levrax (trezv) wrote in ru_psiholog,
levrax
trezv
ru_psiholog

Categories:

Должна ли семья помогать алкоголику?

Я пытаюсь самостоятельно бросить пить и, к сожалению, не нахожу поддержки в семье.  Сразу скажу, что члены моей семьи по большей части непьющие и моя увлечение вызвывало у них сильный негатив. Тем странее, что когда я пытаюсь покончить с этой зависимостью, вокруг меня образовалась пустота.
Что конкретно меня удивляет.
Как известно, алкоголизм это не только физическая тяга к спиртному. но и определенной бытовое программирование. Долгие годы я без фляжки коньяка не выгуливал собаку, не готовил пищу без глотка-другого, не смотрел фильмы и тд..
По сути я сейчас учусь все делать заново, на сухую. Это достаточно мучительно, скажу честно. Но в принципе дело идет по-тихоньку.
Иногда ты чувствуешь, что сейчас сорвешься.
Я говорю жене: надо сходить в магазин, я сам не хотел бы.
Потому что могу сорваться. Сегодня матч, оле-оле и тд.
Жена тоже не хочет, хотя я ей объясняю, что к чему. Иду сам в итоге.

Аналогично с готовкой. У нас с ней разные столы и готовит каждый свое. Если я ее прошу помочь побыстрее покончить с провоцирующей проедурой, вижу, что она оч. не хочет, ищет поводы отказаться.
Получается, что тратить время на изматывающие лекции о вреде алкоголизма родне было не лень, а реально подставить плечо не досуг.
Сразу скажу что бросаю я ради себя а не других, просто хочу жить как раньше, нормальной жизнью, без алкоголя, принципиально выбирая трезвость. А не потому что кому-то мешаю или подшил "торпедо".
Могут ли такие как я рассчитывать на поддержку или выбирайся сам как хочешь?

Tags: &алкоголь, &зависимость
Subscribe

  • Неприятная ноша вечных трезвенников

    Давно заметил, что совместное времяпровождение людей в обстановке, сопряженной с употреблением алкоголя (или других вещей, таких как, например,…

  • личностное развитие

    Что делать если я инфантильная личность с несформированными границами? Единственное, что меня захватывает - это слияние с другим человеком. Как…

  • Как найти внутренние силы на перемены?

    Здравствуйте, уважаемые сообщники. Предыдущий пост и ваша поддержка помогли посмотреть на мою жизнь с мужем свежим взглядом, спасибо большое за…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 172 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Здравствуйте!
Я грущу, читая, что Ваша жена Вас не поддерживает. И злюсь немного, представляя себя на Вашем месте: когда ставить перед собой задачу, а ресурса не хватает, обращаешься с просьбой к близкому, а он не делится. Хочу уточнить у Вас два вопроса:
1) " тратить время на изматывающие лекции о вреде алкоголизма родне" - это жена кому-то лекции читала? Вам? Вашим родственникам? своим?
2) Вы какую-нибудь литературу психологическую читали по проблемам химической зависимости?
1. Прорабатывала меня ежедневно, да.
2. Многих читал, никем не вдохновился. Черпаю силы в том периоде жизни когда алкоголь был не нужен

luchnivik

2 years ago

trezv

2 years ago

luchnivik

2 years ago

trezv

2 years ago

luchnivik

2 years ago

trezv

2 years ago

luchnivik

2 years ago

trezv

2 years ago

luchnivik

2 years ago

а чего вы ждете от комментаторов? Допустим, все скажут "нехорошо она ведёт" - вам полегчает?
Жена, может быть, и так много на себе везет и лишний магазин ей уже перебор. А может быть за годы Вашего алкоголизма она уже утратила интерес к вашей судьбе.
Понятно, что по-уши-влюбленная и заботливая так не делает.

"а чего вы ждете от комментаторов? Допустим, все скажут "нехорошо она ведёт" - вам полегчает?"

Это проявление агрессии, поэтому отвечать не вижу смысла на ваш комментарий

julife

2 years ago

gor_chichnik

2 years ago

непонятно как связаны поддержка в бросании алкоголя и персональная готовка на вас
я объяснил в тексте.

