Необузданная злость

Доброго времени суток.
В последнее время мне становится страшно от самой себя. Я не могу сказать, что я всегда была спокойной, наоборот - очень даже импульсивной, мнительной, тревожной. Могу заплакать по любому поводу, разозлиться на мужа по ерунде.

Но в прошлом году завели собаку. Никогда в жизни не было у меня домашних животных, я была честно говоря не готова к тому, что будет происходить. Я переживала за щеночка, что сделаю с ним что-то не так, не так покормлю, не так возьму, но в то же время могла кричать как потерпевшая из-за того, что она что-то погрызет в квартире (когда только щенка купили, жили в съемной квартире). Первый месяц я плакала каждый день, чувства были ужасными, будто я потеряла свободу, потеряла покой. Я понимаю, что у меня очень высокий уровень тревожности, я черезчур близко к сердцу воспринимала все обычные происшествия, которые бывают с щенками. В то же время я временами становилась как какая-то Мегера, от меня получала и собака, и муж, например просто потому, что я не могу почистить собаке ушки или подстричь когти, что у меня что-то не выходит или она не слушается. Могла в сердцах сказать, что ненавижу собаку, хотя, остыв, нет роднее и любимее мне шерстяного комочка. Так же и с мужем порой происходит при разборах полетов.

Прошло время. Нашей собаке сейчас год, переехали в свою квартиру. Казалось бы, минус один стресс - теперь все наше, грызи не хочу. Но я понимаю, что тревога осталась, когда уходим из дома. Но было и правда лучше, нормализовалось все, до недавнего времени, когда опять не настал черед делать что-то, что неприятно собаке и что я не могу сделать быстро и правильно, но это необходимо. Сначала с мужем не смогли подстричь когти, она скалилась, кусалась. Меня это жутко пугает. Я как маленькая начинаю плакать, кричать, кидаться вещами в собаку, топать ногами. Сейчас произошло то же самое, но когда капали в глаза и она начала кусаться. Сразу подступает ком в горле, удушающее желание ударить все, что движется и начинаю рыдать аж перехватывает дыхание. Будто из меня вылезает озлобленный на весь мир ребенок.

Все это к чему. Собака наша тут ни при чем, она как лакмусовая бумажка моих чувств и эмоций, что со мной что-то не то, что я что-то не проработала, и во мне сидит только чувство вины за то, как страдают и муж, и собака. В очередной раз заговорили с мужем о том, стоит ли нам заводить детей при таком раскладе. Опасения тут с моей стороны, муж в меня верит, я же боюсь за своих будущих детей. Работаю сама в детском саду, себе таких эмоций не позволяю ни в коем случае. Но скоро увольняюсь, потому что понимаю, что я не ресурная для работы с детьми, они мою энергию только отнимают. Благодаря работе в саду понимаю, какая это ответственность - ребенок, и какой же я должна стать мудрой, спокойной, любящей, чтобы создать для ребенка все необходимые условия. Очень видно, когда у ребёнка тревожные родители, когда обстановка в семье нестабильная, не хочется такого своим детям.

Хочу разобраться, с чем связана такая бурная реакция на неудачу, как это проработать, куда можно выместить этот поток агрессии экологично. Хочу попробовать сходить в бассейн, на йогу, что-то физическое, потому что частая моя реакция, когда ссоримся с мужем - я просто ухожу из дома куда глаза глядят, я успокаиваюсь быстрее при движении каком-то что ли. Опять же понимаю, что это не взрослый поступок, это ужасно, как я веду себя на эмоциях. Если вы можете порекомендовать книги по самокопанию, буду вам очень благодарна. Не хочу подвергать психологической и физической атаке своих родных, я сама устала быть такой нервной, злой, вечно ворчащей.

Простите за сумбур. Спасибо, что прочли.