anna9147 (anna9147) wrote in ru_psiholog,
anna9147
anna9147
ru_psiholog

Categories:

Стать равнодушной.

Муж поднял на меня руку. Послал в путешествие. Сломал ноутбук. Был пьян. Причина, как он сам сказал, накопившаяся усталость и злость на меня, на то что не такая какой он хотел бы меня видеть. Отношения у нас были и раньше прохладные, с проблесками былой теплоты. Но пришёл этому конец. И что-то во мне сломалось внутри. Что-то решило больше никогда не позволять так с собой обходиться. Пойти туда, куда указали дорогу.
На следующий день подошёл со словами "я сожалею", вести себя стал будто и не было ничего. Эпизод для него промелькнул, как и не был. Даже успокоился весь и подобрел, что-ли. Но из моей головы не стереть это искаженное одновременно яркостью, местью и удовольствием лицо, кулак, выбирающий куда ударить, нецензурные слова. Ответила, что меня больше нет, отправилась по адресу.
А потом, через пару недель, началась ломка. Увидела в себе другую Я, которая помнит, каким был раньше муж, вернее, каким мог быть хорошим (вот так прям всем таким, что женщины вкладывают в понятие "он хороший"). Тоска выползла и начала грызть.
Что это был конец, всему конец, отношениям, планам на будущее, маленькому полуживому "мы" - умом понимаю. Убить остатки любви до состояния безчувственности в себе - не получается. Душа болит.
Помогите.
Мудрый мой друг на этот рассказ ответил, что выбор мой и выбирать только мне - или бежать от мужа, сейчас, буквально, или терпеть и ждать ещё одного психоза, нести свой крест, но последствия будут плачевнее для меня.
Дополнение. Я не ангел, понимаю и свои ошибки и неправоту. Уйти не могу, некуда. Совсем. И не хочу. Жилье общее. В 45 непросто начинать с нуля. Наверное побита была не качественно))) , раз бежать от него не хочу.
Tags: &алкоголь, &насилие, &отношения в паре, &хочу/хочет уйти
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 156 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Давно Вы с мужем?
25 лет

vovap

2 months ago

anna9147

2 months ago

Вот вы пишете — "Отношения у нас были и раньше прохладные", можете рассказать подробнее, какие? Насколько они вас удовлетворяли? Хотели бы вы такие отношения продолжать? Как давно они прохладные? Думали ли вы уже раньше о том, что это не то, чего бы вам хотелось?

anna9147

December 26 2018, 20:24:14 UTC 2 months ago Edited:  December 26 2018, 20:41:09 UTC

Не могу назвать точно. Это нарастало снежным комом. Сначала в шутку назвал посудомойкой, потом бабья дурь, другие обзывания, была попытка уйти к "любимой женщине". Остался, там открылись критичные, с его слов, моменты. Характер и убеждения. С тех пор совсем плохо. Фактически жили отдалившись друг от друга. В интиме плохо. Связывал быт. Дети.

hari_tc

2 months ago

anna9147

2 months ago

hari_tc

2 months ago

Вы же понимаете, что дальше будет хуже? Это точка невозврата. Бегите от этого человека, он уже не тот "хороший парень", от того осталась лишь оболочка.
Вот понимаю. Да, мы изменились, и я и он. Но хорошее было, и не мало. Это не даёт рубануть этот узел.
уходить. и начинать с нуля, да.
у вас нет вариантов.

нельзя жить прошлым, нельзя жить обещаниями и иллюзиями.
есть очень верные и очевидные факты, они вам не приснились. их никакими прошлыми не покроешь, и никакие актуальные сложности их не откомпенсируют.

жизнь только одна. не ищите куда бы или к кому бы соскочить. переходите просто самой к себе.
А себя я потеряла. Сейчас поняла, что все, буквально все социальные связи остались там, с ним. Моя работа такова, специфика, что друзей и приятелей там нет, это даже не в городе проживания. Город, в котором живу мне не родной. Нет никого. Дети выросли, уехали. Мне даже поговорить не с кем... Это не преувеличение.
Выглядит так, что тот, прошлый он существует только в ваших воспоминаниях.
Попробуйте осознать, что того его на самом деле больше нет. А есть какой-то другой человек. Хотите ли вы быть с этим человеком?

anna9147

December 26 2018, 20:30:09 UTC 2 months ago Edited:  December 26 2018, 20:38:19 UTC

Он для всех такой, какой был.. Дети души не чают. Друзья. Коллеги его..
Я.. Привык ко мне, удобно. Сейчас видимо стала не нужна. Нет любви. И расчёта во мне нет.

fukuekuel

2 months ago

anna9147

2 months ago

Чтобы начать новые отношения, нужно освободить для них место. Куда-то уходить не обязательно. Не надо зацикливаться на этих изживших себя отношениях. Ваш муж не от хорошей жизни пьет и ведет себя агрессивно. Стоит ли мучить себя и его?

anna9147

December 26 2018, 20:33:21 UTC 2 months ago Edited:  December 26 2018, 20:38:46 UTC

Не хочу никого мучить. Поэтому прошу помощи. И новых отношений... собиралась написать "не хочу". Хочу. Уважительных и добрых.
Что до пьянства.. Разве я ответственная за его решение покупать алкоголь и пить его?
А вас бы устроило если бы вы могли сделать так, что он не мог бы вас бить в будущем?
Я думаю, это возможно только если кто-то уйдёт. Должно произойти чудо чтобы он увидел себя со стороны, чтоб захотел меняться. Его же все устраивает. Сайты МД для того и созданы, а он большой их поклонник.

hepakyc

2 months ago

anna9147

2 months ago

это конец. если будете ждать и лелеять в себе остатки былой любви, дождётесь ещё одного удара. начинайте жизнь без мужа как можно скорее. вы будете себе очень благодарны за это. и довольно скоро.
Уже начала. Сейчас выстраиваю границы, отношения с детьми в новом формате. Уехать не могу, да и не хочу. Живём в только построенном доме, наконец-то, почему я должна уходить в чужой угол? Чтобы ушёл он... Не уйдёт.
Вы в яме. Если вы сейчас уйдете, то начнете медленно из нее выбираться. Пусть тяжело, невыносимо сложно, но шаг за шагом это будет путь вверх. Будет повышаться самоуважение. За то, что смогла, сумела.
Если вы выберете сейчас остаться, то это будет та же яма, только хуже и глубже со временем. И выбираться из нее все равно придется когда-то начинать. Только с каждым годом, даже месяцем, это будет все сложнее начать. Так и засосет...
Думаю, что пора. Это гиблое место, отсюда надо уходить.
Мы прочно связаны общим домом, новостройкой. Земля оформлена на меня, я занимаюсь документами по стройке. И почему я должна уходить из своего дома? У него есть жилье, новый дом общий, конечно старый по сравнению с новыми просто сарай, но сюда вложены и мои ресурсы.
Конечно ему проще - ушла и красота. Выжить жену удобнее, чем напрягаться самому.

mrsvvv

2 months ago

fir_3

2 months ago

Поднявший рук один раз, поднимет и второй.
Если вы уйдете сейчас, вы сохраните хорошее прошлое в себе. Останетесь, оно будет покрываться слоем грязи. В настоящее его, увы, не вернуть. Потому что в реальности прошлое уже эволюционировало в оно с кулаками
Я боюсь одного - начать себя жалеть, вспоминая хорошее прошлое.
Лучше начать сейчас в 45 и после случившегося хоть и очень не приятного, но как понимаю не повлекшего за собой серьезных последствий, чем в 50 покалеченной. Осознайте, что того прошлого человека нет, отношений прошлый нет, они могут быть другими, какими вы видели - "прогибайся, соответствуй, а я решу насколько хорошо вышло", ну и если вы вернетесь, это только развяжет ему руки, он поймет что вы никуда не денетесь и будет продолжать и дальше хуже. В вас сейчас говорит в большей степени привязанность и привычка, вы не можете понять сейчас кто вы и куда вам двигаться дальше, но лучше бы начать двигаться и в другую сторону от вашего мужа. Разводитесь, делите имущество, появится и где жить, есть работа - хорошо, нет, значит в первую очередь ее стоит найти, любую подходящую, главное начать барахтаться самой, грусть и тоска пройдут, как только хоть немного встанете на ноги и почувствуете за собой силу и уверенность, что завтра все будет хорошо, что на вас никто не посмеет поднять руку, покалечить, унизить и прочее.
Не бывает в таких ситуациях ошибки и алкоголь никогда в таких ситуациях не был оправданием, это всегда отягчающее обстоятельство, другими словами не ищите оправданий его действиям, их нет, ищите сейчас любые возможности не жить с мужем, не контактировать и жить самостоятельно. Наступите немного на свою гордость и просите поддержки у всех людей к кому можете обратиться и кто сможет вам ее оказать и в поиске работы и с жильем и возможно с агрессией от мужа, которая вполне себе может идти в ваш адрес и дальше.
Именно вариант - это ошибка, он хороший ( был хорошим) он любит и все осознал, просил прощения - это и есть ловушка в которую попадают женщины подвергающиеся домашнему насилию, не хотите повторения - выход один - уходить и лучше сейчас, если это первый звонок, то тем самым вы дадите и вашему мужу хотя бы маленький шанс осознать свои действия и измениться, но продолжив всю эту историю вы сделаете хуже всем, себе в первую очередь.
Конечно все мы не идеальны, но это не оправдания бить и унижать, это признак что у вашего мужа есть проблемы с самоконтролем, агрессией, возможно с алкоголем - вы не исправите это будучи с ним и тем более зависимой от него, ни своим хорошим поведением, ни своим терпением, ничем, скорее будете служить катализатором и мишенью номер один.
Нет страха остаться одной. И рассказываю о произошедшем. Я не молчу.
Но почему в таких как мой случаях уходить должна женщина? Не устраиваю - пусть уходит, не держу, ему есть куда переселяться. Но нет, ходит героем.

flowerband

2 months ago

flowerband

2 months ago

flowerband

2 months ago

Я думаю, что Вы всё хорошо понимаете, но Вас страшит отсутствие альтернативы.
Эти отношения уже давно не функциональны. Но из-за того, что они продолжаются так долго, Вам кажется, что другой жизни для Вас может и не быть.
Ситуация и правда не фонтан - Вы в чужом городе, без друзей, дети уехали.
Я специально Вам сейчас не описываю радужных замков о том, что прям завтра всё станет прекрасно. Не станет. Завтра станет ещё жальче того, что могло бы быть, если бы не....
И послезавтра.
Но по сути, эти воспоминания и тепло, которое просыпается от них внутри - это бегство. Бегство от реальности.
В реальности вот этот самый человек на Вас напал. Применил насилие.
Тот человек, которого Вы вспоминаете - милый и хороший - так бы не сделал. И Вы заменяете одну картинку другой. Реальность своей фантазией. Тогда получается, что насилия как бы не было (случайность), а реальность - это вот то прошлое, белое и пушистое.
Вы не виноваты, что так делаете, так работает наш мозг - ищет, что полегче. Легче верить, что всё само рассосётся. Поэтому в реальность себя возвращать придётся волевым усилием. Как на диете сидеть. "Нет, этот пирожок не принесёт мне вечного счастья".
Нужен план.
У Вас есть работа? Какие-то друзья или знакомые из прошлой жизни? Родители?
Работа пока есть, через полгода пенсия и новая работа. Мне ещё тяжело от этой неопределённости, остаться на старой работе, которая перестала меня устраивать или кардинально менять её и уходить в другую сферу, но там начинать с начала, с нуля. Друзья оказали помощь какую могли. Родители очень пожилые и далеко.

ivanaonly

2 months ago

anna9147

2 months ago

ivanaonly

2 months ago

anna9147

2 months ago

ivanaonly

2 months ago

anna9147

2 months ago

ivanaonly

2 months ago

anna9147

2 months ago

Выбирать, безусловно, Вам, но, если муж перешёл к рукоприкладству и даже не раскаялся толком, то дальше будет только хуже. К тому же он осознает Ваше зависимое положение, Вы сами дарите ему чувство власти тем, что Вам некуда идти. Он уж точно уже не станет тем, что был когда-то. Можете продолжать с нежностью относиться к тому мужчине, что Вы полюбили, но понимать при этом, что его больше нет, и тот тиран, с которым Вы живёте, не имеет к нему никакого отношения. Вы говорите, что Вам некуда идти, но в случае развода Ваше имущество будет разделено, а до этого можно попроситься к детям, родителям, дальним, родственникам, подругам, снимать жильё, в конце концов. Я не агитирую Вас на развод, просто пытаюсь сказать, что возможности есть всегда.
Умом то все понимаю. Волшебного пинка не могу себе дать.

ajaka_chan

2 months ago

klonik_z

2 months ago


Буду говорить по собственному опыту и опыту знакомых или родственников. Вот вы пишете:

Но из моей головы не стереть это искаженное одновременно яркостью, местью и удовольствием лицо, кулак, выбирающий куда ударить, нецензурные слова.

Имхо,это значит, что ваш муж уже не в состоянии выпускать пар или злость ( на вас или на жизнь вообще) по-другому. Раньще он делал это иначе, криком или еще как-то, а теперь он начал использовать насилие. И если он сделал это однажды, то сделает еще и еще, ведь это для него тепер выход фрустрации и злости, которые будут в нем постепенно накапливаться и, по всей вероятности, он снова найдет тот же выход своим эмоциям - мордобитие. К сожалению, так действует этот механизм, об этом писали в научной литературе. Накопление - выход эмоциям - облегчение. Порой абьюзер чувствует себя виноватым, обешает,что больше ни-ни, порой даже в ногах валяется. Тогда может вновь наступить совет да любовь ( читала,что этот период называют "медовым месчцем"), но гнев и злость снова будут накапливаться, их нужно будет слить, а вы вновь станете - простите - помойкой для его агрессии. И так до бесконечности.

Муж обвиняет вас,что тоже типично - абьюзер обвиняет жертву: " До чего ты меня довела!"

Жертва часто пытается оправдывать абьюзера, говоря,что она,мол, сама не подарок, но , как вы понимаете, ничто не оправдывает рукоприкладства.

По опыту знаю,что ситуация не улучшится, а ухудшится, приступы агрессии начнут повторяться, причем, они будут учащаться.

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →