Алия (ext_5209307) wrote in ru_psiholog,
Алия
ext_5209307
ru_psiholog

Categories:

Муж недоволен мной, я ничего не успеваю

Крик души. У нас восточная семья, выросшая в рамках определенных стереотипов. Но при этом муж воспитывался в нестандартных для нашей среды семье (его мама - тягловая лошадь, которая всю жизнь тащила на себе семью и своего мужа). В идеальном представлении мужа - жена занимается домом, муж работает. Столкнувшись с реальным миром муж решил, что его жена должна непременно работать. И не просто работать, а работать вместе с мужем, на равных. Я была вовсе не против этого, пока мы довольно быстро не столкнулись с одной проблемой - я не справляюсь с объемом работы и уходом за семьей. Мы оба работаем (две мини-гостиницы и небольшая ферма). Извиняюсь за занудство, чтобы вы понимали как состоит мой рабочий день. Утром готовлю завтрак и обед, мониторю между делом букировочные сайты, переписываюсь с сотрудниками по текущим вопросам. Дальше едем контролировать работу сначала в одну гостиницу, потом в другую. Между этим заезжаем на ферму проверить хозяйство и работника. Между проверками я продолжаю мониторить букинги, переписываюсь с сотрудниками, веду текущую мелкую бухгалтерию. Заезжаем домой на обед. Довольно часто после обеда возникают еще текущие дела, куда-то едем или еду я одна (чаще всего). Вечером готовлю (чаще всего наспех) ужин. Все это время я в телефоне и на телефоне. Трансферы, экскурсии - все надо тоже отслеживать, чтобы вовремя. После ужина свожу бухгалтерию, принимаю заказы на фермерскую продукцию, выкладываю на сайтах объявления, мониторю почту, отвечаю мессенджеры. Загружаю-выгружаю стиралку, мою посуду. Это уже время 12 ночи. Если остались силы, то мою пол/глажу/стираю (чаще ночью, либо между дел днем).
Кроме всего прочего, муж настоял, чтобы я закончила-таки ординатуру, потому что в свое время я не доучилась. Так что два-три раза в неделю я учусь, но это не исключает того, что в эти дни я также всегда на телефоне. Кроме этого, у нас ребенок 4г, в сад не ходит, потому что муж против детсадов. Водим по развивашкам (чаще муж возит, потому что я в текущих делах либо на учебе). Но ухода за ребенком всё это не отменяет. Глажка, стирка, уборка - на мне. Во время моей учебы муж иногда готовит обед.
Если до рождения ребенка я еще успевала делать домашнюю работу, то сейчас я просто зашиваюсь. Иногда я действительно два-три дня как бы «сижу» дома, но при этом я в телефоне, в ноутбуке (звоню, пишу, отчитываюсь, заказываю, выкладываю, наполняю сайт) в такие дни я тоже не всегда могу успеть все перегладить, прогенералить. Муж периодически срывается на меня и орет, что что-то не поглажено, что-то непостирано, где-то грязно. Обзывает грязнулей, неряхой. Мне и самой стыдно, что лежит гора вещей неглаженных, но в час ночи я очень хочу спать, могу погладить несколько вещей и ложусь. Бывает, что недогляжу и ребенок выходит в футболке с пятном. Пол мою два раза в неделю. Постель меняю раз в неделю. Конечно, надо бы чаще. Муж звереет и орет, что я неопрятная, что я не меняюсь, что я плохая хозяйка. Я много раз ему предлагала нанять бухгалтера, секретаря, курьера, а я буду сидеть дома, на что он еще больше звереет, говоря, что я набиваю себе цену и ничего такого не совершаю великого, чтобы так плохо вести хозяйство. Да, признаюсь честно, я могу между делами (это час-два в течение дня) вместе глажки провалятся с ребенком или даже потупить в интернете, чтобы разгрузить мозги. Но я просто очень сильно устаю морально. У меня как таковых выходных нет. Мы можем сходить в кино или парк, но я не отключаю телефон, постоянно на созвоне, переписках. В отпуске то же самое.
Наверное я действительно неряха, у опрятной женщины ребенок никогда не выйдет в пятнах, а пол всегда будет чистый... Недавно опять дома был скандал из-за очень грязного пола в кабинете. Ко мне иногда приходят родственники стричься (это мое хобби), и в последний раз приходили женщины с детишками, те бегали во двор и обратно и наследили сильно. Я замоталась, т.к. в перерывах постоянно отвечала на звонки, закончила, убрала волосы, а прихожую от песка не подмела. На следующий день муж попросил его постричь, а там куча песка на полу. Он побагровел, так кричал. Мне было жутко стыдно, я попыталась сказать, что провожала женщин, а потом побежала в гостиницу пересчитывать продукты, забыла доубираться, на что муж сказал, мол, это не поэтому, а потому что ты неряха. Я опять его попросила отставить меня от прочих дел, дать заниматься только домом, он разозлился, наговорил гадостей, сказал, что я вечно только оправдываюсь и прикидываюсь сильно важной. Сказал, что живет со мной только из-за ребенка, если бы не ребенок, то он бы с такой грязнулей развелся бы уже давно.
Я в полном раздрае сейчас(( я не знаю как быть, как организовать себя, чтобы было время на всё, и на отдых тоже. Я не понимаю как успевать вести хозяйство, и ищу ли я себе оправдания или это правда не возможно с таким ритмом жизни.. Просто прошу совета и ваших мнений.
Tags: &агрессия, &выговориться, &гендерное, &отношения в паре
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 229 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Вот это прямо убойно:
>Он много раз грозил, а когда я собрала раз вещи и ушла, он бежал за мной в слезах.

