Дом доброго тролля (troll_lol_o) wrote in ru_psiholog,
Дом доброго тролля
troll_lol_o
ru_psiholog

Categories:

Просто такая сильная любовь

У меня есть один знакомый. Ему уже за 60, он состоялся в жизни и может себе позволить каждый год посещать если не Грецию, то США. Счастлив ли он?
Боюсь, что нет. Я знаю, что каждый вечер он со страхом смотрит на свой телефон, и каждый вечер этот телефон звонит.

- Да, мама... У меня всё хорошо, мама! Мама, пожалуйста, я занят!!! Хорошо, я перезвоню, когда вернусь!

И так день за днём, на протяжении многих лет. Всех его лет.
Почему я вспомнил эту историю? Да просто потому, что есть у меня в коллекции один текст - я собираю такие. Если интересно, заходите под кат: там нескучно.


"Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Свернуть

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая."

(c) Денис Горелов
Tags: &гиперопека / контроль, &эссе, отношения с родителями, свободная дискуссия
Subscribe

  • Дети: за и против

    Здравствуйте, уважаемые участники сообщества! Долго собиралась с мыслями, чтобы написать сюда. Планировала даже поход к психологу, но в последний…

  • Смена папы

    Здравствуйте. Подруга предложила мне обратиться за советом в сообщество, аккаунт анонимный. Меня зовут Алина, мне 33, есть дочь Настя от первого…

  • Как вести себя с сестрой, которой изменяет муж

    У моей сестры ситуация. Уже 5 лет она знает, что муж ей изменяет, и он знает, что она знает. Ну конечо, скандалы, обещания...Но она говорит, что…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 171 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Здравствуйте.

Не осилила текст. Но у меня вопросы. Почему Вы называете это любовью (где Вы ее увидели, со стороны кого)? Для чего Вы это написали, т.е. в какой степени это трогает лично Вас?
Боюсь, что ответ в тексте. Зачем я его вспомнил? Так я работал с такими вот детьми, и это была не самая легкая работа в моей жизни

Великолепный текст, спасибо. :)

Не часто комментирую в сообществе, но по-моему, чей-то частный случай приподносится как закономерность. 
Вы не путаете родительскую любовь с родительской тревожностью? Конечно, эта тревожность основана на любви, но тем не менее. Вы описываете явление под названием "гиперопека", оно часто возникает, когда у родителей были причины бояться за жизнь и здоровье своего ребенка, бояться, что больше не будет шансов иметь детей, если с этим что-то произойдет. Например, поздний долгожданный ребенок, тяжелая болезнь ребенка, тяжелые роды, потеря первенца. Да, детство у таких детей бывает тяжелым и даже травматичным, но все же многое зависит и от самого человека. Мы ведь не живем запертыми в своей квартире с гиперопекающей мамой. Мы смотрим кино, читаем книги, интернет, видим, как обстоят дела в других семьях. Поэтому, если взрослый человек под сорок живет с мамой, в этом не только мама виновата, это в чем-то выбор и самого условного Жени Лукашина.

"может себе позволить каждый год посещать если не Грецию, то США" — это было сильно :)
Иногда не стоит читать заголовки буквально. Особенно если это заголовки моих постов :)

lepus_audax

1 year ago

А все таки интересно - а что страшного если мать позвонит один раз вечером?
Я так поняла что человек живет отдельно, финансово независим, матери жить осталось явно недолго, обычно в этом возрасте ясно что родителям недолго осталось

Те в чем страх этого звонка?