kreslokachok

2 years ago

trezv

2 years ago

kreslokachok

2 years ago

trezv

2 years ago

kreslokachok

2 years ago

trezv

2 years ago

Здравствуйте, респект вам большущий и удачи в этом начинании. "Образовалась пустота", как вы пишете, это вот самое трудное, потому что пустоты долго быть не может, она должна быть заполнена, и самое простое - заполнить ее тем, что там и было, в вашем случае, алкоголем. Поэтому должно обязательно появиться что-то другое. Спорт хорошо, или работа, или другое какое увлечение, желательно никак не совместимое с выпивкой. А семья обязательно будет сопротивляться - это инерция системы. Если вы пили уже достаточно долго, то члены семьи уже успели приспособиться к ситуации, и она каким-то образом даже была им выгодна - хотя бы тем, что можно было свалить вину на мужа/отца пьяницу. Теперь же непонятно, как с вами общаться, когда вы все время трезвы, как вместе жить. Но рано или поздно выгоды нового положения им тоже станут ясны. К тому же, если они сами не были пьющими, а потом бросившими, им непонятно, каких усилий вам стоит держаться. "Что тут такого, неужели так сложно просто взять и не пить". Если есть возможность, пообщайтесь с кем-нибудь из АА, хоть по сети, так вы сможете получить необходимую сейчас эмоциональную поддержку.
интересно, спасибо. Вобщем да, алкоголик в семье это вечный жупел и корень всех проблем, что не всегда соответствует действительности.
Кстати, я не пойду на ДР жены, так как там будет алкоголь...
К сожалению, мы не можем заставить вашу жену оказать вам поддержку.
Может, она вас не любит, а может, несмотря на её требования бросить, в реальности ваш отказ от алкоголя её напугал перспективой потери влияния на вас.
Единственное, что можно посоветовать - не ждать помощи вообще ни от кого. Эти ожидания всегда больно бьют.
Надеюсь, вы сможете полностью восстановить контроль над собой и проживете долгую здоровую жизнь.
Этой доктрины я придерживаюсь. Тут все-таки не обида , а раздражение.
Контроль очень нужен. Когда просыпаешься на своих двоих в другой комнате и не понимаешь как-ты здесь оказался это пугает
Я думаю, что ни у кого нет обязательств оказывать поддержку, если вы не ребенок (ему должны родители) и не недееспособный инвалид (ему - опекун или государство).

Другое дело, что вполне адекватно ожидать поддержку от близких людей - семьи, друзей. На то они и близкие. Если этой поддержки нет - это признак, что люди не такие близкие, как вы о них думали. Может быть, когда-то были, но перестали быть со временем. Но заставить или убедить оказывать поддержку невозможно.

Вы сейчас проявляете большую силу воли и мужество, что встали на путь отказа от разрушающей зависимости. Это самое важное, и если все получится, у вас будете вы, со здоровым телом и головой, а остальное приложится.
Поэтому постарайтесь рассчитывать только на себя - вы очень правильно написали, что делаете это для себя. Постарайтесь не думать о том, что окружающие не ценят вашего прогресса и не помогают. Конечно, с поддержкой было бы легче, но один плюс у самостоятельной борьбы тоже есть: чем больше усилий вы приложите самостоятельно, тем надежней результат.

Желаю удачи!
спасибо. К сожалению пока легче не становится, а я расчитывал, что алкоголь не так крепко будет держать за глотку . Не хотел кодироваться, но видимо придеться((
Понимаете, вы боретесь с зависимостью.
А жена борется с созависимостью.
Я читала, что злость в период такой борьбы - это нормально. Это пройдет. Особенно когда не только отказ от вредного, которое было удовольствием, произойдет, но и замена.
Когда научитесь находить удовольствие в другом, и мозг выработает новые нейронные связи, то есть новые привычки. Вот тогда вам станет легко, и настроение уже совсем не от наличия или отсутствия этанола будет зависеть. (Однако тут бойца ждёт новая опасность - расслабиться и решить, что все, алкоголь ему не опасен. Надеюсь, из литературы вы это знаете, чтобы не поддаваться на это искушение собственной "силы'.)
Пока же у вас очень честный - и с неврологической, да и психологической точки зрения справедливый период. Вы платите по счетам - это насчёт организма, который травили алкоголем, и теперь он плохо очень себя чувствует на сухую.
А насчёт отношений с близкими, я вам, с одной стороны, сочувствую, потому что поддержка - всегда приятно и хорошо. С другой, это вызов для вас - выйти из свойственного алкоголикам эгоизма и посмотреть и увидеть человека, который рядом. А она как себя чувствует? А как ей?
Извините, если это прозвучало не очень тепло, я стараюсь, потому что очень уважаю и всей душой поддерживаю таких героев, завязавших с алко.
Вы сейчас оба проходите через трудный период, и я очень хочу, чтобы решимости и сил для обновления жизни хватило у вас у каждого.
Кстати, я совсем не согласна, что жена борется с вашим новым образом жизни, сопротивляется или что-то в этом роде.
Это похоже на усталость.
И на желание дать вам пространство для собственных решений и собственных действий.
Ведь созависимый потому и созависимый, что он все время "спасает", занимается проблемам зависимого больше, чем своими. Да если б мог созависимый, он бы сам "бросил пить" за зависимого, но это же невозможно: проблему можно решить только по ЛИЧНОМУ желанию.
Созависимым как раз РЕКОМЕНДУЮТ прекратить спасать, подставлять плечо и делать за. Потому что именно это поведение не помогает, а порой даже вредит: человек, которого всё "спасают", продолжает не брать на себя ответственность за свою жизнь.
Вы молодец. Вы эту ответственность на себя взяли. Идите до конца, будьте последовательны.
Не ждите от жены созависимого и "спасающего" поведения (даже если вам кажется, что вам это удобно), не вешайте на нее свои проблемы, иначе успеха не будет. А вам нужен успех, но это только самостоятельно достигается. Умением как раз отказаться от спасателей, и все решать по-взрослому самому.

trezv

2 years ago

senso_n

2 years ago

trezv

2 years ago

Не пытаетесь ли вы сейчас взять компенсацию за то, чего лишаетесь, через поощрения и бытовые услуги? Если уж решили "насухую", то так, без восторгов окружающих, даже лучше. Смотрите чем это опасно- вы отказываетесь от одного удовольствия, но привыкаете к поблажкам/поглаживаниям, а когда они закончатся ощутите обиду (как сейчас) и желание "взять своё".
Может, отсутствие поддержки станет для вас не поводом обижаться, а стимулом гордиться собой?

Компенсация нужна хоть какая-то. Гордость не подходит. Возможно нужна крайность - стать трезвенником-экстремистом. Вчера вечером соседи пили на лавочке пиво, я их просто ненавидел. Они были отвратительны в этом своем пьяном благодушии, готовым смениться злобным буйством без всякого повода.

letoproshay

2 years ago

trezv

2 years ago

letoproshay

2 years ago

Мне кажется, что тут сколько людей, столько и мнений. Когда лично я болела и лечилась, у меня не было потребности, чтобы мне помогали, я была благодарна за то, что члены семьи не мешают лечиться.
Но у вас-то другие потребности, вас обижает, что жена не страхует вас и не входит в ваше положение.
Не знаю какие у вас отношения, но первое, что приходит в голову - сесть и поговорить с ней, обосновать, почему для вас это важно. И внимательно выслушать ее, у нее наверняка есть свой мотив, по которому она помогать не хочет (не знаю, может не хочет дополнительной нагрузки, может не верит в серьезность ваших намерений, может еще что-то).

Для кого-то отсутствие поддержки стало бы поводом к расставанию. Если вас в целом брак устраивает, кроме этого момента, можно поискать поддержку в других местах - встречи АА, форумы и так далее.
Спасибо за комментарий. Вам удалось справиться с проблемой?
Я считаю, если сам в такое влез, то и стараться вылазить надо самому. Если жена захочет помочь - хорошо, не захочет - не обязана, как и вы ей.
А то, что вам бы хотелось бы что бы она больше принимала в этом участия, хотя очевидно, что ей лень, допустим, сходить в магазин либо приготовить еду, то это лишь дополнительная попытка пожаловаться, что всё ой как плохо.
возможно и так. Спасибо

gfdsajkl12345

July 13 2018, 11:53:37 UTC 2 years ago Edited:  July 13 2018, 11:53:53 UTC

Я так думаю, что семья (в Вашем случае - жена) - должна помогать Вам. Но, дело в том, что, возможно, алкоголиком - Вы были более управляемым, и ей нравилось Вас принижать и командовать Вами. Она чувствовала себя Выше Вас.
Ей нравилось Вас ругать.
А теперь - она подсознательно хочет, чтобы Вы сорвались.

подумайте об этом.
<Петрович, опять>

trezv

2 years ago

То что алкоголь - созависимость известно уже давно.

Возможно, вашу жену на самом деле все устраевало, включая социально одобряемый повод вас "прорабатывать". теперь она его лишилась, и може быть даже с тревогой следит, на стаете ли вы думать о себе слишком хорошо (на ее взгляд).

Кстати сказать, сухие алкоголики сложнопереносимы в быту. Они раздражительны и критичны. Резкий контраст с тем, когда они добры и всепрощающе милы. Поэтому иногда близкие неосознанно подталкивют их к привычному сценарию.
уж скорее бы посильнее подтолкнули... шутка
ну я не такая заноза. Стал поспокойней. Истерик нет. Это большой плюс для меня, так как пьяные истерики в моем исполнении отвратительны.
Здравствуйте!
Я думаю, отсутствие поддержки от близких - это как раз обязательный элемент выздоровления.
Вокруг зависимого человека разворачивается целая система отношений, и разумеется, когда человек заканчивает с зависимостью - он эту систему разрушает. И разумеется, система этому сопротивляется. Это нормально.
"Я пил, они читали лекции" - это устоявшийся порядок вещей. Вы пытаетесь сломать его и навязать новый. Всех бесит. Новое вообще бесит.
И у вас-то есть мотивация меняться, а у них - нету.
И пока вы учитесь жить "на сухую" - как раз очень важно выполнять все эти бесконечные рутины, которые раньше были с коньяком,, - без коньяка. Именно за счет каждой из таких рутин вы по шагу выздоравливаете.
Воспринимайте происходящее - отсутствие помощи от близких - как помощь в выздоровлении )) Это правда важно - каждая побежденная рутина - будет давать дофаминовый впрыск в вашу систему вознаграждения, как раз достаточный для следующего шага.
Держитесь, действуйте. Вы молодец ))

А что до моральной поддержки. Я думаю, вам стоит обратиться за поддержкой в предназначенные для этого места - группы АА, например.
Вы Карра не читали? Он очень хорошо на дофамин настраивает. И рекомендует как раз-таки бросаться в бой и ходить в те места, где курят / пьют и так далее. И каждый раз, когда жжет желание, говорить себе - "Ура, я ведь сдержался! Ура, я выздоравливаю". Ну что-то вот такое.

Ну то есть я думаю, зря вы этих рутин стараетесь избегать. Наоборот. Пробуйте замещать. Не пить, а. Не коньяк, а сок свежевыжатый например. Нормально, вы сильный, вы справитесь ) Злость - хорошо, пусть будет злость и раздражение - агрессивный драйв помогает тоже.

trezv

2 years ago

Должна. Хотя бы ради себя, любимой. Ей что, нравилось жить с пьющим человеком? Очень странно.

А с другой стороны. Я бы на вашем месте подумала вот о чем. Чем больше подпорок, тем проще (хотя я хорошо знаю, что это непросто в любом случае) идти к трезвой жизни. Чем меньше - тем сложнее, уже «врата». И тем крепче будет результат. Может от этого попробовать плясать?

Знаю нескольких алкоголиков, которые выкарабкались именно оставшись наедине с бутылкой. Жена, родственники - все отвернулись. Видимо, в этот момент ты понимаешь - все, край. И этот край оборачивается спасением.

Мой дед еще в советские годы вшил такую штуку на 10 лет, что если выпьешь, то умрешь. Выжил и стал счастливым человеком. И говорил, что до этой торпеды (так вроде называется) он вообще не жил. И все сам, так как один к тому моменту остался.

Удачи вам!
Спасибо. Тоже подумывал о "штуке", пока не определился, сижу на морально-волевых. Мнение жены - надо вшить для спокойствия. Возможно, так и сделаю.
Здравствуйте!
А как ваша жена вообще относится к бытовым делам? Она с удовольствием готовит хотя бы себе?
Скажем, для меня приготовить одновременно два разных обеда/ужина - это никак не поддержка, а что-то из области самопожертвования.

Поддержка - это говорить ободряющие слова, выслушивать о том, что тяготит, не искушать (не пить и не говорить об алкоголе в вашем присутствии), находить какие-то отвлекаюшие занятия, доставляющие удовольствие всем участникам, в критической ситуации - найти специалиста, который окажет квалифицированную помощь. Делать за вас всё, что вам по каким-то причинам делать не хочется (а вы пишете, что абсолютно всё, от выгула собаки до готовки, делали с флягой коньяку), - это не поддержка, отнюдь.
Вот, например, устроить безалкогольный день рожденья - это была бы поддержка со стороны вашей жены. Кстати, попробуйте подать ей такую идею.

В магазин - из вашего примера - кому нужно было? Вам или семье? Если бы вы в тот день не пошли, что случилось бы?
Воды не было, нужно было в магазин)

Готовку мы оба не любим, но питаемся правильно, не фаст-фудом на скорую руку. Сейчас это самое тяжкое испытание для меня. Стараюсь все сделать быстрее, загружаю ингридиеты в микроволновку и ухожу гулять

portret_na_vode

2 years ago

trezv

2 years ago

portret_na_vode

2 years ago

trezv

2 years ago

portret_na_vode

2 years ago

trezv

2 years ago

portret_na_vode

2 years ago

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Неприятная ноша вечных трезвенников

    Давно заметил, что совместное времяпровождение людей в обстановке, сопряженной с употреблением алкоголя (или других вещей, таких как, например,…

  • личностное развитие

    Что делать если я инфантильная личность с несформированными границами? Единственное, что меня захватывает - это слияние с другим человеком. Как…

  • Как найти внутренние силы на перемены?

    Здравствуйте, уважаемые сообщники. Предыдущий пост и ваша поддержка помогли посмотреть на мою жизнь с мужем свежим взглядом, спасибо большое за…