Понимает, мерзавец, что больше нигде не найдёт женщину, которая согласится три смены тянуть. Кого он ещё так запряжёт...
С такими мужчинами нельзя тянуть, только развод.
Если (тьфу-тьфу) случится какая-нибудь затяжная болезнь или депрессия, то он вас морально изведёт, поедом съест и бросит без поддержки.
Пожалейте себя, уходите от него.
С вашими потрясающими организаторскими способностями и умениями вы сможете найти работу с отличной заплатой.
Спасибо за слова поддержки!! Развод я не рассматриваю все же..
Это не восточная семья. Восточная семья - работа на мужчине, дом (который та же работа) - на женщине. Вы работаете за четверых - ведёте дом, заботитесь о ребёнке, заботитесь о муже и работаете как муж. Зачем вам человек, который не только не ценит ваш вклад, но ещё и всячески минимизирует его? Знаете почему он так себя ведёт? В глубине души он понимает, что вы делаете гораздо больше него, что он нагло сел и поехал на слабой женщине, и ему стыдно. И этот стыд у него трансформируется в агрессию, потому что он махровый эгоист. И ничего лучше не станет - он такой, какой есть, другой бы ценил вас и носил на руках за гораздо меньшее.
Еще раз повторюсь - вы делаете ЧРЕЗВЫЧАЙНО много. А вкусности, которые он вам покупает и ставит это себе в заслугу - пусть сам ест, раз для него это такой подвиг - купить любимой жене вкусняшку.
Спасибо за поддержку! Согласна с вами - минимизирует он конкретно, иногда я даже сама начинаю верить, что делаю не так уж много, чтобы не успевать вести хозяйство. Он очень убедителен.

yaninamylliz

1 month ago

Я вам желаю, что бы на крики мужа вы отвечали вежливо, уверенно и спокойно. Если будете трястись как осиновый лист, он и будет видеть, что вас легко продавить на удобные условия. Мне кажется основной лейтмотив должен быть: если мы одинаково работаем, то и одинаково ведем дом. Значит ты в той же степени неряха как и я.
Спасибо вам! Меня подзарядило ваше мнение. Меня очень расстраивало до ужаса, что я и только я в доме неряха и свинья. Но если так задуматься, нерях в доме двое, как минимум
Здравствуйте!
Вы очень, очень много работаете. И не только вы физически впахиваете, но и ваша нервная система находится в постоянном напряжении. Работать в таком режиме можно, но недолго, иначе будут реальные проблемы со здоровьем. Не зря для работающих людей на законодательном уровне предусмотрены выходные.
У меня в институте были знакомые, которые одновременно работали, учились и являлись мамами подрастающих детей. На быт они практически забивали, делали только самое необходимое - стирали то, что нельзя не постирать, и готовили простую еду (кашку, картошечку в мундире и т.п.), - потому что иначе было не вытянуть. Но и у них были выходные, по крайней мере от учебы и от работы. А вы просто супергерой. Но может быть, лучше быть просто здоровым человеком и жить свою прекрасную жизнь так, чтобы потом было что вспомнить, кроме бега по кругу?

Про вашего мужа вам много написали такого, с чем я согласна. Замечу вот что: он у вас мастер давать противоречивые указания: обеспечивай семью наравне со мной, но вся работа по дому должна быть выполнена, как будто ты только домом и занимаешься; с мужчинами общаться нельзя, за это я буду на тебя зол, но ты все равно общайся, это ж клиенты, или я все так же буду очень зол; работай, чтобы обеспечить себя на случай форс-мажора, в том числе на случай развода, но все деньги переводи на мой счёт, я лучше знаю, что с ними делать, и вообще хочу все контролировать, и т.п. С ребенком он в таком же стиле общается? Если да, то действительно нужно что-то с этим делать, потому что такое общение - верный способ порушить детскую психику. Даже вы, взрослая умная женщина, в себе сомневаетесь.

Вы не сомневайтесь. Вы не неряха, не грязнуля, вы большая молодец. А муж всегда будет недоволен, потому что, см. выше, даёт противоречивые, то есть заведомо невыполнимые указания. Если вы на "отлично" выполняете одно, автоматически не сможете выполнить другое. Иногда приходится выбирать, расставлять приоритеты. Либо ваш муж не умеет этого, либо ему просто хочется выжать из вас как можно больше пользы для себя любимого и он считает, что кнут работает лучше, чем пряник.

Если честно, я думаю, развод вам выгоден, а вот ему нет, и поэтому на самом деле у вас козыри на руках, а он нагло блефует. Помните об этом.
Гм... "Я хорошо воспитал жену"... Как вам кажется, это он так пытается отшучиваться или говорит на полном серьёзе?

ext_5209307

1 month ago

portret_na_vode

1 month ago

ext_5209307

1 month ago

Ок, вы сейчас молоды, а он уже так себя ведет.
Что же будет через 10-20 лет? Он будет молодых жен приводить, а вы так и будете в вечном рабстве, пахать на семью. Или вас вообще на улицу выкинут, когда работать не сможете в полную силу? И куда вы тогда пойдете?

Если не хотите разводиться, нужно оставить все эти идиллические представления о любви: место, где муж говорит молодой жене, что он с ней живет из-за ребенка, - это не семья. Но можно построить бизнес-отношения, требуйте не зарплаты, а оформления имущественных прав на половину собственности на себя, отдельного собственного счета, копите собственные деньги. Это, конечно, не так сладко, особенно для романтических женщин, но, по крайней мере, убережет вас от худшего. У вас должно быть достаточно денег, чтобы в любой момент вы могли уйти и были обеспечены на длительное время. Уважения с его стороны тоже больше будет, если он будет знать, что половина собственности у вас.
И не рыдайте вы в ответ на его попреки. Не смеете хамить в ответ, просто поворачивайтесь и уходите, молчите. Молчание - страшное оружие.
Вы ни в чем не виноваты. Делайте ровно столько, сколько комфортно успеваете. Остальное - не успеваете, значит не успеваете. Вы не робот, а человек, поставьте себе временные рамки. Скажем, 10, ну 12 часов в день вы работаете, а дальше - все, у вас отдых, все идут лесом. Закаливаетесь, вы сильная, а он не друг и не любимый, он козел, но и из этой ситуации можно надоить молока.
Спасибо за поддержку!! Развод я не рассматриваю, но даже если, предположим, муж разведется со мной, то идти мне есть куда, в на работу я всегда устроюсь. Ведение отдельного счета идет вразрез с принципами мужа, да и я себе это слабо представляю. Имущество и так в брачной собственности, при разводе это-таки учитывается.
Постараюсь, конечно, не рыдать. Но встать и уйти невозможно. Я пыталась и не раз, он меня удерживает, не дает уйти, пока не проорется вдоволь.

