что за тревога

возникло несколько вопросов, так что, наверно, будет еще пост. сейчас хочу понять, что это и знакомо ли такое другим. Я многие годы работала в стрессовой обстановке и в нелегкой для меня области. Тогда мне было понятно чувство тревоги, которое я испытывала, когда возвращалась из отпуска. Надо наверстывать, кто знает, что произошло за это время. Сейчас я работаю в другой области и для меня меня все это просто, иногда даже слишком. Работы сейчас еще мало. Иногда хочется побольше. Отпуск был 10 дней. Нормальный, не полный восторг, но какие-то впечатления после локдаунов. Вернулась и чувство тревоги. Просто не понимаю от чего это. Что это означает. Уже второй день и сегодня легче, чем вчера. Я невротик, но все же всегда могла обьяснить причину тревоги. Настораживает меня также, что любые измениния в жизни, даже такие незначительные означают тревогу. Хотя и рутины я не люблю. Т.е. когда же мне спокойно и хорошо, я уже и не знаю.

Мне мешают жить соседей: что с этим делать

Здравствуйте, уважаемые психологи.

Звучит странно для данного сообщества, но мне ужасно мешают звуки соседей. Дело, должно быть, не в соседях и плохой шумоизоляции, потому что большинство людей, выслушавших о моих переживаниях, воспринимают их с недоумением, а некоторые и резко негативно. В частности, моему мужу практически не мешает то, что выводит меня из себя, он считает, что мне нужен психолог. Сразу скажу: мне нет 30, это не возрастное, это у меня давно, я трачу энергию в спортзале, в остальном у меня все неплохо.

Сразу выделю два вопроса:
1) Может ли помочь мне психолог или психотерапевт? Это невротическое?
2) Если это невротическое, вредно или полезно для психики терпеть дискомфорт (с целью превозмочь)? Я пока стараюсь использовать условия как отрицательную мотивацию.

Текст глупый, и кому-то будет неприятно его читать и неприятна моя персона. Но мне хочется вскрыть этот нарыв, поэтому неприглядные эмоции передам как есть.

Большую часть времени я провожу в берушах и наушниках. Работаю в берушах, сплю в берушах. От топота у меня учащается сердцебиение, трясутся руки, я испытываю раздражение. Если слушаю это некоторое время, фантазирую об убийстве, иногда о самоубийстве, если день был тяжелый. Если беруши заглушают шум, я быстро успокаиваюсь и веселею, без беруш жить не могу. Я уже в каком-то смысле деформирована этой проблемой, например, если слышу в фильме топот, меня передергивает. Шумы в общественных местах воспринимаю нейтрально, потому что они не у меня дома и не воспринимаются как нарушение моего покоя.

Меня раздражает, что по чьей-то прихоти в мое пространство постоянно вторгается грохот. Меня так не бесит плачущий младенец, как скрежет стульев, потому что младенец не плакать не может, а стул можно переставить тихо. Я как будто постоянно не одна не по своей воле. Грохот вырывает меня из моих мыслей, я рефлекторно дергаюсь. Если топочут громко, например прыгают, в берушах я чувствую вибрацию и не могу успокоиться, пока она не прекратится. Требуется сильная степень сфокусированности на другом + стресс, чтобы в тишине мозг не считывал фоном звуки. Текущие соседи не самые ужасные, но и не хорошие. У них перекос в ночной образ жизни, их там много, поэтому стараюсь побыстрее заткнуть уши, чтобы не разозлиться на ночь. Меня злит, что где бы я ни жила, соседи неизменно плюют друг на друга и делают что взбрендит, оскорбляясь до глубины души, если у них даже гипотетически отнимают священное право "делать что хотеть". Есть же выражение: "Я у себя дома летать должен, что ли?" Оно вызывает у меня желание ударить. Зачем летать, достаточно не чеканить пяткой пол, это всем людям доступно, кроме инвалидов и малолетних детей (люди справляются, когда кто-то из их близких спит). Я чувствую бессилие и злость, что мне нужно постоянно терпеть дискомфорт, и что найти место, где будет нормально, практически нереально с моей степенью чувствительности. Я мечтаю о своем доме. Мне кажется, что если я сама начну топать, орать мужу из другой комнаты и швырять вещи, то это может помешать кому-то отдыхать. Мне неприятно быть шумной, я вообще не люблю обозначать свое присутствие таким образом.

Понятно, что для меня никто не будет менять свой быт. Я понимаю, что я никто, мне никто не обязан. Я даже и не прошу, на самом деле, если не просиходит что-то уж совсем ночное-безобразное. Но абстрагироваться от шумов не могу, это не монотонные и не технические звуки, они слишком случайные, чтобы к ним привыкнуть. Очеловечить соседей тоже не могу. Ну ненавижу я людей, которые грохочут, не могу даже нейтрально к ним относиться. Мне нравятся тихие люди. Эта ненависть только усиливает восприятие шумов, и я пыталась себя приучить к мысли, что они обычные люди, но иронично, что этот аутотренинг заканчивается чем-то типа пылесоса в 2 часа ночи или посиделками с диким ржачем и грохотом до 5 утра (и тупым вопросом: «а что именно вам мешает?»).

Вся эта тема с шумами пошла из семьи. Мама всегда была довольно вспыльчивая и с чутко спящая, поэтому я ходила бесшумно, иначе «хватит шаро*биться по ночам, я из-за тебя не сплю». Еще я старалась не привлекать внимание в принципе, потому что мама также была не очень тактичной и могла ляпнуть какую-нибудь грубость про мои занятия. Я говорю не про что-то традиционно запретные занятия для всех детей, а про ерунду типа рукоделия. Мама могла сказать, что это для клуш, бестолковое занятие, лучше бы пошла уроки учила, ну что-то такое. Меня это задевало, поэтому я вслушивалась, не идет ли мама ко мне, чтобы спрятать то, что могло быть поднято на смех, потому что она могла быть еще и довольно настырной в стремлении отбить желание чем-то заниматься.
Маме и самой мешали соседи, поэтому она могла долго кипеть, негодовать и стучать по батарее.

Я давно не живу с мамой и не очень здоровые отношения переварила и не сержусь на нее, да и доброй мама тоже была, но есть некоторые эффекты такого общения, часть из которых я исправила и многие из которых хочу. В частности, агрессивную реакцию на шумы хочу смягчить, чтобы реагировать как обычный человек.

ветрянка

Как бы получше совпасть с собственным ритмом внутренних изменений?

Дорогие все,

Пост до некоторой степени запросный. В том плане, что не будь у меня такой проблемы, мне бы вряд ли пришло в голову его написать. Однако я уверена, что я - далеко не первый на свете человек, периодически упирающийся в неё лбом, и отнюдь не последний, так что обсуждение предлагаю в более общем формате и тэг у поста, ежели мне удастся его сформулировать, будет дискуссионным.

Рассмотрим человека, своим состоянием и своей жизнью не слишком довольного, имеющего стремление к улучшению и того, и другого, имеющего представление о том, что оные улучшения происходят через изменения себя, изменения внутренние, переустройство своего внутреннего устройства, избавления от привычных, но дисфункциональных паттернов реагирования и поведения, обнаружения и залечивания душевных шрамов и ран.... С одной стороны. А с другой ещё вдобавок и обзаведением новых для себя... ну привычек, что ли. Чтобы получать новые результаты, нужно по-новому действовать. И если некоторые из этих действий могут быть однократными (преодолеть страхи и внутреннее сопротивление, рискнуть и .... позвонить кому-то и предложить сотрудничество или выйти на сцену и сделать презентацию группе других людей, в несколько, или несколько десятков, или несколько сот человек), то некоторые другие требуют многократности или по причине сложности/многошаговости требуемого (пример - создать веб.сайт) или, как занятия в спортзале, начинаемые с нуля, дабы они имели шанс действительно привести к успехам/желаемым результатам, требуют большого и регулярного количества повторов, требуют от человека дисциплинированности, которой у него на момент неважнецкого состояния может и не быть в нужном объёме.

