?

Log in

No account? Create an account

Сами себе психологи

Отсутствие мотивации и сил
Тени
alenadeff

Добрый день! 

Понимаю, что тема не нова, но тем не менее, прошу помощи. 

Read more...Collapse )

Сложный вопрос
one_question123

Здравствуйте, пишу вам с аккаунта, который я создала специально для обращения в сообщество, поэтому пустой журнал.

Мне 41, мужу 35, женаты 6 лет, дети-погодки 4 и 5 лет. Проблема в том, что за 6 лет брака муж опустился, перестал следить за собой и не привлекает меня сексуально. Я уже несколько раз ему намекала и прямо говорила, что животик хорошо было бы убрать, походить в спортзал, подкачать пресс, а он оправдывается, что ему некогда, работа, дом, дети.  Сразу после работы он бежит в садик забирать детей, потом готовит ужин, моет, убирает, а на меня совсем никакого внимания не обращает. Мне хочется, чтобы меня хвалили, восхищались мною, интересовались моими делами, а вместо этого я прихожу домой — а там детский крик, муж постоянно замотанный по хозяйству, только пилит меня, что я мало времени провожу с семьей, все время сижу за компьютером, так что мне иногда даже не хочется идти домой. Я хочу дома отдыхать и считаю, что заслуживаю этот отдых. Так сложилось, что в декрете с детьми сидел муж, потому что я зарабатывала больше его и мы решили, что имеет смысл ему заботиться о детях и доме, а я буду продолжать ходить на работу. Так как за годы декрета он подрастерял свои профессиональные навыки, в настоящее время за такой же восьмичасовой рабочий день, я зарабатываю вдвое больше, чем муж и поэтому я считаю себя кормилицей и вполне законно ожидаю обслуживания со стороны мужа.

Read more...Collapse )

Как быть, если чувствуешь себя недооцененным?
atsaru92

Например, видишь как объект твоего обожания выбирает человека с целой вереницей пагубных пристрастий вместо тебя – начитанного, с широким кругозором, лишенного всяческих вредных привычек, регулярно путешествующего, хорошо одевающегося, следящего за собой и так далее и тому подобное. Или, когда видишь, как люди меньших талантов достигают 

куда больших высот, чем ты. Как быть, когда чувствуешь, что достоин большего, но при этом видишь, что люди, куда более примитивные на твоем фоне, получают от жизни гораздо больше, чем ты? Как в такие моменты бороться с этим чувством глубокой несправедливости, бурлящим в тебе?


Злобное привидение
anseletta
Почему никто не замечает меня ? Потому что какое-то невидимое зло поглотило меня, да. Злое- холодное,и все ощущают холод рядом со мной и , поеживаясь, убегают. А в сущности любое самое злобное привидение - мечтает быть услышанным , мечтает об общении . Доброе слово и злобному привидению приятно. Я вытащилось на секунду из сумрака , и спешу назад в свою каморку. Благодарю Вас за компанию, Вы молодцы , жму Вашу лапу сообщества. Расскажите мну о том, о чем Вы всегда молчите - но молча. Я все пойму! А вслух не надо, а то интернет очень узкий , в нем иногда даже такие , как я застревают. Навсегда - навсегда- навсегда .... Ха-ха-хо-хо.

(no subject)
lovingevan
Всем здравствуйте! Я давно читаю сообщество, а пишу в первый раз.
Дело в том, что есть вопрос, по которому мы спорим с мужем, и он не хочет уступать, несмотря на то, что я, как обычно, права . Мы уже 2 года вместе и скопили на первый взнос  для  ипотеки. Хотели купить квартиру, а потом решили, что лучше иметь свой  дом, чтобы жить и любить друг друга на природе. Мы нашли вот такой симпатичный вариант.

ФоточкаCollapse )

Отстранение - рассинхронизация; как не обмануть, есть ли действительно хорошие качества?
х
rrayrjay
Вот до чего додумался, "почуял-выхватил" откуда-то, стукнула потрясающая новость.
Под заглавием наподобие "неверная негодная модель у тебя", не допускающим возражений.
Чаво, какая такая модель, красотка-топ модель? Не томи, просите. Обождите, текст и так изрядно сокращён.
Мелькнуло нечто огромное. Гигантская карусель, барабан поля чудес, колесо сансары-кармы? Не помню деталей.
Мол моя модель(настроя, мировоззрения, отношения в всём ли?), моего типа модель, по которой я... - противоречит всему всему, мирозданию, огромному отлаженному механизму, вот этой махине.
С ней якобы бесполезно бороться. Неудача грядёт однозначно. Противопоставление даже не с ветряными мельницами, отдельными хлипкими объектами, а именнно что супротив более глобального всеобьёмлющего, аж основ мироздания и соответственно действующего устройства, в коем основы запечатлены.

Некоторые положения: -Мечтал встретить равную, схожую и быть только с ней партнёрами-союзниками,Read more...Collapse )

Как прийти в себя после предательства?
blues555
Здравствуйте, дорогие сообщники. Спасибо за возможность выговориться и получить взгляд со стороны.

Моя история обыкновенна и банальна, но я в упор не вижу выхода. С самого детства семья и общество растили меня с мыслью, что без хороших оценок, работы, денег я никто. И с тех пор у меня никак не получается поверить в себя и принять свою ценность как человека и личности, не мерять себя успехом и деньгами.

Помню историю, которая меня очень травмировала в подростковом возрасте. После школы мои бывшие одноклассники собрались встретиться в баре. Я взяла с собой немного денег - на проезд и на стакан сока. Но когда я приехала к бару, оказалось, что вход платный, и мне не хватает совсем немного. Я написала своей школьной подруге, чтобы меня вышли встретить, и получила в ответ "если у вас нет денег, мы с вами прощаемся". Я не понимаю, зачем было так отвечать? Неужели я настолько никому не нужный человек, что на меня пожалели пять копеек? С тех пор я всегда помню, что людей интересую не я, а мои деньги. Я смирилась с этим, но это больно осознавать.

Была и другая запомнившаяся история, когда уже во взрослом возрасте меня бросил мужчина, после того, как я пригласила его в гости, а у меня был ремонт. Вообще я довольно симпатичная, выгляжу моложе своего возраста и одеваюсь достаточно презентабельно. Люди на первый взгляд считают меня инстаграммной девой, а потом удивляются, когда узнают, что я могу поддержать умную беседу:)) Вот и этот мужчина подошёл ко мне в ночном клубе и сходу стал говорить комплименты, что я красивая и очень ему понравилась. Я много улыбалась, смеялась его шуткам, а когда он предложил угостить меня коктейлем, я заказала один из самых дорогих, а потом невозмутимо заплатила за себя сама. Он был явно в шоке и говорил, что раньше не встречал таких девушек. Было уже поздно, я уехала на такси, а назавтра мы договорились встретиться и поужинать в ресторане. Но вечером он написал, что очень устал после работы, и тогда я пригласила его к себе. Я ничего такого не имела в виду, просто я очень хорошо готовлю (окончила кулинарные курсы), и хотела его удивить. Я запекла курицу с овощами, сделала два салата и гарнир. Но когда он приехал, всё пошло не так. Как я уже писала, у меня шёл ремонт. Кухна и гостиная уже с хорошим дизайнерским ремонтом, а вот в коридоре, ванной и спальне ещё голые стены и строительная пыль. М. так странно заозирался, потом стал вести себя естественнее, когда я пригласила его на кухню, мы стали ужинать и шутить, и неплохо проводили время, но потом он категорично сказал, что очень устал и ему пора домой. На следующий день я ему сначала писала, но он не отвечал. Потом я попробовала позвонить и поняла, что он меня занёс в чёрный список. Я уверена, что это из-за моего ремонта, тк всё остальное было на высоте. И я не понимаю - мужчины вечно жалуются на меркантильных девушек, а сами ведь не менее меркантильны?!!

Таких историй было много, но я всегда старалась верить в себя и любить себя не смотря на то, что окружающие часто обходились со мной подло и предавали меня. Я с тех пор добилась многого, у меня хорошая карьера, зарплата в несколько раз выше средней по России. Но у меня часто бывает чувство, что я никому в этом мире не нужна, кроме себя. Родители наказывали меня за плохие оценки, мотивируя это тем, что я вырасту победителем. И вот я выросла и многого добилась, но это не помогло мне найти друзей и любовь. Возможно, это ошибки воспитания - я выросла слишком сильной, а женщина должна быть слабой и нежной, по крайней мере так твердят глянцевые журналы. У меня есть подруга, которая хоть и менее симпатичная, чем я, и меньше зарабатывает, но её постоянно окружают заботой, а я же сильная, я всё сама, ещё и другие пользуются.

И вот случилась история, в которой мне жизненно необходима ваша поддержка! Мужчина, который за мной ухаживал, вдруг начал пропадать, иногда не отвечал на звонки, а потом оправдывался вроде "задержался на работе", "был у мамы". В общем, я решила проверить его телефон, хоть и знаю, что это нехорошо. Я до этого подсмотрела его пароль, и когда залезла, увидела, что у него стоят два приложения - Ps Mix и Ps Sketch. В первом удобно работать со слоями, а во втором хорошие опции кистей. Может быть, уважаемые сообщники смогут посоветовать версию мобильного фотошопа, в котором и слои, и кисти представлены достойно? Ставить два приложения неудобно, хотелось бы одно с большим набором функций.

Как быть
in_nochk

Привет всем! Мне 18 лет, я живу в большом городе, поступила в этом году, учусь. У меня есть мама и младшая сестра. Папы нет. Друзей достаточно, подруги есть. Недавно познакомилась с парнем, ему 23 года, он учится в военном училище, не местный. Очень понравился мне, мы гуляли, ходили в клуб, ну и переспали тоже. Уже три раза. А до этого я общалась с другим парнем, Сашей, который ходит за мной еще со школы. Он всегда говорил, что я для него лучше всех, ходил следом, дарил цветы и песни пел. Он хорошо поет и на гитаре играет. И на мотоцикле летом меня возит. Компания у нас общая. Иногда я с ним общалась более тесно, ну там целовались и обнимались, гулять ходили. А иногда отодвигала его от себя. В последнее время пытаюсь не давать надежд. Однако знаю, что он считает меня своей девушкой. Однажды мы всей компанией ездили в другой город на поезде. Мы в купе с девчонками, мальчишки — в другом купе. Утром просыпаемся и видим, что на столе в банке красивый букет из разных цветов, такой свежий! И его взяли где в поезде ночью?! Моя самая лучшая подружка сказала: «Наверняка мне, это же Леша!» И я подумала и согласилась, ну да. Леша липнет к ней все время, а она только смеется. И другие девочки тоже плечами пожали — у них не было идей, кому это может быть еще. Приезжаю домой, к лифту подхожу, и вдруг с лестницы сверху спускается Саша. Я даже вздрогнула. Он и говорит: «Ну что решили, Анька взяла букет? А это я тебе подарил». Я смутилась, меня и обрадовало, приятно так, лестно, что это было мне, красивый жест. Но и огорчило, ведь я уже не думала о Саше как о том, с кем я хочу быть. Мне его так жалко что то стало. И я его давай благодарить и утешать. А он только меня обнял крепко, а потом ушел. Я не знала что думать. Но вот теперь я общаюсь с этим курсантом и чувствую, что очень влюблена. Так как с ним ни с кем у меня еще не было. Да у меня и вообще еще не было секса до него ни с кем. И он меня очень влечет к себе, он интересный и сильный человек. Очень красивый. Перед Сашей мне почему то очень стыдно. Мне не сказать ему правды никак. Не отодвинуть его насовсем, а вдруг он очень сильно расстроится? А вдруг он с собой что то сделает?!? Хотя вроде он совсем не глупый человек. Но мне стыдно и не приятно. Чувствую вину. А мама тоже еще ни о чем не знает, хотя я обычно ей все рассказываю. Как сделать так, чтобы никому не было плохо? Как сказать Саше, что я люблю другого человека? А вдруг у нас ничего не получится еще с ним, и это меня пугает, и тогда я вообще одна останусь, а это не представимо. Как же быть...


(no subject)
ropeyax

Я сомневался, прежде чем, написать сюда. Будет ли толк, да к тому же многие меня знают, поэтому с пустого аккаунта и без особых подробностей. Странные ситуации преследуют меня. Я только что расстался с девушкой, она меня бросила. Я не понимаю, как она могла так поступить! Проявить такую черствость. У меня нет машины, ну так она и не нужна мне. Это же не повод! И все. Столько усилий ни к чему. Я почти любил ее. Хотя я могу найти и лучше, и наверняка найду, надо только выбрать, мне не всякая подойдет. А вообще мир удивительно жесток и несправедлив, особенно по отношению ко мне. Это я понял еще в детстве, когда родители не разрешили мне держать животное дома. Я так мечтал о нем, так ждал, просил. Он мне снился, я даже имя подыскал. И вот уже взрослый, и до сих пор не могу себе позволить, понимаете? Подскажите, что же происходит и как из этого выбраться? Мне надо срочно решать, я встретил необыкновенную девушку, не хуже той, а может и лучше. Думаю дать ей шанс. Хочу подойти к ней и заговорить, есть у меня проверенный способ, но я волнуюсь, к тому же эти неудачи подкосили. А вы как знакомитесь?
Теги с телефона не ставятся.

upd: Всем огромное спасибо за участие, приятно было пообщаться)) Отдельная благодарность уважаемому Михаилу Щербакову за возможность использовать цитаты из разных его произведений в этой теме.



Одиночество
kate005
Я поняла, что очень боюсь остаться одна.Чувство ненужности вводит меня в неимоверную тоску, когда думаю об этом аж горло сдавливает и слезы катятся сами по себе. Мне очень тяжело расставаться с людьми (из разряда встретились выпить кофе, а я не хочу расходиться).
В отношениях тоже все плохо, один раз были, неудачные, теперь никого к себе не подпускаю. Думаю из-за того, что боюсь, что меня бросят. Встречаюсь иногда с парнем, но без обязательств. Никогда не знаю последняя эта встреча или нет. Эмоционально к нему привязана, с ним этот страх уходит. Это логично, я же не одна в этот момент.
Несмотря на все это сама очень легко вычеркиваю людей из своей жизни. Наверное, чтобы они меня первыми не вычеркнули.
Надеюсь, что я правильно себя понимаю. Вопрос, что делать с этим? Как впускать людей в свою жизнь? Как не портить отношения?

1-е апреля
3_14pi
Здравствуйте еще раз, дорогие сообщники.
Напоминаю, что завтра 1-апреля, традиционно отмечаемый у нас праздник придуманными запросными постами, весёлыми и серьёзными. Пишите, а мы будем пытаться отгадать, чей это пост и настоящий ли он :)

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе был опубликован всего 18 постов, под замком - 10

О страхе
Я
decorumba

Здравствуйте!
Давно читаю сообщество, но никогда не писала сюда сама. Простите, если будет проблема с оформлением поста, пишу со смартфона.
Ситуация такая. Я выхожу на две недели на стажировку, сфера деятельности для меня совершенно новая и я там не умею вообще ничего. Ноль. Но я страшно хочу работать именно в этой сфере и немножко поменять свою жизнь) Удача, что меня вообще взяли хотя бы стажёром. И от этих двух недкль будет зависеть - откроется ли передо мной дивный новый мир или я возвращаюсь на страшно надоевшую работу.
Очень боюсь не справиться, не понравиться руководителю, не "вывезти программу". Страх такой, что тошнит и живот сводит.
Поговорите со мной, пожалуйста. Хочется перестать так трястись, так как от волнения я теряю концентрацию и делаю ошибки в работе.


Эфир про время, его ценность и обесценивание
a2016
nika_kraynova

Уважаемые сообщники, приглашаю на сегодняшний эфир. Будем говорить про время.

Очень часто я слышу от людей примерно такие фразы о времени:
-Мне не хватает времени на себя. Пока все сделаю по работе и по дому, уже и день закончился, некогда заняться собой
-Никак не могу уделить время себе. Вроде и не так сильно занята, много времени провожу просто так в интернете, но на себя времени не остается
-Всё время помогаю кому-то. То подружке посидеть с ребенком, то родственницу подвезти на машине... Мне не сложно. Но времени на себя нет.

Сегодня поговорим о том, как люди ценят своё время или обесценивают.
Read more...Collapse )

Нужно ли бороться с суетливостью и как?
Амрита Амрита
Здравствуйте!
Не знаю с чего начать.Я живу в Москве-огромном мегаполисе.
И есть ощущение,что на все явления ,которые казалось бы являются нормой для мегаполиса я реагирую ненормально,как человек с нездоровой психикой.
Учась в институте,каждый день пользуюсь метро и когда есть первая пара,приходится ездить в набитом почти донельзя вагоне.Когда кто-то выходит/заходит ,я могу сильно/суетиться/ корячиться и невольно причинять неудобства рядом стоящим пассажирам.Когда я перехожу на другую станцию,со всех трёх сторон в мою сторону направляются пассажиропотоки и в таких условиях меня просто может кидать из стороны в сторону 20-40 секунд и вплотную к переходу моя суета останавливается.
Часто теряюсь,как страус в условиях толпы,как в метро,так и на улице.Я могу часто семенить подобно старичку.
Попадал в неприятные ситуации из-за своей особенности:один раз,когда в 14 лет и учась в 8 классе возвращался с одноклассниками в забитом вагоне во внепиковое время рядом со мной находился инвалид войны без ног на перевозке.Я видел его,но не сразу заметил,что он мне что-то говорит,его я не слышал,начал он по ногам меня хлопать.Вроде,он выйти планировал или проехать.Мне ещё другие пассажиры что-то сказали возмущённо,но все разрешилось.
Когда работал посыльным 5 месяцев,суета была моим постоянным спутником.Один раз я шел до перехода и шла семья передо мной из трёх человек.Мама,сын лет 6 и бабушка.Последняя его точно держала за руку и я попер в "зазор" между сыном и мамой.Но почувствовал какое-то мешание на уровне груди и оно не проходило.Я не заметил сразу,что оказывается и мама его за руку держала.Она мне спокойно высказала возмущение и легонько оттолкнула.
Один раз на станции метро в мою сторону,торопясь на поезд,бежала бабушка,я засуетился и невольно преградил ей путь.Она взмолилась жалобно.А я еле сдержался,чтобы не сэмоционировать.
Дважды в те месяцы на меня чуть не наехали велосипедисты.Я шел до места и неожиданно выезжали мне навстречу велосипедисты по тротуару.Случаи были с интервалом месяца в три.Первый раз я не обратил внимания,а во второй раз он чудом затормозил в см от меня.В обеих случаях я начинал метаться из стороны в сторону и велосипедист тоже.
Во втором случае я был готов обругать велосипедиста или заорать на него дурниной,еле сдержался и два дня проходил на иголках озлобленным.
Также я очень не люблю нерегулируемые пешеходные переходы.Переходя их,проявляю нездоровую щепетильность.Мне обязательно нужно выждать,когда в обозримой близости не будет ни с одной стороны ни единого автомобиля и только тогда перехожу.Часто бываю не одним пешеходом и на меня в такой ситуации оглядываются и косо смотрят,будто бы я обворую сейчас,а это просто мои "тараканы" и у меня нет злого умысла.Если водитель останавливается,чтобы пропустить меня,я поворачиваюсь к переходу спиной и делаю даже несколько шагов назад.Таким образом я даю ему знак,чтобы из-за меня драгоценные секунды не терял.
Суетливость стал проявлять ещё лет в 14 ,на отдыхе в Турции я сильно сгибал ноги выходя из лифта отеля,когда было рядом много людей.
Добавлю,что многие проявления городской суеты меня раздражают,мягко говоря.
Особенно бегуны,которые торопятся непонятно куда и своим бегом мне причиняют неудобства и не только мне.А также самокатчики в метро и переходах.Как в метро,так и на улице.Не передать словами,как много дискомфорта мне причиняют ремонты дорог и тротуаров,если с ними контактирую.
Часто могу делать много лишних телодвижений в описсаных условиях.
Бывает и такое,что по узкому или не очень узкому тротуару идут три человека,именно три и еле ползут,грубо говоря.И я бросаюсь из крайности в крайность.Я могу также медленно идти,не говоря им не слова,прямо за ними.А если они не замечают меня,захожу на яму под уклоном и ,подкосив ноги ,их обгоняю,едва не задевая человека с краю.Знаю,что глуповато выгляжу...
Как мне быть?Нужно ли работать над собой?

Действие антидепрессантов
201603
Здравствуйте!

Я хочу спросить тех участников сообщества, кто пил А/Д, можно ли как-то описать словами их действие на свое состояние?
Я, естественно, знаю, как действует алкоголь) Я не курю, но пробовал несколько раз, наверно смогу описать ощущения. Наркотики не пробовал.
Почему я задаю вопрос - я никогда не пользовался услугами психолога, предпочитая переварить и проанализировать свои депрессии самостоятельно.
Я читаю некоторые посты, что А/Д помогают легче перенести такие эмоциональные срывы, мне закралась мысль, может быть в следующий раз попробовать?
Мне интересно заранее оценить, будут ли оправданы финансовые траты на врача+сами А/Д по сравнению с эффектом, которые они принесут.

(no subject)
barsik_snake
Здравствуйте,
недавно заметила у себя такую штуку: я не то что преуменьшаю, я прямо-таки обнуляю все свои не то чтобы достижения, но даже просто действия.
Пример: сегодня я по приходу домой думаю - ну что я за пустое место, весь день в салоне сидела, одна клиентка всего была, а делаю вид, что встать со стула не могу. (одна клиентка это час времени, я подолог)
А потом вспоминаю, что вообще-то с утра съездила в налоговую, переделала декларацию с налоговым администратором (надеюсь по-русски он так называется), провела у нее час, выяснила, что мне возврат 5х больше, чем я себе сама насчитала, два часа потратила на рекламу и всякие звонки, до прихода клиентки доводила до ума курсач и общалась с графиками и вообще-то сделала больше одного большого дела за день.
А на фоне мужа, который работает фултайм, чувствую себя ленивой амебой.
Другой пример - сложный экзамен, который я сдала не приходя в сознание на отлично, только спустя время узнала, что с первого раза сдали треть студентов, а до тех пор находилась в состоянии "ну частный колледж, еще бы не сдала". Даже с мужем повздорила, потому что "ну ваш здешний вуз не то, что наши даже в РФ, там без продыху, какая работа, учиться бы успеть." И я думаю - вот, моя учеба чисто для галочки. Отлично.
Какая-то потеря ориентиров.
Раньше думала, что это временно, но как-то не улучшается.
Сильно боюсь думать о себе лучше, чем есть, но кажется перегибаю в противоположную сторону.
Подскажите, что бы поделать.
Спорт стабилизирует, но выходит я от него зависима, а без - безвольный овощ. Страшно от этого.

как раскрепоститься?
belaya_nastya
Здравствуйте, дорогие сообщники.
Время идет, а я все с вами. Очень хочется поделиться своими переживаниями.
Я 3 месяца назад рассталась с мужчиной, с которым отношения были длиною в восемь лет. Много вместе пережили и разочарований было масса и радостей. Но я приняла решение, что дальше нам не по пути. И лишилась как ужасных факторов так и прекрасных.
Последние полгода были достаточно насыщенными, я поменяла работу, выросла профессионально. Сделала огромный шаг от матери маленькой девочки до матери подростка. Мне пришлось погрузиться в школьную жизнь. Я похудела и потолстела обратно. Я приняла участие в терапевтической группе и записалась на следующую. Прошла тренинг о любви к себе.
И мне очень грустно. Не могу понять что гложет. Чувствую себя покинутой и ненужной. У меня есть прекрасный психолог, мы с ней уже почти 3 года - большое ей спасибо.
Мне постоянно мало похвал и признания на работе. Мне хочется общаться и дружить, но стыдно рассказывать о себе. Я хочу любви, но считаю себя недостойной. Я даже почти влюбилась, но где я, а где он, я активно делала вид, что мне все равно и взгляды полные страсти растаяли словно дым. Я хочу внимания, но боюсь быть несуразной и стать жертвой слухов. Вообще какой-то неживой себя ощущаю... Я постоянно сдерживаю свои эмоции, а как иначе? Уже не помню когда радовалась от всей души... Зато нет вспышек ярости. Хочется лечь и лежать и все.
Как раскрепоститься?

Пост как "религиозно обусловленная традиция" в российском варианте исполнения
lynx_stepping
kristina777
«На поговорить».

Я, признаться, - человек никаким боком не воцерковленный, считаю, что бог - он в сердце и отстаньте от меня.

Однако приверженность ритуалам в России – в отсутствие следования духу христианских заповедей и т.д., - либо смешат, либо обескураживают. Примеры:
Read more...Collapse )

Можно свободную дискуссию.

Processing
3_14pi
Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.

Поскольку процессинг является открытым постом, в котором мы, в том числе, говорим о топикстартерах и комментаторах в третьем лице, то важно помнить и соблюдать два специфических для такого обсуждения правила:

1. Говоря о подзамочных постах, стараться не передавать сути запроса и связанных с ним подробностей. Мы должны уважать желание авторов ограничить круг осведомлённых о его проблемах и по возможности не привлекать к ним внимания не-членов сообщества.
2. Быть тактичными при обсуждении авторов постов. Это правда, что процессинг создан для того, чтобы высвободить эмоции и мысли, переполняющие читателей сообщества, которые неуместны в самих темах, т.к. "не работают на топикстартера". Но это не отменяет первого и главного правила ру_психолог об уважении к другим участникам и о неприемлемости директивного и оценочного стиля комментирования.
Совершенно недопустимо препарировать топикстартеров, они такие же полноправные участники процессинга, как и все комментаторы.


За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе был опубликован всего 25 постов, под замком - 13

Психотравма,непрожитые эмоции ,к чему это приведет?
logbash
Здравствуйте! Мне 20 лет.Скоро 21.
Всегда был очень ранимым человеком.Задеть за живое,ранить меня словом проще простого.Порой до такой степени,что слова мне не скажи.А истерика в мой адрес могла превратиться в жуткую катастрофу для меня.И это реально временами мешало и мешает мне нормально жить.Сильно ухудшает качество моей жизни,как какая-то форма инвалидности.Мне трудно
сравнить с чем-то другим.
Я уже не раз тут писал,но прошу обратить внимание сейчас именно на этот пост!
Ближе к делу:этим я страдаю лет 6.
Когда я был младше:лет 13-17 ,мама часто была раздраженной и кричала на меня.Могла обозвать.Чаще всего я сам был виноват,сам провоцировал.Например:по дому не помогал,забивал на учебу,но порой и почти на пустом месте.Когда мама что-то грубое в мой адрес говорила я мог эту обиду прокручивать аж месяцами в голове.Или даже мама могла обидеть,обида в моей памяти всплывала через год и месяцами прокручивалась.Прокручивание обиды могло сопровождаться коликами в сердце иногда и почти всегда коликами в животе и близких к нему частях тела.Я сам сильно изводился и измучивался.Я был
рад забыть все обиды,но у меня совсем не получалось.
По дому помогать я стал :мыть полы раза 2-3 в неделю и мусор выносить в 16,5 лет до этого помогал раз в несколько месяцев.
Когда мне было 16-17 я редко огрызался на маму и что-то отвечал на ее грубости,она не говорила мне ничего ужасного,но просто могла повысить голос,я был сдержанным в основном и в тряпочку молчал.Есть ощущение,что часть своего здоровья "посадил".Хотя иногда мог на нее пожаловаться на одном ресурсе,пару раз мама читала те изливания и получал словесный втык.У меня покалывало сердце от каждого такого сдерживания.
Мне просто было невыгодно ссориться с мамой,так как я мог потерять привычный комфорт с диваном и гаджетами.И я был несамостоятелен большей частью.
Когда мне было 18 ,то есть я уже не подросток был,мама заслуженно несильно повысила голос на меня.Я оскалился.Она поругалась и сказала,что ее отец-мой дедушка за такой оскал расквасил бы ей лицо.И пожелала мне такого воспитателя,сказав,что он быстро отучил бы скалиться и я молчал бы,как миленький.Я три месяца прокручивал эти слова,мучаясь.
Мама эти годы вряд ли давала себе отчёт,какую боль она мне причиняет своими нервами,а если и давала,то считала,что так надо.Мама не проклинала меня и не навешивала ярлыков почти,но я тяжело переносил повышения голоса,тем более частые.Мама не специально это делала,возможно,гормональные всплески,но ссылалась на то,что мир не сказка и на работе меня будут гонять в хвост и в гриву за малейший косяк,что всем будет все равно на то,что я неженка.А если там как-то отреагирую негативно в адрес ругающего,то меня пошлют,выгонят и просижу дома на диване и у нее на шее.Как-то так.Ссылалась также на то,что росла в безумно тяжёлых условиях по сравнению с моими.В моих интересах подробностей не говорить,но связано с одним из ее родителей.
Говорила,что я сужу "со своей колокольни" и как иногда очень плохо бывает другим детям/подросткам.
Но я уверен в том,что ее вербальная агрессия пошатнула мое здоровье и неслабо...
Тем более, долгие 1,5-2 года всю свою злость не проживал ,держал в себе в основном...
В 2017 году я 5 месяцев обманывал маму с институтом.Сошлюсь на первый свой пост.
Я могу испытывать эти неприятные ощущения не только от грубостей,а просто даже когда меня тормошат ,пытаясь заставить изменить жизнь 100-кратными нравоучениями и советами о девушке,семье,друзьях и тд.Я живу далеко не полной жизнью,а просто прозябаю.И полный одиночка,ровным счётом.
Почти год назад у меня был жуткий конфликт с одной советчицей,которая давала мне ответ на вопрос на форуме,где я жаловался на то,что лафа близка к концу.Писал про свою никчемность.
Она написала мне вроде адекватный ответ,но в нем были неприятные фразы:стоило ли такого рожать и растить.Что отсутствие друзей и девушек повод только спиться.Через два года я припомнил ей эту обиду.Написал,что она не права.Она мне написала,что я по развитию ниже животного,сорняк на пшеничном поле,дебил,человеческий брак.У меня аж дыхание несколько раз перехватывало несколько раз,когда я читал эти гадости в свой адрес.Я сам наговорил ей
гадостей.Она в рифму пожелала мне болей и раковых клеток за мои плохие слова в ее адрес.И трижды написала Аминь в конце.
Два месяца у меня покалывало сердце и я прокручивал этот ужасный разговор.
Мне сложно принять,что мир не подобие рая.
Я так болезни могу нажить себе.А я совсем молод!
В моем роду есть близкий человек,которого почти за 3 десятилетия плохого отношения муж довел тюканиями до рака и кончины.Но не в этом суть...
Хотя,есть опасения повторить судьбу этого близкого человека.
Обиду на тролля я отпустил довольно легко,а на маму до сих пор не могу.
В периоды моей психнестабильности психотравма возвращается раз за разом и портит жизнь.Недавно ,во время прокрутки обид пол груди так свело,что чуть сознание не потерял.Уже три месяца болит голова несильно с разной периодичностью.
Обиды на маму можно самому забыть и отпустить или нужна работа с а психологом,ТК первое чревато тем,что в себя загоню?Обиды эти болючие достаточно...

Парень послал на три буквы
malenkoe_imya

Добрый день. У меня сложилась странная ситуация. Я отмечала «пятницу» с коллегами в пабе, затем мы поехали во второй паб  ( к слову, подобные посиделки со мной случились впервые за 4 месяца работы). В общем, во время нахождения в пабе  я не слышала, что мой парень мне звонил. Когда вышла то набрала его ( было уже около пол-первого ночи), в ответ услышала поток грубостей и была буквально послана на три буквы. Это он так психовал, что я полчаса не брала трубку. За эти полчаса человек накрутил себя до какой-то потрясающей степени, уже собирался обзванивать морги и больницы. К слову, за пару часов до этого я ему сама позвонила и сказала, что скоро пойду домой. То бишь весь вечер он за меня не волновался, а потом как будто взбесился в один момент и за полчаса позвонил десять раз.

Read more...Collapse )

Самый большой страх
myfunnyshadow
Поняла вдруг, чего я боюсь больше всего, но не могу понять, почему так, и это мешает. Я честно говоря вообще в растерянности, как так сложилось.
Я помню одни из своих первых мыслей о Боге - мне было лет девять, мы сидели с подругами на крыльце и одна из них сказала что она атеистка, а я едва ли не испуганно ответила что так нельзя, он накажет. Откуда это было - не знаю, я росла как раз в семье атеистов и моя бабушка время от времени повторяла, что если он и есть, он жестокий. Думаю, в этом ее убедила ее собственная жизнь, но отчасти ещё и сложный характер - с бабушкой было очень сложно существовать в качестве отдельно взятой личности со свободной волей. :)
Вопрос о Боге вообще поднимался в моей жизни нечасто, я и покрестилась в уже взрослом возрасте, осознанно,из благодарности. Да, так получилось - сложилась ситуация, которую я не могла истолковать иначе как факт, что он меня услышал, настолько невероятно все было. Из моего опыта такого со мной случиться не должно было - я уже считала себя обреченной (нет, речь не о болезни). :)
Моя жизнь резко изменилась тогда - в лучшую сторону. Но как только я начала расслабляться, получать удовольствие от неё, получила удар под дых. Я видимо так убедила себя в том, что ну теперь то все будет хорошо, что первое время не могла поверить. Плакала. Молилась. Знаете,часто люди говорят - вот мне было знамение или сон. Нет, ничего не было - было глухо. И со временем молиться стало тяжелее. И пришёл страх. Разборки в церкви только усугубили мои сомнения, пошатнули мою веру, да и была ли вера, если она так легко хрустнула под первым же испытанием? Но главное что я поняла - я видимо рассматривала Бога как отца. И как реальный отец он бросил меня.
Я задумалась над тем, о чем все время говорят - надо каяться, надо бояться, надо считать себя хуже твари полевой, Бог может попустить плохое и испытать. И поняла что не согласна. Я сама родитель. Я люблю своих детей. Как я могу что-то там попустить и сделать им плохо, чтобы испытать? И это ещё при отсутствии всеведения, которое приписывают Богу - если он видит нас насквозь, о каких испытаниях и проверках речь? И какой Бог может захотеть мучений своего творения? Почему его трактуют именно так?
Я поняла, что легко верить и благодарить, когда тебе хорошо. Поняла, что моей верой движет не нечто монументальное, как у настоящих верующих, а элементарная благодарность в начале и страх сейчас. Я будто нахожусь в воронке из которой не вижу выхода - я боюсь. Пока я молюсь, у меня есть надежда и своеобразный купол. Но этот же купол - моя тюрьма. Меня интересует множество вещей, которые в православии запрещены - я хочу изучить их, прикоснуться к ним, и дико боюсь последствий. Как Бог мог превратиться в страх в моей сознании? Как мне выпутаться из этого?

1

1

Мульт-терапия: Эмоции
Моне4
aneitis
Дорогие сообщники, хочу поделиться с вами подборкой мультфильмов на тему развития эмоционального интеллекта.
Некоторые подходят для детей, начиная с раннего возраста, другие предназначены для подростков и взрослых.
В комментариях можно дополнить список, а также поделиться впечатлениями и вообще обсудить тему.

1. Для самых маленьких (от 1 до 4 лет) - "Малышарики": несколько коротких серий для знакомства детей младшего возраста с базовыми эмоциями.
Герои - Смешарики в раннем детстве.



Read more...Collapse )

"Не разрешаю себе тратить деньги на себя" и самоценность.
a2016
nika_kraynova


- Не могу тратить деньги на себя
- Купить себе украшения или новую сумочку... Каждый раз долго думаю.. и не покупаю.
-Это ведь не предмет первой необходимости. Без украшений, без еще одной сумочки вполне можно жить.
Вот купить что-то в дом, или купить что-то ребенку - это всегда пожалуйста. А на себя - зачем?

Знакомые мысли?
Read more...Collapse )