Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

lynx_stepping

"Это не то, что вы подумали"

Пост про поведение в несуразных ситуациях, и "как на это реагировать".

На прошлой неделе случился со мной забавный казус. В метро столкнулась с заигрываниями - ну, политкорректно напишем, "афроамериканца". Уточню, что именно в России со мной такое в первый раз :) Подивилась, обсудила это дело с френдами в своем закрытом ЖЖ, посмеялись, на и кто-то спросил - мол, с как это выглядело-то, если он с тобой не разговаривал? И тут я вспомнила, что видела в интернете смешную гифку-микс, где чернокожий мужчина вот прям ооочень похоже "играет глазами" и подергивает плечами, а потом точно то же самое делает кот.

Ехала в метро как раз; полезла в поисковик, чтоб найти и френдам-то показать. И тут смотрю - парень на соседнем сиденье в метро (а у нас же, знаете, много любителей в чужие телефоны заглядывать) косится на меня с откровенным ужасом.

...Я сначала не поняла. И только потом дошло, что, увидев запрос в поисковике "негр и кот видео" он подумал первым делом про вот-то-самое-которое-неприличное :)

В общем, оглянуться не успеешь, как тебя в зоофилы запишут. И что делать? Оправдываться? Или гордо молчать с видом "ко мне это все отношения не имеет"? Или аргументировать в стиле "доктор, а вы-то сами зачем мне такие пошлые картинки показываете?"

Ведь похожие ситуационные "ляпы" случаются регулярно. Недавно одна моя знакомая рассказала, мол, муж пришел домой - а дома у жены чужой мужик. В шкафу. Хоть и одетый, но все равно. Муж оказался не чрезмерно ревнивый, но брови к затылку все же уползли.
...А ларчик просто открывался: жена купила шкаф, доставщик предложил собрать шкаф прямо сейчас. Собрали. Но в характеристиках шкафа было указано, что каждая полка способна выдержать вес до 100 кг, что вызывало сомнения; а шкаф как раз и покупался, чтобы держать на полках тяжелое и хрупкое. Ну и надо было проверить, что полка под такой тяжестью не рухнет, а драгоценная коллекция не разобьется. А где спонтанно взять этак кило 80 груза, чтобы проверить прочность полки? Ну сборщик на полку-то и залез. И тут приходит муж...

Так вот, к чему пост: есть предложение вспомнить, кто и когда в подобные двусмысленные ситуации попадал, когда окружающие происходящее как-то не так поняли (и вообще, подумали самое неприличное), и как вы выкручивались? И вообще - нужно ли что-то обьяснять в похожих случаях, или пусть думают что хотят?

Можно свободную дискуссию.

Приступы агрессии

Добрый день форумчане!

У меня опять случилась агрессия что ли (не знаю даже как назвать). Много много агрессии. Честно говоря я не помню, писала ли я сюда по этому поводу (собиралась написать точно много раз), но сегодня - я толкнула в метро женщину и еле сдержалась что бы ее не ударить. 
Я бы хотела обратится к специалиту, но прием психолога в среднем 2000р, у меня пока нет денег. И я решила написать сюда.

Начну так: некоторое время назад я заметила что иногда меня одолевают приступы гнева. Не знаю, как у других, но у меня пожалуй это одно из самых сильных чувств. Где то в груди начинается жжение, как будто горит огонь, в висках стучит. Такое ощущение, что я стану халком.
Раньше, в школе, институте, на первой работе у меня такого не было.
Это появилось года три  или четыре назад.

Последний раз у меня такое было в прошлом году, когда увольнялась с работы. Мой преждний работодатель не очень хорошо со мной обошелся и урезал мне зп. Мне было сперва обидно, а потом я превратилась в агрессивного халка. И полторы недели занималась терраризмом директора и его замов. Оторвалась по полной.

Это странно. Так как в предыдущий раз от гнева я выжигала на себе (там был трудный период)

Обычно я не злюсь, злость это деструктивно, энергии уходит много, а результата ноль. Проблемы стараюсь решать на позитиве.

Сейчас меня просто рвет от приступов злости. Это началось недели 3 назад. Мы с мужем были в отпуске, а по выходу с него я не слажу с успокоительных. Завожусь с пол-оборота.