Collapse )

Как научиться быть благодарным жизни

Здравствуйте,
У меня депрессия, но при этом имею много свободного времени, творческую работу, какое-то общение и вообще внешне живу в значительном комфорте. Мне подумалось, что хорошо бы научиться быть благодарным жизни за то, что мне не приходится заниматься физическим трудом, у меня пока более-менее нормальное здоровье, я не инвалид и т.д. Мне кажется, если бы существовали приёмы, помогающие на минуту "пожить чужой жизнью" и почувствовать, какого это - например, много физически работать - мне бы стало полегче. Другими словами, моя проблема в том, что у меня нет опыта жизни в дискомфорте, а если бы этот опыт был - я был бы более благодарен жизни за то что сейчас такого нет.
Родители говорят, что иногда им хочется мне сказать "с жиру бесишься", но понимают что с депрессией это неправильный подход.
У меня есть некое понимание умом, которое хорошо бы перевести на понимание чувствами, что я живу в большем комфорте, чем большинство людей. Мой вопрос - есть ли приёмы, помогающие прийти к этому пониманию чувствами?
  • 3_14pi

Processing

Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.

За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе было опубликовано: постов - 18, из них под замком - 12

Отсутствие смысла жизни и проблема личной неустроенности.

Здравствуйте, дорогие мои психологи! Пишу вам, в очередной раз, с попыткой разобраться в себе. Дело в том, что мне 37 лет и у меня абсолютно нет никакого желания жить. Человек я одинокий, и все чаще задумываюсь о том, для чего я живу, зачем, какой смысл в этой жизни, и чем чаще я об этом думаю, тем меньше хочется жить. Я даже иногда читаю какие-то статьи про самоубийства, хотя я понимаю головой, что я ничего с собой такого не сделаю, но у меня очень часто возникает желание умереть и я жду что меня либо поезд переедет, либо кирпич на голову упадет, но ничего такого не происходит.
Сейчас я переживаю очередной разрыв отношений. И, хотя, эти отношения по сути-то только успели начаться и длились совсем недолго, но переживаю я очень тяжело, т.к. за короткий срок человек, который уже долгое время мне был симпатичен заставил меня поверить в наши чувства и в перспективность отношений, а затем сам же меня и выбросил, как ненужную вещь. Ходила к психологу. Вроде как стала жертвой абьюза. Но это мои не первые отношения, и вот все заканчивается плачевно, не успев толком начаться. В чем проблема, я не пойму. Раньше был неудачный брак и еще пара длительных отношений, но как мы выяснили у психолога, все они были отношениями ненормальными, больными, извращенными... А последние 6 лет вообще ничего дольше чем на несколько месяцев, не получается, и причины всегда разные, но суть остается той же. Вроде как у психолога выяснили, что я слишком тороплюсь, не узнав толком партнера, вступаю в связь. Но, если я не тороплюсь, тогда вообще ничего не происходит. При всем при этом, я вполне симпатичная женщина, стройная, спортом занимаюсь, ко мне подходят знакомиться на улице, у меня есть увлечения, компания. Но, видимо, как-то так получается что вокруг меня нет людей, которые воспринимали бы меня серьезно, или я где-то не там нахожусь. Сайты знакомств - это вообще такая свалка, пару раз пробовала там зарегиться, через несколько дней удаляла аккаунт, потому что по 60 писем в день с зоны, психушки и секты, меня просто одолевают. В живую вокруг меня вьются женатые, алкоголики, импотенты, юнцы какие-то, а если кто-то более менее, как мне кажется, нормальный, то я их не привлеккю, либо привлекаю, но недолго. В чем проблема, не пойму. У меня дома чисто всегда, я люблю готовить, детей люблю, хотя своих уже, видимо, не будет никогда, но я уже с этим смирилась. Я не стремлюсь кого-то в ЗАГС притащить, мне просто нуже спутник жизни, для дружбы, для секса, для того чтобы кого-то любить и быть любимой. Что со мной не так?
И вторая проблема. Я сейчас не работаю и работать не хочу, потому что я не вижу смысла. В свое время я переработалась, заработала на квартиру, машину, и имею некий пассивный доход, на который можно жить (конечно, не шиковать, но и не бедствовать). И я не вижу смысла что-то делать дальше, мне просто не на что зарабатывать,вроде как все есть. А работать для души, я тоже пробовала, это как-то бессмысленно, потому что доход такой смешной, что это просто несерьезно. Раньше я любила путешествовать, зарабатывала деньги хоть на отпуск, сейчас есть проблемы со здоровьем, в отпуск не хочу, т.к. у меня есть проблемы с ЖКТ, которые и так-то периодически обостряются, а в поездках с незнакомой пищей, еще больше. В общем гастрономические удовольствия не для меня, острые ощущения тоже не для меня, меня на карусельках укачивает, куда мне американские горки или прыжки с парашюта? Так вот и вопрос, на что зарабатывать деньги? Детей нет, чтобы их радовать. Родители, вроде сами обеспечены. Короче, остается только на платья, т.к. фигура позволяет, но и это мне уже не приносит радости, потому что захламляет шкафы, да и вообще пространство, которое я люблю, чтобы было в порядке.
В общем, сумбурно, наверно, получилось, но суть проблемы ясна. И, я, конечно, понимаю, что нужно, наверное, ходить к психотерапевту и работать над собой, но пока я даже не знаю с чем именно к нему идти и над какой проблемой работать?

Семейные проблемы

Добрый день!

Ранее писал в сообщество несколько раз. Меня тревожили вопросы работы. Каждый раз советы, оставленные под постом мне помогали, ну или, по крайне мере, успокаивали. Хочу снова отправить запрос в сообщество, на  это раз, на тему семейных проблем.

Collapse )

О работе с дистимией

И снова здравствуйте. Как всегда, нахожусь в сообществе в режиме рид-онли, но читаю всё ещё с большим интересом, так как мне импонирует "исследовательская жилка" многих постоянных комментаторов и постов со свободной дискуссией. Наверное, именно на эту "жилку" я сейчас надеюсь :)

Мой последний пост был в 2018 году, а в целом, я всегда обращалась из-за повышенной тревожности, которая меня все же привела в терапию, где психотерапевт поставила мне диагноз "дистимия". На мои вопросы она фактически процитировала наизусть описание из МКБ-10, но тогда я об этом определении впервые услышала. Параллельно с терапией мне был назначен курс антидепрессантов, который я закончила в прошлом году. Из-за множества плохих ситуаций и событий все усилия ушли в итоге в трубу, и я опять подумываю о медикаментозной терапии... Но поговорить я хотела конкретно о дистимии.

Collapse )
мадонна

Клиффорд Саймак, "Заповедник гоблинов"

это одна из моих любимых перечитываемых в разное время книг, и я думаю, что о ней можно разговаривать, затрагивая много тем со всех сторон. Если вам хочется, можно о любом впечатлении поговорить тут. А я сейчас хотела бы затронуть тему смены поколений, расцвета и угасания. И вопросы наследства))

Возможность бесконечной жизни (и юности), воскрешения (возвращения к лучшей жизни) обсуждается персонажами книги прямо с первых строчек.

Collapse )

[немножко картинок к роману]







svetlana_paivi

Как вернуть контакт с сыном и не дать моей матери окончательно разрушить наши отношения с ним?

Добрый день. Я уже писала о своей ситуации прошлой осенью, когда все началось.  Где я только не писала в поисках помощи в решении проблемы.  Коротко не получится, постараюсь, насколько возможно.  В конце февраля прошлого года я сняла квартиру и переехала от родителей туда с сыном, на тот момент ему было 12 лет.

Collapse )