beraaa (beraaa) wrote in ru_psiholog,
beraaa
beraaa
ru_psiholog

Categories:

Болезнь свекрови и моё чувство вины

Здравствуйте, любимое сообщество. Большое спасибо за помощь в моих прошлых запросах, сейчас мне снова хочется попросить о помощи.
Заболела свекровь - онкология, но начальная стадия, опухоль вырезали, операцию перенесла успешно, теперь реабилитация и медикаментозное лечение, возможно, щадящее, так как все выявили очень рано. У свекрови есть любимая младшая дочь, молодая, здоровая, очень ресурсная женщина. И есть старший сын, за которого я вышла замуж. Про сына она вспоминает очень редко, когда что-то от него надо. Муж у нее умер, она вдова. За три года своего замужества я свекровь видела раз 10, ну и по телефону разговаривала несколько раз в год. У дочери она была круглосуточной домработницей, делала всю неприятную работу по дому, когда родился ребенок - стала нянькой-домработницей (памперсы менять, одежу малышу стирать, играть с ним, короче, мечта, а не бабушка). Логично было бы, если бы теперь, когда она сама нуждается в помощи, любимая дочь стала бы о маме заботиться. Но нет: лечиться "бабу" отправили в небольшой городок (в три раза меньше нашего) вроде как с тем расчетом, что там хирург получше. И жить там с ней должен мой муж. Город чужой, никакой родни нет, ему надо жить в гостинице, чтобы маме было не страшно и не скучно одной больной в чужом городе. Я так понимаю, просто ее дочь таким образом сняла с себя ответственность. У нее двухлетний малыш, дома бы ей пришлось к маме в больницу ездить, а тут она уже не может.
И тут начинается моя головная боль: у мужа заканчивается отпуск через неделю, я как раз в отпуск выхожу. Свекровь не хотела, чтобы я знала о ее болезни, требовала от сына, чтобы он собрал все деньги и ехал к ней. Он сказал, что жене (мне то есть) придется сказать, зачем он так долго уедет. Ни свекровь, ни ее дочь меня о помощи прямо не просили, но муж попросил поехать с ним, я взяла три дня отгулов и мы поехали. Когда я уезжала, свекровь сказала, что когда я вернусь, я должна привезти ей чайник. То есть вопрос не ставится, вернусь я или нет, она меня об этом не просит, а уверена, что вот так я обязана поступить. Ресурсов для ухода за пожилым больным чужим человеком я у себя не нахожу, обязанной себя не считаю, так как на мои просьбы о помощи она всегда отказывала, никаких родственных отношений нас не было. Но, видимо, она понимает, что больше некому будет там с ней сидеть, и не хочет, чтобы любимая дочка тратила себя на это печальное занятие. Свекровь не имеет иллюзий по поводу того, что общение с ней в ее болезни - это тяжко.
Очень хотела бы поддержки, так как чувствую, что меня будут нагружать чувством вины и требовать, чтобы я к ней поехала. Очень опасаюсь, что я не выдержу и поеду делать чужую работу, хотя у меня своих дел достаточно. И мне помогать, если я заболею, уже никто не станет - это проверено.

Про чайник!!! Я не точно написала, у свекрови там есть чайник, он ей не нужен, это она так о нас проявила заботу - чтобы у меня в гостинице был чайник, когда я приеду (но он там и так есть). Плюс к этому - у нас дома нет электрического чайника, его все равно пришлось бы покупать, купить можно и на месте. Это как, например, мать говорит взрослому сыну/дочери "ты надень шапку и не забудь покушать" и считает себя мега заботливой мамой. Для меня же это прозвучало как манипуляция и требование приехать - не просьба.
Tags: &здоровье, &родители партнёра, &чувство вины / стыда
Subscribe

  • Отсутствие смысла жизни и проблема личной неустроенности.

    Здравствуйте, дорогие мои психологи! Пишу вам, в очередной раз, с попыткой разобраться в себе. Дело в том, что мне 37 лет и у меня абсолютно нет…

  • Лень, апатия, депрессия

    Всем привет. Пару месяцев назад муж ушел в какое-то апатичное состояние. Ничего не хочется делать, хочется лежать и втыкать в ноут. Сил нет,…

  • Помогите разобраться

    Я не знаю точно, с чего начать, потому что все попытки самостоятельно осмыслить и рационализировать ситуацию, в которой я нахожусь, пока не…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 86 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Вы не обязаны делать больше чем можете. Можно поотстаивать это.
Спасибо за ответ. Я буду очень стараться это отстаивать. Но проблема в том, что исторически сложилось так, что маме и сестре всегда нужно помогать, и мой муж свои ресурсы готов им отдать полностью. Тогда мне придется поддерживать его и тратить свои (силы, время, эмоции). А их не много и мне их жалко.

fuhawyn

3 years ago

beraaa

3 years ago

Муж не просил же? Ну и все
Муж просил, чтобы я ему помогла и поехала с ним - я легко ориентируюсь в незнакомых местах, легко договариваюсь с другими людьми, мне не сложно найти кафе, где повар согласится готовить маме паровую рыбку, которую ей вдруг захотелось. Я имею навык отвлекать больных от тяжелых мыслей нейтральными разговорами или просто выслушивать их жалобы. Муж в этих ситуациях менее эффективен, он хотел поддержать маму и сказал ей, что онкология - это хороший способ подготовиться к смерти. Перед операцией. Ну, она попросила его в другой раз воздержаться от такой поддержки.
Мужа я люблю и ему отказать мне сложно. Тем более, что он мои просьбы о помощи не игнорирует. Пока он не просил меня с мамой дальше сидеть, но я боюсь, что попросит.

iola_ma

3 years ago

beraaa

3 years ago

iola_ma

3 years ago

Вы ничего не написали о том, как вы обсуждаете это со своим мужем, хотя это выглядит первым пунктом в этой ситуации.

Здравствуйте. Спасибо за ответ, ваши комментарии всегда очень точны. С мужем мы это обсуждали - когда он мне сказал, что у мамы рак и ему придется с ней куда-то ехать, я довольного грубо отозвалась о его маме и сестре. Сказала, что мама выдумывает (она и раньше придумывала себе смертельные болезни раза три в год) и что его сестра эгоистка и хочет старую мать нам сбагрить, чтобы мы с ней возились. И что я категорически против "всего этого" и пусть они сами решают свои проблемы. И, кстати, его сестра до последнего была уверена, что у матери просто жировик. А теперь, после гистологии мне стыдно, что я так себя вела и жалко свекровь, потому что она и правда больна, а не выдумывает.
И хочется быть хорошей женой и невесткой.
У мужа есть черта, свойственная нелюбимым детям - доказывать свою хорошесть и нужность, я его очень понимаю, так как сама такой была. Он будет стараться для мамы сделать все, особенно сейчас, когда любимая дочь от нее отдалилась - вот видишь, мама, ты ее любила, а она тебя нет, а вот я тебя люблю, хоть ты меня не любила.
И меня ломает, что я тоже хочу быть хорошей в ущерб себе, и что мне стыдно за то, как я отреагировала на болезнь свекрови - не идеальненько.
Спасибо.

alekseev_pct

3 years ago

beraaa

3 years ago

alekseev_pct

3 years ago

сочувствую Вам, получается, что из старшего поколения никто не сумел отнестись к Вам по-человечески, наладить контакт. И теперь за Вами нет никакого долга, и нечего отдавать. Наверное, мотив помощи свекрови может быть такой: помочь мужу справиться с этим, взять на себя часть его ноши (его сыновних обязанностей). Но это уже на ваше усмотрение и вашу добрую волю; всё зависит от ваших отношений с мужем.
Спасибо вам за поддержку. Я и правда не могу вспомнить ни одного человека старше меня, который бы меня поддерживал в детстве, получился эдакий лягушонок Маугли, который не знает, как себя вести по-человечески. Мужа я люблю, его хотелось бы поддержать, но не хочется стать жертвой чужих манипуляций и своих представлений о том, как хорошие женщины себя должны вести.

abuela_ama

3 years ago

beraaa

3 years ago

abuela_ama

3 years ago

beraaa

3 years ago

abuela_ama

3 years ago

beraaa

3 years ago

Сколько стоит тот чайник и почему его нельзя купить прямо в том городе? Зачем кому-то куда-то ехать?

не хочет, чтобы любимая дочка тратила себя на это печальное занятие
Значит, будет сидеть в чужом городе одна.

чувствую, что меня будут нагружать чувством вины и требовать, чтобы я к ней поехала.
У вас свои папа и мама есть? Вот перед ними вы еще можете испытывать какое-то там чувство вины и то, в зависимости от ситуации. Свекровь - чужая вам женщина, которая вам не мила и не приятна. Есть такие чужие люди, для которых можно жертвовать своими интересами и хочется это делать. А есть просто чужие.
У нее двое детей, пусть сами разбираются.
Чайник стоит дешевле, чем расходы на дорогу, купить его - не вопрос. Вопрос в том, что она хочет меня обратно - старая, больная, беспомощная женщина. То, что она сама себя загнала в чужой город и я в этом не виновата - это как-то не учитывается. Папа и мама у меня есть, но им бы я не стала сейчас помогать - но об этом я уже писала в сообщество. Хотя мужа очень понимаю, если с мамой что-то случится, будет очень сложно себе простить, если откажешься ей помочь. Вот она ему руки и выкручивает.

tikkyray

3 years ago

beraaa

3 years ago

tikkyray

3 years ago

beraaa

3 years ago

Возникает вопрос: что по этому поводу думает ваш муж? Он тоже считает, что вы обязаны помогать его маме?
В других ситуациях я могла ему доказать, что помощь нужна скорее ему и мне, чем его маме, но тут - не знаю. Все очень быстро произошло, условно говоря, 10-го числа свекрови сказали в поликлинике, что на всякий случай надо обследоваться, а 20-го ее уже оперировали. И до последнего было не ясно, точно это рак или очередная ложная тревога. Пока ей не назначили послеоперационного лечения, еще не понятно, как она будет на него реагировать. Конечно, если бы она лечилась в нашем городе, и если бы она меня об этом просила, я бы ее навещала часто и старалась бы поддержать. А так - с одной стороны, это выйдет слишком затратно по деньгам и ресурсам для меня, с другой стороны - ей может стать хуже и никого рядом не окажется. Но это уже будут не мои проблемы? Или все-таки мои?

ephilobium

3 years ago

beraaa

3 years ago

ephilobium

3 years ago

beraaa

3 years ago

Кто будет вас нагружать чувством вины? Ваш муж? Свекровь? Заловка? Как это будет выглядеть?
Мне думается, в этой ситуации только один человек способен нагрузить вас чувством вины. Это вы сами. Зачем вы это делаете?
Я пока сама не плохо справлялась с задачей нагрузиться чувством вины, есть у меня такая дурная привычка. Муж сам чувством вины загружен, может и со мной поделиться. Наверное, я боюсь, что если не буду полезной, то меня никто не будет любить. Но свекровь с золовкой и так меня не любят, а муж, если любит, должен беречь?

3sosny

3 years ago

beraaa

3 years ago

3sosny

3 years ago

beraaa

3 years ago

Если муж маму любит, а Вы любите мужа, может, стоит помочь? Потому что помощь будет, по сути, мужу, не его маме. Как бы Вы к этой родне ни относились, они же мужнины родные - и помогать Вы станете не из чувства вины, а из любви к мужу.

А нельзя попробовать на эту стадию лечения перевести свекровь в Ваш город?
Если бы свекровь лечилась тут, проблемы бы не было. Но тогда ее дочери пришлось бы ее навещать пару раз в день - а ей это не нужно. Я думаю, если свекровь поймет, что там ей быть одной, то одумается и приедет сюда, вернее, попросит ее перевезти. Мужу тоже будет легче, если она будет тут, с нами. Получается, если я поеду к ней, то сделаю лучше только золовке, а хуже - себе, мужу и свекрови.
Кстати, так немного в голове уложилось по полочкам - кому что выгодно и почему меня эта ситуация злит, спасибо

Компромис? Пол отпуска просидеть со всекровью, а пол - пуститься во все тяжкие?

