virgin2 wrote in ru_psiholog

Categories:

Физическое, вошедшее в конфликт с духовным

Всем привет! 

Предисловие 

Зарегистрировалась специально, чтобы написать этот пост и может быть, услышать какой-то дельный совет. Хотя в моём случае всё настолько ненормально, что не думаю, что из этой ситуации хоть как-то можно было выбраться... Тем не менее пишу, чтобы хоть как-то пережить праздники и не испортить веселье своим близким, отдавшись во власть своих чёрных гнетущих мыслей. У меня нет ни единой подруги, с кем бы я могла пообщаться на столь интимные темы. Честно говоря, я за целый год практически никому даже словом не обмолвилась, что влюблена от макушки до кончиков пальцев, а на какие-то редкие вопросы со смехом отвечала, что нет. Что уж говорить об обсуждении серьёзных проблем! 

С недавних пор я хожу к психологу. Когда совсем прижало, начала искать кого-то, кому можно выговориться и с кем можно поговорить, чтобы не держать весь этот бушующий вал эмоций в себе. Психолога искала в несколько заходов, и сначала это была пустая трата денег, просто вытягивание средств из клиента. И так как после каждой неудачной встречи со "специалистом" я на время замирала от эмоционального стресса, то сейчас понимаю, что потеряла столь важное время, которое могла бы использовать в свою пользу, если бы вовремя получила нужный совет! А совет был очень нужен, потому что я ужасно наивная, можно сказать, не от мира сего, и мозги мои думают куда-то не туда, не как у всех нормальных людей. 

В конце концов, в декабре я нашла психолога, с которым могла говорить и открыто обсуждать свои настоящие, а не поверхностные, проблемы, - и мне это как-то сразу очень помогло! Но следующий сеанс только в январе, после каникул; единственная подруга, с которой с которой я была готова поделиться положением вещей и которой уже была готова открыть все свои секреты, уехала до середины января (думаю, это и к лучшему). Но  до этого времени надо ещё как-то дожить! Тем более, что есть проблемы, решение которых уже никак нельзя откладывать... Сейчас я чувствую, что просто не в состоянии находиться один на один со своими мучительными мыслями, со своими страшными дилеммами. Я вся будто опутана липкой паутиной и мне физически необходимы слова поддержки хоть от кого-то, пусть от чужих и незнакомых людей. Или же утопите меня до конца. Потому что эмоционально я и так на дне.  

Это было вступление.        

Теперь сама история

Весь этот год я была безумно влюблена. Жила то надеждой, то отчаянием, то верила в себя и в то, что всё возможно, то припечатывала себя тем, что всё бесполезно и бессмысленно. То есть вся моя влюблённость была чисто в эмоциональной сфере. Я думала про область физического, то есть секса, и даже мечтала о ней, но с какой-то наивной отстранённостью. Держа где-то в уме, что если он любит меня, то рано или поздно это как-то само собой случится. В физическом же плане я думала только о своей внешности и всяческом её улучшении. И ещё постоянно про его глаза, улыбку, голос и прочее, от чего я без ума. Совершенно не думая про главное. То есть про СЕКС. 

И главное

Потому что его у меня никогда не было. Мне больше 35 лет и я всё ещё девственница! То есть весь этот пласт жизни прошёл совершенно мимо меня... Спрашиваете, как? От природы я перфекционист, я выставляю крупные счета по отношению к другим людям и к самой себе. Мне трудно соответствовать своему идеалу, и не менее легко найти свой идеал в других. Но если уж я нашла того, кто мне запал в душу, то привязываюсь к этому чувству надолго. И так уж случилось, что те, к кому я привязывалась, ни разу не отвечали мне взаимностью - или отвечали, но не складывалось по разным причинам (а я зачастую какое-то время продолжала жить надеждой). С другой стороны те, кому нравилась я, совершенно меня не устраивали. То есть я не могла себе даже представить как можно целоваться с этими мужчинами, не говоря уже о большем. Наверное, я искала прежде всего какую-то духовную близость, и её было весьма сложно найти. Тем более, такому странному человеку, как я... Потом время шло, вокруг появились в основном семейные мужчины с детьми, двойными подбородками и пивными животами. А у меня в жизни появилось много других проблем... Секс чисто как развлечение, как физическую практику, я к сожалению, никогда не рассматривала. И только теперь понимаю, что зря. Всё-таки очень сложно жить романтичным девушкам в современном мире...    

Если бы я могла с кем-то посоветоваться заранее (сама я, застряв на эмоциональном плане, до этого бы никогда не додумалась!), то давно бы пересилила себя и ради того, чтобы потом быть с любимым, заставила бы себя собрать силу воли в кулак и переспать с совершенно безразличным, проще сказать, отвратительным мне человеком - только для того, чтобы перестать быть девственницей и стать нормальной женщиной.

А теперь всё бесполезно, бессмысленно, и я в полном отчаянии!... Я надеялась, что смогу быть с человеком, которого люблю, с чьим именем я просыпаюсь и засыпаю, в чьих глазах я утонула. Надеялась, что тоже ему нравлюсь. Он со мной ведёт себя очень странно, не так, как со всеми. Постепенно мы продвинулись в отношениях, и дошло до интимной сферы. И до вещей, которых я раньше ни с кем никогда не делала. И мы оба были счастливы, эмоции были нереальные! По крайней мере, в те конкретные минуты ему было хорошо со мной, это было очень заметно. Но теперь я понимаю, что он меня совсем не любит, моё чувство одностороннее. Наверное, это просто инстинкт самца. Не знаю... В конце концов, когда дошло дело до главного, он сказал, что хочет секса со мной, а так как мы были в общественном месте, мне пришлось сказать, что сейчас не могу (если бы не было этой физиологической преграды, с радостью бы согласилась, так мне с ним было хорошо). На вопрос "почему?" я могла бы наврать про месячные или ещё про что-то, но я была такая дура, что выложила всю правду! Что я никогда не была с мужчиной... 

Сказать, что он был шокирован - значит, ничего не сказать. Он был потрясён до самой глубины души. Но так как мы расстались на очень весёлой ноте, то весь следующий день я была в раю от счастья и ничего не предвещало катастрофы. Когда мы увиделись через день, я тут же поняла, как глубоко заблуждалась. Он разговаривал со мной очень грубо, не нашёл для меня ни единого доброго, хорошего слова, - кроме одного нехорошего, практически матерного, выражения, которое повторял много раз. В общем, сказал, что я совершенно ненормальная и всё это для него абсолютно неприемлемо. Если вы были на вершине Монблана, когда душа взлетает от восторга, все долины где-то далеко внизу, мир объят солнечным светом и вокруг тебя лишь лучезарное небо до самого горизонта - и оттуда вдруг резко проваливаешься в мрачные подземные копи - то вы понимаете, о чём я говорю.

Последствия, или Должна ли была я говорить правду?

Так как я не умею просчитывать шаги и практически всегда действую спонтанно, то от таких американских горок впала в настоящий ступор. Позднее в этот день я должна была идти к психологу, но перенесла визит на январь, потому что просто летала от счастья, не касаясь стопами земли. В конце концов, пометавшись,  решила, что я взрослый человек и должна распутывать этот клубок сама. Решила, что скажу со смехом, что всё наврала, чтобы просто проверить его, использовать странную шутку как тест - как он относится ко мне как к человеку, и насколько будет готов мириться с какими-то моими недостатками. Но для этого мне надо было найти мужчину. Просто для того, чтобы с кем-то быстро переспать. Быстро, чтобы преодолеть физиологию. И совершенно без чувств, как шлюха. 