Пыталась сама найти причину. Вот что пришло в голову:
1. На этой неделе мне исполнился 31 год.  Отметили хорошо и дома и на работе. Немного огорчил факт что все желали детей.  Давление общества чувствуется. Но приступы гнева начались раньше 

2. По выходу из отпуска я узнала у нас новый работник. будет сидеть со мной в кабинете. Старый работник не увольняется, но переходит в другой кабинет. Не понятно, может от расстройства, но нового работника я ни как не могу принять. Я не могу даже на нее смотреть. Раздражает все. Скучаю по прежднему (хотя я от него была не в восторге как от специалиста). Они обе женщины. В принципе - для меня не должно было ни чего поменяться, но я все это время как злыдень натуральный и с новым сотрудником ни как не контактирую.

3. После отпуска много работы. Очень. Не успела я выйти как то надо и это надо и голова кругом!
С другой стороны- это у меня постоянно. И уже лет 8 длится.

Других факторов я вроде не вижу.

Тепепь о приступах.
Они наинаются когда я не получаю что хочу или когда думаю что меня обманули. На прошлой неделе два раза ругалась с оператором связи из за тарифа. Самое смешное что деньги, из за которых был конфликт, мне вернули. Но я орала так как будто с меня удержали тысячи, а речь шла о 160 рублях.

На это неделе  я орала на управляющую компанию - много начислили. И на продавца журналов - за то что вообще мне позвонил.

И ведь обычно такого нет!

Сегодня я толкнула женщину очень агрессивно. Это было в метро. Было утро. Вагон не очень полный, места хватало. Она залетела как реактивный самолет, хотя двери не закрывались, просто есть такая наглая категория, которая вот так резко заходит. При этом женщина меня толнула в ребра довольно больно. И тут я взорвалась! Совершенно от себя не ожидая я довольно сильно толкнула ее куда то в область груди. Еле сдержалась что бы не надавать ей по шее.  При этом  я ее еще немного обругала.

Перед обедом поругалась с коллегой на работе за то что она не могла найти документ. Можно было и не ругаться, но она как то грубо ответила, а  я тут же завелась.
Я стала совершенно не терпелива к критике и грубости. Хотя на урале речь вообще звучит грубо.

Скажу еще что я много двигаюсь, правильно питаюсь, высыпаюсь и с мужем все норм.

Как мне не звереть? Не превращаться в халка?
Кау снова стать флегматиком))

Нужно ли бороться с суетливостью и как?