На "все тяжкие" уже денег не хватит, и сил, наверное, тоже. Тем более, что привлекать невестку к уходу за собой при живой, здоровой и благополучной дочери - это не честно.
У сестры младенец двухлетний. И маме его не оставить, потому что как раз ее мама ждет химиотерапии после онкологической операции. Я не вижу у сестры при таком раскладе никакой "ресурсности". Разве что сестре хоть повезло со свекровью, и та возьмет младенца на себя.
Я бы посмотрела на шаг вперед. Если бы планировала дальше жить с мужем, стала бы помогать его маме. Потому что в противном случае он всю оставшуюся жизнь будет вспоминать, как "слабая мамочка умирала после операции и просила чайник", а Вы ей его не предоставили - а главное, оставили его один на один с такой проблемой и в таком эмоциональном состоянии. Это сильный козырь. Его не побьешь необходимостью срочного посещения стоматолога и эндокринолога, в то время как его маменька лежит в онкодиспансере с неопределенными перспективами. Вспоминать будет при каждой ссоре. И будет иметь полное моральное право поступить симметрично.
Хотя бы поэтому - помогла бы в такой ситуации. На перспективу. Себе дороже не помочь.
Спасибо за ответ, видимо, золовка со свекровью так и думают. Для начала, я тоже имею право поступать симметрично, и на болезнь свекрови отреагировать так же, как и она на мою - полностью проигнорировать.
У золовки есть прекрасные свекры, муж, сестра мужа с ребенком того же возраста, так что дома ей пришлось бы сделать усилие, поменьше лежать на диване перед телевизором и заботиться о матери, которая, повторюсь, была у нее круглосуточной домработницей, пока была здорова. Меня свекровь за прошедший год видела один раз, пару раз звонила по телефону, когда я ей позвонила, она очень грубо сказала, что ей некогда, естественно, я ей сама больше звонить не стала. Это было до ее болезни. А вот теперь я ей потребовалась в качестве прислуги, и про меня вспомнили.
Свекровь никогда не говорит про дочь в третьем лице (она), а только в первом - "Мы". Дочь ей самый близкий человек, а я - чужая. И, заметьте, просьбы помочь не было - только манипуляции. Вы меня убедили в том, что точно ничего делать я не должна, спасибо.

rina_bis

3 years ago

beraaa

3 years ago

rina_bis

3 years ago

beraaa

3 years ago

rina_bis

3 years ago

beraaa

3 years ago

rina_bis

3 years ago

klonik_z

3 years ago

rina_bis

3 years ago

klonik_z

3 years ago

Deleted comment

Законспектировала, спасибо!
тяжелая ситуация, сочувствую вам, вы в смятении, в стрессе и поэтому забегаете вперед.
если хотите экономить свой ресурс - решайте проблемы по мере поступления.

муж попросил посидеть 3 дня - ок, вы посидели.
нужен чайник: поискали по инету ближайший к нему хоз.товарный магазин, типа, дорогой муж, вот магазин, иди купи, твоя мама настолько прекрасна, что давай купим ей новый чайник, чем б/у привезем. чайник стоит 500 - 600р (сейчас же совсем недорогие эти товары).
если муж попросит ухаживать за мамой и бросить работу/дом/детей/и тд - тогда как правильно написали выше стоит напомнить, что это ЕГО мама, и если они с сестрой решили (между собой кстати, без советования с вами), что доглядывает он - значит это его крест.
вы как жена, которая "и в огонь и в воду" готовы оказывать посильную помощь, только в своем городе. а не за тридевять земель.
а вообще по логике вещей раз сестра ее туда заперла в эту глухомань, то она и должна там за ней сама ухаживать. в общем не вмешивайтесь, пусть он с сестрой и решает.

берегите себя.
Спасибо, это именно так, как я хотела бы видеть ситуацию, и не считать, что всем обязана.
Операция уже позади? То есть хирург больше не нужен, теперь этап химиотерапии и/или облучения. В больших городах это будет явно не хуже, чем в маленьких. Значит перевозите свекровь туда, где либо вам, либо сестре будет удобнее ей помогать и оказывать поддержку, так как эти этапы лечения длительные.
Да, для меня это очевидно, но для свекрови и золовки почему-то это не так. Значит, и ответственность за последствия тоже на них, правильно?

yelenay

3 years ago

В ситуации с близкими, и перед прямой угрозой смерти одному из них, очень трудно сохранять трезвость рассудка.

Попробуйте это напоминать себе минимум каждый день поутру:) и думать с этой точки зрения. Это будет трудно любому человеку, на только Вам.

Свекровь-не чужой вам человек. Она мать вашего любимого мужа. Заметьте, свекровь, судя по всему, в состоянии спокойно и разумно реагировать на действия других сомнительной эмоциональной правоты (как совет ее сына о смерти и онкологии) ' можно поучиться у нее этому. Т.е. самой так же реагировать. Она ведь могла сына там проклясть на досуге :-).
Это одна часть.

Про чайник. Можно на эту ситуацию посмотреть с другой стороны. Вдова, после операции, онкология, химиотерапия, на лечении в другом городе, ПРОСИТ вас привезти ей _её_ чайник.

Много ли вокруг неё _ее_ вещей? Может быть, для неё чайник-это связь с «прошлой жизнью», символ надежды, етс . Потом, для просьбы к человеку тоже нужен ресурс. Может быть, она и хочет поправить отношения с вами, попробуйте посмотреть нп ситуацию с этой точки зрения.

Химиотерапия же в другом городе-конечна по времени? Вы можете сейчас_поддержать_ свою свекровь (а не постороннего человека, чужого вам) , отодвинуть пока свою обиду на её _не помощь_ вам. Тем более, что вас просит муж. Но ввести разумные ограничения, и стараться избегать выгорания, связанного с уходом за больным.

Люди могут измениться перед лицом смерти, своей или чужой, а могут и нет.

И отделить ее отношения с вами от её отношений с её дочерью. Что бы вы сделали, если бы ваш муж был единственным сыном?

Попробуйте разбить ситуацию на отдельные «кубики рубрики« / пазлы/ квесты/сценарии/картины и каждый решать отдельно. «рыбу закажу, но, мама, точно ли вам нужен чайник?»

Другие люди не всегда хотят нас обидеть. Большинство делает лучшее из _своих_ внутренних ресурсов. У вас свои ресурсы и проблемы, у свекрови-свои. Может быть ЕЙ чайник дороже рыбы, и больше сделает для её восстановления. Постарайтесь увидеть другие возможные смыслы. Часто обида застилает нам глаза.

Спасибо большое за ответ.
Она ведь могла сына там проклясть на досуге :-). не могла - иначе бы ей пришлось там совсем одной сидеть, дочери она была нужна только когда была здорова, она готова сейчас все проглотить, лишь бы не быть одной.
Про чайник. Можно на эту ситуацию посмотреть с другой стороны. Вдова, после операции, онкология, химиотерапия, на лечении в другом городе, ПРОСИТ вас привезти ей _её_ чайник. Про чайник я уже дописала - ЕЙ он не нужен, это она к слову сказала. Химиотерапии пока не назначали, возможно, ее и не будет. И она не просит, заметьте. Просьба звучала бы так: пожалуйста, приезжай, ты мне нужна. Или так: ЕСЛИ ты сможешь приехать, заодно привези для себя чайник. А это манипуляция - вопрос не стоит, могу я приехать или нет, ее это не интересует, она считает, что вопрос для всех решенный и выбора у меня нет.
Тем более, что вас просит муж. Муж тоже не просит, если попросит, я скажу, что смогу помочь, если она будет лечиться тут. И это 100% правда, ехать туда и жить там у меня возможностей нет.

И отделить ее отношения с вами от её отношений с её дочерью. Что бы вы сделали, если бы ваш муж был единственным сыном?

Доченька - очень любимая, про нее говорят только "Мы с Дочкой", меня ломает, что она вот так запросто бросила больную мать. Вот если бы был единственным, тогда бы и решали. А так - все ресурсы всегда уходили на золовку, а теперь помощь требуют с сына и с меня.И это не обида - мне страшно, потому что я чувствую, что меня собираются сожрать / потратить все мои силы/ принести в жертву.

elenaevge

3 years ago

beraaa

3 years ago

beraaa

3 years ago

elenaevge

3 years ago

elenaevge

3 years ago

beraaa

3 years ago

elenaevge

3 years ago

beraaa

3 years ago

elenaevge

3 years ago

beraaa

3 years ago

aneitis

June 30 2018, 09:01:32 UTC 3 years ago Edited:  June 30 2018, 09:02:07 UTC

У вас свои родители есть? Другие близкие родственники? Или хотя бы близкие любимые подруги в других городах?
Не может быть так, чтобы им срочно понадобилось ваше присутствие и они могли бы это организовать? Под любым предлогом.
Я не думаю, что идти на прямую конфронтацию с мужем и доказывать ему, что "я не должна сидеть с твоей матерью" - хорошая идея.
С другой стороны, класть себя на алтарь ухода за нелюбимой и нелюбящей свекровью - тоже перспектива так себе.

И точно не нужно лезть с инициативой о переводе свекрови в ваш город (и вообще с какой бы то ни было инициативой). Инициатива наказуема, благодарности вы не получите, зато окажетесь "ответственной" за всё. Думаю, её сын и дочь и без вас в курсе о такой возможности, пусть сами приходят к такому выводу, без вашего вмешательства. Лучше вообще не поднимать тему, никак, не затрагивайте её в разговорах с мужем, не ведите себя так, будто всё уже как бы определено по умолчанию.

чувствую, что меня будут нагружать чувством вины и требовать, чтобы я к ней поехала

Ну раз вы так чувствуете, значит, так и будет, увы. Сейчас, такое впечатление, у вас уже сложилась установка, будто вы "должны" ехать к свекрови и пытаетесь как-то восстать против этого. А восставать нет нужды, вас никто не заставляет и даже пока не просит. Почему это ваша головная боль? Чем больше вы считаете проблемы свекрови своей головной болью, тем увереннее так же будут считать окружающие. То есть, вам не с мужем надо "сражаться" и не со свекровью и уж тем более не с её дочерью, а исключительно с собой. Это хорошая новость: вы - единственный человек, на которого у вас есть полное и законное влияние )

Вспомните, что у вас много своих дел, да вот хотя бы собственное здоровье, которое, как я понимаю, не железное и требует немедленной заботы. Да, немедленной. Сходите к врачу, обследуйтесь, что у вас там, эндокринология? Вам показан санаторий, нужно подлечиться сейчас, чтобы не вылезли более сильные проблемы позже.

В общем, лучший выход, как мне кажется - это найти альтернативный вариант, требующий вашей заботы прямо сейчас: ваши родные или ваше здоровье. Требовать отодвинуть их в сторону ради свекрови - это уже слишком, и муж это почувствует.
Да, вы правы, основная проблема - в моей голове. И инициатива с моей стороны (любая) выйдет мне минусом. Операция прошла хорошо, все живы, можно выдохнуть и заняться своим здоровьем.
Спасибо вам!

aneitis

3 years ago

beraaa

3 years ago

aneitis

3 years ago

beraaa

3 years ago

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Отсутствие смысла жизни и проблема личной неустроенности.

    Здравствуйте, дорогие мои психологи! Пишу вам, в очередной раз, с попыткой разобраться в себе. Дело в том, что мне 37 лет и у меня абсолютно нет…

  • Лень, апатия, депрессия

    Всем привет. Пару месяцев назад муж ушел в какое-то апатичное состояние. Ничего не хочется делать, хочется лежать и втыкать в ноут. Сил нет,…

  • Помогите разобраться

    Я не знаю точно, с чего начать, потому что все попытки самостоятельно осмыслить и рационализировать ситуацию, в которой я нахожусь, пока не…