Categories:

Жизнь - отношения - асоциальность

 Лет  десять хотел написать сюда пост, с тех пор он видоизменялся и  разрастался, часть проблем разрешалась, часть появлялась. Наконец  время-желание-необходимость совпали. 

Много сумбурного исторического контекста для понимания проблемы

Я рос забитым и необщительным ребенком, который не ходил в детский  сад в связи с частой простудой и нежеланием родителей меня отправлять  туда. Мой отец был алкоголиком, который превращал почти каждый вечер в  скандал и разборки с битьём посуды, к счастью физическое насилие  отсутствовало. Иногда я уходил из дома и просто проводил время в  одиночестве на улице или у одноклассника, ожидая, когда вернутся домой  моя мама или брат, потому что отец переключался часто на них

В школе было плохо. Детский коллектив был нормальный, но меня травили  классные руководительницы класса с 6, что повышало мой уровень  забитости. Причина травли (как я предполагаю) – сначала плохая  успеваемость, которая триггерила учителей, затем их агрессия, затем мой  игнор их, затем опять плохая успеваемость. К средне-старшим классам это  ещё и приправилось моим антисоциальным поведением с сигаретами и  алкоголем. Поведение было не только антисоциальным, но и асоциальным – я  не умел общаться со сверстниками (а в особенности со сверстницами)  нормально и в классе был несколько изгоем, иллюстрацией будет забавная  ситуация, когда класс разбили на группы и группы решали какие-то задачи.  Я произнес несколько правильных ответов при обсуждении, одноклассница  из моей группы спросила у другого одноклассника "С кем он [я]  разговаривает?". В группы по интересам я не попадал – мне нравились  компьютеры, компьютерные игры, книги и политика, первое и последнее  тогда не были модными, а для фанатов книг я был слишком антисоциален. Но  за время школы у меня всё-таки появились друзья, с которыми я общаюсь  до сих пор. Романтических отношений естественно на тот период не было,  кроме одного случая в 11 классе (Но тогда всё закончилось плохо). 

После моего 10 класса мать развелась с отцом (Кстати, очень странный  стереотип о том что нельзя разводиться до (почти)совершеннолетия детей  меня очень удивляет), и мы с ней переехали, жизнь начала налаживаться,  но школу я всё-равно еле закончил на 3. 

В ВУЗе всё стало вообще хорошо - умер отец (Я испытал огромное  чувство облегчения и светлой радости по этому поводу. Вроде бы должно  быть стыдно, но мне не очень), исчезли травившие меня учителя, полностью  сменилось окружение и я начал приходить в себя. Начал прилично  одеваться и следить за собой. Внезапно оказалось, что без травли мои  интеллектуальные способности выше среднего и учеба “на отлично” была для  меня достаточно проста. На меня начали обращать внимание девушки, но я  от них поначалу шарахался. Хорошей иллюстрацией моего поведения того  периода будет случай: Мне звонит незнакомый номер на мобильник "Привет, я  видела тебя в ВУЗе и хотела бы познакомиться! - (мой ответ в ужасе) Я  не знакомлюсь с незнакомыми людьми". Ну и такие глупые ситуации  происходили относительно много раз. 

Но я начал оттаивать. К третьему курсу я уже нормально общался с  людьми, выигрывал гранты, путь вперёд был достаточно понятен –  аспирантура, научная работа. И тут произошел неприятный случай. С  девушками я так и не научился особо общаться, и, несмотря на обилие  возможностей, так и не вступал в отношения. И наконец, в конце 3 курса,  со мной, на научной конференции, познакомилась девушка, как мне тогда  показалось, достаточно симпатичная, и относительно умная. Я бы её  продинамил так же как и всех остальных, но {к сожалению}, она сразу  потащила меня в кровать, после чего я, как идиот, решил что это  обязывает меня встречаться с ней (первая ошибка), а она была только за. 

Она пыталась залезть в моё личное пространство и подменить мою жизнь  собой. При этом она постоянно истерила по любому вопросу и довольно  успешно пыталась меня “прогнуть”. После героических трех месяцев таких  отношений я попытался расстаться с ней. В соплях и слезах она вымолила у  меня второй шанс, я его дал (вторая ошибка). Пара месяцев шелкового  поведения и истерики продолжились. Параллельно с истериками развивалась  тема "У меня болит Х, но к врачу я не пойду. Я скоро умру, помни, что я  любила тебя". Параллельно с медициной развивалась тема "Если ты меня  бросишь, то я убью себя". От этой я начал ловить флешбеки - опять  вернулся во времена жизни с отцом, когда близкий человек превращал моё  существование в ад и я не мог этому нормально противостоять. Моя учёба и  научная работа отошли на 123 план. Всё на что я был способен - играть в  компьютерные игры.

Тут нужно отметить, что некоторое время у меня было небольшое светлое  пятно. Меня попросили пошефствовать над группой иностранных студентов, и  я водил их по городу, развлекал, и там была очень хорошая девушка, в  которую я влюбился. Но, когда я понял, что я влюблен и это взаимно, то я  решил что нужно расстаться либо с моей текущей девушкой, либо  прекратить общение с той в которую я влюбился. Что же я выбрал? Конечно  же, расстаться с той, в которую влюблён, ведь та, первая девушка - она  такая больная (нужно ей помочь починить здоровье) и хочет убить себя,  если я её брошу (я же не хочу этого), а еще у неё такой конфликт с  родственниками (я же не могу её оставить в такой сложной ситуации).  Привет третья ошибка!

Ну а дальше всё было банально. Я еще пару раз пытался с ней  расстаться, но она постоянно выбивала из меня новые шансы говоря “Я тебя  так люблю, ты мой единственный, я не представляю жизни без тебя, я убью  себя если мы когда-либо расстанемся”. Параллельно этому она рассорила  меня с парой человек. Параллельно этому моя успеваемость скатилась на  дно, и я пролетел мимо аспирантуры. 

Она переехала ко мне и моей маме (квартира была большая). Я пошел  работать. Относительно неплохо зарабатывал, но эти деньги уходили на  девушку и её, как я понял уже к этому моменту, фантомные болезни.  Платная медицина – не очень милосердна к финансам. Потом добавилась её  вторая вышка. Девушка умудрилась рассориться со всем своим окружением,  включая теперь и мою маму. 

Потом, когда я понял что уже несколько месяцев езжу на работу и  представляю, как развешиваю на стенах кишки окружающих меня людей и  крашу всё их кровью, когда я осознал что "Да, она может и убьет себя,  если мы расстанемся. Но если мы не расстанемся, то убью себя я." - я  расстался с ней (Кстати, по крайней мере по началу она не убила себя.  Сейчас – её нет в друзьях у её мамы и её брата в социалках, может,  рассорилась окончательно, может, убила себя, история умалчивает. Но, как  и в случае с моим отцом, новость о её суициде меня не опечалила бы, а  скорее наоборот). После расставания я ещё несколько лет испытывал  внутренние вспышки ярости по отношению к ней.

Результат - 4 года отношений и упущенных возможностей, подрасшатанная  психика, которая и до этого была, мягко говоря, не идеальна. 

После расставания с ней, я был очень счастлив. От счастья просто  танцевал. И познакомился в инете с еще одной девушкой из средне-дальнего  зарубежья, к которой и поехал в ближайший отпуск. Мы сразу  договорились, что просто занимаемся сексом, употребляем никотин и  алкоголь  и в целом приятно проводим время. Я приехал, и мы классно  проводили время пару дней, но она представила меня своим друзьям как  "это конечно не мой молодой человек, но у нас вроде серьёзно". Затем она  познакомила меня со своей подругой. Которая была "идеальным  попаданием". Любовь с первого взгляда, опять взаимная. Продолжали фразы  друг друга. 

И тут я опять молодец. "Я не могу предать интересы пригласившей меня  девушки. Лучше пожертвую своими интересами. Буду игнорировать эту  подругу". И я игнорировал её подругу. 

Тем не менее, я не оставил попытки найти близкую мне девушку и  общался с парой человек через интернет. После нескольких лет общения с  одной девушкой, я начал ей доверять, она меня полностью устраивала по  характеру, мы деанонимизировались и стали встречаться.

Немного описания меня

Мне 29, я крайне спокойный внешне человек и достаточно спокойный  внутренне. Я ненавижу конфликты и стараюсь их избегать\упреждать. Я  очень зависим от стороннего одобрения, но я осознаю это. Я хороший  специалист с хорошим заработком. У меня есть близкий друг, несколько  более удалённых друзей. У меня отличные отношения с братом и матерью. Я  поборол свои антисоциальность и оффлайн-социофобию. 

Я всё ещё асоциален, могу неделями не разговаривать с людьми сверх  “Нет, пакет не нужно” и “Да, дайте пакет, пожалуйста” без какого-то  дискомфорта. У меня нет аккаунтов в социальных сетях, я испытываю  дискомфорт при неанонимном общении в сети, я не могу играть в  мультиплеерные онлайн-игры. Собственно мой единственный форум на  протяжении лет – Двач. Я испытываю дискомфорт при установлении новых  близких связей, - мне легко начать общаться с человеком, вести всяческий  small talk, но желания продолжить\углубить общение у меня не возникает.

Я достаточно эмпатичен и близко воспринимаю проблемы других людей. Я  стараюсь поддерживать высокие стандарты межличностного общения. 

Я ценю в людях умение тонко чувствовать настроение других людей и  уважать их личное пространство. Я люблю настрой людей вида “У меня есть  проблемы, но я соберусь с силами решу их”. 

Я не очень люблю, когда люди впадают в безнадёжность и чёрное отчаяние, когда они нагло лезут дальше, чем я готов их пустить. 

Теперь, собственно, о моих проблемах.

Сейчас я встречаюсь с девушкой и дело не спеша шло к совместному  проживанию. С девушкой я онлайн был знаком несколько лет, и она  полностью меня устраивала по характеру и внутреннему миру. После онлайн  знакомства мы встречались год и всё было так же хорошо, но потом  начались проблемы (Я бы назвал это по окончанию “рекламного периода” но  это мне кажется несколько неуважительным и сексистским, но это очень  точное описание того что произошло). После года она начала внезапно  играть в социальные игры связанные с доминированием и пытаться  манипулировать мной, причём манипуляции идут на крайне банальном уровне  вида “Я хочу чтобы ты поступал/думал вот так иначе я обижусь”. Я же, в  свою очередь, очень не люблю, когда на меня обижаются, чувствую свою  вину и выхожу из комфортабельного состояния. Но вместе с этим я и не  люблю, когда мной так по-глупому пытаются манипулировать, меня это жутко  раздражает. 

Её попытки поступать таким образом я сначала пытался пресекать путём  прямого противостояния, но, как можно увидеть из моих историй выше, я не  способен на длительный прямой конфликт, мне становится некомфортабельно  и я “сливаюсь”. Последний кейс моего сопротивления, после полугода  вялых баталий, после которого я опустил руки, выглядел примерно так:

Я хочу сходить на мероприятие, которое неинтересно ей. Она говорит,  что раз мне интересно то и она пойдёт. Но её работа и доставка её до  мероприятия приводят к тому, что она опоздает на полчаса. Говорю – ок,  подходи попозже, твой билет отдам заранее или встречу на входе. Она –  нет, встреть меня на остановке, я не найду дорогу. А ещё, я буду  голодная после работы нужно будет перекусить (ещё минимум +30 минут к  уже совместному опозданию). Я сообщил ей об этом, и она сказала, что  тогда поест орешки или что-то в этом духе на месте. Я, поняв что в  последствии я буду обвинён в том, что у неё из-за орехов заболит живот  или что она не наестся или в любом произошедшем в последствии косяке,  просто сказал – ок, всё отменяем, мне не так уж и интересно сходить. 

Мне проще пожертвовать своими интересами, чем бороться за них. И с  этих пор я с одной стороны решил что “Всё, мы расстаёмся, как только у  неё закончится сложный период (ещё где-то месяц)”, с другой стороны  перешёл в режим полного согласия в совместном времяпрепровождении. 

А теперь вопросы.

1. Как расставаться с девушками? (Да, 29 — самое время понять как) Как это вообще правильно делается?  Единственная девушка, с которой я расставался, предположительно  покончила с собой. Текущую девушку мне всё ещё жалко и хочется сделать  это максимально мягко для неё. Мне не хочется, чтобы у неё падала  самооценка, чтобы это было кризисом, поскольку сейчас, она, как и  предыдущая находится в режиме “Люблю, не представляю жизни без тебя, ты  единственный и т.д.” 

2. Смогу ли я найти родственную душу? Я в целом склонен валить всё на  себя, и анализируя ситуацию и прошедший жизненный опыт, я пришёл к трём  вариантам

2.1. Девушки в целом склонны к “социальным играм в доминирование” и  пытаются сначала понять кто в паре главный, и, видя что ты отказываешься  играть, назначают главным себя. Звучит сомнительно, но возможно так и  есть? Мне просто кажется что отношения – это попытка совместного решения  проблем, а не борьба за главенство. 

2.2. У меня ужасная и очень ограниченная выборка, связанная с моим  бэкграундом, я нахожу именно тех девушек, которые хотят жить в режиме  “жуткой любви” и попыток тотального контроля и изменения меня, такая  “нездоровая созависимость”. Но я себя вполне устраиваю, да и вроде  объективно норм по отношению к другим, и мне сложно представить  человека, ради которого я захотел бы как-то радикально измениться. 

2.3. Самый неприятный для меня, но его нельзя не рассмотреть. Я –  причина того что мои девушки испытывают дискомфорт, что их поведение  переходит к ненормальному. Возможно, я делаю что то не так, если 2 из 2  моих девушек начали вести себя как безумные упыри, но при этом  утверждают что любят меня, и это моя вина. Как тогда вести себя  правильно?

Пока я склоняюсь к тому, чтобы попробовать ещё раз найдя радикально  отличающийся тип девушки от предыдущих, но меня очень смущает вариант  2.3. Какие возможные меры можно предпринять, чтобы его исключить? Как  действовать, чтобы с одной стороны не жертвовать своими интересами (Хотя  бы не больше чем на 50%), а с другой, чтобы не нанести ущерба другим  людям?

3. Какие есть методы для борьбы с асоциальностью? Как заинтересовать  себя другими людьми? Недавно была ситуация, когда я оказался на  длительное время в окружении 100 незнакомых людей. Мы познакомились,  начали общаться, они оказались прекрасными и хорошими людьми. Но стоило  мне вернуться домой, как после недели общения с ними с моего левого  аккаунта в ВК, я перестал туда заходить, потому что словил перегруз от  онлайн-общения. Как это изменить?

Заранее, большое спасибо за ответы и комментарии. 

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Comments allowed for members only

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded 

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →