Муж недоволен мной, я ничего не успеваю

Прочитала про ваш бюджет - вы пашете бесплатно.
А вам ещё и тыкать-тут не то и это не так.
А у вас даже собственных денег нет.

Скажите, почему вы настолько себя не цените?

Вам надо думать не о том, как успевать еще больше и еще лучше, а о том, как перестать прогибаться под мужа. Попробуйте,, когда он начнет орать, спокойно ему сказать, что если он продолжит в таком же духе, то Вы встанете и уйдете. И пусть он сам все это "ничего" и делает. Вам надо понять, что с Вами нельзя обращаться так, как обращается муж, это ж просто ужас какой-то - то, что Вы описываете. Жалко Вас очень...

перестаньте мучить мужа, избавьте его от напыщенной неряхи и грязнули. отдайте ему ребенка, найдите работу с выходными, нормированным рабочим днем и заработной платой, а также отдельное жилье, где никто не будет на вас орать за пыль на полу. какое будет облегчение и для мужа и для вас! а если серьезно, то ваш муж очень хорошо устроился.

Я долго жил в восточной стране, и поверьте — у вас не восточная семья. В восточных семьях жёны реально не знают, откуда берутся деньги. Это не их забота, а мужа. Забота жён — домашние дела и всё, что связано с детьми.

Вам я очень сочувствую. Муж назначил вас ответственной за свои (весьма нереалистичные) хотелки. С тем же администратором на фирме — пусть платит 70 тысяч и нанимает сотрудника под этот функционал. Но зачем платить 70 тысяч, если можно бесплатно повестить это на жену и требовать, требовать, требовать?

На мой взгляд, вам будет намного лучше, расставшись с этим человеком. Вариантов много, хочу только заметить насчёт «это он еще ей алименты дает, а если бы не давал?» — алименты это не то, что муж «даёт» по своему усмотрению.

Здравствуйте.

>>>> Мне ближе сидеть дома и заниматься ребенком и бытом. Муж против этого. Но он и против того, чтобы где-то были недоделки...
А у вас есть свой собственный взгляд на то, какой вы хотели бы видеть вашу с мужем семью?

У мужа есть фантазия о том, как у вас всё "должно быть". Ваш опыт, вроде бы, говорит о том, что эта фантазия на практике не реализуема. Во всяком случае, с вашим участием и вашими силами. У меня возникает вопрос о том, почему вы изо всех сил стремитесь реализовать желания мужа (которые вы реализовать по факту ещё и не можете), и как вы при этом относитесь к своим собственным желаниям? Такое впечатление, что в вашей семье муж как бы на собственной стороне, и вы на стороне мужа, а на вашей стороне, того, кто озвучит ваши пожелания, того кто защитит ваши интересы и нет. Муж не ценит ваш вклад в семью, а вы сама свой вклад цените? Муж не прислушивается к вашим потребностям, а вы сама к ним - собственным потребностям - часто, внимательно прислушиваетесь?

Если муж на разговор о возможном разводе со слезами бежит за вами, значит у него есть некоторый стимул к изменениям, к тому чтобы пойти вам навстречу. Но в первую очередь пойти себе навстречу надо вам самой. Разобраться со своими собственными взглядами на семью. Если вы этот вопрос раньше не обдумывали, то готовых взглядов у вас может и не быть. С тем, что для вас в семье допустимо, а что не допустимо. Когда разберётесь, у вас появится возможность поделиться этой информацией с мужем. А у него, соответственно, возможность ваши взгляды учитывать. Как уж у него получится этой возможностью распорядиться, будет зависеть скорее от него, нежели от вас. Но вот предоставить ему эту возможность можете только вы.

Для того, чтобы начать учитывать в семье и вас тоже, мужу придётся заметно измениться (в некотором роде повзрослеть). И вам самой, кстати, тоже. Если вы-сегодняшняя свои потребности регулярно задвигаете, то для того, чтобы перестать это делать вам надо стать несколько другой. В том числе, более уверенной в себе. Такой, которая на ор мужа о песке на полу в прихожей, реагирует не стыдом, а как-то иначе. Например, говорит мужу, чтобы вышел проораться на улицу и пришёл домой, когда успокоится, если уж он сам не в состоянии быстро подмести песок себя контролировать.

Собственно, и для того, чтобы быть в состоянии развестись с мужем, вам тоже надо явно стать более уверенной в себе. Получается, что жизнь довольно активно подталкивает вас к решению некоторых внутренних проблем. А если/когда вы начнёте их решать, глядишь, и муж тоже составит вам компанию во внутренних изменениях. Ну или не составит и тогда вы с ним разведётесь.

Я вот не работаю в полную силу, а с двумя детьми иногда с домом управиться тоже не могу. Муж тоже бывает недоволен, но дети иногда так выматывают. То кружки, то болеют, то орут, то гуляй с ним пол дня. Я не успеваю все! А ведь иногда и отдохнуть надо и чему-то поучиться, чтобы мозг с этой стиркой-уборкой совсем не умер. Поэтому не знаю, как вы вообще справляетесь! Я бы на вашем месте сказала мужу, что найду другую работу и буду уходить в 8, приходить в 8, а он пусть со своими гостиницами и фермами сам управляется. Ребенка в сад или няня, домой помощницу убираться. Готовить, так и быть, буду сама. Не обсуждается, ори сколько хочешь, я зарабатываю и могу себе это позволить. Иначе зачем я работаю вообще? Чтобы сдохнуть с утюгом в руке от изнеможения????

Мне кажется главная проблема , что муж не понимает сколько вы делаете на работе (ну там закупщики полистать ну там по телефону позвонить ....)
В этом случае имхо надо либо потихоньку от работы увиливать (вы написали что больше нравится домом заниматься ) либо в больницу те баз и аврал / вы больны

И продумаете финансовую сторону развода , соберите документы , адвоката , как бизнес делить будете ? Есть мысль что при разводе вас оставят голой . Вот это надо обдумать и организовать правильно .

Если на развод и другую борьбу нет сил, придумайте себе болезнь. Мне кажется лучше всего подойдёт "функциональное расстройство кишечника" (анализы ничего не показывают, болит живот). Почитайте об этом в интернете. И говорите что плохо себя чувствуете, не можете ничего делать. Просите его помочь "принеси пожалуйста воды", "покорми пожалуйста ребёнка". Говорите что страдаете что не можете работать по дому и вообще сложно, но живот болит и все это очень тяжело. Ещё лучше лечь в больницу (отдохнуть).
И конечно очень много неправильных мыслей в голове у вас. Вы почти так же как и он не цените себя и все то что вы делаете. Я не знаю ни одной женщины, которая успевает так много как вы.
+ бельё можно менять реже (а докладывать что раз в неделю). + возможно не делать ещё какие-то вещи которые он не заметит.

Мне кажется, что из этой очень плохой ситуации стоит потихоньку выбираться.
И вначале да, принять, что это совсем не жизнь в восточной семье, и Вы если Вы себя идентифицируете как восточную женщину, то по адату, шариату и исламским нормам все, что Вы зарабатываете - это Ваши личные деньги, а нормальный восточный мужчина не может на них претендовать. И восточный мужчина должен обеспечивать семью самостоятельно.
Далее - признать, что Вы работаете на мужа бесплатно, а это не есть хорошо и ни как не обеспечивает Вашу возможное будущее без мужа.
Ну и далее смотреть по ситуации - можете ли Вы уйти в свою семью, как отнесется к этому семья?
Есть ли возможность обратиться к старшим своей семьи за поддержкой?
Есть ли возможность официально подавать на развод и поделить имущество? Так как жить с мужчиной который говорит Вам, что живет с Вами только ради детей, ну, совсем не стоит. Никто не заслуживает такого.
Если развестись официально невозможно, то да, другого выхода кроме хитрить нет.

По хорошему поможет только разговор с мужем о снижении нагрузки.
Возможно действительно, лучше делегировать помощь по дому , а не те функции риск воровства в которых выше.

Остается до него это донести.
И не то что "это не возможно", а просто то что лично у вас это не получается.
А так как другой жены у него нет, то надо снижать нагрузку -это единственное решение.

Вам уже много написали я я присоединяюсь практически ко всем комментаторам. Но я бы еще вот на что обратила внимание. Вы сейчас работаете бесплатно на бизнес вашего мужа, который вам не принадлежит в долях и при разводе, как вы сами пишете, вам от него ничего не достанется. То есть, он за счет вашего здоровья экономит для своего дела больше 70 тысяч ежемесячно. Не на семейный же быт идут эти деньги, так? 10 тысяч в месяц на себя, о которых вы писали, это исчезающе мало, поверьте. А при вашей нагрузке так вообще ничто. Так что ваш муж просто слишком удобно устроился. И понукает вас навешиваемым чувством вины. Я бы тоже советовала на пару-тройку недель лечь в больницу. И пусть сам разгребет все вот это.

Боже, как тяжело такое читать. Вы на двух работах, а то и на трех. Муж считает, что вы плохо справляетесь. А вы еще думаете - а может он прав? Ну пусть найдет себе кого-то равносильно вам, хотя бы представит, сколько это стоит в деньгах.

А зачем муж настоял на ординатуре? врачом вы у него на ферме вряд ли будете работать - зато дает перспективу выйти из этого рабства и зарабатывать свои деньги

У вас комбинация занятости сложна тем, что работа по сути является следствием того, что у вас есть муж.То есть работа номер один муж, работа номер два - на общий бизнес, и если скидывать с себя что-то, то проще скинуть работу на бизнес, потому что основную скинуть никто не даст.
Но в этом темном царстве луч света тут выше упомянули - образование вам ведь даст возможность работать где-то в другом месте. Возможно, и разводиться не надо, просто перенести работу в отдельное место, и будет вместо двух работ человечески понимаемое работа и семья, а если конфликт начнется, то вот тогда про развод думать.

Извините...а вы вообще спите когда-нибудь? Прикольно мужик устроился....а что муж делает? Его какие обязанности?