У меня нет времени сидеть по барам-ресторанам, к тому же я побаиваюсь таких знакомств. Я позвонила нескольким подружкам с широким кругом общения и попросила найти мне кого-то, с кем можно куда-нибудь, неважно куда, пойти, - так как меня бросил парень и мне ужасно плохо. Затея эта кончилась ничем, кавалера мне не нашлось - свободные парни и так наперечёт, а тут Рождество, Новый год на носу, у всех куча забот и хлопот. Забегая вперёд, скажу, что так оно и к лучшему - потому что прошло дней десять, он немного отошёл, чтобы снова со мной вменяемо разговаривать, и из разговора стало понятно, что он всё-таки мне не поверил, и не в силах разумом принять такой факт. Решил, что я соврала. Но если бы я соврала (или сделала вид, что соврала), то было бы ещё хуже - потому что у него повышенное отношение к чувству чести и никакого вранья он вообще не приемлет. В любом случае, быстро найти мне никого не удалось, и за это время я ни с кем не переспала. Будь я похитрее и посмекалистее, то давно бы догадалась, что ради длительных отношений с тем, кого любишь, мне стоит это сделать заранее - и у меня были целое лето и целая осень на это, но мне даже в голову не приходило смотреть в чью-то иную сторону! В любом случае, теперь говорить об этом бессмысленно... 

Мы разговаривали на отвлечённые темы, и я была безумно рада, что просто могу стоять рядом и с ним говорить - неважно о чём. Наслаждалась тем, что можно просто стоять рядом, слышать его голос, смотреть ему в глаза. На какой-то момент мне показалось, что всё ещё возможно, что он переступил через мою ситуацию (или в процессе этого), а он просто решил проверить - врала я, или нет. Проверил. И впал в ещё больший ступор. Убежал, как от огня. 

Это было просто ужасно. Мои чувства, эмоции, его совершенно не волнуют. Теперь для мужчины моей мечты я просто моральный урод, ненормальная, пациент психиатрической больницы. Прокажённая. Наверное, с заразным больным он повёл бы себя деликатнее...

А я... я провалилась в какое-то мутное, топкое болото. Он никогда не примет этот факт, никогда не обнимет и никогда не поцелует, а я никогда не смогу прижаться к его плечу. Не знаю, возможны ли были бы между нами какие-то длительные отношения, я просто безоглядно, совершенно искренне и чисто платонически его любила. И своей легкомысленностью разрушила то, что могло бы случиться и быть. Не знаю, как теперь жить, как оставаться на плаву...    

Осложняющий фактор  

Ещё ужаснее то, что у меня нет детей (что в данной ситуации не удивительно и вполне естественно), а я задумываюсь и хочу. Конечно, весь этот год, на волне своих романтических чувств, я лелеяла радужные мечты о том, что мы не только будем вместе, но и, дай Бог, сможем вместе родить ребёнка. Тем более, что раньше, разговаривая со мной, он говорил мне про детей - но не напрямую, что хотел бы их от меня - а вообще, чисто гипотетически.

Теперь, когда для него я перешла в разряд прокажённых, об этом вообще нечего и речи вести. Но моё время поджимает, увы, молодость не вечна и времени, отведённого на рождение ребёнка, у меня уже совсем немного. Когда у подруг кругом дети, у кого по одному, у кого по 2-3 ребёнка, и даже по 5, я только сейчас наконец-то дошла до мысли, что тоже хочу продолжения себя в этом мире. Мысль о том, что я как та стрекоза из басни всю жизнь думала о чём угодно, то только не о главном предназначении женщины в её жизни, теперь без кинжала убивает меня. Есть понимание, что нужно рожать ребёнка, и как можно быстрее. Но во-первых, не от кого, - моя любовь отвернулась от меня, - а во-вторых, я не Дева Мария, девственницам нельзя. То есть, если даже пойти на оплодотворение по программе ЭКО, то сначала нужно сначала получить яйцеклетку, а для этого предварительно нужно стать "как все". И что же делать, если ты не как все, а с такими отклонениями?..

Дилемма 

Итак, вариантов всего три, и все они ужасно травматичные: 

1) Переспать с нелюбимым человеком, с первым попавшимся мужчиной. Понимаю, что для меня это будет ужасная психологическая травма. Не знаю, какое насилие мне нужно будет совершить над собой, над своей психикой и физикой, чтобы переступить через это. К тому же, где вот так быстро достать такого человека? Когда я всю жизнь витала в облаках в поисках своего рыцаря и идеального возлюбленного и целый год лелеяла в себе чувство к одному единственному и неповторимому...

2) Сделать это в клинике за деньги, на хирургическом столе. Это ещё страшнее и такого выхода я тоже не хочу. Если многие женщины спят с нелюбимыми мужчинами, спят за деньги, за подарки и проч., то с помощью скальпеля - это уже реальная патология. Уверена, что совершив с собой такое, я тем самым навсегда переведу в разряд "прокажённых" уже сама себя. А это ещё ужаснее, чем если прокажённым тебя считают другие! Нереализованная эмоциональная особенность навсегда станет проклятием, клеймом. Сама мысль о том, что миллионы женщин вокруг меня могут, а я пойду под скальпель как отщепенец и настоящий маргинал, уже сейчас убивает меня. Хотя мой врач уверяет меня, что я не одна такая и в мегаполисе таких довольно много, это ни капли не успокаивает и не утешает меня. Я никогда не ориентировалась на других, не хочу и начинать, примеры инвалидов, сумевших стать счастливыми, меня не вдохновляют. 

3) Последний вариант - "ничего не предпринимать и умереть одинокой девственницей". Не хочу его даже и рассматривать! Верю, что кто-то может счастливо жить до старости и так. Жила же я без физической близости из года в год, и хотя сильно хотелось и любви, и чьих-то ласк, но как-то умудрялась отстраниться и существовать без всего этого... Сейчас понимаю, что существование это было полярное: или парящая надежда, или глубочайшая депрессия. Увы, если бы я раньше нашла хорошего психолога, то давно бы разобралась сама с собой и своими перекосами. Потому что всё было решаемо, и моя любовь, пусть и неразделённая, вдохновляла меня во всём. Благодаря чувству я стала совсем другой и сильно поменяла и саму себя, и мир вокруг себя - просто потому, что это такой стимул, который заставляет тебя во всём стараться быть лучше, во всём выкладываться по-максимуму. Такого сильного чувства у меня никогда не было. И бессмысленно вопрошать, почему оно накрыло меня так поздно.

В любом случае, теперь всё разрушено и всё потеряно, и я в таком глубоком тупике, с каким, уверена, мало кто сталкивался. Уже одно то, что по тегу "девственность" в сообществе нашлась только 1 запись, и та от мужчины...

Сейчас, пролив реки слёз по мере написания всей этой исповеди, мне стало ненамного легче. Не думаю, что смогу услышать что-то, что реально поможет исправить ситуацию - машину времени пока никто не изобрёл - но в любом случае взываю к тому, кто прочёл до конца: если можете, помогите хоть чем-то, больше поговорить об этой аномалии мне не с кем во всём белом свете! Только пожалуйста, одна-единственная просьба: постарайтесь не писать негатив, меня и так тяжёлые грозовые тучи окружили со всех сторон, и никакой радуги на горизонте... 

Раньше, видя на улице целующиеся и обнимающиеся парочки я думала о том, что как же им повезло, и терзалась, что почему мне не дано такое простое и обыденное для многих счастье. Теперь, сталкиваясь практически с любой женщиной на улице, даже некрасивой, особенно если она с детьми, я невольно думаю что "ведь и её кто-то любил, и она с кем-то спала". А я как изгой, никому не дала полюбить себя, никому не позволила насладиться своим телом, и сама не познала ничего в этой жизни, самые потрясающие и волшебные эмоции прошли мимо и ускользнули от меня... 

Как теперь смириться с тем, что ты навсегда потерял любовь и духовную и физическую, как принять то, что от тебя отвернулся самый важный человек в твоей жизни, который мог быть тебе и любовником, и другом, и единомышленником? Твоя вторая половинка, которая вместо любви теперь ненавидит тебя? Как отстраниться от ситуации и не страдать, когда твоё сердце горит адским пламенем, тебя бьёт нервной дрожью и в голове стучит только одно его имя? Как не испортить праздник близким, которые хотят отдохнуть от работы и связанных с ней забот, отключиться от стресса и повеселиться? Им нет дела до твоих проблем и, в любом случае, они совершенно ни чём тут не в силах помочь. И самое главное: как в конце концов потерять девственность и стать нормальной (насколько это слово применимо ко мне) ЖЕНЩИНОЙ?...

Метки: 

&девственность, &любовь, секс_отношения в постели, &без взаимности, &завышенные / обманутые ожидания, &деторождение, &отчаяние, &выговориться, &поиск пары 








 

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Comments allowed for members only

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →