alex_k_m (alex_k_m) wrote in ru_psiholog,
alex_k_m
alex_k_m
ru_psiholog

Categories:

Шесть правил счастливой семейной жизни (личный опыт)

Недавно мы с женой отметили знаменательную для нас дату: 25 лет совместных отношений. Этим постом я бы хотел подытожить наш многолетний опыт.

Полагаю, что двадцать пять лет назад, тяжело было найти столь непохожих и даже противоположных друг на друга людей, как мы с ней. Поэтому первые годы были нелегкими, особенно с учетом того, что в начале наших отношений мы были еще подростками, по сути - детьми. Тем важнее, как мне кажется, результат, которого мы достигли.

В силу своего склада характера, я сформулировал несколько принципов, которые, как мне кажется, помогли нам построить счастливую и спокойную семейную жизнь.


Не знаю, смогут ли эти принципы кому-то помочь построить или сохранить отношения, но хотел бы поделиться ими с сообществом.

Скажу так же, что, как мне кажется, эти принципы работают, только если оба партнера следуют им.

Мои принципы:



  1. Интересы партнера всегда должны быть на первом месте.

  2. Полностью отдавать себя без остатка и без условий.

  3. Никогда, в первую очередь в мыслях, не проговаривать негатив про партнера. Не ругать и не ругаться, даже в воображении. И наоборот, всегда, как вслух, так и в мыслях, проговаривать положительные моменты. Сейчас у меня это работает на уровне рефлекса: когда я смотрю на нее я неизбежно и непроизвольно шепчу себе, какая она у меня умная, добрая и красивая.

  4. Всегда касаться друг друга, когда проходишь мимо, или находишься рядом. Это тоже на уровне рефлекса.

  5. В случае недовольства постараться поставить себя на место партнера и взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Попытаться понять его мотивы.

  6. В случае возникновения недопонимания или проблем – сразу проговаривать их с партнером.




Так же я с большим интересом и благодарностью узнал бы правила и психологические приемы, которыми читатели сообщества руководствуются в счастливой семейной жизни.


Хотел бы предложить свободную дискуссию на эту тему.

Tags: &отношения в паре, &позитив, свободная дискуссия
Subscribe

  • Клиффорд Саймак, "Заповедник гоблинов"

    это одна из моих любимых перечитываемых в разное время книг, и я думаю, что о ней можно разговаривать, затрагивая много тем со всех сторон. Если вам…

  • Processing

    Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

  • Психотерапия vs Эзотерика vs Наука

    Дорогие все; У меня по-прежнему нет полной ясности с тем, каким образом и где имеет смысл провести границы допустимого/недопустимого в сообществе в…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 97 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Отлично! Очень рада за ваш и за вашу жену.
Спасибо
И не одного пункта про любовь, а это imho самый главный пункт.

alex_k_m

September 23 2019, 17:59:10 UTC 1 year ago Edited:  September 23 2019, 18:34:49 UTC

Ну, любовь идет по умолчанию. Эта тема отдельного разговора. Я настолько убежден, что без любви не стоит даже начинать выстраивать какие бы то ни было отношения, что не счел нужным упоминать этот факт.

mrsvvv

1 year ago

Отличные пункты!
1 и 2 мне кажутся несколько радикальными... но наверно кому-то подходят. Третий по-моему самый важный.
Вы знаете, мне кажется, что вот это недоверие и страх "потерять себя" зачастую и разрушает счастье. Я недаром эти пункты поставил на первые места.

klonik_z

1 year ago

Хотела бы добавить пункт 0 - партеры должны иметь сходную модель отношений , а не так что один хочет семью , подстраиваться и искать компромиссы для долгой жизни, а второй пришёл в эти отношения для разнообразия ну и посмотреть как оно, ни о какой полной отдаче речи нет, жизнь нужно прийди смеясь иначе - следующий / следующая
Это спорный момент. Мы первые годы имели совершенно разную модель отношений. Да и сейчас есть различия.
Я думаю, на первое место все-таки лучше ставить свои интересы :)
А что Вас заставило написать этот пост?
>>>>> А что Вас заставило написать этот пост?

Наверное то же, что заставило вас написать этот коммент. Плюс, господствующее убеждение, с которым я не согласен и считаю его вредным и приносящим несчастья и страдания, разрушающем семьи и человеческие судьбы, высказанное в вашей первой фразе:

>> Я думаю, на первое место все-таки лучше ставить свои интересы :)

vovap

1 year ago

alex_k_m

1 year ago

vovap

1 year ago

alex_k_m

1 year ago

vovap

1 year ago

alex_k_m

1 year ago

vovap

1 year ago

0. Секс. Часто. Страстно.
Пункт 3 имплицитно включает этот момент.

d0ct0rlecter

1 year ago

alex_k_m

1 year ago

Можно позавидовать вашей жене

Я вижу некоторое противоречие между пунктом 3 и пунктом 6. Не говорить про партнера негатив, но проблемы обсуждать сразу же?
Суть в том, что если тебе что-то не понравилось, не говорить в мыслях: "Вот дурак/дура!" и копить внутри раздражение, а попытаться понять почему партнер поступил именно так, и обсудить с ним, что тебя расстроило.

thepolarnight

1 year ago

alex_k_m

1 year ago

thepolarnight

1 year ago

alex_k_m

1 year ago

thepolarnight

1 year ago

thepolarnight

1 year ago

alex_k_m

1 year ago

thepolarnight

1 year ago

Согласна.

iola_ma

September 23 2019, 18:15:34 UTC 1 year ago Edited:  September 23 2019, 18:16:48 UTC

У меня как раз противоположный набор вырисовался бы. :-)
Мы вместе с августа 1993 года- то есть примерно как вы, по сроку.

На первом месте свои интересы.

Уважать его интересы, личное пространство, личную жизнь, приватность и пр.

Сразу говорить все, что не так, пока не привело к бомбе- вообще не копить негатив, разбираться сразу со всем.

Уважать его планы и желания и право иметь другие желания и планы, чем я. Не лезть с сексом, когда он не хочет, но и не отказывать

Оставить за другим Право иметь своё мнение, быть недовольным и вообще самому справляться со своими эмоциями, не грузиться виной если ему что-то не Так.

В случае возникновения недопонимания или проблем – сразу проговаривать их с партнером. Это согласна.
Это здорово, что схожий результат можно добиться разными путями.

Примеряя ваш вариант на себя, я понимаю, что, если бы я ставил свои интересы на первое место, скатился бы в махровый эгоизм. Так что для меня такой путь, наверное, неприемлем.

Но я рад, что у вас получилось.

iola_ma

1 year ago

alex_k_m

1 year ago

Deleted comment

iola_ma

1 year ago

yosemite_ca

1 year ago

iola_ma

1 year ago

Хорошие правила. Мне понравились.
Спасибо
Поздравляю вас с женой с круглой датой.
А правила у всех свои и разные, в зависимости от очень многих вещей. )) Мне вот нечем "похвастаться" в плане семейной жизни, но любопытно читать про других и обдумывать, как оно бы мне. Ваш 4 пункт, например, - это мой кошмар. Я бы с ума сошла от постоянного "троганья" даже от очень любимого человека.
Ну и да, на первом месте всегда свои интересы. Потому что случаи разные, жизнь длинная, а я у себя одна. Но это до меня, кстати, только после второго развода дошло. )))
>>>>>> Я бы с ума сошла от постоянного "троганья" даже от очень любимого человека.

Мне сложно это комментировать. Невольно хочется встать на оценивающую позицию как "правильно" и как "не правильно".

Рассуждая абстрактно, я могу вас понять. Мне кажется, моя жена, тоже раньше не очень принимала такой тип взаимодействия. Но потихоньку, шаг за шагом это врастает в семейную жизнь и в какой-то момент, обнаруживаешь, что без постоянного физического контакта очень тяжело.

ns_marti_k

1 year ago

У меня полное несогласие по первым двум пунктам. Я бы написала:

Свои интересы должны быть на первом месте. Это не про эгоизм. Это про работу над собой. А не над партнёром.

Я не могу ставить интересы мужа на первое место, потому что они у него свои. Откуда я знаю, как ему лучше? Махровый эгоизм - это когда пытаешься рулить партнёром потому что думаешь, что знаешь как лучше ему. Точнее, как лучше себе.

Нельзя отдавать себя без остатка. Слияние ведёт к нездоровой зависимости в отношениях, когда один не может ступить шагу без другого. Это страшно.

У каждого партнёра должно быть своё личное время и пространство, для своих увлечений и дел. Это делает нас интересным друг дугу и позволяет раз за разом очаровываться увлечённостью партнёра.
У меня стаж семейной жизни, конечно, не 25 лет (но тоже двузначная цифра), но ваш первый пункт звучит с точностью до наоборот - всегда ставь себя на первое место. Я уверена, что лично для меня главное - это независимость и самодостаточность партнеров. Боже упаси отдавать кому-то себя без остатка или чтобы кто-то так отдавался мне - для меня это созависимость, а не любовь. И проговаривать негатив я для себя считаю не просто важным, а необходимым.
В общем, у всех разное восприятие и опыт. Если что-то работает у вас, не факт, что будет работать у других. Каждый живет по-своему :)
>>>>>> лично для меня главное - это независимость и самодостаточность партнеров

А мне кажется, что перечисленные мной пункты, как раз и исходят из независимости и самодостаточности.

Только независимый и самодостаточный человек, способен на, по настоящему, бескорыстный поступок. Понимаете, заботиться о другом, не потому что должен, не под давлением и не из милости или жалости.

Но, вы, конечно, правы: "Если что-то работает у вас, не факт, что будет работать у других. Каждый живет по-своему".
Здравствуйте.

У меня возникла пара вопросов.

Если в семье кроме мамы с папой есть ещё парочка детей, чьи интересы вы будете ставить на первое место?

Куда у вас девается недовольство, когда оно возникает? Вам перед тем, как проговаривать проблемы или тем паче ставить себя на место партнёра и понимать его мотивы, не требуется сначала самому успокоиться? Если требуется, то каким образом вы это делаете?
>>>>. Если в семье кроме мамы с папой есть ещё парочка детей, чьи интересы вы будете ставить на первое место?

У нас и есть "парочка" детей. Универсального ответа, конечно нет. Но, я воспринимаю нашу семью как единое целое. И я не вижу особых противоречий между нашими интересами (как родителей) и интересами наших детей.

>>>>>>>> Куда у вас девается недовольство, когда оно возникает? Вам перед тем, как проговаривать проблемы или тем паче ставить себя на место партнёра и понимать его мотивы, не требуется сначала самому успокоиться? Если требуется, то каким образом вы это делаете?

Если я испытываю недовольство я несколько раз прокручиваю ситуацию в голове, сначала пытаюсь осознать, что и почему не понравилось мне , а потом пытаюсь поставить себя на место жены и стараюсь понять, как и почему я бы поступил на ее месте, и как это видится с ее стороны.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Клиффорд Саймак, "Заповедник гоблинов"

    это одна из моих любимых перечитываемых в разное время книг, и я думаю, что о ней можно разговаривать, затрагивая много тем со всех сторон. Если вам…

  • Processing

    Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило…

  • Психотерапия vs Эзотерика vs Наука

    Дорогие все; У меня по-прежнему нет полной ясности с тем, каким образом и где имеет смысл провести границы допустимого/недопустимого в сообществе в…