Это трудно объяснить. В том что если не взять трубку придет ещё 10 звонков или начнут звонить супругам или знакомым. В том что в таких звонках не беседа, а допрос или лекция. В том что если повесить трубку на таком звонке будет вселенская обида с питьём лекарств и обвинениях в убийстве родителя. Да и много чего ещё.

just_girl

1 year ago

curious_me_007

1 year ago

just_girl

1 year ago

lafith

1 year ago

lafith

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

nadezhda_bl

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

nadezhda_bl

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

nadezhda_bl

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

nadezhda_bl

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

nadezhda_bl

1 year ago

Deleted comment

anna_beljaeva

1 year ago

Deleted comment

anna_beljaeva

1 year ago

Deleted comment

roquefort_tln

1 year ago

Deleted comment

anna_beljaeva

1 year ago

Deleted comment

lafith

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

Самое парадоксальное для меня, что при гиперопеке дети получаются очень заброшенными и безресурсными. Хотя казалось бы.
(если память мне не изменяет, то тэг "эссе" подразумевает свободную дискуссию)

Мне кажется, преодоление разного рода бытовых неурядиц - такой же навык, как и любой другой. Ему относительно легко научиться в детстве, но для взрослого это может быть проблемой даже при наличии учителя.

nordic_notes

1 year ago

nikkie_ever

1 year ago

nikkie_ever

1 year ago

necok

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

cyanring

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

cyanring

1 year ago

troll_lol_o

1 year ago

текст по смыслу очень подходит к вашему нику.

Мне лично не близко вот такое полное перекладывание ответственности. Получается, что кого-то залюбили родители и он теперь обречён. А родители его такие потому что и их залюбили. Ну и всё, круг замкнулся, ничто ни от кого не зависит, зачем вообще рождался спрашивается. В вашей истории полностью отсутствует пласт людей, которые были недовольны чрезмерной опекой, поэтому они рано начали работать и съехали от родителей, сепарировались и потом выстроили отношения так, как нужно им. Мне кажется, что у этих как раз самый большой потенциал в жизни и их совсем не мало.

А я бы так была рада, если бы мне вечером позвонила мама... Не позвонит уже.
Мамы разные бывают.

rusrainbow

1 year ago

eft_student

1 year ago

Очень простая картина мира и потому не слишком достоверная. Например, я знаю одну семью с теми самыми «правильными» родителями, которые «в момент полового созревания» занимались несколько беспорядочной личной жизнью и работой. Сын не в ладах с наркотиками и, насколько я понимаю, уже с гепатитом; дочь стрижёт клиенток на дому (и не надо про призвание - она свою работу терпеть не может). Знаю других «правильных родителей», очень интеллигентную и веселую семью, много и интересно работавшую - в дочкины 14 у них родился второй ребёнок, и все внимание немедленно ушло туда. Результат тоже довольно печален. Так что это как минимум не панацея.
Вы про каких-то совсем других родителей пишите, не про тех, что в посте. Описанные родители не выпустят деточку из пасти ни для какой личной жизни.

0lenka

1 year ago

curious_me_007

1 year ago

0lenka

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

kornish

1 year ago

nikkie_ever

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

shelishell

1 year ago

Если человеку за 60, значит маме под 90 - конечно в таком возрасте нужно регулярно выходить на связь. В оригинале диалог скорее всего звучал "мама, как ты себя чувствуешь? да, у меня все хорошо" , и далее по тексту. А может ее уже деменция накрыла и дальше разговаривать вообще невозможно, она бредит о чем-то своем, но все равно надо убедиться, что жива-здорова.
простыню не осилил, но знаю одного такого же дядьку, ему тоже за 60. ему тоже каждый день звонит (звонила, как сейчас - не знаю, жива ли) мама, ровно в 8 вечера. он совершенно спокойно к этому относится (неоднократно наблюдал), берет трубку, с улыбкой "да, мам, всё в порядке, да всё нормально". потом клал трубку и всем "ну, мама", а все ему: "да мы знаем, уж привыкли, все нормально". это не страшно на самом деле, а просто забавно. но понятно.

самостоятельный. за квартиру платить умеет.

не вижу никакого повода трястись и дрожащей рукой с побледневшим лицом брать трубку.
Отличная мама. Без шуток.

Ну а если вот так:
- Да мам, да, все нормально.
- А что это у тебя там музыка какая-то играет? (маленькая ремарка: все это говорится доброжелательным тоном, с искренней заинтересованностью)
- А это мы с друзьями в ресторанчик выбрались.
- Что, кофе пьете, да?
- Нет, сегодня решили пива.
- А, пива... Ой, ну не знаю, я пиво не люблю. В ресторане могли бы и вино взять, все-таки не забегаловка какая-то, наверное?
- Не забегаловка, мам, но нам так захотелось.
- Ну ладно, вам мужчинам можно и пива иногда. А девушки-то у вас там в компании есть? Или как всегда, одни парни?

... и так далее: "девушки есть? И тоже пиво пьют?", "Ну тебе кто-нибудь из них нравится?", "Девушек нет? Ну вы бы хоть позвали кого-нибудь. Неужели у тебя там на работе ни одной красавицы нет?"...

anna_beljaeva

1 year ago

nikkie_ever

1 year ago

curious_me_007

1 year ago

anna_beljaeva

1 year ago

curious_me_007

1 year ago

nikkie_ever

1 year ago

nikkie_ever

January 6 2020, 11:07:30 UTC 1 year ago Edited:  January 6 2020, 12:20:18 UTC

А я, в целом, понимаю о чем идёт речь...
Это как если бы человеку с периодичностью раз в несколько месяцев ломали ногу. Да, понятно, что к врачу придётся самому, но даже выйти из дома со сломанной ногой - уже проблема. Да, понятно, что жить с перманентно сломанной ногой - не нормально, но сама собой она за день не заживёт, а через пару месяцев её сломаю снова.

Это же все та же схема: целыми днями смотреть без сил в потолок тоже ненормально, жить с алкоголиком - тоже ненормально, но на то, чтобы выбраться нужен ресурс, а его нет. И пример того, что "ну остальные же живут счастливо" тут как-то мало поможет...
Да, интересный пример. Сложно стоять на своих ногах, когда постоянно спотыкаешься о заботливо подставленные костыли
Да, все так. некоторым удается выдраться из этой паутины, некоторым нет. Шрамы остаются навсегда. К настоящей любви не имеет никакого отношения, конечно.
Имеет. Просто это очень-очень тревожная любовь

curious_me_007

1 year ago

nordic_notes

1 year ago

curious_me_007

1 year ago

А я очень понимаю о чем тут речь. 
И удивлена комментариям,  где предполагают, что автор поста, преподносит такой вариант как единственный вариант. И удивлена, что  некоторые комментаторы предполагают, что автор поста называет описанное в посте чувство любовью в прямом смысле.


И, как мне кажется, автор поста совершенно не путает описанную в тексте любовь и тревожность.


Кто-то написал, мол, раз мужчине 60, то матери 90, и значит нужно звонить как минимум для того, чтобы узнать, жива ли...
Но. Уверена, что такие звонки били не только,  когда мужчине были 60, но и ранее. А значит и маме было не 90, а 70, 60, 50... и даже тогда у неё не было понимания, что сын -то взрослый,  сам как бы решит. Я хочу сказать, что это такая мать, и верю, что от таких звонков передергивает и отвечать спокойно не можется. 

Вы всё верно прочитали
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Дети: за и против

    Здравствуйте, уважаемые участники сообщества! Долго собиралась с мыслями, чтобы написать сюда. Планировала даже поход к психологу, но в последний…

  • Смена папы

    Здравствуйте. Подруга предложила мне обратиться за советом в сообщество, аккаунт анонимный. Меня зовут Алина, мне 33, есть дочь Настя от первого…

  • Как вести себя с сестрой, которой изменяет муж

    У моей сестры ситуация. Уже 5 лет она знает, что муж ей изменяет, и он знает, что она знает. Ну конечо, скандалы, обещания...Но она говорит, что…