Здравствуйте!
Не знаю с чего начать.Я живу в Москве-огромном мегаполисе.
И есть ощущение,что на все явления ,которые казалось бы являются нормой для мегаполиса я реагирую ненормально,как человек с нездоровой психикой.
Учась в институте,каждый день пользуюсь метро и когда есть первая пара,приходится ездить в набитом почти донельзя вагоне.Когда кто-то выходит/заходит ,я могу сильно/суетиться/ корячиться и невольно причинять неудобства рядом стоящим пассажирам.Когда я перехожу на другую станцию,со всех трёх сторон в мою сторону направляются пассажиропотоки и в таких условиях меня просто может кидать из стороны в сторону 20-40 секунд и вплотную к переходу моя суета останавливается.
Часто теряюсь,как страус в условиях толпы,как в метро,так и на улице.Я могу часто семенить подобно старичку.
Попадал в неприятные ситуации из-за своей особенности:один раз,когда в 14 лет и учась в 8 классе возвращался с одноклассниками в забитом вагоне во внепиковое время рядом со мной находился инвалид войны без ног на перевозке.Я видел его,но не сразу заметил,что он мне что-то говорит,его я не слышал,начал он по ногам меня хлопать.Вроде,он выйти планировал или проехать.Мне ещё другие пассажиры что-то сказали возмущённо,но все разрешилось.
Когда работал посыльным 5 месяцев,суета была моим постоянным спутником.Один раз я шел до перехода и шла семья передо мной из трёх человек.Мама,сын лет 6 и бабушка.Последняя его точно держала за руку и я попер в "зазор" между сыном и мамой.Но почувствовал какое-то мешание на уровне груди и оно не проходило.Я не заметил сразу,что оказывается и мама его за руку держала.Она мне спокойно высказала возмущение и легонько оттолкнула.
Один раз на станции метро в мою сторону,торопясь на поезд,бежала бабушка,я засуетился и невольно преградил ей путь.Она взмолилась жалобно.А я еле сдержался,чтобы не сэмоционировать.
Дважды в те месяцы на меня чуть не наехали велосипедисты.Я шел до места и неожиданно выезжали мне навстречу велосипедисты по тротуару.Случаи были с интервалом месяца в три.Первый раз я не обратил внимания,а во второй раз он чудом затормозил в см от меня.В обеих случаях я начинал метаться из стороны в сторону и велосипедист тоже.
Во втором случае я был готов обругать велосипедиста или заорать на него дурниной,еле сдержался и два дня проходил на иголках озлобленным.
Также я очень не люблю нерегулируемые пешеходные переходы.Переходя их,проявляю нездоровую щепетильность.Мне обязательно нужно выждать,когда в обозримой близости не будет ни с одной стороны ни единого автомобиля и только тогда перехожу.Часто бываю не одним пешеходом и на меня в такой ситуации оглядываются и косо смотрят,будто бы я обворую сейчас,а это просто мои "тараканы" и у меня нет злого умысла.Если водитель останавливается,чтобы пропустить меня,я поворачиваюсь к переходу спиной и делаю даже несколько шагов назад.Таким образом я даю ему знак,чтобы из-за меня драгоценные секунды не терял.
Суетливость стал проявлять ещё лет в 14 ,на отдыхе в Турции я сильно сгибал ноги выходя из лифта отеля,когда было рядом много людей.
Добавлю,что многие проявления городской суеты меня раздражают,мягко говоря.
Особенно бегуны,которые торопятся непонятно куда и своим бегом мне причиняют неудобства и не только мне.А также самокатчики в метро и переходах.Как в метро,так и на улице.Не передать словами,как много дискомфорта мне причиняют ремонты дорог и тротуаров,если с ними контактирую.
Часто могу делать много лишних телодвижений в описсаных условиях.
Бывает и такое,что по узкому или не очень узкому тротуару идут три человека,именно три и еле ползут,грубо говоря.И я бросаюсь из крайности в крайность.Я могу также медленно идти,не говоря им не слова,прямо за ними.А если они не замечают меня,захожу на яму под уклоном и ,подкосив ноги ,их обгоняю,едва не задевая человека с краю.Знаю,что глуповато выгляжу...
Как мне быть?Нужно ли работать над собой?

Базовые реакции на угрозу

Коллеги и друзья, возникла такая тема для разговора.

Считается, что мать-природа наделила нас, как и других животных, такими базовыми реакциями на угрозу (опасность, стресс и пр.) как атака, убегание и замирание.
В этих реакциях нет хороших или плохих вариантов.
Все они жизнеспособны и адаптивны.

Но если в живой природе понятны угрозы и понятны реакции на них, то в современном мире каменных джунглей и хронического стресса наши организмы как-то распознают угрозы и как-то реагируют. Зачастую независимо от нашего сознания.

Как у вас это происходит?
Можете ли вы понять свой тип реакции на тот или иной раздражитель?
Осознаете ли вы его, подавляете или наоборот?
Зависит ли реакция от характера раздражителя? И от ситуации?
Какая реакция для вас привычнее и удобнее?
mo

Неординарная внешность, как реагировать?

Добрый день, многоуважаемые сообщники.
Помоги советом, может специалистом.
Проблема такая.
У меня есть дочь 17 лет, "неординарной" внешности. На 1/4 бурятка. Все детство и дальше она слышит в свой адрес "ласковые" слова: чурка, китаёза, вали в свой чуркистан, ну и в том же духе, и более грубые. Очень болезненно на это реагирует.
Живем в области, учится он ездит в Москву, на электричке и метро.
Сегодня просто жесть какая-то в метро с ней случилась. Много народа, метро Выхино, толпа, пристала к ней тетка, что мол толкаешься, чурка ё****ная и тд и тп. опять вали в свой чуркистан. Стала ее толкать, руки распускать, моя оттолкнула ее в ответ, и тетка ударила мою дочь по голове, все это сопровождая матами и оскорблениями. Меня там не было, но дочери я верю, она хоть и подросток, но не агрессивная, домашняя девочка, да может сгоряча ляпнуть, но не более. Со слов дочери, тетку оттащили, дочери уступили место. Тетка вроде приличного вида, слилась по тихому.
Кое-как доехала до учебы, звонит мне, рыдает.
Может посоветуете как мне ее настраивать, что говорить, может есть психологи, которые занимаются этой проблемой.
Я же понимаю, рядом с ней быть я не могу постоянно. Как помочь отрастить толстокожесть. Перестать на все это реагировать.

Бурятской крови своей дочери я не стыжусь. Как некоторые подумали. Она необычная и очень красивая. Не забитая, не жертва. Просто подросток, которому сложно бывает, которая отличается от большинства.

Спасибо вам люди за адекватные, полезные комментарии.
И за поддержку.

старо, как мир: чувство вины.

Здравствуйте!
Проблема, с которой я обращаюсь, достаточно лайтовая, но, тем не менее, съедает у меня некоторое количество времени и мыслей. Сейчас последний месяц лета, и, очень вероятно, что идет последняя неделя теплой солнечной погоды.
Я теплолюбивая натура. Когда другие страдают от жары, я только-только начинаю заряжать солнечные батарейки. С началом осенней прохлады, дождей, уменьшением светового дня я внутренне "замораживаюсь", и начинаю не жить, а терпеть. Плюс часто бывает реальное плохое самочувствие: низкое давление в пасмурные дни, заторможенность, слабость, головная боль, частые орз с длительными остаточными явлениями. Но даже когда самочувствие в норме, настроение все время не айс. Много лет подряд мечтаю о том, чтобы уехать на зиму в солнечные страны, а весну и лето проводить на родине, и никак не могу создать обстоятельства, чтобы это воплотить.
А проблема сейчас в чем: я работаю по графику 2/2. Если в нерабочие дни нет необходимости выходить на улицу, если я ни с кем не договорилась о прогулке, посещении пляжа, то просто сижу дома, и не выхожу даже во двор. При этом, думаю, что надо выйти хоть на лавочку, а лучше походить по району, а еще лучше взять самокат, поехать в центр, и прокатиться по набережной вдоль Москвы-реки. Думаю об этом несколько часов, лениво собираюсь, потом наступает вечер, и я: а какой смысл сейчас идти куда-то? Лучше завтра, лучше в другой раз. Остается чувство недовольства, чего-то несделанного. Если находится компания, это меня стимулирует. Но тут другая сложность, допустим, я хочу на ближайший водоем, а приятельнице важно поехать за тридевять земель, в безлюдное место, а это требует специального дня. Или хочу прокатиться по набережной, далеко-далеко, подбиваю друга, а он тащит меня в дурацкий парк Горького, потому что на набережной выхлопы. А в парке толпы людей, и еще он на коньках, и не может заехать вглубь, и мы катаемся всего лишь от моста до моста, и едем домой. В следующий раз не зову его кататься, потому что мне хотелось другого - а себя одну не могу вытащить. То вдруг дождь пойдет, то уже все равно поздно, то куча более важных дел не сделаны, а ты развлекаться поедешь. В итоге, снова сижу дома в погожий солнечный день. Снова испытываю перед собой чувство вины за то, как бездарно провела лето.
Хочу поддержки и советов.

бывший

Дорогие сообщники, помогите, пожалуйста, мне разобраться! Я в шоке от моей ситуации, раньше ни с чем подобным не сталкивалась. Я рассталась со своим парнем в мае, ушла от него. После этого мы больше не виделись. Но позавчера ночью мне пришло от него смс со словами "Я очень тебя люблю, мне просто надо тебе об этом сказать" и еще "давай увидимся. где хочешь, как хочешь, как скажешь и все, что ты захочешь". Я ответила, что тоже скучаю и согласилась. Он позвал меня в гости. Вчера я сходила к нему. Договорились встретиться около метро. Он вышел из метро и подошел ко мне, разговаривая по телефону. Уже не приятно, не уважение. Поздоровались, пошли к нему. Пока шли он трындел с озабоченным видом что-то невнятное про свою учебу (учится на режиссера). Пришли домой. он сел. закурил. Я ему принесла мандарины, он их любит. А он отделался фразой: "Может тебя чем-нибудь угостить?". Я была в шоке от такого "теплого" приема, ответила "спасибо, не надо". Он опять что-то лепетал про свой фильм с отсутствующим видом. Мне это не интересно, он всегда знал об этом. Я сказала:"Наверное я пойду", он ответил "как хочешь, а почему?", Я - "я вижу, что тебе не до меня", он- "ну почему, мне до тебя". Я вышла в коридор, натянула кроссовки и ушла. Никто меня не пытался задержать. И все. Что это было??????? Прошу, напишите свое мнение. Мне очень было больно и обидно.

отношение к деньгам

Доброго времени суток всем читающим:) Предлагаю к разбору свою ситуацию. Буду признательна за любые комментарии, так как причины моего поведения мне не понятны... а очень бы хотелось прояснить их, чтобы исправить. Я только недавно поняла, что наверное это что-то не так во мне.
Теперь к делу:)
Я всегда стеснялась подавать милостыню. Ну вот реально. При всем моем желании помочь, я стесняюсь, когда в метро проходят по вагону и просят деньги. Доходит до абсурда - я иногда веду с собой внутренний диалог, пытаясь убедить, что я же делаю хорошее дело, что почему я стесняюсь, если это не я - проситель, а я - тот, кто помогает. И так было много лет, пока я ездила в метро. Кое -как я себя натренировала и переборола казалось бы это странное стеснение. И так как это не самая важная часть моей жизни, я не склонна была вообще раздумывать о причинах странного поведения. Пока недавно не столкнулась с ровно той же историей, только в другой проекции. Ждала подругу возле метро, у нас там регулярно, как его называет моя подруга "малый бизнес" торгует (бабули и дедули со своих огородов, у которых я тоже стараюсь покупать, когда есть такая возможность). А здесь стоит бабуля со стопкой книг. И я снова поймала себя на мысли, что мне ее жалко, что я могу все книги купить у нее, но мне снова стыдно подойти... и как я себя не пыталась убедить - не смогла пересилить себя и подойти... дождалась подругу, объяснила ей свое состояние и желание помочь и попросила пойти со мной. Естественно я купила не глядя все книги. Я бы ей и просто деньги отдала, но я всегда думаю - что ей неловко было бы просто брать деньги. Подруга сказала, что я зря переживаю из-за своего поведения, а я все таки в этот момент подумала - что это ненормально.
Сейчас ситуация приобрела другой окрас, проживая в одной из столиц евросоюза, каждый день встречаю огромное количество людей, просящих милостыню. но т.к. в этом году мой статус сменился на "студента без работы, без стипендии" - не имею возможности помогать. Но проходя мимо испытываю угрызения совести, и стараюсь себя утешать тем, что здесь все таки Евросоюз и их соц гарантии (есть возможности помочь у правительства и программы есть), а также часто вижу что состоятельные люди спокойно проходят мимо - и думаю, что ну раз вот они с новыми пакетами от эрмэ прошли мимо и не помогли, то почему я чувствую чувство вины, когда я сама живу меньше чем на прожиточный минимум?!... но чувство вины не проходит...
И если я раньше думала, что дело в моей общей стеснительности (которая имеет место быть конечно), то после этих историй поняла, что нет, что-то здесь другое... Помогите, пожалуйста, разобраться, откуда корни растут? И как с этим работать конструктивно. (в том смысле, что уметь сопереживать - я считаю - это хорошо, но мне почему-то кажется, у меня это уже не здоровая какая-то ситуация получается). Заранее спасибо!

Переезд и новая работа - как справиться?

Здравствуйте!

У меня, возможно, совершенно типичная проблема, но для меня это - в первый раз.
Пару недель назад я переехала в Москву с Урала. Переехала на хорошую работу, по специальности. Но в течении всех этих недель я чувствую себя непередаваемо тупой. На прошлой работе я работала не только с Россией, но и с Европой и США, поднимала достаточно сложный проект. А здесь вроде бы и работа проще, но я все время чувствую себя непередаваемо глупой. Вроде бы никто меня ни в чем не винит, даже хвалят, но каждый раз, когда кто-то предлагат лучшее решение, я чувствую себя идиоткой. Очень боюсь, что не пройду испытательный срок. Порой посещают мысли, что нужно все бросить и вернуться домой. Не понимаю, что со мной - я ехала сюда развиваться, расти как профессионал, очень хотела именно в эту компанию, а в результате рыдаю по вечерам. Я привыкла уже и к расстояниям, и к метро, и у меня есть тут друзья, но беспокойство по поводу работы просто ужасное. Все время ругаю себя за свои пораженческие мысли, и все равно ужасно хочется домой.
Многие мои знакомые переехали и чувствуют себя восхитительно, а у меня сплошные переживания - все время волнуюсь, что меня уволят, и скучаю по семье и друзьям.
Может быть, действительно нужно вернуться домой? Как преодолеть это беспокойство и страх?

Дурацкие поступки

Здравствуйте, уважаемое сообщество, прошу воспринять мой пост серьезно, его проблематику, хотя само содержание, наверное, глупо. Одна из моих жизненных проблем, кроме уже описанных тут, в том, что в свои 26 лет я иногда совершаю нелепые и несерьезные, несоответствующие моему возрасту действия (и очень надеюсь, что они не говорят о моем возрасте ментального развития).
Это относительно безобидные, но нарочито эксцентричные поступки, совершаемые отчасти скрыто ото всех, отчасти публично, из-за чего я не могу разобраться толком - делаю это я ради привлечения внимания окружающих или же по каким-то внутренним мотивам вроде запоздавшей детской шалости.
Некоторые примеры:

- после ссоры с нашей семьей части родственников взял вещь, подаренную последними мне в детстве, и раздавил наездом своей машиной. Ранее еще какой-то предмет давил машиной, не помню что и зачем, помню, что можно было просто выкинуть и не издеваться;
- два раза брал в супермаркете один самый маленький овощ из имеющихся, взвешивал-клеил наклейку и с ним одним проходил на кассу (цена выходила соответствующая, меньше рубля);
- вместо покупки билета на две поездки в метро покупал два одинарных "по-македонски", стоя с вытянутыми руками и одновременно опуская деньги в два соседних автомата;
- предлагал раздатчику листовок у метро пластиковую рюмочку коньяка (строя из себя намного более пьяного, чем был на самом деле);
- заходил в сбербанк только попить воды из кулера;
- состою в группе ВКонтакте (не МДК, совсем маленькой человек на 20) с циничными глумливыми школьниками, там сильнее всего ржу с очень глупых или бредовых комиксов и иногда сам рисую такие;
- в эту же группу иногда выкладываю свои идиотские видеоролики - какие-то обзоры на дерево, на унитаз, как я достаю из воды моллюска и разговариваю с ним как гопник и т. д., причем эти видео прячу на youtube под замок "доступно только по ссылке", чтобы не дай Бог какой-нибудь обзорщик не увидел и не растиражировал;
- в икее положил игрушечных крыс и мышей во все отделения и полки стоящего в отделе мебели шкафа;
- наступал на брошенную кем-то на тротуар пивную банку, чтобы она обжала подошву и осталась на ней, клацая при шагах, продолжая идти с невозмутимым видом;
и еще с десяток в таком духе.

При этом окружающие знают меня как человека замкнутого, необщительного, серьезного, задумчивого и у меня нет ни малейшего желания кого-то из них развлекать, навязывать свое общение и т. п. Я не устраиваю над ними пранков-розыгрышей и не прошу подыграть мне в каком-то из перечисленных глупых дел.
Не скажу также, что не работаю и мне в жизни нечем заняться;


Не то, что бы я делал подобное часто, больше нескольких раз в месяц, но у меня сомнения по поводу адекватности меня самого, раз я занимаюсь такими вещами в 26 лет и при этом еще думаю о карьере, отношениях, семье - кому нужен рядом такой странный человек, занимающийся детскими шалостями? Откуда вообще может расти потребность в подобном? Нужен совет, такое нужно мягко прекратить, не обращать внимания и не зацикливаться или же сделать выводы и как-то себя переоценить, стать серьезнее и напоминать себе не заниматься глупостями, несоответствующими образу взрослого мужчины? Еще раз на всякий случай: этим постом сообщество я не троллю. Спасибо.