Самосаботаж

Добрый день, уважаемые сообщники! Прошу взгляда со стороны на свою проблему. Дело в том, что я периодически натыкаюсь на собственный самосаботаж и абсолютно не понимаю, что с этим делать. Например, в прошлом году я решила принять участие в спортивном празднике и пробежать 3 км. Несколько месяцев до этого я тренировалась, много бегала и была уверена, что эту дистанцию смогу пробежать. Для меня это было достижением — раньше не могла пробежать и двух километров, всегда считала себя неспортивной, и не видела смысла развиваться в этом направлении. Считала, что мне это не нужно,  ну и была определенная жалость к себе — «бедненькая, задыхаешься на второй минуте, не мучай себя, пройдись пешком». Собственно в прошлом году эту жалость удалось как-то постепенно заглушить и начать получать удовольствие от преодоления себя и открытия новых возможностей. Перед мероприятием была некоторая тревожность, т.к. я никогда не участвовала в подобном, но я была уверена, что смогу взять себя в руки, для меня это была очередная попытка преодолеть страх и жалость к себе и доказать себе, что я могу больше, чем о себе думаю. И ровно за три дня до мероприятия я заболела (простуда). От участия пришлось отказаться. С психологом обсуждала этот случай, пришли к выводу, что я не уделила внимания своей тревоге, попыталась ее заглушить вместо того, чтобы успокоить. 

Прошло полгода. Я задумалась о получении второго высшего образования, выбрала ВУЗ в Москве, в котором есть магистратура по моему профилю. На этих выходных планировала съездить на день открытых открытых дверей. Никаких решения от себя не требовала, хотела просто посмотреть на преподавателей, на абитуриентов, на университет. Но в каком-то смысле это конечно был шаг к изменению своей жизни. И я снова заболела за три дня до (опять простуда), и не успела восстановиться к поездке, пришлось отменить. 

Если честно, мне стало страшно, я поняла, что в условиях такой «партизанской войны» с собой, я не могу планировать будущее, не могу планировать изменение своей жизни. Поняла, что я  о себе не знаю что-то или   не принимаю в себе чего-то, что пытается сопротивляться моим сознательным решениям.

С другой стороны, мне страшно пустить ситуацию на самотек, страшно довериться своей бунтующей части, которая хочет сидеть в углу и бояться, и никак не менять свою жизнь. 

Собственно вопросы — было ли у вас подобное? если да, то как вы с этим справлялись? может быть вы со стороны увидите в этих ситуациях что-то еще?