто тепло пообщались. Сейчас мой пост об истоках всех моих проблем и сомнений, то есть обо мне.
Мне кажется, я давно себя потеряла, кажется, что я не знаю себя совсем.В последние годы я только и делаю, что пытаюсь понять, как мне жить.
В контексте воспитания. Знаете про струну, которую если натянуть слишком сильно, она лопнет. Это про меня. У меня никогда не было тяги к жизни, и я боюсь, что такой здоровой и нормальной тяги не может быть по собственной "конституции" что-ли. У меня очень тревожная и контролирующая мать. Я выросла в полной семье, но отец почти не занимался мной. Все вопросы решала мама. Отец был очень вспыльчивый и арессивный, никогда не угадаешь, от чего он взорвется в этот раз. Вероятно, мама избрала тактику - оградить его от жизни, от новостей, от баловства детей, чтоб не дай бог не взорвался. Так вот родители считали, что нужно непременно давить на ребенка, иначе ничего из него не вырастет. Давить нужно было во всем, если мама говорит, что нужно сейчас постирать свои колготы, то нужно тут же встать и сделать. Если нужно в выходные дни вставать в 8, то утром нет шансов остаться в кровати, просто потому, что не прилично долго спать. (наверное в ее голове было так) Потому что устно это никогда не обсуждалось. Она открывала дверь в мою комнату и приступала к "шуму", заходила, что-то брала, гремела на кухне, разговаривала в полный голос, шаркала ногами. И каждый раз я с психами вставала, ибо это уже невозможно было терпеть. Ну почему не подойти и не разбудить да? Просто словами да? Просто делалось все, чтобы добиться своего. Моему отцу она не могла просто приказать, он за такое мог и послать, поэтому за годы она научилась манипулировать так, будто это и было изначально твое решение. И это бесило больше всего. Ну скажи ты прямо, что мне сделать и во сколько должно быть готово, нет же, она начинала свои манипуляции за день, а то и за два. В итоге у всех накапливалось такое напряжение, что дело делалось с психу и вообще без желания. И ведь не подкопаешься. Я сейчас понимаю, что в такие моменты она была очень тревожной, и мое сиюминутное подчинение было для нее временным успокоением. Я не помню, в чем у меня было право самостоятельного решения. Сколько штук съесть пельменей, во сколько сесть обедать, понимаете, я не могла не есть, если не хочу. И не могла поесть в 14-20 вместо 14-00. Не могла съесть 13 пельменей вместо 15. Тема еды отдельная проблема, в которой маму в разы сильнее триггерило. У нас даже досуг-совместные поездки были с ее подачи из-под палки, все нервные затюканные по итогу, никакого удовольствия. Со временем я стала саботировать такой досуг. Я помню, что лет с 13 я как бы закуклилась и вообще перестала проявлять инициативу во всем. Мама совала свой нос абсолютно во все сферы деятельности семьи. Даже какое масло для авто купить отцу. Поэтому я перестала с ней делиться чем-то важным для себя к подростковому возрасту. Но я уже не помню, что у меня осталось важного. Понимаете, я перестала что-либо хотеть. Я начинала заниматься биологией, хотела поступать, мать с утроенной силой заставляла меня этим заниматься. Все свободное время "почему ты бездельничаешь, у тебя биология, почему ты рисуешь, лучше биологией займись, тебе поступать" и меня постепенно отвращало. И так во многих увлечениях. Вообще бездельничать у нас было стыдно. Я отучилась в универе абы как, чтобы была корочка. Поступила непонятно куда, просто чтобы уже отвязались. Мать и там звонила на кафедру, приезжала, контролировала посещение и тд. Не знаю, как я доучилась.
К последним курсам универа стало модно кричать о достигаторстве, появилось много литературы и тренингов на эту тему. Я верила, что можно достичь чего угодно, если усердно пахать. И карьеру и мужа, фигуру мечты. Я ловко угодила в ту же родительскую схему "паши, не жалей себя". И знаете, моей дисциплиной и упорством можно стены ломать. Но я ничего не достигла. А нет, постойте, я прокачала самоненависть и конечно у меня высокий уровень тревоги с детства. Я чуть не разрушила брак, от того, что вела себя в точности как мать. У меня был гормональный сбой, депрессия, бессоница и тд. А выхлоп нулевой. Я загнала себя в питании в том числе. Я не умела есть, не знала, что я люблю. Последние три года я знакомлюсь с собой. Я оставила амбиции, но из-за этого мне больно. Я просто никто. Нет, у меня было сокровенное любимое увлечение в детстве - рисовать и придумывать миры. В эту среду никто не лез, не пытался развивать, потому что это просто ведь развлечение без задела на будущее. И спасибо маме за это. Но вот смешно получается. После универа я решила стать художником и развить это все. И стала себе мамой, и наследила там до отвращения к этому делу. Вот молодец. Я просто не знаю, как это, делать что-то с удовольствием. Сейчас мне легко делать вещи понятные, где можно принудить себя и не нагружать мозг. Понимаете, в творчестве так не бывает. Я только недавно поняла, что люди, достигающие высот в своем деле, должны по-настоящему его любить. Только на принуждении и силе воли не бывает успехов. Я действительно всю жизнь думала иначе. В творчестве уж точно должно быть принуждения.
Я читаю литературу по психологии, читаю посты здесь, нахожу для себя удивительными многие вещи, что-то меняю в себе, веду дневник со школьной скамьи. Такая работа мне очень очень помогает. Иногда встречаю людей, которые просто с детства что-то знают о мире, к чему я пришла только недавно. Изумляюсь своему мужу, который ничего в помине не читал психологического и художественного о том, "как жить", но живет, кажется, качественно и в ладах с собой. Многому учусь и у него. Я пессимистичный человек по натуре. Я не могу поверить, что можно изменить в себе какие-то базовые установки и модели реагирования из детства. Я не могу поверить, что амеба и размазня, поработав над собой, станет целеустремленным достигатором. Что парень, в детстве болезненный и затюканный, станет альфа-самцом. Не могу, как ни стараюсь, поверить в силу работы над собой. У меня нет веры, что я смогу кем-то стать и что-то полюбить делать. Мои коллеги уже давно меня обогнали, они в струе, работают в индустрии и развиваются. Вот тогда в 13 я замоталась в кокон и будто не могу из него вылезти. Сейчас не в депрессии если что. Я в состоянии спокойного счастья, просто стараюсь любить каждый свой день, даже если я не была продуктивна. Мне стало интересно общаться с друзьями по-настоящему, а не ради приличия, интересно путешествовать, кажется этого не было уже давно. Перебиваюсь с копейки на копейку, работаю очень мало, гуляю, начала заново заниматься спортом без принуждения, пока только так мне удается поддерживать уровень спокойствия. Но любое давление или обязательство, и у меня тревога и паника. Из-за этого сейчас я не ищу серьезную постоянную работу. Я знаю, какой я бываю интересной и продуктивной, сколько во мне потенциала, и что я могу хотя бы не жить в нищете, у меня по правде много амбиций. Но это состояние амебы все не кончается, оно не прекратится само, нужно что-то делать.Хочется жить иначе.. Поговорите со мной, я буду рада советам по жизнеутверждающей литературе и просто историям о жизни.
Tags: &детские травмы, &неприятие себя, &психологические практики, &работа
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 55 comments