Восстановить семью большую нельзя оставить. И как быть после.

Вы хотите, чтобы много людей с разными характерами и целями регулярно встречались только потому, что они кровные родственники?

Это не новая женщина виновата, сейчас вообще большие семейные посиделки становятся редкостью, это не только у вас. Раньше собирались ради общения, обмена новостями, а сейчас все это можно сделать в другом формате, никому не нужно тратить время на готовку и уборку, плюс еще накладывается то, то не все родственники бывает хотят друг друга видеть долго, а куда ты уйдешь в квартире, приходится сидеть и разговаривать, еще из-за короны сейчас своя специфика, многие не хотят лишних контактов. Формат родственных встреч более-менее работает для загородных шашлыков и пикников, там все же можно пойти погулять, там это нормально, потом посидеть полчаса за столом, еще погулять, да и домой.

Вы не можете ни заставить, ни уговорить родню хотеть.
При этом, как я понимаю, частично это семья вашего папы (отчима), верно?
Как бы ни было это обидно, они, возможно, очень даже учитывают, что у папы есть
другая женщина. А не общаются ли они помимо вас (то есть, папа, его женщина и они)
вы можете и не узнать никогда.
А может быть нет, но , например, сестре папы неловко приходить в дом к вашей маме
с учетом этого обстоятельства (даже когда папа там находится и будто бы все в порядке).
Людям вообще от такого неловко, честно говоря.

У вас есть только один путь -создавать связи заново. То есть, приглашать к себе.
К себе вы можете приглашать кого угодно вообще, бабушек, эту самую сестру с родней -оптом и в розницу.
То есть, сменить территорию, постаравшись сохранить традиции, может быть и урезанным кругом (в надежде, что
круг позднее восстановится, главное, чтобы осталась традиция и все знали, что МОГУТ прийти).

Как-то не очень понятно, в каком составе Вы хотите отмечать праздники. На НГ я пересматривала "Снежную любовь", там Гафт и Полищук в ролях разведенных супругов встречают Новый год у дочери с внучкой. Она с Новым мужем, он с подругой дочери, в которую влюблен. Обоим не нравится выбор бывших, и в результате праздник очень странный.

То есть вашим маме и папе скорее всего не очень комфортно праздновать вместе, его новой женщине - тоже, а куда не хотят приходить остальные родственники? На общий праздник, который вы устраиваете у себя? Или еще куда-то?

У меня несколько размышлений на эту тему на основании собственного опыта:

1) В моей родительской семье были сложные отношения и в итоге получилось так, что существовали бабушка-дедушка-папа (их сын)-я; мама с моим братом; тетя с бабушкой (мамины сестра и мама). И эти три группы постоянно ругались и настраивали нас с братом против остальных. В итоге сейчас старшее поколение ушло, остались я с мужем и двумя детьми; брат со своей девушкой; тетя одна; мама одна (в другой стране). Ну и еще родственники мужа, но это отдельная история. В итоге мои родственники и родственники мужа знакомы, но практически не общаются. К маме мы все ездим время от времени в гости (не столько из родственных чувств, сколько из-за возможности побыть в другой стране, где не надо платить за жилье). Тетя старается нас собирать. Вообще, они с мамой то и дело звонят; спрашивают, как остальные; просят меня почаще связываться со второй из них и почаще общаться с братом. А нам с братом в общем и так хорошо. В детстве у нас были очень плохие отношения, сейчас все хорошо. Мы знаем, что мы есть друг у друга, и готовы друг другу помочь при необходимости (и без вопросов принять у себя с ночевкой в любой момент, например). Но видимся буквально два-три раза в год по делам или на семейные встречи, которые организует тетя. Думаю, дело в том, что мама и тетя одиноки, у них образуется избыток ресурсов (времени, в первую очередь) и нереализованной потребности в общении, а я лично и так задыхаюсь под гнетом материнства-быта-работы. Каждая минута на счету. Мне не до встреч и не до разговоров ни о чем. У брата нет детей и поэтому больше времени, но у него тоже своя жизнь и свои интересы. А еще тетя все пытается навязчиво заботиться о нем, а он старается сохранять с ней дистанцию, чтобы не становиться зависимым.

2) У моего мужа есть брат. Много лет назад он ушел из семьи, бросив жену с двумя сыновьями-подростками. Тут еще важно, что мой муж в своем детстве много времени проводил в той семье (жена брата, ее сестры и их родители) и они стали родными для него. Брата он осуждал. В итоге мы практически перестали общаться с его братом (не ссорились, пересекаемся по делам и на новый год с их мамой, но и всё). А вот с его теперь уже бывшей женой и племянниками общаемся больше, чем с кем бы то ни было из родственников. Потому что, повторюсь, для моего мужа это родные близкие люди. Потому что мой муж в итоге отчасти заменил племянникам отца, когда тот ушел из семьи. Потому что Наташа (та самая бывшая жена брата) помогала мне с моими детьми больше чем кто бы то ни было из других родственников и была готова сидеть с ними маленькими (в отличие от той же же моей тети, у которой ресурсов и времени вообще говоря больше). В итоге мы поздравляем друг друга с праздниками, время от времени просто ходим в гости друг к другу, созваниваемся, готовы помочь друг другу в любой момент в любых вопросах. Супруг с одним из племянников уже и работают в одной фирме. Получается, что нас связывают история, взаимная симпатия и взаимовыручка.

3) У меня две дочки. Моя цель - сделать так, чтобы у них были максимально хорошие отношения друг с другом. Поэтому все принципиально строго поровну. Поэтому максимальное внимание старшей, когда только родилась младшая. Поэтому у них много всего вместе, но мы тщательно следим, чтобы они не мешали и не ущемляли друг друга нив чем. Поэтому сознательно пошли на маленькую разницу в возрасте (2 года). А в отношениях родитель-ребенок придерживаюсь с ними принципа максимального равенства. Ребенок, даже маленький, - тоже человек. Их мнение максимально учитывается во всех вопросах. Во что одеваться, что и сколько кушать, чем заниматься... Нельзя питаться чипсами и конфетами, уроки должны быть сделаны, а ночью надо спать. Но конкретный выбор, что и сколько кушать, нравится ли эта шапка (и нужна ли вообще шапка или варежки весной) или на какой кружок ходить, за ними. С другой стороны, мама - тоже человек. И я никогда не буду отдавать им лучший кусок со своей тарелки, например. Не знаю, что из этого получится в итоге в будущем. Сейчас делаю то, что от меня зависит сейчас. Не загадываю.

Как создать свою крепкую семью поколений?

Замечено, что такие семьи обычно держатся на внутреннем стержне людей, на той атмесфере, которую они собой создают (один человек это тоже может, муж или жена). Думаю, тут ключевое слово - собой, своей душой, если угодно, духом. Думаю для объединения не будут работать переиначанные техники тимбилдинга или уговоры, только сила и тепло человека, к которому хочется тянуться. В таком случае ответ на ваш вопрос - стать таким человеком-источником, на свет которого близкие и не только полетят как мотыльки. Это конечно проще сказать чем сделать, но в век разобщенности создавать общность в любом случае будет трудно, но достойно на мой взгляд.
Конечно вы приманите не всех "мотыльков") Кто-то будет усиленно лететь в другую сторону, потому что выбрал противоположный образ жизни, условно его можно назвать "эффективным" (как в песне Bensonhurst Blues - не зови меня на Рождество, я буду "на конференции")

Тогда вопрос будет стоять не "чему учить детей", а "чему учить себя, чтобы у детей была семья поколений?".

Для себя мой ответ на этот вопрос был таким: ровному расположению духа, внимательности, строгости к себе и к другим, отказу от позиции "дашь на дашь" в семье, любви, приоритету общего над личным итд. Это во внутреннем плане.

Во внешнем: изучать опыт прежних времен, когда слово "родственники" носило положительный оттенок / обратить более пристальное внимание на другие подходы, альтернативные мейнстриму: например советский или восточный подход к жизни и к семье, они не такие атомизированные, разобщённые как современный западный / перенимать опыт других семей / принимать гостей и ходить в гости / дружить / всегда находить время на неповерхностное общение с близким итд.

Мне было очень тепло раньше, а сейчас ощущение, что пытаются отделаться
Имеете ли Вы представление о том, как было другим участникам совместности? И как сейчас?
Может ли быть такое, что Вами запечатлелось детское ощущение радости и защищенности, принадлежности к большой дружной группе благоносных людей, и Вы горюете по утрате, желаете воспроизвести утерянное?

По мне оно держится на людях - которые этого хотят.
У меня , в регионе, у родных так .
Регулярные встречи и праздники норма.
Это не значит , что нет противоречий, просто встречаться и общаться компанией на даче за мясом это не мешает.

Но - там есть мать семейства и ей это надо.

Скажите, а с Вашей сестрой родственники отца общаются? Я могу предположить, что они поддерживают общение с ней, а с Вами и Вашей мамой нет.

детей учить -- общаться, дружить, интересоваться друг другом и вами. То же самое требуется и от вас, и от мужа. Насильно такой "клан" не создашь, нужно быть человеком, который умеет привлекать к себе других, чтобы сами прибегали. Ну и плюс к этому какое-то благополучие... на фоне разлада у ваших родителей действительно как-то в общем всё нарушилось, но это же естественный процесс, все живые, как-то устраивают свою жизнь по своему уму. Заранее не угадаешь, как пойдёт, у кого какая судьба.

то, что у вас ослабли контакты с родственниками отца -- может оно и к лучшему, если это всё было больше формально. Меньше иллюзий про крепкую большую семью. Живём мы всё-таки в реальности, а не в фантазии. Если эти люди интересны вам вне сборищ по праздникам, вы можете удерживать контакт и дальше, прикладывать усилия к этому, напоминать о себе. Со временем может быть что-то переменится. А если совсем не получается -- ну что ж поделать, значит никак.

Есть такой пример: семья моего мужа: его родители, сестра, муж, я и дочка. С другими родственниками они тоже общаются, но вот этот костяк держится в основном на усилиях свекрови и в чуть меньшей степени свекра. Всегда зовёт в гости, поит-кормит, не жалеет на это сил и никогда не критикует. Опять же, моя дочь их единственная внучка, и других пока что не предвидится.
То есть на вопрос «как?» ответ целенаправленными усилиями кого-то из семьи. Кого-то более лёгкого в общении. Я так не умею.

Мое святое убеждение: кровное родство утрачивает значимость как элемент социальной стабильности, и на смену ей приходит родство социальное. Представьте себе деревню лет 100 назад, пусть уже после революции, но еще до глобального разбивания семей эпохой индустриализации. В этой деревне все соседи - родственники и все родственники - соседи. У них общие ценности, взгляды, общие задачи и опасности.
А что происходит сегодня? Я живу за 2000 км от родни. Что у нас общего? Да по совести говоря ничего. Мне куда важнее поддерживать добрые отношения с соседкой по лестничной площадке, потому что у нас дети одного возраста, мы живем в месте с определенными представлениями о социальных нормах, если что - можно попросить о помощи. А что мне толку от пусть кровного родственника, до которого мало того, что далеко, так еще и не разделяет моих взглядов?
Мое личное мнение - для того, чтобы отношения внутри семьи сохранялись мало пару раз в год собираться на праздники. Это должна быть практически каждодневная рутина, близкая к добрососедской.

Ваша семья - мама, отчим, сводная сестра, со стороны отчима - семья его сестры, плюс бабушки непонятно, по какой линии, плюс ниже в тексте еще брат, который крестный, тоже непонятно, какое родство.
Все собирались в доме родителей, как поняла.
После того, как отчим ушел из этого дома от вашей мамы, его сестре, возможно, приезжать туда стало просто неловко. Неудобно чисто по-человечески и непонятен статус, родственники теперь/ не родственники.
Возможно, случился какой-то скандал, ссора, о которой вы не знаете. Если, как вы пишете, все прекратилось одномоментно, могло что-то там произойти.
Что делать - вам все же виднее, вы знаете этих людей. Я бы сказала ничего, от вас тут ничего не зависит, жаль, но вот так сложилось. Тем более, если мама с отчимом в своих отношения еще сами не до конца разобрались.

По моему опыту, такие дружные семьи сейчас все в основном держаться на одном стержне. И стержень этот патриарх/матриарх, которому это все надо, а все остальные тянуться к нему. Например, все приезжают на праздники к матери. При этом отношения между детьми, их супругами, детьми детей и прочими, вошедшими в орбиту, могут быть очень разными. Теплыми, безразличными, враждебными... Но из-за того, что всех вокруг много, каждый может найти с кем ему общаться в кайф. Получается такой себе клан на 3-4 поколения.
Временами, кстати, это кто-то не из самого старшего поколения семьи. Но все равно это такой "ключевой" человек, через которого все со всеми связаны.

Т.к. ни у меня ни у мужа нет примера в семье выстраивания длительных взаимодействий, душевных разговоров и т.п., а создать такое хочется, то вопрос к тем, у кого это есть: Как этого достичь?

Выберите одного симпатичного лично вам члена семьи и начните вести с ним задушевные разговоры, интересоваться его жизнью и, хотя бы частично помогать (хотя бы моральную поддержку оказывайте). Потом точно так же сделайте со вторым, третьим и последующими. Лет через пять у вас уже будет свой личный клан, члены которого будут смотреть вам в рот, словно английской королеве.

Отвечая на ваш вопрос "чему учить детей" - учить то вы их будете тому, что считаете нужным, а вот возьмут для себя они то, что будет нужно и актуально для них, а не для вас.
Относительно вашей ситуации - я нахожусь "по другую сторону баррикад" - я не люблю семейные встречи-посиделки, хотя никто ни с кем не ссорился. мне просто скучно, не интересно, и я это воспринимаю как зря потраченное время. Ни малейших страданий я по этому поводу не испытываю. Зачем меня каждый раз на эти посиделки ждут и зовут - я понять не могу, наверное потому, что "так надо".
В целом весь ваш запрос "как заставить полюбить" - никак.
Вы бы хотели, чтобы люди вели себя в соответствии с вашей системой ценностей - к сожалению, это фактически невозможно. И даже ваши надежды "я воспитаю детей так, что они полюбят и будут получать удовольствие от того, что нравится мне" с высокой вероятностью будут буквально уничтожены.