josef_julian

1 month ago

Вы знаете, я не совсем понимаю как вам ваша текущая работа поможет в случае форс-мажора "не пропасть". То есть да, я тоже за то, что иметь свой доход и свою работу - это безопасность. Но у вас ведь нет своего дохода, вы работаете на мужа без оплаты. Для потенциального работодателя это не очень хорошая строчка в резюме. То есть я не сомневаюсь, что работу вы найдете, но ваша текущая "должность" не так уж сильно эти шансы повышают, мне кажется. Вы явно не для этогй потенциальной возможности работаете, вы просто мужу деньги экономите в ущерб своему здоровью.
Мне кажется что более разумно устроиться куда-то в другое место работать. Во-первых у вас будет своя зарплата и между прочим пенсионные отчисления (не знаю, важно ли это),. Во-вторых, вы можете найти работу с меньшей загрузкой и у вас будет оставаться время на домашнее хозяйство. В третьих, это повышает безопасность для семьи - если у одного что-то с работой происходит нехорошее, то второй "вытянет" так как работает в другом месте.
Вы делаете очень много, серьезно. Никому не будет хорошо если вы надорветесь.
Про поведение мужа не буду комментировать ничего, единственное что могу сказать - он не очень понимает, что он вообще делает, вам нужно думать своей головой так как вы явно лучше понимаете ситуацию. Он вам не советчик к сожалению.

marg_o_ritka

October 16 2019, 02:47:05 UTC 1 month ago Edited:  October 16 2019, 02:50:53 UTC

Он вам отдаст ребёнка при разводе?

Да, сам муж с вами не разведётся, не бойтесь, ему удобно иметь бесправную жену, пашущую на него 24/7 бесплатно, которую ещё и стыдить можно, чтобы лучше исполняла обязанности

Багровеет - страшно. Он позволяет себе багроветь
В целом понятно, зачем вы мужу. А он вам зачем?
Второй день с ужасом читаю этот пост и ваши комментарии, ещё полнее обрисовывающие поведение вашего мужа.
Вы такая сильная и вызываете огромное уважение своими достижениями. Я бы и с 10 частью вашей работы не справилась. Но нужно ли так себя загонять? Ваш муж этого не оценит. Я не знаю, почему он так себя ведёт, я не психолог. Но что важнее, надо как-то вам из этого рабства выбираться.

Я очень рада, что вы отстояли для себя домработницу, может что-то постепенно и изменится, если вы уверитесь в своей правоте. Хотя, мне кажется, проще просто бросить этого нехорошего человека. Но раз вы вообще не рассматриваете развод, гните свою линию, вы не виноваты вообще ни в одном из обвинений вашего мужа. Требуйте к себе уважительного отношения, признания своего огромного вклада!

Было бы здорово, если бы вы дали вашей семье шанс, ну скажем, на полгода - год. Вы пробуете за это время перераспределить нагрузку, снимаете с себя часть обязанностей, перевесив их на мужа или других работников. Если не удаётся, бросайте вы его! Просто так его время не изменит, с возрастом люди не становятся терпимее.

Я уверена, что без этой огромной гири на ногах в виде вашего мужа с его неадекватными требованиями, вы добьётесь ещё большего. И это будет вклад именно в ваше будущее, а не в бизнес мужа, который записан исключительно на него.
Самый честный ответ в этой ситуации: никак. Вам самой в одиночку невозможно взвалить на себя еще больше. Рабочий день нормального человека - 8 часов. С выходными! С отпуском. А домашние дела и ребенок разделяются пополам. Поровну. А если дом и ребенок не мужское дело, то, извините, заработывать это никак не женское.
Как при этом вы еще учебу тянете - это просто чудо силы воли и стальных нервов. И редчайшей работоспособности.

Даже если вы сейчас вылезете из кожи вон и взвалите под гнетом совершенно несправидливых обвинений и придирок еще больше, то что будет дальше?
Неужели муж скажет, что вот теперь-то то всё идеально? Скорее всего так и будет искать недостатки по старой привычке.

Вы зарабатываете, но ради чего? Часть для выживания, хорошо. А та часть, чтобы радовать себя? Чтобы наслаждаться жизнью? Чтобы получать удовольствие? Неужели вы этого не заслужили?

Вы в том положении, когда можно сказать мужу "я устала, мне надоело" - и просто прекратить работать. И мир не рухнет. Но, возможно, после этого ваш адский труд перестанут воспринимать как нечто обязательное, должное, рабское.

Хочется очень-очень крепко вас обнять. Вы огромная молодец. И сил вам моральных отмахиваться от всех этих вываленных на вас претензий!
Все комментарии не читала. Мою любимую многоходовочку "лечь в больницу" никто не предлагал?
Присоединюсь к предыдущим комментариям. С поправкой. Нанятую домработницу постарайтесь "перевесить" на мужа. Пусть он ей рассказывает, какая именно чистота должна быть в доме. А она ему расскажет, сколько стоит выполнить все его требования и придирки.

Еще можно попробовать его очень тупо дрессировать. Слышите грубые слова, крик - молча берете ребенка, оставляете телефон на столе и идете гулять на часик. Ну, или если это совсем сложно - то мыть посуду, подметать полы или драить ванную, по возможности запершись изнутри. Можно однократно сказать, что просите не разговаривать с вами в таком тоне и вернетесь, когда он успокоится, но больше в споры не вступайте. Потом возвращайтесь. Положенным перед ним на стол телефоном вообще можно неплохо шантажировать. Пусть сам отвечает на нужные звонки. Разговаривает нормально - вы милы.

Ну, и старшие родственники вам в помощь. Жалуйтесь маме, жалуйтесь свекрови, жалуйтесь отцам и старшим братьям. Не стесняйтесь. Запишите на диктофон несколько самых фееричных скандалов - на случай, если вам не поверят. Не будьте бессловесной.

Удачи!
Давайте я вам резюме сделаю, а вы с ним посмотрите сколько вам готовы платить.

Как вам советовали выше, лучшее что вы можете сделать это развестись как можно раньше.
1. Муж вас не оценит, по крайней мере пока вы рядом. Это будет постоянная война. За каждую копейку.
2. Денег вам не дают, что если он в конце концов вас бросит? Какие у вас будут сбережения? Скорее всего никаких.
3. Если вы заболеете, вас выкинут на улицу. А вы с таким графиком заболеете.
3. Ребенок видит такую модель семьи и все впитывает. Вас это не беспокоит?
Если у Вас хорошо получается вести общий бизнес - занимайтесь этим, с хорошим опытом работы в будущем точно не пропадёте. А на готовку и уборку наймите домработницу. С ребёнком смотрите по ситуации - если справляетесь, то занимайтесь им сами, если нет - в садик, он уже достаточно большой. Набивайте себе цену, не стесняйтесь, Вы очень трудолюбивый человек и хорошая мама, это видно!
"Мне и самой стыдно, что лежит гора вещей неглаженных, но в час ночи я очень хочу спать, могу погладить несколько вещей и ложусь. Пол мою два раза в неделю. Постель меняю раз в неделю. Конечно, надо бы чаще. Муж звереет и орет, что я неопрятная, что я не меняюсь, что я плохая хозяйка".
В моей картине мира просто отсутствует такая обязанность как ежедневная глажка вещей. Я не глажу носовые платки и постельное белье, я приобретаю одежду которую не надо часто гладить, а достаточно сразу аккуратно повесить на вешалку после снятия. Рубашки мой мужчина гладит сам, без всяких претензий. Детей, правда, нет.
Полы моем (вместе, или поочередно) раз в 2 недели. Постельное - раз в месяц. Единственный камень преткновения - это посуда. Тем не менее, удалось прийти к решению, что иногда мужчина может и сам помыть посуду. Помочь мне в ходе готовки. Непосредственно только мои обязанности - готовка (это моё любимое), загрузка вещей в стиральную машину, периодическая чистка санузла, плиты, раковины. У МЧ только его обязанность - вынос мусора, периодическая заточка ножей, чистка стока ванны и раковины.
Среди моей родни такие же примеры взаимопомощи. Считаю это правильным, особенно при условии что женщина тоже работает. Да, моя работа вероятна не так тяжела в плане ответственности или заумности. Тем не менее в плане общения с людьми она более многочисленна. Мне легче когда что-то надо подготовить из документации, чем провести ту же лекцию.
Поэтому вы не неряха. Цените себя, объясните мужу, что задерганная жена это явно не то что хочет видеть муж, и лучше обойтись в этом случае футболкой с пятном. По работе - наймите доп персонал, старайтесь делегировать полномочия. Возможно, ваш муж путем замечаний пытается сделать себя лучше на фоне как он думает неряхи-жены, хотя на самом деле в чем-то (вот как раз в обесценивании вас как женщины) гораздо хуже вас.
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →