Наталья (natusic) wrote in ru_psiholog,
Наталья
natusic
ru_psiholog

Categories:

Как помочь ребёнку решить школьный конфликт?

Сын пошёл в 4 класс.

В классе из 30 человек всего 8 мальчиков. С одним из мальчиков у моего ребёнка не ладятся отношения с 1 класса, и это отравляет все впечатление о школе. С этим мальчиком он вместе ходил в детский садик, в одну группу, там они не дружили, но и не конфликтовали. Сын по своему складу характера не конфликтный, доброжелательный, и лидер по натуре. Тот мальчик в садике никак себя не проявлял. И был каким-то никаким, мне запомнился с вечными соплями по колено. В саду между ними конфликтов не было. Потом сын пошёл в одну школу, а этот мальчик поступил в гимназию. Но нам наша школа не понравилась, и я спешно перевела его в эту же гимназию, и он попал в один класс с этим мальчиком. Вначале мой сын обрадовался, что есть знакомый мальчик в классе. Тот тоже обрадовался, в первый момент сказал «пошли, я тебе все здесь покажу и расскажу». И показал себя лидером. Я сразу задумала о том, что два самца сейчас начнут делить территорию. Так и случилось. Он начал подначивать сына, задирать его, однажды они даже подрались, тот мальчик исподтишка стукнул первый, сын ему ответил и получилась небольшая драка. Когда я узнала, что они подрались, я написала маме того мальчика, что её сын повёл себя неправильно, первый ударил, и что он вечно задирает моего ребёнка и попросила её поговорить с ним. Она мне ответила, мол это мальчишки и такое случается, ничего страшного, сами разберутся. Но конфликт так и не разрешился. Тот мальчик пытался всех других мальчиков настроить против моего сына, говорил им чтоб они не дружили с ним. Кто-то повелся и встал на его сторону, кто-то выдерживает нейтралитет и дружит и с нашими, и с вашими. Сын готов дружить с ним, и со всеми. Он открытый и дружелюбный. Но по складу своего характера он стремится быть лидером, чтоб все шли за ним. Тот мальчик тоже стремится лидерствовать, но более «грязными» методами, путём интриг и оскорблений. Ситуация усугубляется тем, что тот мальчик занимается в театральной студии (его мама её создала и ведёт), и мой сын по случайности попал в эту же сферу, но с кино- уклоном. Стал сниматься в кино и рекламе, детских передачах. По первости приходил и делился с ребятами впечатлениями. Позже понял, что вызывает этим лишь зависть и перестал рассказывать. Сегодня была очередная ситуация на линейке, которая напрягла меня и я снова задумалась о том, может вмешаться в конфликт. Тот мальчик узнал, что один из одноклассников перевёлся в другую школу, и сказал «лучше бы этот (указывая на моего сына) ушёл в другую школу, а тот остался». Сын пропустил это мимо ушей, говорит, не собирается отпускаться до его уровня и перепираться. Потом одна девочка сказала моему сыну, что в школьную группу в Вотсапп (мой сын там не состоит по моей просьбе изначально, а теперь и сам не хочет) этот мальчик скинул видео с моим сыном, и мой ребёнок начал того мальчика расспрашивать, что за видео. На что тот ответил «видео с тупым гномом с тупым английским». Оказалось, он смотрел телевизор, и в детской передаче увидел моего сына, снял видео и прислал в группу. Я сразу сыну сказала, что он просто тебе завидует. Ребёнок это все понимает, но нападки этого мальчика исподтишка ему надоели. И надоело, что другие ребята тоже встают на сторону того мальчика. Весной он даже просил меня сменить школу из-за этого мальчика. Но в нашем подмосковном городе это почти единственная хорошая подходящая нам школа. Мой сын дружит хорошо в классе только с двумя мальчиками, один из которых как раз перевелся в другую школу. В итоге остался только один друг. И этот друг выдерживает нейтралитет в этом конфликте, старается дружить и с теми, и с моим сыном.

Я совсем не понимаю, как помочь сыну в решении этого конфликта. Я уже ему говорила, что надо уметь общаться с разными людьми, что и у меня бывали и есть в школе и на работе люди, которым я не нравлюсь, и конфликты бывали. Но работа это не школа, люди на работе заняты делом, и взрослые люди уже так открыто не троллят других, да и потом сотрудники приходят и уходят, а они в этой школе на 11 лет. Уже учила его, как отвечать тому мальчику, чтоб его осадить. Он говорит, что тот все равно не будет слушать. Он бросает оскорбительную фразу и уходит, а если мой сын ему что-то отвечать начинает, то тот в ответ кричит «бебебебебе» и ничего не слышит из сказанного. Я уже в отчаянии советовала ему набить тому морду, но они уже дрались один раз и это ни к чему хорошему не привело, лишь вызвали родителей обоих детей в школу. Учительница прошедшие 3 года у нас была одна, она никак не вмешивалась в этот конфликт. Сейчас пришла новая учительница, не знаю, как она себя поведёт. Но все козни происходят тогда, когда учительница не видит. В прошлый раз с дракой тот мальчик совпал, что мой сын начал первый, но девочки из класса подтвердили, что это тот начал первый....

Вот уж не думала, что два лидера так будут биться в одном классе.

Подскажите, пожалуйста, какие есть выходы из конфликта.

Tags: &дети, &конфликт, &практика общения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 108 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Школьный психолог, если это и впрямь нормальная школа

У них есть даже предмет «психология», там они даже какие-то ситуации разбирают. Но там у них молодая и неопытная психолог, к сожалению. Она их на уроке не может утихомирить, найти ключ к каждому ребёнку, сына несколько раз 2 по проведению на ее уроке приносил. И не он один((

Мы это все переживали в школе, да. И к директору меня вызывали не раз.
Я уверена, что не надо бросаться грудью защищать сына от других детей чуть что. Хотя, конечно, внимательно нужно смотреть, мало ли, держать, так сказать, руку на пульсе.
И давать ему возможность все рассказывать, быть готовой выслушать всегда.
Мальчишки и правда должны научиться сами, а если за них будут биться мамы, ничего хорошего не произойдет, и ничему они не научатся. Скорее, мы их опозорим просто перед другими. Им нужно свой собственный авторитет зарабатывать.
Старший у меня дрался и был более хулиганистым, младший никогда ни с кем не дрался, у него язык как бритва, но тем не менее авторитет у него свой тоже имеется, как и свой круг общения.
В школе наши дети не только осваивают образовательную программу, они очень многому учатся из социальной жизни.

«Чуть что» я не бросаюсь защищать сына. Прошло 3 года, а ничего не изменилось. Я думала, за лето этот мальчик подрастёт и поумнеет, но этого не случилось. Скоро подростковый возраст и если не вмешаться сейчас, потом будет сложнее.

senso_n

11 months ago

Мне кажется это буллинг. Тот ребенок активно глумится над вашим. Надо идти к директору школы и классному руководителю. Они должны это разруливать.

Да, почитала сейчас про буллинг, и это точно он! Пора, значит, принимать меры. Спасибо!

nelechka26

11 months ago

Похоже на травлю. Я бы пошла сразу к новой учительнице и подключила бы директора/завуча. Если школа не предпринимает мер, отрезвляюще действует жалоба в РОНО. Разговарить с мамой того мальчика бксполезно, с ней и с мальчиком должна разбираться администрация школы. Сил вам!

Да, с мамой бесполезно общаться. Я к ней уже раз обращалась, у неё позиция не вмешиваться, но не её сын страдает, а мой. Пойду к учителю. Дам ей сейчас пару недель чтоб адаптироваться, и после собрания в середине сентября пойду к ней. Спасибо за Ваш комментарий!

Хорошо, что мальчик с вами делится происходящим в школе- доверительные отношения- большая ценность. Наверное есть смысл спросить сына, что он хотел бы от вас- какой помощи?

Да вот в том то и дело, что он редко что рассказывает, и пока мы летом были на море, он мне понарассказывал. Он как-то не сильно на это обращает внимание в процессе, понимает подоплеку, что это оттого, что тот мальчик неуверен в себе, но, видимо, терпеть это дальше, уже нет сил. Он просил меня перевести его в другую школу, в этом он видел спасение. А я думаю, что в другой школе тоже может найтись такой же мальчик, и надо решать вопрос каким-то другим путём.

iola_ma

11 months ago

natusic

11 months ago

Понятно, что мы всегда на стороне наших детей. Но может поговорить с той мамой не в смысле обвинения, а просто хотелось бы услышать, что ее сын говорит. Не просто тот первый начал, а может есть какие-то подводные камни.
И я б подключила новую учительницу и психолога, чтоб разобрались в конфликте.

С той мамой говорить нет смысла, она на драку не обратила внимание, а тут скажит «ну что такого страшного, надо уметь отвечать». А привлечь учителя и психолога все-таки действительно стоит. Самим нам эту проблему не решить.

Я тут не в ногу, потому что я бы попробовала все-таки для начала просто позвать того мальчика сходить куда-нибудь вместе. На пикник, на детскую игровую площадку или батуты...не знаю, что им интереснее. Но очень часто такие мальчишки находят общий язык, когда остаются наедине, без других детей.

Ну а если эта затея с треском провалится - тогда уже идти в школу с претензиями.

Когда наедине, тот не задирается. А когда тот в окружении своих друзей, тогда начинает оскорбительные фразы бросать.

Deleted comment

cpa3y_kpu4u

September 3 2019, 03:41:52 UTC 11 months ago Edited:  September 3 2019, 03:42:42 UTC

извините. промах.

natusic

11 months ago

Переведите его в 5 классе в другой класс- средняя школа, возможностей больше.
А вообще даже из поста не понятно, что не так. Чудесный ребенок и лидер, и приятный, и звезда, а все почему-то против... потому что другой плохой, подначивает и все ведутся. Но чем подначивает-то? Для того что бы все велись подначивать надо чем-то стоящим.
Мало просто не вестись, еще какая-то реакция должна быть, что бы они продолжали... и хорошо бы со стороны услышать, что другие думают. Хотя бы от друга, если он нейтрально относится.

Чем подначивает? Да всем, что первое в голову придёт. Когда сын приехал из Испании (мы ездили во 2 классе в середине года, пропустив 3 дня школы), все сына спрашивали, почему он не был на прошлой неделе, он сказал, что был в Испании. Так этот мальчик начал говорить: «Он все врет, не верьте ему, ни в какой Испании он не был, он просто прогулял школу!». Другие дети ему говорили, что они ему верят, и что вряд ли прогулял. Сын на следующий день принёс в школу показать карту Барселоны, и ещё что-то из Испании, но тот даже посмотрев продолжал гадости говорить. Вчера вот например, ему пиджак сына не понравился, и он начал говорить: «У тебя пиджак, наверное, из Остина, а там школьная форма говно». Вот сдался ему пиджак сына?! К слову, пиджак дорогой и хороший, и вовсе не из Остина. Понимаете, идеальных людей нет, и всегда нам что-то не нравится в людях, тому же моему сыну что-то может не нравится в этом мальчике, но он же не высказывает своё пренебрежение вслух. А отвечать на это всё он не умеет, и, видимо, этим и пользуются.

saltychiha

11 months ago

natusic

11 months ago

Deleted comment

Извините, я не считаю правильным на обидные слова бить в морду.

Deleted comment

natusic

11 months ago

Deleted comment

я мальчик.
не считаю, что у вашего сына трагедия жуткая. нет и не будет спец.условий только с устраивающими людьми.

не опускаться до его уровня и одновременно претендовать на лидерство - не получится.
я бы даже не сказал, что здесь актуально лидерство какое-то в классе. на кону личное достоинство - этого уже хватает для того чтобы отвечать.

не хочешь опускаться? значит берешь уровень повыше, но не оставляешь оскорблений просто так.

там ситуация один на один. элементарный конфликт и взаимная (уже) неприязнь. там нет группового давления. напротив достаточно комфортная ситуация, что бы ссаживать с шеи всего лишь одного с театральными замашками.

ему нужно учиться действовать реально. не может, не хочет- оставайся в своих предпочтениях, какое еще лидерство в классе? ты не соответствуешь этому.

возраст детей такой, что там нужны поступки самих детей. никак не родителей.

я бы не советовал ни переход (как он просит!) в другую школу, ни прямую помощь сейчас.
НО внимательно анализировать динамику, при активной конфронтации, и как только произойдет что-то из ряда вон входящее - вот с этим "материалом" идти в школу. только с этим.

вообщем ему нужно менять свое отношение к "предпочтения или необходимость". действовать практически. не просто отвечать на уколы. самому вести наступление, самому быть неправильным в адрес оппонента. сменить режим пассивной защиты, на регулярные атаки. тот мальчик сейчас находится в очень комфортном состоянии. от этого и происходят такие штуки. от ощущения "и это можно, ведь считаться особенно не с чем".

Я подумаю на Вашим комментарием. Понимаете, все стычки происходят не один на один, а когда тот с друзьями, которых он настроил против моего сына. Если сын подойдёт и первый оскорбит, они стаей на него словесно накинутся.

qawzsexdr

September 3 2019, 03:45:39 UTC 11 months ago Edited:  September 3 2019, 05:14:09 UTC

Мы проходили подобный опыт в первом классе. У сына возник конфликт с мальчиком на почве лидерства. Сын пожаловался, что мальчик придумывает интересные игры, в которые идут играть все ребята и в которых мальчик автор игры - лидер и сын теряет авторитет, его игнорируют. В связи с этим сын конфликтует с этим мальчиком до ссор. Драк в той школе не допускали категорически.
Как решили проблему.
Разобрали текущую общую игру, придуманную мальчиком. Придумали несколько интересных новшеств. Назавтра сын предложил свое участие в игре и эти нововведения. Все прошло хорошо, они подружились. Вскоре игра трансформировалась в клановую. Оба пошли в один клан соруководителями и всех победили. После этого во всех играх и вне их оставались признанными лидерами в классе. И даже когда соперничали в разных командах (которые составляли не они, а учителя в образовательных играх) все равно дружили. Когда в 4-м классе мы ушли из этой школы в связи с переездом сын по этому мальчику скучал сильнее всего.
Ваша задача помочь сыну понять, что когда конфликтный потенциал исчерпан, а результат не достигнут, есть ещё прекрасный принцип " не можешь побороть - объедини и возглавь". Для этого важно понять интересы класса, роль противника как лидера, удовлетворяющего эти интересы и свою возможную роль в коллаборации с его ролью.
А дальше сотрудничество и, если Ваш сын действительно лидер, собственное лидерство.

И не хватайтесь за модное слово "буллинг". Борьба за лидерство и поражение в ней это не роль жертвы. Не дайте сыну даже подумать что он - жертва, особенно, если считаете его лидером. Только навредите.

Спасибо за Ваш комментарий. Но ваша ситуация несколько иная. Сын предлагал игры, в которые играли дети. А тому мальчику не нравилось это. В итоге он всем прямо указывал не дружить с моим сыном, говоря «не дружите с ним и не играйте в его игры». Кто-то из детей повелся, и перестал дружить и общаться с моим. Кто-то выдержал нейтралитет, дружит и с моим, и с тему мальчиками. В вашей ситуации ваш ребёнок был не на месте моего, а на месте того, и решил конфликт мирным путём. В нашем же случае конфликт решает совсем не мирно.

qawzsexdr

11 months ago

qawzsexdr

11 months ago

natusic

11 months ago

Вы говорите, что ваш сын - лидер. А как и в чем это лидерство проявляется? Оно, очевидно, не касается класса, там он не просто не лидер,а даже не слишком интересен одноклассникам. Может быть, вы переоцениваете потенциал вашего сына и правильнее его желание быть в центре внимания обозначить каким-то другим словом. Тогда станет понятнее, что именно он не может поделить с одноклассником.

В целом конфликт - это нормально. Но мне не нравится, что у вас получается, что сын весь из себя благородный рыцарь в белом,а соперник - злобный враг, который всеми силами и нечистоплотными методами добивается у 28 членов общего коллектива признание того, что ваш сын никто.

Обычно, когда в коллективе появляется еще один лидер, хотя бы часть класса отходит к нему. И конфликт идет между "кланами". У вас, вероятно, не так. Возможно, дело в том, что ваш сын не очень трезво оценивает реальную иерархию в коллективе. И этим не нравится одноклассникам.

Мне учительница, которая ушла, говорила, что мой сын лидер в классе, что все что он скажет, дети делают. Например, после уроков перед продленкой он говорит, давайте вначале пойдём не в столовую, а поиграем, а потом сходим поедим. И дети за ним ходят, и они «играют» по его правилам, в том числе этот мальчик, когда он оказывается без друзей. Более того, с его двумя друзьями из класса, я именно такую картину и наблюдала. Плюс в садике он всегда был лидером, всегда дети к нему тянулись, и у него было много друзей, он был авторитетом в группе в саду. Сейчас в классе у них всего 8 мальчиков, и эти 8 мальчиков разделились так: тот мальчик+1 его друг точно против моего, один мальчик с тем мальчиком, но не поддерживает конфликт, ещё один мальчик то с тем, то с моим, даже гуляют порой вместе с моим, ещё один мальчик вообще в стороне, он близнец с сестрой в нашем классе, он с ней кооперируется, а мой сын с двумя своими друзьями, но эти друзья общаются и с теми мальчиками, но не гуляют с ними, гуляют только с моим. Просто те мальчики, что на стороне моего сына, не хотят конфликта и не вмешиваются в него. Вероятно, они боятся, что если будут заступаться за моего, то против них самих начнётся травля. Этот так называемый конфликт между моим сыном и тем мальчиком не постоянен, он то больше, то меньше, то даже они играют вместе и мой начинает думать, то тот мальчик образумился. У меня есть предположение, что тот мальчик силён, когда он со своим другом одним, а когда без друга, то он нормальный. Надо понаблюдать за этой ситуацией.

anna_beljaeva

11 months ago

natusic

11 months ago

anna_beljaeva

11 months ago

elena_3_14

11 months ago

Неконфликтных людей не существует в природе. Самосознание конфликтно по самой своей сути. А стремление к лидерству, это вообще апофеоз внутреннего конфликта, который неизбежно проявляется и во внешнем противоборстве. Самосознание в свою очередь формируется из отношения к объективной действительности. К этому я отношусь дружелюбно, а к этому - враждебно. Мы не существовали бы как личности без своих врагов. Ну а поскольку существовать мы любим, то любим и враждовать. Самосознание - это политик. Действующий субъект в пространстве интересов. Всё это и обретает сейчас ваш сын. Обретает свою личность. Обретает своё "Я". И никаким другим образом это "Я" не возникает, кроме как на перекрестке нравится-не нравится, осуждаю-одобряю, друг или враг. Ваш сын рано почувствовал вкус политической борьбы. Ну что ж. Если вам нравятся победы, то вы узнаете и горечь поражения. Если получаете удовольствие от лидерства, от превосходного положения, то узнаете и обратную сторону этой монеты. Узнаете положение униженного. По-другому не бывает. Политика всегда деструктивна и невозможна вне насилия. А где есть насилие, там будет больно.

Да, так и есть.

Есть ли у Вашего сына какой-то круг общения, кроме школы? Там выше про кланы пишут. 8 мальчиков - маловато для кланов и для внятной групповой динамики.
Какие с девочками отношения?
Знает ли папа про ситуацию? Как-то поддерживает сына?

Папы нет у нас, разошлись с мужем ещё до того, как я узнала о беременности. Он завёл другую семью и решил вообще не видеться с ребёнком, с 5 лет ребёнка стал звонить ему раз в год, с рождения платит алименты и присылает деньги на праздники на подарок, и на летний отдых. Папа никак не участвует. Раз в год позвонит на Др, спросит как дела, все ли нормально в школе, в каких новых проектах сын снялся, и все на этом. Своими проблемами сын с ним не делится, только успехами. Поддержки отец не оказывает. И даже не знаю, оказал ли бы, если бы сын поделился. Другого мужского авторитета не появилось. С девочками прекрасные отношения, никаких конфликтов нет, девочки его любят и уважают, он никогда никого не обидит и даже одну девочку защищал от других мальчишек. Сын по природе слишком интеллигентный, никогда не обзывался, даже в саду, никогда не дрался (кроме единственного инцидента с тем мальчиком), он открытый и дружелюбный, позитивный и лёгкий по характеру, хорошо учится. У сына есть лучший друг, с которым он ходил в садик вместе, живет в соседнем доме, они вместе гуляют, ходят друг к другу в гости, этот друг сейчас учится в этой же гимназии, но в параллельном классе, на переменах они иногда встречаются. 8 мальчиков конечно мало для кланов, они большинство из них не хочет вражды и разделения, они хотят общаться все вместе.

penata

11 months ago

natusic

11 months ago

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →