hertenlaan (hertenlaan) wrote in ru_psiholog,
hertenlaan
hertenlaan
ru_psiholog

Categories:

Муж - истерик, что делать?

Здравствуйте, пишу с акаунта подруги, не хочу заводить свой журнал, но чувствую, что мне нужна помощь.
Я живу за границей, замужем почти 5 лет. Проблема в том,что мой муж периодически истерит,причем по какому то мелочному поводу. Первый раз это случилось спустя 1 год нашей совместной жизни и я была в шоке, это был совсем другой человек. Он кричал, все швырял и наговорил мне в том момент именно то, что мне было страшнее и больнее, всего слышать - поезжай обратно, откуда приехала. Я не понимала в чем дело, что я такого сделала, что он в таком бешенстве? С чего все началось тогда я и не помню, самое смешное.
Потом это повторилось спустя полгода, потом еще чаще, сейчас я привыкла к этому. Почти каждые 2 мес это случается.И, всегда, он "бьет" меня в самое больное, говорит самое неприятное на текщий момент. Я ничего не отвечаю, это не имеет смысла. Потом мы день два не разговариваем и в один момент он приходит с работы, как ни в чем не бывало.
Я уже не так болезненно реагирую, но задумываюсь в моменты его истерик - а надо ли мне это терпеть? И еще, я боюсь реагировать как то, боюсь его реакции непредсказуемой. Он очень шумный в момент истерик и орет и швыряет, ударить он меня никогда не ударит, но я боюсь, что в этот момент он сам все разрушит- наш брак, отношения.
Сама я не готова все разрушить, не в этом цель. Что делать?
Tags: &агрессия, &зарубежье, &отношения в паре
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 102 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Здравствуйте.

У меня несколько вопросов. Можете ли вы себя назвать уверенным в себе человеком? В какой степени вы зависимы от мужа? Вы можете ему (в спокойный момент) сказать, что вас подобное поведение не устраивает?
Здравствуйте, нет, я не уверенна в себе. Зависима....я не могу сказать точно в какой степени, работа у меня есть, но не высокая зп. Не сильно то и зависима, но все же, да. Он основной добытчик в семье, ведет всю бухгалтерию и администрацию.
Боюсь сказать ему, что подобное поведение не устраивает. Я говорила, что я такого отношения не заслужила, что мне это не нравится. На что получила ответ - ты же знаешь мой характер. Я сказала, да, я принимаю это, но хотя бы извинения ты можешь принести, ОДИН раз он буркнул "извини".

eft_student

2 months ago

hertenlaan

2 months ago

hertenlaan

2 months ago

eft_student

2 months ago

hertenlaan

2 months ago

eft_student

2 months ago

Ну если Вы " не готовы все разрушить" - то ничего. Любое действие тут подразумевает возможность "все разрушить".
Да, Вы правы, возможность. Попробовать изменить ситуацию можно...

hertenlaan

2 months ago

hertenlaan

2 months ago

hertenlaan

2 months ago

vovap

2 months ago

В чем ваша цель?
В целом все просто: пригрозите ему, что вы заявите на него в специальные органы, как на абьюзера, если это еще раз повторится. Т.о. вы сохраните свой вид на жительство. Далее сообщите ему, что вы видите выход в разводе. Если он не согласен, то ему предстоит долгая работа с психотерапевтом, возможно, параллельно семейная психотерапевтическая работа. Т.е. это инструменты держать человека на крючке. Может быть, если он захочет измениться, эта стратегия сработает.
Уже сейчас идите в организацию, которая защищает женщин от домашнего насилия в вашей стране. У них хорошая защита.
Ну, а в целом, если вы не хотите разрушить неадекватные отношения, которые у вас имеются, то это уже ваша проблема, с которой вам нужно работать.
В целом вишу ситуацию, как опасную для жизни и разрушительную для психики, такое сохранять не надо, а надо прекращать и немедленно.
Спасибо за Вашу реакцию. Я всегда так думаю в критические моменты, что это разрушительные для психики отношения.

hertenlaan

2 months ago

exciterrr

2 months ago

можете ли Вы сказать чуть подробнее об обстоятельствах, в которых находится муж? Самая банальная истерика обычно означает, что человек переутомлён и перегружен эмоциями настолько, что не способен контролировать себя. Иногда можно помочь ему в такой ситуации, иногда нет (зависит от того, способен ли он принять мою помощь).
Обстоятельства, в которых находится мой муж,
работа есть, там все в среднем, он не перетруждается.
Дома все в порядке, детей нет, спокойно все.
Его постоянно раздражают соседи. Я слушаю молча, когда он брюзжит в адрес соседей, не поддерживаю его агрессии.

abuela_ama

2 months ago

hertenlaan

2 months ago

hertenlaan

2 months ago

abuela_ama

2 months ago

hertenlaan

2 months ago

abuela_ama

2 months ago

Срочно убирать зависимость в материальном, финансовом и во всем остальном от мужа. Это поможет и вам, в случае чего просто собрать вещи и муж перестанет чувствовать себя безнаказано, у вас не останется болевых моментов по которым можно бить и не получать в ответ. Детей с таким человеком лучше не заводить. Истерики без явной агрессии это не так в целом страшно, не все люди умеют экологично сливать негатив, страшно то что он прекрасно осознает вашу уязвимость и безастенчиво этим пользуется чтобы сделать вам плохо, т.е. у него нет уважения к вам он пользуется вашей зависимостью. Не уверена что вам стоит продолжать эти отношения, потому что когда сексуальная сфера пойдет в закат, а его неудовлетворенность жизнью (стресс) вырастет многократно это может быть не раз в месяц, а на постоянной основе, например если появятся дети, что-то перестанет срастаться с работой, еще какие-то проблемы.
В своей стране, я бы после первой же истерики собрала монатки и ушла. А тут, куда идти? Не так все просто.
Детей у нас не будет, ему 56 и у него за плечами 3 брака и трое детей. Я понимаю теперь, почему так.

hertenlaan

2 months ago

Похоже что муж эмоциональный абьюзер... одно дело вспылить и истерить, но когда он вым говорит те вещи от которых вам страшно и больно, это довольно серьёзный "звонок".
Погуглите про эмоциональных абьюзеров и знаки эмоционального насилия.
Ну, на самом деле это будет продолжаться и даже усугубляться: по той простой причине, что ему за это ничего не будет. То есть искать какие-то более экологичные способы сбросить напряжение, развивать самоконтроль и т.п. на шестом десятке - для этого нужна невероятно сильная мотивация, и забота вашем благополучии такой мотивацией не является. И это не изменится (покажите мне человека, у которого с возрастом улучшается характер без угрозы в случае чего получить сковородкой по голове (это не призыв к насилию, если что, это метафора прямых и немедленных негативных последствий)). Посмотрела бы я, как он впадает в истерику со швырянием вещей, будь на вашем месте двухметровый татуированный амбал: спорим, он бы в считанные минуты волшебным образом исправил себе характер?
Поэтому либо вы быстро и решительно зарабатываете репутацию человека, с которым так нельзя, либо приучаетесь терпеть а-ля улыбаемся и машем. Надеюсь, вы выберете первый вариант :) для этого надо максимально снизить свою зависимость от мужа, обратиться в соцслужбы и т.п.
Да, он сильнее меня, этим и пользуется. Особенно эмоционально, я боюсь его. Я криков и шума не переношу с детства. Я однажды крикнула на него в ответ, горло сорвала.

0lenka

2 months ago

Ну вы зависимы от него. Что делать ясно - не отсвечивать и не провоцировать, если планируете продолжать от него зависеть.

Не провоцировать , от меня ничего не зависит. Я как пугливая газель стану, если не отсвечивать и не провоцировать. Следить за его взглядом и читать мысли? Выполнять все команды по щелчку?
На самом деле, между истериками он вполне нормальный.

ruba_moja

2 months ago

izabella76

July 28 2019, 12:37:57 UTC 2 months ago Edited:  July 28 2019, 12:40:40 UTC

Как истерик со стажем в почти два года, скажу, что состояния только ухудшаются. Я вот все мечтаю до психиатра дойти и возможно, скоро мечта осуществится.
Приступы не поддаются никакому контролю.
Если же я сдержала истерику, потом сдержала слезы, тут же все уходит в болезнь на уровне тела.

По размышлению, прихожу к выводу, что истерика защитная рнакция.
Я четко знаю, от чего я защищаюсь.
Может и вы знаете, от чего защищается муж?

Не соглашусь, что истерики устраивает сильнейший в паре, от которого все зависит. Мне кажется, что все наоборот.
Не знаю, от чего он защищается. От собственной слабости и трусости.

izabella76

2 months ago

Deleted comment

Раздражаю, что терплю и соглашаюсь с его характером. Мягкость моя раздражает. Когда отвечаю, не соглашаюсь и огрызаюсь, все то же самое.

Deleted comment

hertenlaan

2 months ago

Deleted comment

kristina777

2 months ago

Deleted comment

kristina777

2 months ago

Мне кажется, находиться рядом с таким вспыльчивым человеком - небезопасно. Даже если никогда не ударит - но может, например, что-то разрушить в доме, и таким образом причинить ущерб, в том числе и вашему здоровью. От падающего шкафа и битого стекла можно очень даже пораниться физически.
И если вы даже не знаете, с чего начинаются его истерики - то, значит, причины их - точно не в вас, а внутри психики вашего мужа.
А вот терпеть или нет - это уже ваше решение.
Я в своё время терпеть не стала - уехала.
Если муж прислушается к вам - попробуйте порекомендовать ему сходить к специалисту (врачу).
Знаете, у меня у отца характер похожий. С ним так первая жена развелась, невзирая на ребенка, затем вторая (моя мать). Я в детстве его боялась до белых глаз, слава богу, редко виделись. А на третий раз он женился на женщине-кремень, и все его "такой у меня характер" как рукой сняло. Бурчит и ворчит, может поскандалить в адрес третьих лиц, но не жены, она-то такого не потерпит и сначала сама наорет и посуду побьет, а затем и впрямь уйти может. Первые две были тихие и хорошие девочки, терпели до последнего, а затем сразу бежали, а он потом удивлялся, что случилось-то, все же так хорошо было. А третья как-то так удачно воспитательный процесс поставила, что ему стало ясно – с ней так обращаться нельзя, истерики дорого обходятся и ставят под угрозу его брак. А на старости лет одному остаться дураков нет.

Поэтому, помимо очевидного выхода в виде развода, я вижу здесь и другой вариант – жестко донести до человека, что такого обращения вы с собой не потерпите. Истерика – болезненное последствие, новая истерика – новое последствие, упорно и методично, до закрепления. Но это, конечно, зависит от того, если ли у вас какие-то рычаги влияния на него и можете ли вы обеспечить ему эти неприятные последствия.
Какое болезненное последствие? Ума не приложу.... или пробовать боюсь..
Не приготовить ему еду? Он взбесится еще больше.
Поцарапать машину? Сковородкой по башке?

jimorodok

2 months ago

У меня в семье аналогичная история, и возраст примерно такой же, он не исправится и дальше будет только хуже себя вести. Ничего не поможет.
Как сами справляетесь? Игнор?

chevtv

2 months ago

У меня сестра живёт с истериком уже 25 лет. Во всем остальном он хороший муж, верный, заботливый. Но вот у него что то со сферой эмоций. Каждый случай индивидуален. Если у человека больше плюсов чем минусов, то надо понять что этотспособ манипуляции, типа как дети орут, что бы мать дала конфетку, иначе будут продолжать орать. В такие моменты лучше покидать помещение и давать понять что манипуляция не пойдёт.
Зависит от конкретных людей. Есть масса семей, где вполне в порядке вещей истерить, орать и бить посуду, и осыпать друг друга ужасными оскорблениями, а на следующий день обниматься и целоваться. И они считают это нормой, и что в остальных семьях так же.
Возможно у вас просто не совпадает темперамент и та граница, где обычное недовольное слово переходит в оскорбление.
Возможно и для вашего мужа такое поведение норма, и так вели себя его родители.
Можно просто не обращать внимания с одним исключением, если вы уверены, что эти истерики не перерастут во что-то что вам реально навредит.
В общем так и получалось, что все угрозы, только пшик.
Но как это тяжело переносить. Я очень восприимчива и чувствительна. ...и на момент, естественно, не думаю ни о чем таком, сама себя не закрываю, остаюсь открытой.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →